Si, definitivamente la humanidad está perdida...

Cada día que pasa sirve para convencerme más de que el calentamiento global y Wall-E son los culpables de que los cerebros humanos estén cada día más atrofiados.

El retraso mental ha permitido que durante 10 años, el Presidente de Venezuela se llame Hugo Rafael Chávez Frías.

La estupidez humana será capaz de votar el 4 de noviembre por un viejo senil llamado John McPain, -que de seguro morirá de triple infarto a las 3 semanas en caso de resultar electo-, y será sustituído por Miss hola/estoy/buena/tengo/cerebro/de/maní/y/soy/vecina/de/Rusia, a.k.a Sarah Palin.

GREAT!!!

We're all going to die!!!

La falta de neuronas humana, permite que pasen cosas como esta:

WHAT-THE-FUCK?

Niña (?) emo o WHATEVER defendiendo su absoluta superioridad, madurez, y por supuesto, su apellido!!! SOOO IMPORTANT!!!

Así que ya saben, si se meten con ustedes, la solución es tan simple como:

1. No salir al sol por un mes.

2. Conseguir un marcador Sharpie negro y pasártelo por los ojos.

3. Cortarle el cabello a todas las muñecas de tu hermanita y luego adherirlo a tu cabeza (mientras más colores, mejor).

4. Tomarte un frasco de jarabe de Valeriana, otro de Preberal, y ponerte un supositorio.

5. Ver una cadena de Chávez para desarrollar cualquier tipo de paranoia, psicosis o patología.

6. Encender la cámara.

7. Aclarar también que no pronunciarás el nombre de nadie.

8. Hacer una extensa aclaratoria acerca de cómo pronunciar tu apellido, además de destacar su validez por sobre todas las cosas.

9. Comunicar a tus detractores el deseo de que se mantengan callados.

10. Expresar tu absoluta incomprensión hacia lo que se te acusa (nombrar adjetivos DES-calificativos).

11. Exhortar a tus enemigos a enfrentarte personalmente.

12. Finalmente, para concluir el exitoso video que solucionará tus problemas: MANDAR A TODOS A BUSCARSE UNA VIDA.

*MUY IMPORTANTE*

- No olvidar el mandibuleo excesivo. Favor golpearse la mandíbula con un martillo días antes, con el fin de que se desajuste y te imposibilite la buena pronunciación, perdón, POROnunciación, Okay???.

**EXTREMADAMENTE IMPORTANTE**

- Abusar de frases que realcen tu superioridad intelectual. Llamar a los demás "burros", "estúpidos", "tontos", etc., te hará lucir realmente genial.

Y nada mejor para visualizar la lección, que un ejemplo:


"Hola, soy Iris Varela. No es ni Barela, ni Varella, ni Várela, ni Varéla, ni Varellá, okay? no por ejo tienen que jer una porquería okay??? No quiero nombrar a nadie, pero ese maldito de Gustavo Azócar me las va a pagar, ya va'ver ese joep*ta!, si le caí a c*ñazos una vez que'jespere que lo agarro de nuevo Okay?? Ají que le aconsejo que je quede callao al pelao ese! Ej que de verdá no entiendo por qué me dijo GORDA, violenta, grosera, bocona, chaborra, ajquerosa, chavista y corrupta. Uish! O jea, no entiendo!!! Eje burro, ya va'ver! en vez de escribirlo en un libro, ¿por qué no me lo djio en mi cara? Ah porque jabía que yo le iba a entrar a p*ngazos! Enga de nuevo, enga y me dice otra ez enga!! BÚJJQUEJE UNA VIDA!!!"

Puff* Puff*

Au revoir!

P.D: O SEA, BÚSQUENSE UNA VIDA!!!

La cara de la inocencia

Es la época de las graduaciones de "bachilleres" -si es que aún puede llamarse así al grupo de bestias descerebradas que han completado su segundo año del ciclo diversificado-, y por ende, también es la época de inscripciones universitarias. Yo también estuve allí, yo, dulce e inocente intento de "punk", 150 centímetros de pura amargura, hormonas e ilusiones de cambiar a una vida universitaria verde y llena de felicidad en la USB.

Cuatro años después, veo que soy una ojera con cara en vez de una cara con ojeras. Cuatro años después me veo encorvada, arrugada, amarilla, calva y preguntándome por qué carajo no estudié una vaina más fácil en una universidad más fácil. No tardo mucho en recordar a ciertas criaturas salvajes (de esas que reparaban castellano en el colegio) que afirmaban con seguridad que estudiarían cosas como publicidad, comunicación social (lo que yo quería originalmente), diseño gráfico y ese tipo de cosas. Sin ánimos de denigrar de ninguna profesión, decidí no seguir a la manada de cotufas, e irme por algo más "retador" (que pendeja!). ¿Qué mejor lugar para eso que la USB? - pensé.

¿Que si me arrepiento? a veces. Pero está bien. No tendré abarrotado mi Facebook con fotografías de mi y mis amiguitas "siliconudas", llenas de topcitos coloridos, cabellos secados y capas de maquilaje; ni apareceré todos los fines de semana en "Rumbas.com", "Eventos .com", "tevimos.com", "tepillamos.com", "rumberos.com", etcétera, etcétera, etcétera. En vez de eso, tengo fotos de "Estudiando en casa de Susanita", "Haciendo proyecto en casa de menganita" y si acaso "Viendo películas en casa de Pedrito Pérez".

Pero ese no era mi punto. Hoy quiero hablar de la ilusión. De la ilusión de comenzar una nueva vida en la universidad. De cambiar de ambiente, de amigos, de horario, de hábitos y de todo. Y se me ocurrió escribir esto, ya que hoy tuve la oportunidad de ver a una madre visitando la universidad con su amado querubín. La madre anotaba instrucciones para llegar al "Centro Comercial Ciudad Tamanaco",y el hijo la contemplaba, distraído, mientras contoneaba su purulento rostro invadido de acné adolescente de un lado a otro, viendo a su futuro, un futuro que él piensa perfecto.

Al verlo, sólo pensé:

¡Pequeño saltamontes! ¡pequeña criaturita salvaje! ¡pequeño... bachiller! ugh! asco!

Pobrecillo, de verdad. El verde de la Simón es engañoso. Los jardines de la Simón son engañosos. La belleza de la Simón, en parte, es un holograma.

Y lo digo porque lo que menos vas a hacer en tu carrera -si de verdad le quieres echar ganas- es tirarte en una gramita. HA! olvídalo! a tu salón gallo! a tu salón a estudiar! a tu laboratorio! a la biblioteca! a tu carro! vuelve al salón!

¡Aw! ¡es que si le hubiesen visto la cara de "fantasías animadas de ayer y de hoy" que tenía! ¡tan tierno! ¿me vería yo tan ridícula? seguro que sí. Esa cara la tuviste tu, la tuve yo y la tuvimos todos. Es la cara de la inocencia.

Es la cara de creer que el mundo es perfecto, que las personas en el fondo son buenas y que el optimismo es la solución a todos los problemas. Es la cara de creer que si estudias vas a pasar. Es el rostro de la estupidez enfermiza, del vómito, del acné y del ron tapa amarilla -algunos no lo superan-. Es la cara de pensar que no vas a tener rollos con nadie. Es la cara de creer que a los profesores les importa algo más que clavarte.

Pues lamento informarles que el mundo real no es así tan "balurdo". Lo lamento de verdad. Mis arrugas me apoyan.

"¡¡¡Oh mira mamá, estudiaré aquí, seré feliz y a las 4.00pm tomaré el té con los patos en el jardín!!!"

*** Inserte azúcar, flores y muchos colores ***

Ooooh claro! yeah sure, you'll do that babe!!!

Y los pajaritos cantarán contigo "las mañanitas" para darte la bienvenida...

Oh la lá! Welcome to the real world!

La Simón no es para todos. Unos se adaptan y otros no. Si estás dispuesto a estudiar Mate 1 desde el primer día en la biblioteca, si estás dispuesto a desayunar, almorzar y cenar en el comedor, si no piensas en otra cosa más que en integrales y derivadas, te adaptarás más rápido que inmediatamente. Si tienes altibajos emocionalmente humanísticos, como yo, pues te costará un poco más. Ahora, si de plano no puedes convivir con muchas personas de mente cerrada y cuadrada a la vez, pues "au revoir" USB.

A todos aquellos que de casualidad me leen y empezarán a estorbar, digo, estudiar en la USB este año, pues sólo les digo: prepárense! y también les digo que lamento mucho que la USB que conocerán no es la misma que la que me recibió hace 4 años. ¡¡¡¡¡GRACIAS CHAVEZ!!!!

Au revoir!

P.D: todo lo que dije que implique estudio y sacrificio aplica para todas las carreras MENOS Ingeniería de Producción. ^^