Vicio

Pet Society

Excelente manera de perder tiempo y neuronas, disfrutando ver moscas revolotear alrededor de tu mascota.

I'm so stupid, lol.

Au revoir!

Nuevos Productos de Belleza

En esta era de consumo masivo, en la que la demanda de productos, servicios e innovaciones se incrementa violentamente, nos vemos en la obligación de idear estrategias para sobrevivir, que no necesariamente tienen que ver con nuestra profesión o con el oficio que ejercemos diariamente.

En estos tiempos, en los que vulgarmente hay que "meterle a todo" (no meterse de todo, OJO, aunque me atraiga la idea...), no es extraño encontrarse con un ingeniero/repostero/peluquero/narco/buhonero/brujo/policía/fiscal de tránsito/malandro/empresario/músico, y con "uno que otro proyecto por ahi".

Tampoco es extraño que por el hecho de ser una celebridad, cuentes con tu propia -y exitosa- línea de perfumes, cremas, maquillaje, extensiones, zapatos, abrigos, ropa, libros, velas, velas aromáticas, velones, pinturas de pared, pinturas de pared comestibles, antibióticos, crema para hemorroides, crema para hemorroides comestible, lubricante íntimo y pare usted de contar.

Los protagonistas del ámbito político actual no quisieron quedarse atrás, y es por ello que decidieron realizar un estudio de mercado a través de este medio, para así pronosticar el impacto que tendrían sus respectivos productos.

Comencemos pues, con el primer lanzamiento:

1. "Elixir" by John McCain.

¡¡¡Finalmente el senador y candidato presidencial John McCain comparte el secreto de su juventud!!!

El elixir de la vida, una poción que ha sido buscada por siglos, finalmente llega a los escaparates de su supermercado más cercano gracias a John McCain, quien lo tenía acaparado desde el año 1325 a.C.

Numerosos productos siguen prometiendo que lo harán lucir una piel tersa, suave y libre de arrugas, pero sólo el verdadero Elixir es capaz de congelar sus expresiones faciales por décadas!!!

¡¡Olvídese de las tediosas inyecciones de botox!!!

¡¡¡Olvídese de someterse a extensas y peligrosas cirugías plásticas!!!

¡¡Olvídese de la baba de caracol y demás emolientes naturales!!

¡¡Olvídese de comer sano para vivir mejor!!

¡Con el Elixir de McCain, las preocupaciones no se notarán en su rostro!!

Tan sólo observe a su creador:

John McCain - Edad de piedra.

[I look sexy, don't I?]

John McCain - Año 2008.

[Hi, I'm John McCain and I approve this message]

"Hi, I'm John McCain and I love war. I'm a war hero. But I'm not here to talk about war, even if I want to. I'm here to say to America and the rest of the world (Mexico) that my product is the way to go if you want to look like a mummy, I mean, like me. I'm so happy for sharing this with all you people... but you gotta pay me first. I'm so happy that you can't even tell, 'cause my face is frozen. See? it works!!! BUY IT NOW OR I'LL KILL YOU!!! Thank you very much!"

Recomendaciones: a la hora del baño, llenar la tina con formol y agregar unas gotas de "Elixir" by John McCain; ¡de inmediato notará la diferencia!. También recomendamos dormir en el refrigerador para obtener mejores resultados.

"Elixir" by John McCain
Will freeze your face, will freeze your life

Advertencia: este producto no ha sido probado en animales, sólo en niños de Irak.

***

2. "Le Parfám" by Cilia Flores.

[I'm such a classy girl!]

Esta grandísima di.PUTA.da oficialista, nos sorprende esta vez con "Le Parfám", delicada fragancia hecha de extractos de Flores -de su tio, su primo, su cuñado, su abuelo, su hermana, su mamá, su yerna, su suegra, su sobrino y demás Flores-.

Asi que al comprar "Le Parfám", no sólo estarás siendo transportado a un universo paralelo lleno de jugosos ingresos petroleros, Hummers y maletines; sino que además estarás contribuyendo con la riqueza de las (y los) los Flores del país.

¡Cómpralo ya! De venta en la Asamblea Nacional, un lugar donde TODOS podemos entrar.

"Le Parfám" by Cilia Flores
No huele a mierda, huele a Flores

***

3. Cera para Cabello "Pobre Perdedor" by Luis Tascón.

Nada como tener un cabello sano y bien peinado, sobretodo cuando dejas sin trabajo a medio país, para que luego "tus amigos" te den la espalda.

Si alguna vez te has sentido menospreciado por el 99.9% del mundo, ¡no te desanimes! prueba la cera de cabello "Pobre Perdedor", que te hará sentir TAN BIEN que podrás salir a la calle, e incluso formar tu propio partido.

¡Pruébala ya! ¡¡¡Podrás lucir tonto... sin sentirte tonto!!!

Tan sólo observa:

[A mi nadie me agarra pa' loco oyó??? hey! ¿alguien ahi? ¿dónde están todoss?? heeeyyy!!! no me dejen solo!!!]

Cera para Cabello "Pobre Perdedor" by Luis Tascón
Mejor que una lamida de vaca

***

Entonces, ¿cuál comprarían?

Au revoir!

La pesadilla de ver clases con dos profesores a la vez

Quizás entendí MAL cuando alguna vez me dijeron que el último año de una carrera era el más "fácil". Al parecer, ya a estas alturas deberías haber superado las materias "filtro", y simplemente dedicarte a fomentar lo que será el comienzo de una vida profesional.

Ahora que comienzo el quinto -y último (thanks God)- año de mi carrera, y veo que mi desesperación por terminar esta vaina es proporcional a las ganas que tienen los profesores de joderme la paciencia; estoy feliz de no recordar al imbécil que me pintó nubecitas rosa cuando era una pequeña saltamontes iniciándose en el ámbito universitario. A ti, querido amigo/a, te deseo muchos años de gastritis erosiva aguda, seborrea, frigidez/impotencia y acné rosáceo.

En fin, el asunto es que a estas alturas me encuentro viviendo una especie de pesadilla universitaria: ver una materia con dos profesores a la vez, hecho que no sería gran cosa si estos personajes no fuesen tan peculiares.

Estos señores sólo tienen una cosa en común: pronuncian mal el castellano. Uno porque es de origen francés, y el otro porque simplemente ES UN CHABORRO.

Todo lo que queda, son meras diferencias:

- Señor Francés merece respeto, Señor Chaborro NO.

- Señor Francés SABE lo que dice, Señor Chaborro INVENTA lo que dice.

- Señor Francés se interesa en que aprendas, Señor Chaborro se interesa en cobrar su sueldo.

Así que básicamente mis clases se resumen en transiciones interminables de frenchspanish a español de la Real Academia de Santa María del ánima de Taguapire; de cosas coherentes a incoherentes; de atender a las explicaciones de un espigado monsieur, a desearle inflamación de próstata a un viejo disléxico cara de pasa; de absorber conocimientos de un ser que parece estar vivo, a llenar mi cerebro de basura cadavérica que alguna vez perteneció a PDVSA.

One word:

LAME!

Pero como dice la canción: I will survive! (unfortunately).

Au revoir!

Subida de ánimos

"Materials engineering and innovation are at the heart of the modern world. Everyday people watch television, use computers, read newspapers, drive a car, fly in a plane, need medical treatment or use performance and fashion clothing."

Professor Robert J. Young - Head of the School of Materials.

"Je crois que je suis un artiste!"

Damas y caballeros, les tengo la noticia que permitirá aumentar las razones por las cuales nos vanagloriamos como pueblo venezolano por tener un Presidente tan GENIAL. No sólo es nuestro amigo, aquel que nos relata episodios apasionantes y desgarradores de diarrea cada domingo... No sólo es aquel ser cuya generosidad sin límites hace que comparta los ingresos del país con el resto del mundo (menos nosotros, gracias)... No sólo es aquel mártir al cual los GOLPEJJTAS mejjjmojj quisieron derrocar... No sólo es ese hombre lleno de ideales socialistas y bolsillo lleno de CASH capitalista... Tampoco es sólo aquel hombre que grita, preso de emociones: "Vayanse al caraj*, pitiyankees de m*erda!"... No es aquel cantante de rancheras y boleros, cuya voz aturde, digo, acaricia los oídos del soberano... No señores, nuestro presidente tiene una faceta que desconocíamos... ¡¡¡¡ES PINTOR!!!!.

[oui, je suis un artiste contemporain!!]

Claro! ¿cómo no me había dado cuenta antes? esa mirada tan... ¡¡intensamente artística!!!

Pues si, resulta que el señor Chávez hizo un cuadro mientras estaba preso en Yare (donde debió quedarse para siempre), titulado "La Luna de Yare" (quite original, huh??); y que luego "donó" al Partido de Jalabolas Unidos de Venezuela, conocido en los bajos fondos como "El PESÚM".

El pasado 12 de septiembre, dicha pintura fue subastada y vendida a unos "empresarios locales" por la módica cifra de 255.000 dólares!!!!! (no vaaale chiamo eso ta baratoo! dame dos!).

Según noticias24.com, "el precio que se pagó por la pintura de Chávez supera en algunos casos las sumas que se han cancelado por obras de afamados artistas venezolanos como Armando Reverón, Jesús Soto, Carlos Cruz Diez, Héctor Poleo, Manuel Cabré, cuyas obras se cotizan internacionalmente entre 300.000 y 50.000 dólares".

OH-MY-CHAVEZ!!!!

Oh tu santo Chávez que pintaste esta mierda...

[¿Qué rayos es eso al lado de la luna, una poceta?]

¡¡¡Oh tu Sagrado Chávez que pintaste esa mierda y la vendiste por 250 000 dólares, 180 313,958 euros, 550.000 bolívares fuertes, y ya no sé cuantos yenes, coronas, pesos maletines o conchas de caracol equivale!!!

¡Dime tus secretos, Oh alabado!

¿Será que si me asomo por mi ventana en la noche, pinto lo que veo, y escribo una estupidez que suene intensa abajo, me pagarán esa cantidad de dinero?

¿Será que mi inversión en pintura negra podrá lograr lo que tus admirables manos que sostuvieron el pincel creador de tal monumento a la memoria de un alma presa en la noche valdrá la pena?

¿Por qué mejor no vuelves a la cárcel, para que sigas inundando nuestra ignorante vista con tus obras maestras llenas de lunas, pocetas, barrotes y negritud?

¡Vamos Chávez! ¡¡¡síguenos alimentando con tu talento!!! Sigue creando joyas invaluables, que marcarán la historia y la cultura de la humanidad... ¡¡¡Vamos!!! ¡Vuelve a la cárcel y yo te compro unas cuantas! (preferiblemente autoretratos donde salgas llorando dentro de una máquina de tortura en la que te estén retorciendo los testículos -oh, and I want to see that too!- , gracias).

Au revoir!

Me creo Punky

Un reflejo de la estupidez adolescente:



LOL!

That is soooo me when I was 16!!

Creo que soy la única persona en el mundo que se c*ga en Wall-E

A ver, a ver, debo comenzar esto diciendo que acabo de sobrevivir de un intento de suicidio con cotufas mientras veía la famosa película de un robotcito/pedazo de lata autista/recoje basura llamado Wall-E.

Pido disculpas de antemano, pues si notan alguna falta de coherencia en mi redacción, es porque aún los regeneradores celulares que me tomé (para ver si recupero algunas neuronas) no han surtido efecto.

Quizás ya muchos la vieron, y a los que no la han visto, sólo les advierto que podrían obtener el mismo efecto de déficit neuronal si se fuman dos docenas de porros o se calan 30 capítulos de los teletubbies (I'm just saying). Personalmente, me había abstenido de verla (cabe destacar que ni los cortes había visto), hasta que hoy -gracias al ODIO rotundo que le tengo al señor Adam Sandler-, no tuve otra alternativa (en lo que ir al cine respecta).

En fin, ¿qué decir de Wall-E?... muchas cosas!!!

Primero: NO ENTIENDO *inserte rayos saliendo de mi cabeza* cómo DEMONIOS TANTA GENTE SOPORTA Y AMA 2 MALDITAS horas de:

WAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLL - EEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVVVVAAAAAAAAAAAAAAAAA WWWWWWAAAAAAALLLLLLL - EEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEVVVAAAAAAAAAAAA

***

¡¡¡¡MALDICIÓN!!!!

¿QUÉ LES PASA A TODOS?

¿TIENEN PROBLEMAS?

Es que ¡¡¡¡¡NO-LO-ENTIENDOOOOOOOOOO!!!!!

¿¿¿¿Que no ven que el guión de esa película fue escrito por los teletubbies después de que se cayeron a LSD????

Korky también hizo su contribución al guión, añadiendo diálogos FUNDAMENTALES en la película, como verán:

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLL - EEEEEEEEEEE????
EEEEEEEEEEEEEEEEEVVVAAAAAAAAAAAAAAAA????

Y finalmente, llegó Barney, quien luego de fumarse unos hongos, le dio el toque fantástico a esta producción:

WAAAAAAAAAAAAAAALLLL - EEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!! EEEEEEEEEEEEEEEEEEVVVVVVVVVAAAAAAAAAAAAAA!!!!

..........................................

¡¡¡¡¡BRAVISIMOOOOOOOO!!!!!
¡¡¡¡¡QUE BRILLANTE GUIÓN!!!!!

¡¡¡QUE TRAMA!!!

¡¡¡QUE PARLAMENTO!!!!

¡¡¡¡POR DIOS!!!!!

Segundo: NO ENTIENDO que tiene de bonito ver a un poco de batidoras Oster prendiendo lucecitas, volando, y teniendo sentimientos!!! ¡¡¡¡POR FAVORRRRRRRRRR!!!!! ¿Qué es eso? ¿La revancha de los electrodomésticos acaso??? NO WAY, a mi no me vengan con esa!!!

¿Bonito? Bonito MY f*cking ASS!!

¿Tierno? Tierno MY f*cking ASS!!!

Mi licuadora no se enamora de mi tostadora, for God's sake!!!!

Tercero: ¿Mensaje ambientalista?

YEAH, SURE!!!!

¿Acaso no se dieron cuenta de que el único incentivo de esta película era el consumo de productos Herbalife???

[Logo que brillaba en el pecho de la aspiradora/huevo autista]

[Logo de Herbalife, DUH]

¿NO ven cómo les lavan el cerebro???

Todo tiene sentido:

Planta/diálogos autistas/gente obesa/teletubbies/LSD/lavado de cerebro/más gente consumiendo Herbalife gracias a Wall-E.

¡GRACIAS WALL-E!

¡Gracias por contribuir con la concientización AUTISTA, digo, AMBIENTALISTA, de las personas que cometen el error de verte!

¡Gracias por quemar mis neuronas! ¿quién las necesita?.

¡Gracias por hacerme saber qué se siente ser pariente de Barney!!!

¡Gracias por ser tan.... ¿Lindo?!

¡¡¡TE AMO WALL-E!!!!

¡CON LOCURA Y PASIÓN!

¡Y con la misma locura y pasión podría matarte!

Au revoir!

P.D: Y disculpen si no m pongo intensa y creepy con una película animada, quizás soy tan superficial que no MIRO PROFUNDAMENTE el amor y la pasión de una aspiradora con un pipote de basura con ojos...

A morsa's lifestyle

Bien, ahora que estoy sumergida en las vacaciones, dedicándome única y exclusivamente a seguir la ruta bed/room/kitchen/room/bed/remote control; y ya que mi cerebro sólo procesa órdenes simples como "rascar barriga", "abrir boca", "introducir alimento o cualquier otra sustancia (preferiblemente Baileys)", "inhalar aire", "exhalar aire", "cerrar ojos", "abrir ojos", y probablemente unas 4 más, podrán darse cuenta de que mi conexión con el mundo real se encuentra temporalmente fuera de servicio. Por lo tanto, mi vida en estas dos semanas, es vista a través de los ojos de Ellen Degeneres y del elenco de la nueva temporada de Gossip Girl. Nice, huh?

En fin, nobody cares about me -not even me-, así que sólo hago acto de presencia para justificar mi demora por una semana más, con el fin de sacarle provecho a mi desactivación cerebral -bien merecida, por cierto-.

¡¡¡¡Disfruten los apagones!!!

Au revoir!