Ensalada Materialista

Acabo de googlear "frigidez"

2011-12-02T19:39:00.002-04:30

He aquí el resultado:

Con Ensalada Materialista dibujamos todos

2011-12-01T10:16:00.006-04:30

Estimados amigos,

siempre consciente de la necesidad que poseemos todos los seres de manifestar nuestras inquietudes artísticas, Ensalada Materialista se complace en ofrecerles una guía práctica para realizar grandiosos dibujos.

Si usted es de aquellos que dicen "no, yo no sé dibujar", ya verá que con este sencillo tutorial, la percepción de sus propias habilidades cambiará por completo.

Dicho esto, comencemos:

CÓMO DIBUJAR UN CHÁVEZ FOR DUMMIES.

Paso 1: Dibuje un huevo empollado por una gallina con artritis en el centro de la hoja. En el fondo del huevo, expanda elipses de distintos tamaños para simular las múltiples capas de papada. Seguidamente, trace picos a cada lado para las orejas. De este modo, podrá obtener un primer boceto similar a este:

Paso 2: dibuje 2 círculos bieeeen pequeñitos en el centro del huevo para simular los ojos.

Paso 3: utilice técnicas sofisticadas como el spray de paint o puntillismo para esbozar un delicado rastro de cabello en el tope de forma oval.

Paso 4: ahora nos enfocamos en la cara. Lo primero que debe hacer es delinear los pequeños círculos del paso anterior, como si se tratase de dos delicadas perlas bien apretaditas dentro de su concha.

Para la nariz, tómese 5 tragos de vodka y asegúrese de perder completamente el pulso. Seleccione el lápiz, ubíquese en el centro del huevo y trate de dibujar un gancho. Eso bastará.

En este punto, su Chávez lucirá de esta manera:

Paso 5: ahora nos dedicaremos a dibujar la boca. Realmente le recomiendo saltarse este paso, ya que con una boca su muñeco se va a encadenar por 8 horas y no lo va a dejar terminar. Pero bueno, usted no le dibuje lengua y listo, Chávez no lo atormentará mucho.

A lo que vinimos: dibuje unos labios bien carnosos y apretados, justo debajo de la nariz. Seleccione un rosa pálido para darle un toque de ternura.

A este punto, ya nuestro personaje es totalmente reconocible.

Paso 6: detalles.

Los detalles son lo más importante para la obtención de un Chávez perfecto, así que realmente necesita bastante concentración en este punto.

Trate de delimitar el final de la cara y el comienzo de la papada -esto resulta súmamente difícil, pero inténtelo-. También se vale la creatividad a la hora de definir el número de papadas. Resalte los ojos hinchados, cejas, el pequeño bigote mexicano y, por supuesto, LA VERRUGA.

Puede añadirle accesorios, fondo y decoración al gusto.

Les muestro el mío:

¿Lo ven? resultó totalmente sencillo.

Ahora me gustaría ver los suyos, estimados lectores.

Au revoir!

P.D: si de verdad dibujar no es lo suyo, pues imprima la foto de un pez globo y diga que ese es su retrato de Chávez. Nadie dudará.

Hola, ¿saben qué? voy a volver.

2011-11-13T01:47:00.003-04:30

Este blog renacerá de las tinieblas, como el bigote de Chávez.

Miss Exhumada 2010

2010-07-22T16:43:00.008-04:30

Estimados lectores de este -casi olvidado- espacio: gracias a las circunstancias tan teatrales , esotéricas y escalofriantes que estamos viviendo, Ensalada Materialista, -siempre al tanto de las nuevas tendencias- se enorgullece de presentar la primera edición del concurso "Miss Exhumada". Dicho certamen busca desenterrar las cualidades más profundas de aquellos personajes que no nos permitimos olvidar.

Demos una cordial bienvenida a nuestra elegante y distinguida Candidata número 1, directo desde la OEA:

Miss Roy Chaderton

¡Muy buenas tardes queridos lectores! lo primero que tengo que decir en la tarde de hoy es: "una montaña parió un ratoncito". Yo considero que tienen que votar por mí porque wawawawaw wawawa wawawa wawawawa wawawa, y porque Paris Hilton wawawawa wawaw wawawawa, y creo que nuestra relación con Colombia es wawawa wawawawa wawawawawa. Por otra parte, wawa wawawaw wawawa, wawawaweaeawawa wawawawa wa eaeawawawa wawawa hombre con hombre mujer con mujer del mismo modo y en sentido contrario wawawa wawaw wawawawawa wa.

... 1 hora después...

Creo firmemente que wawawa wawawawa wawawawaawawawa waka waka eh eh waka waka eh eh wawawawawa.

... otra hora después...

Wawawawawa wawawa. Galáctica. Y para finalizar, las hojas son un marrón distinto del lado de Colombia. Me disculpan si me extendí un poquitín, ¡pero algo tenía que decir!

Gracias.

¡Muy coherente, señorita Chaderton!

No perdamos más tiempo y presentemos a la Candidata número 2, que nos llega desde la penitenciaría de La Piedrita:

Miss Lina Rojan

Güeno, yo sólo quiero decir que apenas me saquen de la ñelda esta, les voy a caer a piedrazos a todo el que no apoye a mi comandante en jefe, especialmente al pelsonal de Globoterror, así que OJO PELAO. Tanguién voy a bombardear a los balurdos colombianos esos, pa' que dejen de ser tan sapos. A todos ustedes, mis queridos fangs: VOTEN POR MÍ O LOS MATO, así se los digo, claro y raspao.

Pol úrtimo, aprovecho esta opoltunidad para recordale a Chiabe que se acuelde de acordase del acordamiento al que llegamos: una caja de anís semanal, y mira que esta semana no me ha llegado nada pa' la penitenciaría. GRACIASCHIABETQM.

Wow. ¡Gracias por la intensidad y pasión de sus palabras, señorita Lina Rojan!

Y por último, pero no menos importante, nuestra última candidata, directo de las profundidades de la tierra:

Miss Simón Bolívar

"Dejadme en paz"

- Simón Bolívar.

Bueno, estimados amigos, allí tienen a nuestras adorables candidatas para el Certamen "Miss Exhumada 2010". Pueden votar por su favorita enviando un mensaje de texto al 0-800-tecavolatumba, ingresando a nuestro sitio web www.exhumamelavida.org.gov.ve, o simplemente dejando un comentario.

Au revoir!

He estado muy ocupada odiando mi vida y esto se está pudriendo...

2010-06-17T20:26:00.006-04:30

... como el país.

*INSERTE SONIDO DRAMÁTICO*

Y hablando de dramas (ya que no estoy en capacidad de escribir algo coherente en este "telarañado" espacio), me limito a presentarles la nueva serie juvenil que será dará de qué hablar en todos los hogares del mundo:

CHIABE TKM

Chiave tkm es una divertida comedia escrita y dirigida por el galardonado novelista Fidel Castro, y está bajo la producción ejecutiva del fallecido Mao Zedong. La serie se pasea por la vida de Chiave, una linda jovencita nacida en Sabaneta, quien emprende una aventura en búsqueda de su sueño: ser una máquina de destrucción masiva.

Esta peculiar historia combina drama, expropiaciones, persecuciones políticas, corrupción, y mucha, pero MUCHA habladera de paja. Fue especialmente creada para ~~los pelabolas que no se pueden ir del país~~ el disfrute del público venezolano, por lo que no me queda más que invitar a los fieles lectores de este -alguna vez divertido- blog, a sintonizar esta nueva superproducción nacional.

Yo me limito a prometer un regreso más coherente.

Au revoir!

Hay imágenes que no necesitan palabras

2010-02-11T00:52:00.002-04:30

Separados al nacer

2010-02-01T17:14:00.005-04:30

(Izquierda: Aristóbulo Istúriz encabronado. Derecha: un babuino encabronado)

Y a continuación, con toda la incoherencia e improvisación que caracteriza a este país, un poema:

Oda a Aristóbulo Istúriz

Aristóbulo, Aristóbulo,
quiero perforarte el lóbulo
con la punta de un tacón
a ver si con un zarcillo,
te verías tan parguillo,
como nuestro Jesse Chacón.

Aristóbulo, ¡Oh! Aristóbulo,
ven y te agarro ese nódulo
para meterte en prisión.
Ex Ministro de Educación,
orgullo de la nación,
de esta nación de orangutanes,
de esta nación tan feliz,
donde todos nos limpiamos
con la tuza de un maíz.

¡Ohhh gran Aristóbulo!
dichoso fue aquel óvulo,
aquel fecundado en tu nombre.
Ahora ya eres un hombre,
hombre de pelo en pecho,
de hecho ya estás maltrecho,
y a los medios respondes.
A los muchachos criticas,
a esos que hacen marchitas,
y te rompen las bolitas.

Aristóbulo, Aristóbulo
dime por vez primera,
recuérdame cuál es tu cargo
que de tristeza me embargo,
al no saber por qué ando
escribiéndote un poema.

***FIN***

Separados al nacer

2010-01-06T23:48:00.005-04:30

[Arriba: el sol de los teletubbies. Abajo: Cilia Soles]

Fui, vine, me gradué, no sé qué hacer con mi vida y ahora me voy otra vez

2009-12-15T11:19:00.003-04:30

Ensalada Materialista es, por ahora, una Ensalada Desempleada y polvorienta (gracias Chávez, mi empresa no tiene dinero para contratarme).

Me escaparé unos días al sur del continente a ver si encuentro la manera de recuperar mi cerebro de la fundición causada por algo llamado Tesis.

Lo seguro es que volveré. Very pronto :)

Au revoir!

Hola, no soy nadie

2009-10-21T16:51:00.008-04:30

Ajá, sí, ya me lo han dicho mucho. He abandonado mi blog.

Lo sé... y lo siento. Siento haber perdido la cabeza al dedicarme a un proyecto de grado, que afortunadamente ya defendí y aprobé. Sí sí, gracias.

Ahora bien, lo que realmente me llama la atención es que luego de tantos meses de dedicación a una resina termoplástica, luego de inhalar amoníaco, ciclohexanona, y tener polvo de PVC hasta en el forrito del... ipod, terminé siendo nadie. Lo digo porque realmente no sé qué soy ahora.

No soy estudiante porque no estudio, ni tampoco soy "ingeniero" porque, evidentemente, no estoy ejerciendo mi carrera. No soy blogger porque ya no actualizo el blog, ni tampoco puedo decir que soy una loca de mierda porque la loca de mierda ya existe.

Lo único que puedo decir es que soy levemente miope. Por ende, cuando me pregunten cuál es mi ocupación, responderé: "miope". Miope quejona, sí señor.

Vuelvo pronto, luego de que reciba mi título y lo lance por la poceta.

Au revoir!

¡Sonríe!

2009-08-29T11:46:00.005-04:30

Porque ya al Presi se le está asomando la puntica del cuerno derecho, así que dentro de poco seremos testigos de su nacimiento.

Y porque falta poco para terminar esta locura de trabajo y poder tener un poco de cerebro disponible para ensaladear.

Au revoir!

Japi berdei, Miss President!

2009-07-28T19:57:00.005-04:30

Estimados compatriotas mejmos:

Ensalada Materialista se llena de regocijo y emoción, al celebrarse hoy la fecha patria más importante del año:

HOY CUMPLE AÑOS NUESTRO QUERIDO Y ASOMBROSO PEEERESIDENTE, HUGORAFA-EL.

Celebremos un año más, un incremento de riesgos de accidentes cerebrovasculares, insuficiencia renal, divertículos de colon, infarto al miocardio, enfermedad de Weneger, aneurisma abdominal, neuritis intercostal, tiroiditis de Hashimoto, enfermedad de Alzheimer, artritis infecciosa, ceguera, enfermedades prostáticas, y una muy muy anhelada disfunción eréctil.

Y para continuar con la fiesta, les presentamos en exclusiva la sorpresa que, en conjunto con su más fiel seguidora, la comandante Piedrita, a.k.a Lina bebe Ron, hemos preparado:

Grrrrrr!!!!
Japi Berdei, Miss President!!!!

*¡SORPRESA!*

¡Cantemos!

Ay que noche tan preciosa,

es tu noche, Chávez Frías,

no nos jodas más la vida

que ya está más que fatal.

Uribito y sus amigos,

esta noche te acompañan,

relaciones se congelan

y embajadores se vaaaan.

Yo por mi parte deseo

que se te obstruyan las vías,

respiratorias y cardíacas

y que ni puedas c*g*r.

Y que tu amigo Zelaya

consiga hogar para ti,

y que se metan 3 pases

pero muy lejos de aquí...(8)

Au revoir!

Estoy aquí, aunque no escriba

2009-07-13T19:47:00.004-04:30

Qué pena, misalmas.

De verdad no tengo ganas de escribir.

Pero ando por acá, siempre y cuando mi conexión lo permita.

Au revoir!

Día a día de una pasante

2009-07-01T21:48:00.004-04:30

Separados al nacer

2009-06-29T02:04:00.006-04:30

["En la esquina izquierda": el integrante del dúo PERDEDOR de la noche, Nestor "estrabismo" Kirchner. "En la esquina derecha": un camaleón.]

Zelaya en Pijamas

2009-06-28T21:30:00.005-04:30

Para aquellos que no estén al tanto de la situación en Honduras:

Lean Noticias.

O en su defecto, ábranse un twitter y sigan a la gente que lea noticias.

Yo sólo me limito a decir que lamento mucho la terrible situación por la que pasó Manuel Zelaya, ~~cachorrito de HugoRafa~~ Ex (?) Presidente de esa nación. Debe ser realmente catastrófico ser "removido" de tus imperiales aposentos, para ser trasladado a otro país, y para colmo de males, que te hagan declarar ante el mundo sin ni siquiera darte la oportunidad de quitarte la baba de la boca.

Gross.

Del resto, pues sólo queda esperar el desarrollo de los acontecimientos, mientras cantamos:

Zelaya, en pijamas
a Costa Rica fue a amanecer
Zelaya, en pijamas
al poder quiere volver...(8)

Zelaya, en pijamas,
no está para reir,
quiere atrapar golpistas
que lo quieren destituir...(8)

Y como Zelaya no está sólo, si no que más bien tiene el amor y apoyo del Presidente ~~que no nos da ni su amor ni su apoyo~~, cantemos también:

Huguito, en pijamas,
bien feo se debe ver,
Huguito, en pijamas,
a Zelaya fue a socorrer...(8)

Huguito, en pijamas,
ya quiere destruir,
a todo Hondureño
que a su amigo dejó partir...(8)

Y la pregunta final:

¿Tendrá este 11 su 13?

Au revoir!

Feliz Cumpleaños

2009-06-21T21:18:00.009-04:30

A Kevin Johansen.

El tipo

más GENIAL

de la tierra.

Por ahí va la cosa.

Y lo posteo porque lo admiro/amo/idolatro.
Punto.

Jajaja.

Y feliz día del padre también.
:)

La breve historia de Ness y el póster de Chávez

2009-06-16T20:13:00.009-04:30

Pido disculpas por mi descarada y sucia ausencia de estos verdes y ensaladísticos parajes, y me justifico de la manera más mediocre posible: no tengo justificación, y he estado usando tumblr para hablar de mi día a día, cosa que no creo que siga la tónica de este blog.

En fin, volví para echarles un cuentico de algo que me pasó, es decir, mi día a día (prometo que no volverá a pasar):

Ayer me quedé hasta tarde en el trabajo, y justo enfrente de mi cubículo se encuentra una oficina que permanece cerrada, al menos desde el día que comencé. En la puerta de dicho recinto reposa vigorosamente un soberano afiche de nuestro queridísimo Presidente, Hugo Rafa; el cual casi no vislumbro por estar siempre metida en un laboratorio.

No sé si fue el bajón de azúcar de la tarde, la falta de cafeína, la soledad de la oficina o el cansancio post jornada laboral; pero el asunto es que me vi demasiado tentada a tomar un marcador indeleble y con más osadía que el zorro cuando marca su "Z", procedí a "bigotear" el sagrado y suntuoso retrato del Presidente.

No me culpen, a esa mirada tan profunda, tan militar y revolucionaria, le faltaba un toque de virilidad, que sólo se la otorgarían esos dos trazos apresurados de marcador Sharpie a las 5.00pm.

Luego de reir demasiado (y sola), en mi mente aparecieron imágenes de susceptibilidades PSUVistas/Chavistas/Renacentistas/SocialistasdelsigloXXI que podrían verse afectadas por mis acciones de persona completamente inmadura; por lo que, arrepentida ~~-no está de más decir cagada-~~, madrugué hoy para desprender el sagrado afiche de la puerta sin levantar la más mínima sospecha.

Creo que nadie notó su ausencia (ni siquiera después de que pegué una hoja con un signo de interrogación donde estaba el afiche), sin embargo, yo seguía semi orgullosa de mi osadía, tipo "uhhh qué punk soy, NOT", y procedí a contarle la anécdota a un compañero.

Pues resulta que mi compañero me reveló chepacandelísticamente, que la oficina cerrada/oscura/chavista tenía dueña (y mujer, para rematar, yo le tengo miedo a las mujeres), y que dicha señora/muchacha, podía visitar el sitio en cualquier momento. También me recomendó buscar un afiche idéntico y volverlo a colocar donde estaba, cosa que me pareció un poco difícil, por lo que decidí "tomar prestado" el mismo, para ver si podía borrarle el bigote a Chávez utilizando mis propias técnicas.

Y mi brillante técnica fue... ACETONA. (No tenía alcohol)

Y esto fue lo que pasó:

Bueno, en resumen, jodí el afiche de Chávez y mañana tengo que ver dónde consigo uno igual por si llega la bruja secreta de la oficina oscura :(

Por otro lado, ya que decoloré el bigote de Chávez (tukky style), en vez de afeitarlo, decidí divertirme sanamente con el póster irremediable:

*Click si quieres ver esta vaina más grande*

Y por este tipo de cosas es que no me queda tiempo para actualizar el blog.

Au revoir!

Este tipo de cosas refleja lo enferma que está la humanidad

2009-05-28T17:36:00.003-04:30

Con esto me encontré el día de hoy, mientras compraba agua:

Malta sabor a Kolita
(con una estrellita en el puntito de la i)

Obvio que la compré, sólo para tomarle la foto. (No sé si probar un poco antes de tirarla por la poceta).

Anyway,

Malta sabor a Kolita = WHAT-DA-FOOOACK?

Primero la malta de durazno... y ahora esto.

Me pregunto yo, ¿quién coño es el desadaptado o desadaptada que le quiere imponer problemas existenciales a la malta?

Chiamo, la malta es malta, y sabe a malta. Y si le pones leche, quizás sepa a malteada.

La "Kolita" (sin estrellita en el puntico de la i), sabe a "Kolita"; e igualmente, si le pones leche, tendrás leche con kolita (que tampoco tiene la estrellita en el puntico de la i).

Si no te gusta la malta, señor hiper creativo/hola-estoy-en-ácidos-y-quiero-revolucionar-el-mercado-maltero-venezolano, simplemente NO-TE-LA-TO-MES. Toma Coca Cola, agua saborizada o qué se yo.

Pero sea lo que sea que ingieras, POR FAVOR, deja EN ESTE INSTANTE todo aquello que te hace pensar que EXISTE la necesidad de cambiarle el sabor a la malta.

What's next?

¿Malta sabor a limón?
¿Malta sabor a arepa dominó?

O acá en el Zulia, ¿Malta sabor a patacón?

NOT.

A los creadores de la Malta sabor a Kolita con estrellita y demás, les digo:

YOU GUYS ARE SICK PEOPLE.

Au revoir!

P.D: Ay, seguro a Chávez le encanta esa mierda. Seguro él la inventó.

Como si Vanessa Souki no fuese suficiente...

2009-05-21T21:09:00.004-04:30

... ahora sale una versión electro~~perra~~pop(?)/tineiyer/so-much-drama-Jessssca/la plancha de cabello me chupa las neuronas/por cierto, ¿qué son neuronas?/no-te-metas-en-mi-vida-porque-soy-muy-adolescente-myspace-y-lloro y todas esas cosas que me hacen sentir como una anciana de esas que pide un marrón pequeño en la panadería, se lo toma parada en la barra y luego procede a pagarlo con billeticos doblados recién sacados del sostén.

En fin, si no saben de qué rayos estoy hablando, no se preocupen que acá se los dejo:

Pues sí, luego de ver el video se supone que empezaría el discurso moralista/Ohmaigatístico de ¡Ay, ánima de Maria Lionza!, ¿qué ha pasado con la juventud de estos días?, que si Mtv, que si los reality, que si los emos, que si la sociedad consumista, que si esto, que si lo otro. Pero no, no voy a perder mi tiempo en eso, así que voy directamente al grano:

La culpa la tiene Chávez.

Y la tiene porque hoy me siento viejita/niunpasoatrás del Cafetal, así que la tiene y punto.

Es más, tan culpable es dicho señor que hasta tiene su propia versión del video:

Hola! soy Huguizz, ¡cómo estánjm? Buenooo, estoy aquí desde mi Vergatariojm, encadenándolojm a-ujm-te-des, ja ja! Lejm voy a mandar saludos a mis compatriotas socialistas Revolucionariosjm que másjm me obedecenjm, digo, los más queridosjm: primero que todo está Diosdadizz, colega ladrón, te amo, eres demasiado corrupto, ya te había dicho...Bueno, saludojm un beso! *MUACKJM*.

También le tengo que mandar saludos al Ministro Giordani... JA! soy así, tengo Ministro de Infraestructura y Ministro del Poder Popular para la planificación, EQUIJM con eso...

Ehhh... tengo que mandarle un saludo a mis perritos falderos: Rafael Ramirez, estás en mi pantalón ~~colgando de mis bolas~~; María Cristina, estás en mi pantalón ~~colgando de mis bolas~~; Müller Rojas en mi pantalón ~~colgando de mis bolas~~, y Jesse en mi pantalón ~~colgando de mis bolas~~.

También a Jacqueline Farías, la amo; a Cilia... tenía que nombrar a Cilia porque yo sé que ella es la que me aprueba las reformas :) *suspiro*. Bueno, quería decirlejm unas cuantasjm cositasjm antes de comenzarjm, a nacionalizarjm todo, puejm. Ahorita estoy pasando por muchos dramas deudalesjm con la gente y... por DIOJM, lo único que les quiero decir es que NO SE METAN CON MIS MEDIDASJM, Y JÓDANSE PORQUE YO SÍ ME VOY A METER CON SU IVA porque... en realidad no me importan, me dan tan equijm, son una GRAN EQUIJM en mi vida.

Ehhh, buenom, ya. Para salir un poco de la habladera de paja y torturarlos de una forma más cruel, les voy a cantar mi canción, que espero que les guste, bueno y a los que no les guste se la van a tener que calar. Voy:

Ayer el barril, subió hasta mil
si yo sigo robando, con la verruga en alto-ah!
dicen por ahí, comentan por ahí,
que hasta la energía eléctrica,

AH!

Le jalo a Obamita, AH-AH!

Con precios kilomé-tricos,
vas a terminar muerto
ya no te alcanza el sueldo
ni pa' la comida.

En cambio a mí sí.

JAJAJA! espero haberlos torturado, yo sé que todos son unos pelabolas y trabajan para mí.

Bueno, les mando un 12% de IVA a todojm, me despido con un simple mensaje:

No se metan con mis medidas económicas pero yo sí me meto con su cupo CADIVI.

De plano, un beso.

Diosdadizz, te amo! *MUAJM-MUAJM*

Au revoir!

Estas son las vainas que hacen que muera de la risa a pesar de los 50mil grados centígrados de Maracaibo

2009-05-21T17:48:00.005-04:30

Me encontraba esta tarde disfrutando de un asombroso servicio gratuito de sauna en una de mis queridas lanchas nacionalizadas, cuando, "sin querer queriendo", empiezo a curiosear la actividad que ejecutaba el señor ~~más sudado del mundo~~ del asiento de adelante. Este individuo estaba muy concentrado enviando un mensaje de texto que decía lo siguiente:

"Nojoda, estoy en una hijoeputa lancha sin aire, en el medio de dos gordos. Hasta las uñas me están sudando".

~~¡VERGACIAAAUNN!~~ Benjamin Button no es NADIE al lado del EXTRAORDINARIO caso del señor al que le sudan las uñas, ¡NADIE!

Oh God, y tan seria que se ve la gente.

Been there baby, been there. Lo peor es cuando prácticamente te restriegan un brazo sudadito en la cara cuando van a leer el periódico por la mañana. Nasty.

Soy una chismosa, lo sé.

Au revoir!

P.D: COÑO, Chávez, ¿pendiente de arreglarle los aires a las lanchitas?

Ensalada Materialista no está muerto, se encuentra temporalmente cubierto con lemna

2009-05-20T20:39:00.005-04:30

Lemna en el lago de Maracaibo.

Si la olieran, entenderían por qué no tengo ni una neurona viva para escribir.

Favor, ¡comprensión!

Madrugar todos los días, hacer cola bajo el sol para agarrar una lancha, oler lemna, viajar en dicha lancha -chachacha- media hora, oler lemna, montarte en un bus para llegar a tu empresa, trabajar todo el día de acá para allá, inhalar químicos, cargar sacos, pesar polvo de PVC, hacer informes, volver al bus, oler lemna, volver a la lancha, oler lemna, llegar a tu casa, cocinar el almuerzo del día siguiente, etcétera-etcétera-etcétera; son actividades completamente rutinarias que absorben toda mi energía.

Sí, soy patética y formo parte del sistema. Pero me quiero graduar, ¡coño!

Prometo no excusarme más.

Au revoir!

¡Qué bolas!

2009-05-04T20:23:00.005-04:30

¡Qué bolas que Ensalada Materialista cumple 2/dos/two/deux/dois/due/zwei años hoy!!!

OOOOMAIIIGÁ!!!!!

Qué bolas que casi lo paso por alto.

Qué bolas el sismo de esta madrugada.

Qué bolas la paranoia con el virus AH1N1 H2I7J3K4M6N1L9O5P48Q8R2S5T5U87.

Qué bolas Chávez en general.

Qué bolas que en Maracaibo venden maíz desgranado en un vasito con nata por arriba.

Qué bolas que tengo tiempo sin usar paint.

Qué bolas que tengo demasiado sueño.

Qué bolas tener que pasar este "aniversario" por alto, por ser víctima de un estado de cansancio extremo/pudrición cerebral de niña madrugadora.

Qué bolas que ya me voy a dormir.

Qué bolas el que no felicite a este blog verdoso, nojoda.

Au revoir!!!

No, no son las crónicas de Sarah Connor, son las crónicas de "La nueva pasante"

2009-04-23T21:24:00.005-04:30

He de confesar que me siento asquerosamente mal cuando pienso en el estado de abandono en el que tengo a mi pequeño querubín bloggero. Tampoco me complace mucho el hecho de que mi mente vieja y deteriorada, hace unas semanas entregada al alcohol y a la euforia del último trimestre; se encuentre invadida ahora por la ejecución de mi trabajo de grado (pero, como dicen por ahí, TO-CA).

En fin, hay mucho que comentar con respecto a la cantidad de locos que han salido últimamente en las noticias: que si la Miss/Pajúa/Iuesei/Carolaina/anti-gay-merrich, los orgasmos múltiples de Chávez al ver a Obama, los 50000 hijos que Lugo, la huída de Rosales a los Perús , a.k.a -Oh! Gran tierra de La Wendy Sulca-, la adoración del mundo con Susan Boyle (ENOUGH, Gracias) y yadda yadda yadda. Todo eso es muy bonito y muy bello, pero por ahora me limito a compartir mi más reciente trauma: ser nueva en una ciudad y en un trabajo.

Ser nuevo en alguna actividad es sinónimo de ser una torpeza caminante, que no pierde tiempo para caer en lo más profundo de lo failish. Y por supuesto, tratándose de mí, no tardé más de dos días para empezar a ~~cagarla de lo lindo~~ pasar pena.

Comenzando porque me perdí en el centro de Maracaibo a mi segundo día de llegada, y me insolé de tal manera que toda mi blancura acumulada por dos años de abstinencia playera, simplemente desapareció.

Por otra parte, todo iba bien en mi trabajo hasta el día de hoy, cuando, a la hora de almuerzo, me dispongo a llenar una taza y la caliento en el microondas del comedor. Cuando volteo, una fila de gente me está mirando. Yo no entiendo nada, hasta que escucho: “no, pero hay que decirle”… sigo sin entender, hasta que alguien me dice “mira, resulta que hay una cola”.

OMG, fail #1, la nueva coleándose en la cola del microondas.

Cuando pido disculpas y saco la taza, viene otro y me dice “pero si al lado tuyo hay agua caliente”

OMG, fail #2, la nueva coleándose en la cola del microondas para calentar una taza de agua que no tenía que calentar, gracias.

Muerta de la pena, voy a buscar agua caliente al termo GIGANTE que estaba a mi lado. ¿Qué pasó? se me cayó el vaso de agua caliente en el pie.

OMG, fail #3, la nueva coleándose en la cola del microondas para calentar una taza de agua que no tenía que calentar, luego va a buscar agua CALIENTE, se la riega encima, se quema el pie y hace un chiquero.

Después de limpiar el desastre del piso a punta e' servilleticas, voy con mi pie "ardiente, grrr" a comerme la cochina sopa de microondas que llevé -no he hecho mercado porque mi nevera es una basura, gracias-, y resulta que esa mierda era picante.

OMG, fail #4, quemarse el pie y luego la boca con sopa asquerosa picante.

Cuando decido que no me puedo comer la bendita sopa por ser ésta muy asquerosa, pasa alguien de la oficina y me dice: “tú pusiste en tus hobbies que te gustaba cocinar, y mira lo que traes, béeeeeeeee”.

OMG, fail #5, le pasan un correo a toda la empresa con los hobbies ~~nulos~~ que te pidieron que escribieras en una hojita ~~nula~~ el primer día, y nunca te dijeron para qué. NOW I KNOW!!!

Finalmente, estando en la lancha regreso a casa, me di cuenta que dejé mis llaves en la oficina.

OMG, fail #6, eres un maldito fail, no sólo te coleas, te quemas el pie, te quemas la boca, haces un desastre, dices que te gusta cocinar y llevas sopa picante de microondas, sino que PARA COLMO, dejas las llaves de tu casa.

Hasta aquí por ahora.

Au revoir!!!!

De cuando a Chávez le hizo así...

2009-04-18T21:33:00.001-04:30

*o*o*o*o*o*o*o*o*

P.S: Me estoy mudando de ciudad y compenzaré a trabajar.
So, I'll be back soon :)

Una semana más.

2009-04-14T18:52:00.003-04:30

Es mi última semana de vacaciones antes de comenzar a trabajar y volver a pararle b*las a los problemas del país. Así que lo único que tengo para ofrecer antes de formar parte del jodido sistema ~~-para luego quejarme de toda su mierda-~~, es un video de Lindsay Lohan buscando pareja.

Punto.

Lindsay Lohan's eHarmony Profile from Lindsay Lohan

P.S: acabo de descubrir que mi mamá pasa horas comentando en Noticias24.com y creo que estoy MUY perturbada.

Au revoir!

Yayyyyyyy!

2009-04-01T18:43:00.003-04:30

Hoy oficialmente TERMINÉ todas mis materias de pregrado.

Hoy oficialmente soy muy feliz, por lo que me iré de vacaciones a Guantánamo con mi mejor amiga, Dayana Mendoza.

¡Los espero por allá!

Au revoir!

Qué fuerte

2009-03-31T00:15:00.004-04:30

Pre-solicitud de grado

This is crazy, dude

La respuesta de Eduardo Saman...

2009-03-25T19:43:00.004-04:30

...hizo que mi día pasara de miserable a fantabuloso.

*Click pa' agrandar*

Cualquiera que esté haciendo el papel de Ministro en Feisbu, me divierte :)

Me compré esta vaina...

2009-03-23T11:17:00.004-04:30

...porque la vi en el mercado y me dio curiosidad.

Ahora huelo a lavaplatos.

Au revoir!

P.S: broderrrr, mi mente ha estado demasiado ocupada comprando geles de baño, so, ail bi bac sun!

Mira, pana...

2009-03-17T22:54:00.001-04:30

... yo no le deseo un informe de laboratorio ni a Mario Silva.

Qué-huevo

Au revoir!

Me quedé pegada con el tema de las arepas

2009-03-10T22:01:00.003-04:30

Weno diablo, dale *clí* si la quieres ve' más grande

jiji

Arepas a 1.50 BsF

2009-03-07T23:55:00.012-04:30

Como ya habrán leído/visto/escuchado, nuestro querido y desquiciado Ministro de Comercio, el señor Eduardo Samán, luego de tener múltiples pesadillas en las que una arepa gigante de 20 BsF lo perseguía para engullirlo; ha decidido intervenir todas aquellos comercios dedicados a vender este preciado y venezolanísmo alimento, por considerar que dichos establecimientos venden sus productos por encima de lo que el índice ~~irreal~~ legal establece.

En su batalla contra la usura, Samán argumenta que con 1 kilo de harina pueden preparase 20 arepas, y que con un kilo de pernil es posible rellenar la misma cantidad, por lo que una unidad de nuestra querida arepa, valdría tan solo 1.50 BsF.

Ahora bien, tanto usted como yo nos estamos preguntando en este momento cómo demonios luciría una arepa de 1.50 BsF... ¿barata?, ¿pírrima?, ¿sería una arepa de mierda?. No se imagine mucho, que Ensalada Materialista le da la respuesta. Cuando Usted vaya a su arepera chavista de confianza, y ordene su respectiva arepa, Usted recibirá:

*Arepa pelúa -literalmente- de 1.50 BsF*

*Arepa Reina Pepiada -literalmente- de 1.50 BsF*

*Arepa de pernil -rellena con 0.0000001 gramos de carne- de 1.50 BsF*

*Arepa sifrina -con BlackBerry PIN incluído- de 1.50 BsF*

[Samán dice: ¿un Vergatario? ewww!!!]

*Arepa Bolivariana rellena con Diablo Rojo en vez de Diablito -más barato, pues- de 1.50 BsF*

Pues bien, lo anterior fue sólo un reflejo de ~~que estamos más jodidos que el coño y ni una arepa nos podemos comer ahora~~ las asombrosas medidas que está tomando el Gobierno Bolivariano a.k.a Sí, sí, sí con Chávez; para combartir la especulación a la que estamos sometidos todos los compatriotas revolucionarios de esta hermosa patria.

¡El pueblo esperaba por sus arepas de 1.50 BsF!

Au revoir!

Why me?

2009-03-06T19:28:00.008-04:30

"¿Cómo va tu conversación con Dios? Juan es un buen principio para escucharlo"

Mensaje recibido en mi celular hace algunas horas.

He de confesar que uno de los motivos de mi alejamiento del mundo blogger, es que me estoy volviendo, -o mejor dicho, me están volviendo- completamente loca. Dejando atrás todo el asunto del stress universitario, los informes de laboratorio, las clases, la búsqueda de pasantía y la resequedad de mi cabello (too depressing); he de confesar que estas últimas semanas he sido víctima de la más terrible violación de derechos que se le puede hacer a una persona: el acoso religioso.

Y no, no me refiero a las viejitas/dobladas/testigas de Jehová/oh joven, escucha la palabra de Dios/sálvate de morir en el infierno, a las que suelo ignorar diariamente; ni tampoco hablo de los gringuitos encorbatados a.k.a sinorita/hemos vinido a hablarle a usted di la eglesia di Yisuscraist de los últimos días/es mentira que tenemos 5 esposas/nu se crea esa falacia , con los que también me hago la sorda, ciega y muda. No hablo de los evangélicos ni de los "Pare de Sufrir". Tampoco de Herbalife (asco x 100000). No, no... esto es mucho peor... hablo de un profesor/jesusfreak, cuya última Misión de vida ha sido tratar de evangelizarme.

Todo empezó el grandioso día en el que se me ocurrió la BRILLANTE -se lee brillante- idea de pedirle una biblia para mi clase de teología, hecho que -me imagino- le permitió al sujeto en cuestión ASUMIR que mi alma perdida estaba en búsqueda de algún culto o secta religiosa que le permitiera salvarse de la contaminación eterna (ehh, NO!), o, según mi teoría, simplemente pudo divisar en ese preciso momento, la gran P de Perdedora/Pecadora que titila sin cesar en mi frente.

Después de ese primer encuentro Bíblico, la cosa se puso buena. Cada mañana, pequeños fragmentos de los libros de Isaías, Matías, Tobías y toda esa gente; se asomaban por la pantalla de mi celular, rodeados de caritas felices y deseos enfermizos de felicidad en una verde pradera llena de Jesúceses. Días después, el personaje evangelizador me convoca a una reunión de 15 minutos (que terminaron siendo 105) con el fin de ~~hacer que me convierta a su religión loca~~ discutir ciertos tópicos de tan afamado librillo, y además aprovechar la ~~humillación pública~~ ocasión para ponerme a recitar una oración en la que prácticamente fui obligada a declarame la peor Pecadora del universo.

SOMEBODY KILL ME
PLEASE
I MEAN
PLEASE!

¿Conclusión? si seguimos a este ritmo, pronto seré monja. Una monja psicópata dominada por un importante profesor Jesusiano al que no le puede decir que No-le-interesan-sus-asuntos-religiosos-GRACIAS-porque-de-él-depende-que-se-gradúe-coño-de-la-madre.

De todos modos, querido profesor, a pesar de agradecerle sus buenos deseos hacia mi persona, déjeme decirle una cosa:

LEAVE ME ALONE!!!!

NO HE VISTO A JESÚS
NO HE HABLADO CON JESÚS
NO HE SOÑADO CON JESÚS
NO HE HECHO NADA CON JESÚS

GOT IT?

Amén!

Digo,

Au revoir!

Desconexión temporal del mundo

2009-03-02T22:17:00.002-04:30

Lo siento.

I mean, la gente se distrae, ¿no?.

La gente se cansa y tiene cosas que hacer y eso, right?

Ay.

Trabajen, flojos, trabajen

2009-02-25T15:02:00.001-04:30

O si no les sale la señora Tigresa...

Plastic-Recycling-FAIL

2009-02-25T02:42:00.005-04:30

LOL

Volveré cuando haya terminado de sufrir las consecuencias de la procrastinación.

Au revoir!

I...

2009-02-21T15:42:00.004-04:30

...don't
feel
like
writing
today...
I'm
sorry

**Acabo de descubrir que uno de los grandes sueños de mi vida, consiste en cantar boleros con un vestido negro de terciopelo -y su respectiva "raja" en la pierna-; en un bar de mala muerte, repleto de viejos acompañados de respiradores artificiales***

Aún estoy perturbada.

Au revoir!

Simóngallo que se respete...

2009-02-18T01:10:00.003-04:30

... ama y entiende esta vaina.

A veces odio entender cosas.

Au revoir!

Reacciones inmediatas

2009-02-15T23:13:00.004-04:30

Una recopilación -sin ningún tipo de permiso- de las mejores reacciones ante la derrota del No

(prefiero decir eso que "La victoria del Sí").

La mía: pues nada, 6millones de venezolanos quieren limpiarse el trasero con hojas de jojoto y comer orgullo patrio con jugo de revolución. Tripéenselo, pues.

El decepcionado: "demasiado decepcionado del pueblo venezolano...."

El Escapista: "piensa en como realizar su huida a Groenlandia".

El Refranero: "Así es que se gobierna" dicen los chavistas revolcándose en la mierda...

El numérico incompensible: "30% de chavistas que no estaban de acuerdo pero que no votaron".

El citador de comandantes: "Yo les dije que hoy 15 los esperaría [...] porque hoy se estaba decidiendo mi destino político y el destino de mi vida..." - El Mico-.

"A menos que Dios disponga de otra cosa, a menos que el pueblo disponga de otra cosa, este soldado ya es precandidato a las elecciones de 2013 a 2019", aseguró.

El que escribe todo en mayúsculas: Q CaGADA ! VAN A PONER VENEZUELA COMO CUBA ! :S DICTADURA FULL.

El preocupado: jodidos y ahora por tiempo indefinido!!!! =$.

El desanimado: "que desgracia!! 6 millones de IGNORANTES.... sin animos :(."

El decepcionado en MAYÚSCULAS: "ESTA REALMENTE DECEPCIONADA DE SU PAIS. AHORA SOLO QUEDAN TIEMPOS DIFICILES Y ESTANCAMIENTO TOTAL PARA VENEZUELA."

El Profeta junkie: "si tenemos suerte de aqui al 2012 muera por una sobre dosis de PERICO, ebrio con un 21 anos y una puta bien explotada amarrada a la caman junto a muchos verdes!"

El Tolerante: "Dejen la discrimación, listo gano el SI... porque pienses distinto a nosotros no nos da el derecho a insultarlos! QUE MALA OPOSICIÓN!!!"

El optimista: "no se desanimen.. el país sigue en nuestras manos.. y en nosotros queda sacarlo adelante.. si se puede."

El Alteradamente gracioso: "Maldito hijo de puta el beisbolista ese que salía en la propaganda del sí, ojalá le dé Sífilis y no se dé cuenta hasta que se vuelva loco."

El sabio citador: "Es mejor ser loado por unos pocos sabios, que por muchos necios" - Miguel de Cervantes.

"En la guerra determinaciòn, en la derrota resistencia, en la victoria magnanimidad, en la paz, conciliaciòn"Churchill.

El Mixto (un poquito de todo): :@ ME CAGO EN CHAVEZ Y EN SUS SEGUIDORES :@ "El éxito no es definitivo, el fracaso no es fatídico. Lo que cuenta es el valor para continuar" Winston Churchill.

El dudoso: "Paro De Estudiantes? D Q Sirve Si El Resto Del Mundo Se Qda Sentado Viendonos por TV para no arriesgar sus sueldos mientras nosotros arriesgamos nuestras vidas."

El consejero: "la recomendacion del dia: V FOR VENDETTA".

El Intolerante: "Tolerancia mi ass.. me cago en los q lo siguen.... en los q creen.. en los q no votaron.... en el grandisimo idiota al poder.. coman MIERDA".

El Cuenta Cuentos: "Y aunque no me lo crean alguna vez vivi en un pais donde habia democracia y la gente trabajaba".

El que ya no se la cala: "cansado de pagar por las estupideces de los demas...."

El Chavista feliz en MAYÚSCULAS: "ME LLAMARON IGNORANTE Y JALA BOLA DE CHAVEZ: Y YO LES DIGO, APRENDAN QUE L CONOCIMIENTO LOS LLEVARA A LA VICTORIA Y NO SU ARRECHERA Y ODIO!!! :D."

El Harry Potteriano: "Dark and difficult times lie ahead... Soon we must all face our choice between what's right and what is easy."

El que no entiende: " doesn't understand Venezuela..."

El anárquico: "Que mierda!!! a lanzar piedras nojoda!!!"

El de Reality TV: Ahora Maria Conchita dice: "You must leave EL PAIS immediately."

El ex-engañado: "Bueno que lastima yo creia que la mayoria pensamos!!!! Esto es horrible!!!!"

El incrédulo: is todavia no lo creo.

El que desea la muerte: "ahora este hijo de puta hasta el 2049... O hasta que la muerte nos separe (ojalá se muera esta noche!!!!!)"

El Maldito, DUH: "maldito, maldito, maldito hasta la muerte. MALDITO."

Bueno, ya tengo sueño.

Au revoir!

So, he won, they won

2009-02-15T21:50:00.005-04:30

Nunca quise hacer eco de mi pesimismo con respecto a estas elecciones, pero hay que admitir que esa inmensa campaña gubernamental positivamente nauseabunda no pudo haber sido desplegada en vano. Miles de carteles, fiestas, google adds y discursos fueron estratégicamente ejecutados para obtener los resultados que hoy, 15 de febrero de 2009 -casualmente, BIEN temprano-, todos pudimos escuchar de la boca de Tibisay Lucena.

¿Soprendida?
No, la verdad no lo estoy.

¿Molesta?
Tampoco.

Creo conocer el país donde vivo.

Creo conocer a la gente que vende su dignidad por mantener un carguito público, a los idealistas revolucionarios que viven en su mundo paralelo y malbañado, a los becados/nuevos ricos de PDVSA, a los resentidos que se calan toda la verborrea chavista porque odian a los Adecos, o a la gente que simplemente no le interesa hacer nada productivo y espera que el Oh! Santo Padre Hugo Rafael Chávez Frías le pase "alguito" para la comida. Pues nada, ahí están los no sé cuantos millones de verdaderos patriotas que votaron SÍ.

Aceptémoslo:

- Venezuela no es Prados del Este ni el Cafetal.

- Venezuela no es Juan Andrés Mejías y su clan de niños "mírenme, me peino de lado" sonriendo junto a Carla Angola en "Buenas Noches".

- Venezuela no es una calle trancada, ni un montón de manos blancas o caras pintadas.

- Venezuela... Venezuela son 6 millones y algo de "Síes" a la pura y real mierda,/shit/merde, estiércol/pupú/scheisse/excremento/y afines. Es Sí al hecho de limpiarse el trasero con el periódico de 20 años atrás, Sí a caminar entre la basura, Sí a la inseguridad, Sí a comer spaguetti con mantequilla y "Culei", Sí a la mediocridad, Sí a los días feriados, Sí a la locura colectiva.

NO nos engañemos.
Mientras haya Rumba, Real y Petróleo.
Venezuela es Sí.

Au revoir!

Ya-vo-té

2009-02-15T08:00:00.003-04:30

Ness y su crew de viejas copetudas/mummy/fósiles/amantes del fijador Alberto VO5 de Prados del Este, ya ejercieron su deber/derecho al voto.

***NO voy a poner la bendita foto del dedito morado que invadirá los blogs y los feisbuc de todos los venezolanos***

Me limito a invitarlos a todos a seguir el ejemplo de ese poco de viejos petrificados, que apenas les quedan dientes y huesos propios para moverse, y sin embargo se limpiaron las telarañas para IR A VOTAR.

SO MOVE YOUR ASS, bitches!!!!

Au revoir!

Felíz día de los Encabronados...

2009-02-14T11:20:00.005-04:30

...porque son más los que se frustran por tantos corazones flotantes que los que de verdad celebran la cuestión.

Como a mi me da igual, me limito a dejarles la imagen más representativa de estas fechas:

Barack & Michelle (L)

¡Me parten!

Y para aquellos que no saben qué regalar, les tengo la mejor sugerencia:

Au revoir!

P.S: Ah! y dejen de taggear a la gente en fotos de rosas rojas/peluches/ositos/cajas de bombones/haditas mágicas/muñequitos evangélicos/y demás comeflorismos; que bien ridículos que se ven.

Chávez demuestra su poder...

2009-02-13T01:36:00.003-04:30

...para emanar sustancias asesinas.

Vota NO

***Un mensaje patrocinado por cualquier persona que quiera ir al supermercado y encontrar papel toilette, GRACIAS***

Pensamientos a las 03:16 a.m.

2009-02-11T03:14:00.005-04:30

- Ya son las 03:17 a.m.

- Acabo de terminar un informe de laboratorio que seguro clavaré.

- Voy a matar 100 árboles imprimiendo un informe de laboratorio que seguro clavaré.

- Debo estudiar para un quiz de laboratorio que seguro clavaré.

- Las puntas de mi cabello están resecas.

- Mi wallpaper me está mirando.

- Voy a hacer bolsitas plásticas en el laboratorio.

- Tengo que estudiar cómo hacer bolsitas plásticas.

- Clavaré todo.

- Tengo hambre.

- Sólo tengo cereal en la despensa.

- Ya son las 03.20 a.m.

- Llevo 3 minutos escribiendo basura.

- 03.21 a.m.

- Este viejo me da clases:

- Ya me da pena decir que hora es.

- Au revoir.

Odio la universidad.

2009-02-10T08:25:00.002-04:30

Nada, eso era todo.

"Machito Rosada"

2009-02-08T14:47:00.005-04:30

Ayer me pasaron este grandioso video inspirado en la laboriosa vida de un Metropavo. Para los que no lo sepan, un Metropavo representa al estereotipo de un estudiante de la Universidad Metropolitana, aquel que prácticamente basa su vida en el hecho de salir a lucirse en su camioneta con un look muy a lo "Abercrombie & Fitch".

Pero como aquí no estamos para juzgar a nadie, -sólo a Chávez y a su ejército-, sino para presentar perspectivas divertidas de ciertos personajes, me limito a dejar de hablar paja y a dejarles el videillo, que bien bueno que está.

*Gracias a Juano por pasarme esta pieza*

No sé quienes son estos panas, pero cantan lindo y todo.

Au revoir!

El Rincón de Rebecca Rincón

2009-02-07T21:00:00.006-04:30

***Ya era hora de que esta popular y admirada diva de Casa Club TV tuviese su protagonismo en este blog***

Bienvenidos al Rincón de Rebecca Rincón, un espacio destinado para que usted y los suyos tengan la oportunidad de conocer las soluciones simples más ~~simples~~ útiles para el mantenimiento de su hogar.

El problema del día:

¿Cómo distinguir entre una pechuga de pollo y un muslo de pollo?

La solución de Rebecca:

Queridas amigas:

La solución a este espantoso problema puede parecerles bien, bien compleja, de hecho, a mi me costó 5 años aprender a distinguir estas dos partes del pollo. Pero, ¡no se preocupe! su amiga Rebecca le enseñará en ¡1,2,3 Así de fácil!.

- Lo único que deben hacer, es ir al Supermercado y pedirle al señor de la carnicería 1 Kilogramo de PECHUGA de pollo, sólo pechuga. Seguidamente, pídanle 1 Kilogramo de MUSLOS de pollo, sólo muslos. Pídanle también que a cada bolsa le escriba el nombre correspondiente, es decir, que a la bolsa de pechugas le escriba PECHUGAS, y a la bolsa de muslos le escriba MUSLOS. Procuren llevar un marcador de esos "indeblebles", es decir, esos que no se borran por nada del mundo.

Cuando deseen cocinar las pechugas, abran el refrigerador y busquen la bolsa que dice PECHUGAS. Asegúrense de NO confundirla con la que le marcaron como MUSLOS. Si aún están desorientadas, pídanle a alguien que lo lea por ustedes.

¡LISTO AMIGAS!

¿Ven qué fácil?

Las esperamos en la próxima sesión de este, su espacio: el Rincón de Rebecca Rincón.

Au revoir!

Brutalidad

2009-02-07T20:30:00.009-04:30

Esta gente es BRUTA hasta para hacer una cruz esvástica.

Si se fijan, el símbolo nazi es el siguiente:

Y pues, algunos individuos que de un día para otro decidieron atacar las creencias ajenas, la dibujan así:

¡Al menos googleen la vaina antes de rayar las paredes, becerros!
¿No?

El "pueblo" está loco loco.

Au revoir!

Hoy pagué 40 BsF por una patilla

2009-02-07T18:26:00.004-04:30

No soy muy fanática de la idea de hacer de éste un espacio anecdótico, pero la verdad es que a mi me pasan unas vainas tan "no comunes", que llego a sentir que representan señales divinamente esotéricas que merecen ser escritas.

En fin, la cosa es que hoy estuve por el supermercado haciendo unas de esas "compritas rápidas pa' la semana", y como siempre, a la hora de pagar, mi cuerpo procedió a activar sus sensores estratégicos para localizar a la cajera con el mayor nivel de retraso mental en el mundo -o al menos en el supermercado-. La muchacha se veía bien simpática y todo, con su sombrerito de "Feria de las Hortalizas de Central Madairense/Viva mejor por menos", su cabello decolorado -que no podía faltar-, y su sonrisita de mujer ~~carente de materia gris~~ amable.

Debo confesar que estaba bastante distraída, pues DETESTO ir al mercado y siempre hago lo posible por salir rápido de allí. Por esa razón, apenas pude darme cuenta de que Miss Cajera Tarada International 2008-2009, no se sabía ningún código y me estaba cobrando un melón como si fuese un ajoporro. Entre risa y risa, me aclaró que lo había anulado; así que procedí a pagar sin darle muchas vueltas al asunto.

Al salir del mercado decidí hacer una pausa en mi camino, y comprar, como todas las tardes, mi respectivo "café de la reflexión". Mientras lo tomaba relajadamente, se me ocurrió revisar la factura de mis compras -cosa que casi nunca hago-, porque en verdad me pareció que el golpe de la inflación estuvo bien duro. En eso descubrí que me habían cobrado unos cuantos Kilos de "Nueces del Nogal importadas y carísimas" que, EVIDENTEMENTE, no había adquirido.

Respiré profundo y me dirigí nuevamente a ese establecimiento horrible lleno de comida y gente para hacer mi respectivo reclamo. El señor encargado revisó todas mis bolsas en búsqueda de las benditas nueces, pero en su defecto, encontró una patilla, una vulgar y verde patilla.

Resulta que la dislexia de mi amiga la cajera no sólo hizo que confundiera melón con ajoporro, sino que también pensara que mi patilla estaba rellena con nueces del nogal o que en su defecto, era una patilla en cuyo interior había un genio mágico con cara de nuez, que me iba a conceder todos mis deseos -es lo mínimo que puede hacer una patilla de 40 BsF-.

Lo bueno del asunto es después de UNA CALUROSA HORA llena de disculpas cajerianas/risas generalizadas/chalequeos cajera-cajera/pensamientos suicidas/rencor hacia frutas y nueces/firmas de documentos/aburrimiento extremo, me regresaron el dinero... pero no la patilla.

Después de todo, creo que sí era mágica.

Au revoir!

Is this real life?

2009-02-06T21:06:00.004-04:30

Uno de los videos más divertidos que he visto:

*David after Dentist*

Y como de sin oficios está lleno el mundo, ya abundan los remixes/remakes del famoso videillo, acá les dejo uno que me pareció demasiado bueno:

LOL!!!

¿¿¿Cómo no AMAR a David???

Au revoir!

Facebook te da sorpresas, sorpresas te da Facebook

2009-02-06T01:48:00.006-04:30

Me acabo de dar cuenta de que ellos son mis amigos en feisbuk:

¿Cómo pasó?

¿Cuándo pasó?

No tengo la menor idea.

Moraleja: debo dejar de aceptar a cualquiera en el feisbu.

Au revoir!

P.D: Rudy Suganda, de verdad perdóname por publicar tu foto de esa manera. Pero, ¿¿¿qué se yo si estás haciendo lo mismo con alguna mía por allá por las Chinas???!!!!

Guía rápida para ser un Reggaetonero exitoso

2009-02-04T22:43:00.004-04:30

Como todos sabemos, ~~lamentablemente~~ el reggaeton es uno de los ritmos más sonados en la actualidad. El éxito de este género ha trascendido fronteras con representantes como Daddy Yankee, el amigo de Daddy Yankee, el otro que se parece a Daddy Yankee, dos calvitos con candado, entre otros *COMILLAS*intérpretes*COMILLAS*.

Por lo descrito anteriormente, Usted inferirá que ser cantante de reggaeton es una profesión muy lucrativa. Pues déjeme decirle que está en lo cierto, y es por ello que Ensalada Materialista le ofrece una serie de indicaciones casi tan sencillas como 1,2,3 Rebecca; que le permitirán convertirse en la próxima estrella del reggaeton.

***

Paso # 1
Múdate a un barrio de Puerto Rico y vive un mes como pandillero.

Para captar la verdadera esencia del reggaeton debes haber experimentado el estilo de vida "undelgraun". Necesitas conocer las implicaciones de luchar para mantener a tu familia, mientras te escondes de la policía y tratas de vengarte de aquel vecino sádico que se quiso propasar con tu hermanita. Todas estas aventuras despertarán en ti un profundo deseo de salir adelante y surgir a través de una carrera musical, por lo que llegarás a acuerdos con algún dealer/dueño de una gran disquera, que estará dispuesto a producir tu disco.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el primer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 2
Elige tu nombre artístico.

El nombre es fundamental para cualquier artista, por lo que la elección del mismo no es cualquier cosa, mucho menos si quieres ser un grande del reggaeton. Lo primero que debes recordar es que más allá de una identificación, representa un nexo, una conexión física y espiritual con tus futuros fans y con el público en general. Si crees que exagero, sólo fíjate en lo premeditados/elaborados que son los siguientes nombres:

Don Omar
:O !!!

Ivy Queen
:O :O !!!

Sir Speedy
!!!!

Si los analizas, todos parecen estar compuestos por alguna posición jerárquica (Don, Sir, Queen) y algún nombre, apodo o adjetivo. La combinación de estos dos elementos te permitirá obtener el nombre que tanto deseas. El mejor método para escoger un nombre es el siguiente:

Escoge una posición jerárquica muy creativa, como por ejemplo: DON

Lo siguiente será colocarle tu nombre o en su defecto, algo que te guste.

Ejemplos:

- Si te llamas Carlos, tu nombre artístico será: DON CARLOS.

- Si optas por algo que te gusta, como un batido de guanábana, serás: DON BATIDO DE GUANÁBANA.

¿Lo ves?
Very simple!

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el segundo requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 3
Todo es cuestión de imagen.

Ya todos sabemos lo que dice el refrán: "una imagen vale más que mil palabras" (y esto es válido tanto en la vida como en el reggaeton), por lo que deberás prestar especial atención a la forma en la que te presentas ante tu público. Lo más importante -y es algo que debes tener SIEMPRE presente-, es tu originalidad y capacidad de inspirar una imagen ~~malandra~~ urbana.

Si vas a llevar gorra, asegúrate de que sea de algún equipo de béisbol norteamericano, y cada vez que la vayas a utilizar, pásala por una aplanadora. Recuerda abusar decaradamente del "bling-bling", y llevar un corte de cabello que marque tendencias.

¿Cómo lograr esto último? muy fácil:
- Consume LSD.
- Espera a que haga efecto.
- Toma una máquina de afeitar, e intenta dibujar todas las formas creativas que vayan apareciendo en tu cabeza, SOBRE tu cabeza.
- Cuando regreses del trance, mírate en el espejo y alégrate del resultado.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el tercer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 4
Elige una melodía.

Este es un paso sencillo, sólo... elige una melodía de cualquier canción de reggaeton preexistente (nadie lo sabe, pero todas son iguales, así que no le prestes mucha atención a esto).

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el cuarto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 5
Saca a relucir tu lado poético/dadaísta componiendo tu primera canción.

¡Felicidades! ¡Al llegar a este punto ya eres CASI un reggaetonero oficial! sólo te resta demostrar tus dotes a través de la palabra.

Después de haber vivido tantas experiencias y transformaciones, no es de extrañarse que sientas que tienes mucho que decir. La realidad es que a nadie le importa. Deja la cursilería y empieza a hablar de mujeres. Precisa cómo te gustan, cómo las deseas y qué quieres hacer con ellas. Establece comparaciones mujer/felino, mujer/utensilio de cocina, mujer/artículo de cuidado personal, mujer/juguete erótico, mujer/sadomasoquismo, mujer/adjetivos asociados a la pérdida de domesticación y/o cordura; entre otros. A todos les encanta.

Como son demasiadas ideas las que deben estar pasando por tu mente, es necesario discriminar entre ellas para que tu lírica sea entendida ~~por una cuerda de carajitos con deseos de aparearse~~ de la mejor manera posible, para ello, deberás:

- Escoger una y sólo una expresión seisi referente al sexo femenino. Ejemplo: MAMITA.
- Escoger adjetivos seisis. Ejemplo: RICA, BONITA, DIABLITA, GATITA.
- Escoger un verbo seisi. Ejemplo: BATIR.
- Escoger un lugar seisi. Ejemplo: CAMA.
- Escoger algo seisi que te guste además de una mujer. Ejemplo: CAFÉ CON LECHE.

Recorta cada una de esas palabras o frases, e introduce las mismas en una rueda giratoria de esas que usan para revolver las fichas del bingo. Deja de girar cada cierto tiempo y comienza a sacar palabra por palabra para así construir oraciones.

Si repites el procedimiento varias veces, obtendrás tu primer éxito del reggaeton.

Veamos:

Canción: Mamita rica.
Artista: Don Batido de Guanábana.

Mamita
Rica
Rica
Mamita
Bonita
Rica
Báteme el café con leche
en la camita
si
mamita
rica
muy rica
si, si, si
el café con leche mamita
en la camita
mami
mami rica
si, muy bonita
en la camita
mamita
Así así, diablita
mamita
gatica
el café con leche
bate, bate, bate
en la camita
si, si, si
mamita.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el quinto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 6
Graba tu video y envíalo a Htv.

Lo único que hay que decir acerca de este paso es:

Si tiene mujeres en bikini, será un éxito garantizado.

Y si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con este requerimiento, ¡CÓMPRATE LA FUCKIN PELÍCULA DE DADDY YANKEE!!!!

***

Au revoir!

Le MeMé

2009-02-04T19:28:00.007-04:30

Suelo hacerme la loca en esto de contestar MeMes, pero como la invitación vino de Jernest, y Jernest es amor (lo leí ayer en la Biblia); pues here I go.

*35 cosas de una tipa ahí*

1. Tengo 3 nombres. El tercero sólo lo conocen mis padres y mi cédula.

2. Cuando era chiquita enterraba a las barbies. También les borraba los ojos con acetona. How creepy is that?.

3. No puedo pasar un día universitario sin tomar un Nescafe Mocaccino. Es mi adicción.

4. No tolero a las personas intolerantes (yo me entiendo).

5. No practico ninguna religión, más las respeto todas (excepto el chavismo, GRACIAS) y me FASCINA leer acerca de ellas.

6. Soy bastante rutinaria. La rutina me hace sentir estable, pero aburrida.

7. Me gusta tener siempre una explicación para todo. Si no la tengo, trato de razonarla, y en el peor de los casos, la invento.

8. Me acostumbré a no ver televisión desde que mi aparato se dañó (hace poco más de 3 años). Lo mandé a arreglar una vez, y a los pocos días se le dañó otra cosa. Favor no mandarme a comprar uno nuevo, I just don't care about TV, I heart Internet (L).

9. Admiro a las personas que pueden hablar por msn y por teléfono al mismo tiempo. I can't, I just can't.

10. Amo tomar té. Siempre trato de tener varios tipos en mi despensa.

11. Soy compradora compulsiva de medicinas y de artículos de cuidado personal (mi concepción de paraiso se aproxima bastante a un Locatel).

12. Puedo pasar HORAS viendo videos de bebés en Youtube. I heart babies (pero en videos, haha). I heart Youtube.

13. Me pone de pésimo humor ver a una persona escudriñando su comida para sacarle los vegetales. ARGH!!!!

14. Soy bieeeeen enana. Usualmente cumplo la función de apoya-codos/perchero/taburete/mesita de noche/butaca para la gente "tamaño normal".

15. A pocos días de nacida, contraje septicemia (infección en la sangre); por lo que estuve en estado de coma por varios días. Crazy, huh?

16. Me dan rabia las mujeres que no saben cocinar. Don't ask me why, I have no idea!.

17. El ringtone de mi celular me estresa, simplemente me estresa; pero no lo cambio.

18. Prefiero tomar pepto-Bismol hasta volverme rosada que hablar de CARROS o de DEPORTES. Se imaginarán qué pienso de la Fórmula 1. As-co.

19. Si hay algo que ha costado aceptar en la vida, es el hecho de que NO puedo ser la mejor en todo.

20. No puedo escribir en hojas de rayas, me hacen sentir limitada y oprimida.

21. Detesto los Doritos, Cheese tris, Pepito, Cheetos y demás porquerías malolientes cubiertas de ~~cáncer~~ amarillo # 5, 6, 7, 8...

22. No puedo tocar un detergente o bañarme en una piscina sin que me salga una alergia espantosa en la piel. Gross.

23. Lloro demasiado en todas las películas. Incluso lloré viendo Pokemon.

24. Odio la playa. Si de naturaleza se trata, soy mucho más feliz en ambientes montañosos :)

25. Soy extremadamente maniática con el orden de mis cuadernos (si no tengo ganas de escribir bonito, copio la clase aparte y luego la paso), además, la última página NO puede estar rayada por nada del mundo.

26. Solía teñirme el cabello sólo porque estaba aburrida/estresada/amotinada.

27. No le pongo azúcar (ni Splenda) al café o al té. Me gustan al natural.

28. Me da mucho asco tocar cualquier animal.

29. Todos los profesores que me han dado clases han sido dibujados/apodados por mi. I'm sorry, I just can't help it!.

30. No sé bailar merengue. Tampoco me interesa aprender.

31. Tengo una extraña fascinación por la cultura Árabe.

32. Lo que más me divierte: bajarme cursos básicos para viajeros de cualquier idioma y dedicar toda una tarde a aprender frasecitas tontas de la manera más autista del mundo. Ah, y amar a Trö, hahaha.

33. Cosas que me provocan dolor de cabeza: las gaitas, la salsa, los pavitos CSI, los errores ortográficos y que jueguen con una de esas peloticas sonoras a.k.a "fuchi" cerca de mi.

34. A los 17 años me gané un concurso de La Mega y conocí a Good Charlotte. Es la única banda de la que he sido enfermamente fanática, y ahora me parecen medio rancios.

35. Siento que estoy harta de hablar de mi.

Au revoir!

P.D: Ah, le paso esto a dos nenas:

Gomi-Gomi <3

Ana_Marie

Los cristianos no son buenas personas

2009-02-03T00:21:00.004-04:30

Este trimestre inscribí una materia de teología, por simple curiosidad histórica y filosófica. En ella estudiamos al personaje de Jesús a través de los evangelios y demás documentos, con el objetivo de descubrir de dónde surgió el pensamiento occidental. En fin, el punto es que el profesor nos pidió llevar una Biblia a todas las clases, libro del que una joven estudiante alejada de la comodidad de su hogar, carece -si eres normal, of course-.

La cuestión es que conseguir una Biblia que no pese mucho y cuya traducción sea decente no es tarea fácil. Las librerías tradicionales te venden un bloque bíblico de 10 kilos, por lo que hay que acudir a las librerías especializadas, a.k.a religiosas. Lo malo de estos establecimientos es que quedan en pleno centro de Caracas, y para nosotros los Baruteños visitar esos lados representa una especie de viaje que requiere cierta premeditación. Después de asistir a varias clases con Biblias prestadas -y si hay algo que DETESTO es pedir cosas prestadas-, decidí emprender un viaje bien downtown hasta conseguir la fulana Biblia.

Admito no ser muy conocedora de las vías del centro, por lo que me aventuré confiando en eso de que "preguntando se llega a Roma". Mala mía, pues más que un viajecito rápido, mi búsqueda de la fucking librería Paulina -o como se llame- se convirtió en una especie de peregrinación.

Primero me hicieron llegar a la Previsora, donde un viejo imbécil me aseguró que ahí estaba una librería cristiana. Cuando por fin encuentro una guarida llena de libros y ancianos, me dije: -"Estoy lista, aquí es la cuestión"; y muy confiada, procedo a entrar. Al ser la única criatura menor de 85 años que se atrevía a pisar ese lugar -me imagino que en décadas-, todo el grupo de momias se dedicó a observarme curiosamente. La momia mayor se dirigió a mi, preguntándome qué buscaba. Ness le contesta: -"Necesito una biblia, por favor".

Silencio generalizado/risas generalizadas.

El señor momia me miró con compasión y me aclaró que en ese sitio sólo vendían libros jurídicos, es decir, nada de Biblias. Salí rápidamente de allí, sintiendo algo de vergüenza por mi profunda ignorancia.

Mucho tiempo y muchas preguntas después, llegué a la fulana librería, que para mi desgracia estaba cerrando. Corrí en cámara lenta a suplicarle al señor padre que me vendiera una biblia, pues yo no vivía por ahi y había pasado toda la mañana buscando el lugar. El sujeto, cual piedra, me ignoró completamente y sólo me decía, "venga el lunes". Después de muchas súplicas sin sentido y miles de pensamientos al mejor estilo "malvado cura impotente", le dije al señor:

¿Pues sabe qué?
Usted no es un buen cristiano.
Los buenos cristianos ayudan al prójimo.
Usted es malo señor, muy muy malo.

¡Cristianas mis nalgas!
*Bueno, eso último sólo lo pensé*

Mister Evilness simplemente terminó de ignorarme y se fue. Con la cabeza baja, y después de la "lloriqueada infantiloide", me largué, esperando no saber nada más del centro ni de las librerías cristianas. Lo más gracioso fue que conseguí la Biblia en una librería de las Mercedes, cuyo dueño me trató de maravilla y confesó ser "totalmente ateo". ¿Qué cosas no?.

Au revoir!

Agenda revolucionaria del mes de Febrero

2009-02-02T13:22:00.019-04:30

Febrero es el mes revolucionario por excelencia, lo que implica que sobran los motivos para celebrar. A continuación, Ensalada Materialista les presenta la agenda bolivariana para febrero de 2009:

02/02 - feriado para celebrar la primera década de revolución bonita.

03/02 - feriado en conmemoración al día en el que Hugo Chávez le agarró a Cristina Kirchner algo más que la manito.

04/02 - Ya este lo sabemos.

05/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez puso su carita en una lata de atún.

06/02 - feriado en conmemoración al día en que la grasa terminó de ocultar las costillas de Chávez.

07/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en la chicharronera de Chávez.

[En esta foto: Chávez y su pelo liso, único en la historia]

08/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Naomi Campbell.

09/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Fidel.

10/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez concretó su deseo de que Fidel le enseñara "cositas".

[- Hugo Chávez: wow Fide, ¿estás seguro de que a tu edad se puede hacer eso? digo, podemos intentarlo poejm, ¡pero tengo miedo de que te rompas algo! - Fidel Castro: tranquilo mi Hugo, que ya tengo to'eso roto, ¡qué carajo! ¡yo lo que quiero es gozá!]

11/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi toca el cielo cuando tuvo un orgasmo en público. GROSS!!!

12/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi muere ahogado por una pepa e' mamón. DAMN IT!

13/02 - Día feriado porque Chávez quiere ~~hacer~~ celebrar el amor, a pesar de considerar a San Valentín una fecha pitiyankee.

14/02 - feriado en conmemoración al día en el que la verruga de Chávez se reveló.

15/02 - feriado por elecciones.

16/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se arrechó porque su verruga se había revelado.

[En esta foto: Chávez arrecho-Verruga de Chávez pegada con una curita-Ley sádica 69]

17/02 - feriado porque ese día Chávez y su verruga se reconciliaron y se fueron de luna de miel.

18/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se puso un sombrero mexicano, sudó su camisa y mató a un niño con sus edores.

19/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le tocó el palo a Fidel.

20/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez trató de imitar a Elvis.

21/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó ~~en el c....~~ una parte de Chávez.

22/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le sobó la cabeza a una vieja.

23/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez aprendió a jugar con la camarita de su MAC.

24/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se sintió malote.

25/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se curó de su cólico estomacal.

26/02 - mierda, basta de fotos de Chávez. Me dió dolor de cabeza y todo. Este también es feriado.

27/02 - este lo conocemos muy bien. ¿Cierto CAP?

28/02 - continuación del anterior.

Esperemos que se preparen para la F-I-E-S-T-A. ¡Recuerden que la vagancia hace al país!

Au revoir!

2 de febrero

2009-02-01T23:43:00.002-04:30

Como muchos ya sabrán, el día lunes 2 de febrero fue declarado día no laborable, con motivo de "la celebración de 10 años revolución bolivariana". Ante este hecho, sólo tengo una cosa que decir:

DAMN!

¿Ahora se declaran días de asueto nacional de un día para otro?

Venezuela se ha convertido en un país cuyo único impulso es la política, o mejor dicho, la politiquería barata. Al "pueblo" no le interesa producir, trabajar, o educarse; el "pueblo" quiere fiesta, celebración y júbilo. Quiere bailar al ritmo de la samba en Altamira, mientras sostiene cartelitos rojos llenos de "Si's". El "pueblo" quiere mediocridad. El "pueblo" quiere birras, béisbol y harina pan. El "pueblo" quiere socialismo, pero no sabe qué es. El "pueblo" culpa al capitalismo de todos sus males, pero tampoco sabe qué es. El "pueblo" odia a los Estados Unidos, pero se gasta la bequita en sendos "naikis". El "pueblo" profana sinagogas, pero exige que respeten sus "creencias". El "pueblo" habla y actúa "por amor"... a la mierda.

El "pueblo" es una mierda, y por ende merece un gobierno de mierda.

Los demás, aquellos que no somos "el pueblo", sino más bien pequeños elementos agregados para joder el GRAN PROYECTO DE PAÍS SOCIALISTA, simplemente nos jodemos. O dormimos.

Au revoir!

Esto es un título

2009-02-01T17:12:00.003-04:30

No quiero hacer de este blog una especie de "confesionario psicológico", pero la verdad es que últimamente me está costando mucho expresar hasta el pensamiento más insulso que pase por mi cabeza. Y es que son tan fugaces que hasta se me olvidan. En este momento tengo una mente llena de ideas que no logro concretar ni siquiera en un párrafo semi-coherente. ¿Qué puedo decir? es una etapa. Es como si uno de esos dementores haya salido de un libro de Harry Potter, directo a chuparme el alma; conviertiéndome así en un cuerpo insípido que flota por el espacio.

¿A quién culpar?

¿A Chávez y a su enmienda?
¿A los planetas que no se alinearon bien?
¿A Bush?
¿Al capitalismo?
¿Al calentamiento global?
¿A la Iglesia Católica?
¿A mi mamá?

Bah, yo que sé. Necesito dormir.

Au revoir!

McDonald's

2009-01-28T23:42:00.005-04:30

Alguien fue pal Mardonal:

Alguién dejó de ir al Mardonal y empezó a inhalar Tofu:

Pasantía, wer ar chu???????

2009-01-27T23:36:00.003-04:30

Cerrado el blog hasta que tenga un papel sellado y firmado que diga:

ESTA ES TU FUCKING PASANTÍA.

ANDA A DORMIR, NIÑA EMO DE PASANTÍA.

¡He dicho!

Mentira, capaz me pegue la gana de escribir mañana, o pasado.

Au revoir!

Estoy Estupizada

2009-01-24T23:20:00.004-04:30

*Estupizada*

Dícese del estado de una persona cuya capacidad de raciocinio ha sido sustituida con múltiples pensamientos/mortificaciones/diligencias/papeleos/envejecimiento/adultez/y/búsqueda/de/una/fucking/pasantía. Las personas estupizadas se caracterizan por su incapacidad para emitir una opinión y/o juicio; falta de concentración, y un cerebro que luce más o menos como esto:

Otros síntomas de una persona estupizada son: pérdida de cabello, insomnio, falta de concentración, falta de concentración, falta de concentración, falta de concentración, falta de concentración y falta de concentración.

Lo siento, no me puedo concentrar ni para saber cómo votar en la enmienda. ¿Si o No? ¿cómo es que era la vaina?.

Au revoir!

An Idol

2009-01-24T21:00:00.001-04:30

Claaaasic!

Are you serious?

2009-01-21T16:53:00.003-04:30

*Click aquí para ver lo más nasty que se puede hacer con Obama*
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Hablando de campañas apresuradas

2009-01-18T10:26:00.005-04:30

Enmienda Si - Google Adds

WTF?

WTF?

WTF?

Depresión Precumpleañera

2009-01-17T16:16:00.001-04:30

Mañana (18) es mi cumpleaños número 21.

Odio mi cumpleaños número 21.

Qué asco mi cumpleaños número 21.

Vomitaré la torta de mi cumpleaños número 21 SOBRE mi cumpleaños número 21.

No quiero ninguna torta para mi cumpleaños número 21.

No pienso celebrar mi cumpleaños número 21.

Pero si recibir felicitaciones.

Au revoir!

What I love to do

2009-01-16T17:36:00.005-04:30

Cortarle la conversación a los esotéricos que aparecen de la nada en Skype:

[05:37:10 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:hola q tal

[05:37:51 p.m.] Ness dice:quién eres tu?

[05:37:58 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:alexis y tu

[05:38:17 p.m.] Ness dice:alguien que no quiere hablar contigo, adios!

[05:38:31 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:okz cya take care

¿Es que no existe ningún tipo de control para esta gente, o es que yo soy demasiado bruta como para no descubrirlo?

Au revoir!

10 razones por las que ODIO Twilight

2009-01-12T23:40:00.006-04:30

He aquí algunas razones de mi odio totalmente infundamentado hacia esta historia -ya que sólo di un breve paseo por el libro, no he visto la película, ni mucho menos tengo la menor intención de llevar a cabo tan abominables tareas- :

1. Es un FUCKING best seller.

2. Es el tema # 1 de conversación de pequeñas pubertas y/o preadolescentes que utilizan los baños públicos como salones de té, en los cuales confiesan con detalle cómo sus hormonas son secretadas instantáneamente -al ver al fulano Edward Cullen-, y viajan desde sus glándulas endocrinas hasta su cerebro, destruyendo a su paso cualquier indicio de raciocinio que les permita DARSE CUENTA de que lo que leen/ven en el cine es una basura. Y sí, lo digo sin el menor fundamento :)

Damn girls!!!!!!!!!
Can I just pee?
peacefully?
Please?

3. Es el tema # 1 de conversación:

- En las colas del supermercado.

- En la cola del cine.

- En la cola de la biblioteca.
- En la cola pa' comprá empanás en casa e' la jeñora Teresa.
- En la cola del metro de Caracas.
- En la cola del metro de Hong Kong.
- En al cola para tomarse foticos con Santa.
- En la cola de todo! damn it!

GET-OVER-IT!

4. Ahora todos creen en el amor y en los vampiros. (Oh yeah, sure!).

5. Sus fans son más irritantes que los de Harry Potter. (Al menos Harry Potter tiene "con qué").

6. Es un libro totalmente overproduced, que cuenta con un protagonista HOT para excitar a los adolescentes; con una película overproduced, que cuenta un protagonista HOT para excitar a los adolescentes. Ok, ¡¡lo lograron!! ¿son felices ahora?.

7. Además, Robert Pattinson is-not-that-hot.

8. Stephenie Meyer se hace millonaria por escribir:

CAPÍTULO 1: Edward es perfecto.
CAPÍTULO 2: Edward es tan perfecto.
CAPÍTULO 3: Edward es tan increíblemente perfecto.
CAPÍTULO 4: Edward es tan increíblemente perfectamente perfecto.
CAPÍTULO 5: Edward es...

DAMN!!!!
¡Al menos mi basura es gratis!

9. Yo quiero ser millonaria escribiendo basura también ¬¬.

10. No puedo encontrar una razón # 10, but, who cares?

Au revoir!

P.D: A la gente con intelecto que le gusta Twilight, no se sientan aludidos, gracias :)

Hechos

2009-01-11T12:57:00.008-04:30

Ya que la Revolución Bonita no se basa en palabras, sino en hechos (de lo contrario, ¿cómo explicarían toooodo el progreso que hemos tenido en estos últimos 10 años?), el desarrollo de proyectos en pro del desarrollo económico de la nación no ha tenido pausa, lo que ha permitido que el Presidente Chávez inaugure cada domingo ~~un terreno baldío~~ una planta dedicada a una industria específica. A continuación, las evidencias del desarrollo endógeno venezolano:

Complejo agroindustrial "Vuelvan Caras"

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

Nuevamente, nuestro primer mandatario presenta la prueba de que sus inversiones millonarias no van destinadas a Cuba o Bolivia de manera exclusiva. La adquisición de 240 mil vacas lecheras, permitirá solventar el problema de la escasez de leche en los anaqueles de los supermercados, así como también la generación de 250mil empleos directos y 100 indirectos. Además, esta planta funcionará con la nueva tecnología de las "vacas flotantes", -como se observa en la fotografía-, lo que permitirá duplicar su rendimiento. Escuchemos lo que Hugo Chávez tiene que decir acerca de esto:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

Planta procesadora de cacao

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

La inauguración de esta poderosa planta -que trabajará con tecnología de punta-, permitirá la obtención directa de productos derivados del cacao, lo que se traduce en una disminución de la dependencia del sector transformador para la obtención de los mismos.

- "¿Quién necesita a los capitalistas salvajes de Savoy o Nestlé, cuando puedes agarrar el Toddy, la Samba y los Torontos directo de la matica?" - destacó el Presidente Chávez, quién además dijo:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

Planta de maíz

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

El Presidente de Venezuela es reconocido por tener a grandes personalidades de su lado al momento de alguna inauguración. En esta oportunidad, contó con nada más y nada menos que con la diva del Folklore y del maíz, la pequeña Wendy Sulca, quién se mostró muy emocionada al ver el avance que trae consigo esta nueva planta, la cual permite obtener directamente las bolsitas de harina pan, harina pan integral, y próximamente la masa para arepitas dulces.

- "¡Cermeza, cermeza!" - exclamó la pequeña Wendy, quién además manifestó su emoción cuando se enteró que esta planta es automatizada y no requiere el pelado de la mazorca, proceso por el cual la niña perdió toda su dentadura.

Por su parte, el Presidente de Venezuela, se limitó a decir:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

No se pierda las próximas transmisiones de Aló Presidente, donde se estarán inaugurando nuevas plantas, dedicadas a la enmienda, fábricas de firmas, bancos de referendums consultivos, cooperativas para el cultivo de votos, entre otros avances de esta hermosa Revolución.

Au revoir!

Fun

2009-01-11T02:33:00.003-04:30

Esto me ha hecho reir todo el dia:

Hey there, Khalilah, what’s it like in Baghdad City?
I’m 3,000 miles away but girl tonight you’re looking pretty
Can’t you see?
You’re looking really hot, baby. Literally.

Hey there, Khalilah, I am at my latest booking
But I’m writing you tonight to say how much I miss your cooking
So I sob.
Wipe all my tears up with a mop. There’s no kabob.

Oh, it’s how you cook the meat. How you cook the meat.

Hey there Khalilah, you stay good and cook some coosa
Til I’m back there making money at the Improv in Falluja
Give it time.
I’m bombing really bad this time. No, not that kind.

Hey there, Khalilah, if I must eat one more Twinkie
Well I might just have to lick my arm and then bite off my pinky
What a scene. The only Arab food I see’s
Attached to me

Oh, it’s how you cook the meat. How you cook the meat.

3,000 miles is far away, but I just want kabob today
I’d eat it all up with a knife and fork.
Why am I so far from you? All they have here is bar-b-que
Which would be good except I don’t eat pork.
The ketchup here is really bad, the mustard’s not a deadly gas
This pizza box tastes better, that’s for sure
And it’s cardboard

Hey there, Khalilah, you’re tahini on falafal
No, you’re not sesame paste but girl I just can’t eat without you
So you know. I’ll have kabob when I get home.
And chug rose water like a pro
Cuz I do not like Domino’s
Oh no I don’t.

***

FUCK LOL!

Au revoir!

Comienzo de año Joven y Sexy

2009-01-09T23:57:00.004-04:30

Como dice una de esas canciones pavosas que las familias acostumbran colocar momentos antes de caerse a abrazos/atragantarse de uvas/voltearse la ropa interior/salir corriendo con la maleta, el pasaporte y la demencia/saltar de una silla mientras hacen la parada de mano y besan a un unicornio azul para conseguir novio/y demás tradiciones fantabulosas:

"Año Nuevo, vida nueva"...

Lo que en mi caso no es del todo cierto, pues sigo en el mismo sitio, con la misma inflación, los mismos pitiyankees, los mismos chavistas, la misma universidad, y las mismas viejas momias de mi edificio, con quienes me veo obligada a compartir terroríficos segundos de silencio ascensoril, tiempo que aprovecho para implorar protección espiritual, en caso de que a estas señoras se les ocurra chuparme la sangre.

Ya que momentáneamente no puedo cambiar esa situación -por más velitas aromáticas que encienda-, sólo me queda tratar de empezar el año de la manera más relajada posible, viendo esto:

Jóvenes y Sexys - El Reloj from Ezequiel Bertho on Vimeo.

[Jóvenes y Sexys = Amor]

See you guys soon!

Au revoir!

Feliz año y toda la paja...

2008-12-31T15:16:00.002-04:30

Luego de abandonar el blog por motivos de "obsoletamiento cerebral", sólo me queda desearles:

*Inserte un intento de optimismo disfrazado con muchas palabras de amor y ridiculez*

¡Feliz año!

Blah...

Blah..

Blah...

Plus: la más firme promesa de regresar con la mente reloaded en este próximo año repleto de crisis económica, conflictos sociales y la enmiendate'ste :)

Au revoir!

15 cosas que pasan por mi cabeza en estas vacaciones

2008-12-26T14:20:00.003-04:30

1) ...

2) ...

3) ... ...

4) ¡Oh mira! ¡un moco!

5) ...

6) Tengo sed.

7) No debí comer tanta torta de navidad.

8) ...

9) Que horror, tengo que escribir en el blog.

10) Ok, listo, escribiré algo en el blog.

11) ...

12) ... ...

13) Santo Cielo! otro moco!

14) Tengo sueño.

15) ¿Qué era lo que iba a hacer?

Au revoir!

P.D: Feliz Navidad, resaca, digestión asistida, o lo que sea que celebren.

Como dice el refrán...

2008-12-14T18:17:00.003-04:30

...siembra bombas...
...y recogerás zapatos.

Canción para dormir a su bebé

2008-12-11T23:53:00.002-04:30

Canción dedicada a todos aquellos padres que ya no encuentran la manera de dormir a su querubín:

¡Ya verá cómo su pequeña criatura dormirá como un lirón!

Au revoir!

Guía de atracciones para el mes de Diciembre

2008-12-10T12:05:00.010-04:30

Como todos sabemos, el mes de diciembre, la navidad, y todos esos asuntos pertenecientes a nuestras creencias pop-religiosas; representan una especie de excusa para gastarte lo que NO ganaste en todo el año, engordar, llenarte las arterias de colesterol, tomar como un degenerado, molestar a los vecinos con tus "triki-trakis" -o como se escriba es mierda-, causar demencia y desorientación en todos los perros de venezuela, subir tus niveles de azúcar en la sangre hasta rozar la diabetes, y demás barbaridades descansar de la rutina, compartir con familiares y amigos, pasear, disfrutar, entre otros.

Sin embargo, ésta época también representa el caos colectivo en su máxima expresión, bien sea porque no puedes realizar una compra de manera pacífica (si no estás peleando por el último Elmo de la juguetería, es por la última Pascualina de Tecni-Ciencia, o simplemente entras en una ardua discusión con alguna viejita por el último frasco de aceitunas del supermercado) o porque la imagen que aparece en tu cabeza cuando se presenta la idea de visitar un centro comercial en navidad, es tan similar a tu concepción del infierno, que prefieres morir en tu casa antes que salir a lidiar con toda esa gente asquerosita y pecadora que disfruta de rozarte la piel y transferirte sus malos olores corporales.

Si quieres pasar una navidad diferente, sin padecer del aburrimiento hogareño o morir aplastado por una fanaticada enardecida por el más puro amor al capitalismo más salvaje, Ensalada Materialista te presenta una gran variedad de opciones y espectáculos decembrinos que podrán ser de tu agrado:

Opción 1: Asamblea Nacional On Ice.

Este fabuloso show viene a Venezuela totalmente dispuesto a dejar a todos sus espectadores con la boca abierta. Durante el transcurso del mismo, el público podrá disfrutar de la asombrosa historia de ODIO entre sus protagonistas, la señorita Silvia Flores y el señor Israel García, quienes intentarán matarse el uno al otro durante dos horas enteras; ejecutando las más peligrosas piruetas, como son: "no tienes el derecho de palabra", "anda con tu saboteo a Globovisión", y la que se muestra en la foto "me vuelves a quitar el derecho de palabra y te rompo el cuello, maldita".

¡Espectáculo altamente recomendado para todos aquellos que disfruten de las emociones fuertes!

Opción 2: El Circo de los Hermanos Chávez.

Es el show perfecto para toda la familia, pues cuenta con las más variadas formas de entretenimiento. Si usted como padre está preocupado por los crecientes rumores de maltratos a los animales en los circos, y duda en llevarlos porque no quiere darles un mal ejemplo, ¡NO SE PREOCUPE! en el circo de los Hermanos Chávez, ¡¡¡todos los actos son dirigidos y estelarizados por puros animales!!!.

Si visita el Circo de Los Hermanos Chávez, tendrá horas de diversión con "El Tarek que araña", "Iris, la mujer peluda", y el asombroso espectáculo de equilibrio de los hermanos Chávez, titulado: "mantente en el poder aunque estés pendiendo de un hilo".

¡Circo de los Hermanos Chávez: su mejor opción para esta navidad!

Opción 3: "Los tres ~~tenores~~ huevones" en concierto.

Si está buscando por algo más clásico, al mejor estilo del "adulto contemporáneo caraqueño", este concierto es la mejor opción, ya que recopila los mejores éxitos de estos tres afamados ~~tenores~~ huevones, como son: "Coño de la madre, que no soy el Abuelo Monster", "Si-se-puede (Barack Obama cover)" by Antonio Ledezma; "Si soy gay es peo mio" , "Las viejas votan por mi porque soy lindo" by Gerardo Blyde; y la muy aclamada "Danza de Miranda sin Cabello" by Henrique Capriles.

¡Espero que estas opciones hayan sido de gran ayuda para todos aquellos que buscan pasar una navidad más relajada y a la vez entretenida!

Y si no les gusta ninguna, como última recomendación les digo: tírense al metro.

Au revoir!

Vacaciones

2008-12-07T23:24:00.002-04:30

Estoy tratando de escribir post de odio extremo hacia muchas cosas, pero la verdad es que no puedo.

Lamentablemente, debo confesar que SOY FELIZ, ¡estoy de vacaciones!.

Así que pido paciencia y comprensión hasta que me harte del ocio y empiece a odiar a la humanidad nuevamente.

¡Felices vacaciones a los dichosos como yo!

Au revoir!

The cagastic 4

2008-12-05T19:39:00.005-04:30

Estos 4 individuos no tenían idea de lo que les iba a suceder, cuando la madrugada del 3 de diciembre sufrieron una peligrosa descarga de votos, y pasaron de ser 4 ~~pendejos~~ individuos normales, a convertirse en:

¡LOS 4 Cagásticos!

Preparados para combatir a las corrientes del rojo rojito, cuya misión es impedir sus respectivas gestiones gubernamentales, estos 4 ~~pendejos que son la misma vaina que toditos~~ líderes de oposición; han unido fuerzas para enfrentar lo que les viene.

Equipados con los mejores uniformes y las promesas de no robar tanto, los 4 cagásticos lucharán con el pueblo meeejmoo para impedir que nos sigan metiendo ~~un gran palo por ese c....~~ gato por liebre!!!

¡Los 4 cagásticos! con la actuación estelar de Gerardo "BLEID", pronto en su cine más cercano.

¡ESPÉRELA!

Au revoir!

La semana del drama

2008-12-03T02:40:00.003-04:30

Es semana 12 en la Simón. ¿Qué esperan? drama, drama, drama.

Au revoir!

So-much-drama

2008-12-01T04:03:00.007-04:30

Imágenes emotivas para comenzar la semana:

Imagen # 1
Jorge Rodríguez piensa: mmm ahora que estoy montado en este coroto, ¿qué me voy a comprar?, ya tengo la Hummer, mmm, quizás me haga uno de esos tratamientos laser para que me crezca cabello... me hace como falta... ay chico, ¿hasta cuándo seguimos parados aquí como unos huevones? ya me ladillé. Quiero ir al baño... ay chamo, me puedo mandar a hacer un baño de oro para mi solito! uffff!

Hugo Chávez piensa: Don't cry for me Jorgitooo...(8) Esta noche te agarro el coroticoooo...(8)

YO pienso: alguna similitud con...

...es pura casualidad.

Imagen # 2:
De izquierda a derecha:

Cilia Flores piensa: yeeeah maaan! veo todo como rojoo rojitoo! estas maticas que me trajeron de Bolivia son como fuertes!

Freddy Bernal piensa: no mentira, no piensa, sólo escupe cuando habla.

Chávez piensa: Diojmm mio mejmoo! me está picando y no me puedo rascar! y ejmtamojm aquí en CADENA NACIONAL! es que sólo a Chávez le pasan estas cosas, sólo a Chávez! ayy pero es que no deja de picarrrmmm! esto tiene que ser el tema central de mi próximo Aló Presidente si señormm!

Jorge Rodríguez piensa: ¿será que ese guapo militar se está dando cuenta de que estoy flirteando con él? se ve tan rudo, RAWRRR! Hola guaapoo! si, hola tuu! jiji! soy tu alcalde, wink!

Aristóbulo piensa: LEDEZMA PERDIÓ!! LEDEZMA PERDIÓ Y BIEN FEO!!! oisteeeee Ledezma? perdiste! perdiste! la gente no votó porque te quería oiste?? ESTOY ARRECHO CARAJO! Si Obama ganó, ¿por qué yo no?

Ahi está pues, ¡¡¡más drama que en una novela miamera!!!

Au revoir!

Práctica # 3

2008-11-28T00:31:00.014-04:30

Procedimiento para ejecutar a un cilindro de concreto, según la norma
ASTM - 557469641648787.

Paso 1. Proteja la vista de la víctima.

Paso 2. Proceda a bloquear el oído de la víctima (no querrá usted que escuche como se rompe todo en su interior, ¿cierto?).

Paso 3. Cuídese de no violar los reglamentos de seguridad laboral, y proporcione a su cilindro los implementos de protección necesaria "pa que después no diga nada".

[Proteja a su víctima de que un posible yunque marca ACME le caiga en la cabeza, ¡el trabajo de asesinarlo es SUYO y de nadie más!]

[Proteja a su víctima del polvillo. La idea no es que muera de cáncer pulmonar]

[Asegúrese de que su víctima esté bien hidratada]

Paso 4. Al momento de la ejecución, no se deje llevar por simpatías y/o imploraciones de piedad.

Paso 5. Proceda a aplastar a su víctima hasta estar seguro de que murió.

Paso 6. Retrate la muerte de su víctima...

...pero al menos asegúrese de darle un final digno.

Au revoir!