Acabo de googlear "frigidez"

He aquí el resultado:

Con Ensalada Materialista dibujamos todos

Estimados amigos,

siempre consciente de la necesidad que poseemos todos los seres de manifestar nuestras inquietudes artísticas, Ensalada Materialista se complace en ofrecerles una guía práctica para realizar grandiosos dibujos.

Si usted es de aquellos que dicen "no, yo no sé dibujar", ya verá que con este sencillo tutorial, la percepción de sus propias habilidades cambiará por completo.

Dicho esto, comencemos:

CÓMO DIBUJAR UN CHÁVEZ FOR DUMMIES.

Paso 1: Dibuje un huevo empollado por una gallina con artritis en el centro de la hoja. En el fondo del huevo, expanda elipses de distintos tamaños para simular las múltiples capas de papada. Seguidamente, trace picos a cada lado para las orejas. De este modo, podrá obtener un primer boceto similar a este:

Paso 2: dibuje 2 círculos bieeeen pequeñitos en el centro del huevo para simular los ojos.

Paso 3: utilice técnicas sofisticadas como el spray de paint o puntillismo para esbozar un delicado rastro de cabello en el tope de forma oval.

Paso 4: ahora nos enfocamos en la cara. Lo primero que debe hacer es delinear los pequeños círculos del paso anterior, como si se tratase de dos delicadas perlas bien apretaditas dentro de su concha.

Para la nariz, tómese 5 tragos de vodka y asegúrese de perder completamente el pulso. Seleccione el lápiz, ubíquese en el centro del huevo y trate de dibujar un gancho. Eso bastará.

En este punto, su Chávez lucirá de esta manera:

Paso 5: ahora nos dedicaremos a dibujar la boca. Realmente le recomiendo saltarse este paso, ya que con una boca su muñeco se va a encadenar por 8 horas y no lo va a dejar terminar. Pero bueno, usted no le dibuje lengua y listo, Chávez no lo atormentará mucho.

A lo que vinimos: dibuje unos labios bien carnosos y apretados, justo debajo de la nariz. Seleccione un rosa pálido para darle un toque de ternura.

A este punto, ya nuestro personaje es totalmente reconocible.

Paso 6: detalles.

Los detalles son lo más importante para la obtención de un Chávez perfecto, así que realmente necesita bastante concentración en este punto.

Trate de delimitar el final de la cara y el comienzo de la papada -esto resulta súmamente difícil, pero inténtelo-. También se vale la creatividad a la hora de definir el número de papadas. Resalte los ojos hinchados, cejas, el pequeño bigote mexicano y, por supuesto, LA VERRUGA.

Puede añadirle accesorios, fondo y decoración al gusto.

Les muestro el mío:

¿Lo ven? resultó totalmente sencillo.

Ahora me gustaría ver los suyos, estimados lectores.

Au revoir!

P.D: si de verdad dibujar no es lo suyo, pues imprima la foto de un pez globo y diga que ese es su retrato de Chávez. Nadie dudará.

Hola, ¿saben qué? voy a volver.

Este blog renacerá de las tinieblas, como el bigote de Chávez.

Miss Exhumada 2010

Estimados lectores de este -casi olvidado- espacio: gracias a las circunstancias tan teatrales , esotéricas y escalofriantes que estamos viviendo, Ensalada Materialista, -siempre al tanto de las nuevas tendencias- se enorgullece de presentar la primera edición del concurso "Miss Exhumada". Dicho certamen busca desenterrar las cualidades más profundas de aquellos personajes que no nos permitimos olvidar.

Demos una cordial bienvenida a nuestra elegante y distinguida Candidata número 1, directo desde la OEA:

Miss Roy Chaderton

¡Muy buenas tardes queridos lectores! lo primero que tengo que decir en la tarde de hoy es: "una montaña parió un ratoncito". Yo considero que tienen que votar por mí porque wawawawaw wawawa wawawa wawawawa wawawa, y porque Paris Hilton wawawawa wawaw wawawawa, y creo que nuestra relación con Colombia es wawawa wawawawa wawawawawa. Por otra parte, wawa wawawaw wawawa, wawawaweaeawawa wawawawa wa eaeawawawa wawawa hombre con hombre mujer con mujer del mismo modo y en sentido contrario wawawa wawaw wawawawawa wa.

... 1 hora después...

Creo firmemente que wawawa wawawawa wawawawaawawawa waka waka eh eh waka waka eh eh wawawawawa.

... otra hora después...

Wawawawawa wawawa. Galáctica. Y para finalizar, las hojas son un marrón distinto del lado de Colombia. Me disculpan si me extendí un poquitín, ¡pero algo tenía que decir!

Gracias.

¡Muy coherente, señorita Chaderton!

No perdamos más tiempo y presentemos a la Candidata número 2, que nos llega desde la penitenciaría de La Piedrita:

Miss Lina Rojan

Güeno, yo sólo quiero decir que apenas me saquen de la ñelda esta, les voy a caer a piedrazos a todo el que no apoye a mi comandante en jefe, especialmente al pelsonal de Globoterror, así que OJO PELAO. Tanguién voy a bombardear a los balurdos colombianos esos, pa' que dejen de ser tan sapos. A todos ustedes, mis queridos fangs: VOTEN POR MÍ O LOS MATO, así se los digo, claro y raspao.

Pol úrtimo, aprovecho esta opoltunidad para recordale a Chiabe que se acuelde de acordase del acordamiento al que llegamos: una caja de anís semanal, y mira que esta semana no me ha llegado nada pa' la penitenciaría. GRACIASCHIABETQM.

Wow. ¡Gracias por la intensidad y pasión de sus palabras, señorita Lina Rojan!

Y por último, pero no menos importante, nuestra última candidata, directo de las profundidades de la tierra:

Miss Simón Bolívar

"Dejadme en paz"

- Simón Bolívar.

Bueno, estimados amigos, allí tienen a nuestras adorables candidatas para el Certamen "Miss Exhumada 2010". Pueden votar por su favorita enviando un mensaje de texto al 0-800-tecavolatumba, ingresando a nuestro sitio web www.exhumamelavida.org.gov.ve, o simplemente dejando un comentario.

Au revoir!

He estado muy ocupada odiando mi vida y esto se está pudriendo...

... como el país.

*INSERTE SONIDO DRAMÁTICO*

Y hablando de dramas (ya que no estoy en capacidad de escribir algo coherente en este "telarañado" espacio), me limito a presentarles la nueva serie juvenil que será dará de qué hablar en todos los hogares del mundo:

CHIABE TKM

Chiave tkm es una divertida comedia escrita y dirigida por el galardonado novelista Fidel Castro, y está bajo la producción ejecutiva del fallecido Mao Zedong. La serie se pasea por la vida de Chiave, una linda jovencita nacida en Sabaneta, quien emprende una aventura en búsqueda de su sueño: ser una máquina de destrucción masiva.

Esta peculiar historia combina drama, expropiaciones, persecuciones políticas, corrupción, y mucha, pero MUCHA habladera de paja. Fue especialmente creada para los pelabolas que no se pueden ir del país el disfrute del público venezolano, por lo que no me queda más que invitar a los fieles lectores de este -alguna vez divertido- blog, a sintonizar esta nueva superproducción nacional.

Yo me limito a prometer un regreso más coherente.

Au revoir!

Hay imágenes que no necesitan palabras

Separados al nacer

(Izquierda: Aristóbulo Istúriz encabronado. Derecha: un babuino encabronado)


Y a continuación, con toda la incoherencia e improvisación que caracteriza a este país, un poema:


Oda a Aristóbulo Istúriz


Aristóbulo, Aristóbulo,
quiero perforarte el lóbulo
con la punta de un tacón
a ver si con un zarcillo,
te verías tan parguillo,
como nuestro Jesse Chacón.


Aristóbulo, ¡Oh! Aristóbulo,
ven y te agarro ese nódulo
para meterte en prisión.
Ex Ministro de Educación,
orgullo de la nación,
de esta nación de orangutanes,
de esta nación tan feliz,
donde todos nos limpiamos
con la tuza de un maíz.


¡Ohhh gran Aristóbulo!
dichoso fue aquel óvulo,
aquel fecundado en tu nombre.
Ahora ya eres un hombre,
hombre de pelo en pecho,
de hecho ya estás maltrecho,
y a los medios respondes.
A los muchachos criticas,
a esos que hacen marchitas,
y te rompen las bolitas.


Aristóbulo, Aristóbulo
dime por vez primera,
recuérdame cuál es tu cargo
que de tristeza me embargo,
al no saber por qué ando
escribiéndote un poema.


***FIN***