Y usted...
¿Ya echó un vistazo a su papeleta electoral?
¿Ya se asesoró acerca de cómo votar?
¿Ya tiene listo el chuletario?
Si respondió negativamente a las interrogantes previas, ¡no se preocupe!, Ensalada Materialista le presenta a usted y a su familia la más completa y rápida guía, para que hasta su tatarabuela de 150 años pueda ejercer su derecho al voto sin mayor inconveniente este 23 de noviembre.
Para botar su voto, usted tan sólo deberá seguir cuidadosamente los siguientes pasos:
1. Levántese tempranito, pues como dice el refrán, "el que madruga, no se cala la cola".
2. No salga de su casa sin haber armado su kit "anti guarimba" (you never know), ni se olvide tampoco de echarse una buena papa, bien Venezolana puejm, pa' que se sienta patriota. Eso si, tómese su digestivo, ya que es muy probable que vomite cuando vea a los candidatos por los que puede votar.
3. Cuando sea su turno de pasar a la maquinita, además de encomendarse a fuerzas místicas superiores, asegúrese de tener memorizada la ubicación de su candidato en la papeleta respectiva. Si no la ha visto aún, acá le tengo un ejemplo:
Papeleta para Alcalde Metropolitano
[De izquierda a derecha, en orden descendente: Leishmaniasis cutánea, Gangrena de Fournier, VPH, Sífilis, Gonorrea, Vómito, Lepra, Dracunculosis, Filariasis linfática, Esquistosomiasis, Tracoma, Oncocercosis, Mal de Chagas, Poliomielitis, Cólera, Malaria, Diarrea, Viruela, SIDA y los que quedan son los distintos tipos de cáncer].En los demás Estados, Municipios y Parroquias no cambia mucho la cosa, así que usted deberá votar por la enfermedad menos dolorosa/traumática/purulenta/chavista que salga en su papeleta, a menos de que sea amante de la inflación y quiera pasar unos cuantos años más pelando b*las.
Au revoir!
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