miércoles, diciembre 31, 2008

Feliz año y toda la paja...

Luego de abandonar el blog por motivos de "obsoletamiento cerebral", sólo me queda desearles:

*Inserte un intento de optimismo disfrazado con muchas palabras de amor y ridiculez*

¡Feliz año!
Blah...
Blah..
Blah...

Plus: la más firme promesa de regresar con la mente reloaded en este próximo año repleto de crisis económica, conflictos sociales y la enmiendate'ste :)

Au revoir!

viernes, diciembre 26, 2008

15 cosas que pasan por mi cabeza en estas vacaciones

1) ...

2) ...

3) ... ...

4) ¡Oh mira! ¡un moco!

5) ...

6) Tengo sed.

7) No debí comer tanta torta de navidad.

8) ...

9) Que horror, tengo que escribir en el blog.

10) Ok, listo, escribiré algo en el blog.

11) ...

12) ... ...

13) Santo Cielo! otro moco!

14) Tengo sueño.

15) ¿Qué era lo que iba a hacer?

Au revoir!

P.D: Feliz Navidad, resaca, digestión asistida, o lo que sea que celebren.

domingo, diciembre 14, 2008

jueves, diciembre 11, 2008

Canción para dormir a su bebé

Canción dedicada a todos aquellos padres que ya no encuentran la manera de dormir a su querubín:



¡Ya verá cómo su pequeña criatura dormirá como un lirón!

Au revoir!

miércoles, diciembre 10, 2008

Guía de atracciones para el mes de Diciembre

Como todos sabemos, el mes de diciembre, la navidad, y todos esos asuntos pertenecientes a nuestras creencias pop-religiosas; representan una especie de excusa para gastarte lo que NO ganaste en todo el año, engordar, llenarte las arterias de colesterol, tomar como un degenerado, molestar a los vecinos con tus "triki-trakis" -o como se escriba es mierda-, causar demencia y desorientación en todos los perros de venezuela, subir tus niveles de azúcar en la sangre hasta rozar la diabetes, y demás barbaridades descansar de la rutina, compartir con familiares y amigos, pasear, disfrutar, entre otros.

Sin embargo, ésta época también representa el caos colectivo en su máxima expresión, bien sea porque no puedes realizar una compra de manera pacífica (si no estás peleando por el último Elmo de la juguetería, es por la última Pascualina de Tecni-Ciencia, o simplemente entras en una ardua discusión con alguna viejita por el último frasco de aceitunas del supermercado) o porque la imagen que aparece en tu cabeza cuando se presenta la idea de visitar un centro comercial en navidad, es tan similar a tu concepción del infierno, que prefieres morir en tu casa antes que salir a lidiar con toda esa gente asquerosita y pecadora que disfruta de rozarte la piel y transferirte sus malos olores corporales.

Si quieres pasar una navidad diferente, sin padecer del aburrimiento hogareño o morir aplastado por una fanaticada enardecida por el más puro amor al capitalismo más salvaje, Ensalada Materialista te presenta una gran variedad de opciones y espectáculos decembrinos que podrán ser de tu agrado:

Opción 1: Asamblea Nacional On Ice.

Este fabuloso show viene a Venezuela totalmente dispuesto a dejar a todos sus espectadores con la boca abierta. Durante el transcurso del mismo, el público podrá disfrutar de la asombrosa historia de ODIO entre sus protagonistas, la señorita Silvia Flores y el señor Israel García, quienes intentarán matarse el uno al otro durante dos horas enteras; ejecutando las más peligrosas piruetas, como son: "no tienes el derecho de palabra", "anda con tu saboteo a Globovisión", y la que se muestra en la foto "me vuelves a quitar el derecho de palabra y te rompo el cuello, maldita".

¡Espectáculo altamente recomendado para todos aquellos que disfruten de las emociones fuertes!

Opción 2: El Circo de los Hermanos Chávez.

Es el show perfecto para toda la familia, pues cuenta con las más variadas formas de entretenimiento. Si usted como padre está preocupado por los crecientes rumores de maltratos a los animales en los circos, y duda en llevarlos porque no quiere darles un mal ejemplo, ¡NO SE PREOCUPE! en el circo de los Hermanos Chávez, ¡¡¡todos los actos son dirigidos y estelarizados por puros animales!!!.

Si visita el Circo de Los Hermanos Chávez, tendrá horas de diversión con "El Tarek que araña", "Iris, la mujer peluda", y el asombroso espectáculo de equilibrio de los hermanos Chávez, titulado: "mantente en el poder aunque estés pendiendo de un hilo".

¡Circo de los Hermanos Chávez: su mejor opción para esta navidad!

Opción 3: "Los tres tenores huevones" en concierto.


Si está buscando por algo más clásico, al mejor estilo del "adulto contemporáneo caraqueño", este concierto es la mejor opción, ya que recopila los mejores éxitos de estos tres afamados tenores huevones, como son: "Coño de la madre, que no soy el Abuelo Monster", "Si-se-puede (Barack Obama cover)" by Antonio Ledezma; "Si soy gay es peo mio" , "Las viejas votan por mi porque soy lindo" by Gerardo Blyde; y la muy aclamada "Danza de Miranda sin Cabello" by Henrique Capriles.

¡Espero que estas opciones hayan sido de gran ayuda para todos aquellos que buscan pasar una navidad más relajada y a la vez entretenida!

Y si no les gusta ninguna, como última recomendación les digo: tírense al metro.

Au revoir!


domingo, diciembre 07, 2008

Vacaciones

Estoy tratando de escribir post de odio extremo hacia muchas cosas, pero la verdad es que no puedo.

Lamentablemente, debo confesar que SOY FELIZ, ¡estoy de vacaciones!.

Así que pido paciencia y comprensión hasta que me harte del ocio y empiece a odiar a la humanidad nuevamente.

¡Felices vacaciones a los dichosos como yo!

Au revoir!

viernes, diciembre 05, 2008

The cagastic 4

Estos 4 individuos no tenían idea de lo que les iba a suceder, cuando la madrugada del 3 de diciembre sufrieron una peligrosa descarga de votos, y pasaron de ser 4 pendejos individuos normales, a convertirse en:

¡LOS 4 Cagásticos!


Preparados para combatir a las corrientes del rojo rojito, cuya misión es impedir sus respectivas gestiones gubernamentales, estos 4 pendejos que son la misma vaina que toditos líderes de oposición; han unido fuerzas para enfrentar lo que les viene.

Equipados con los mejores uniformes y las promesas de no robar tanto, los 4 cagásticos lucharán con el pueblo meeejmoo para impedir que nos sigan metiendo un gran palo por ese c.... gato por liebre!!!

¡Los 4 cagásticos! con la actuación estelar de Gerardo "BLEID", pronto en su cine más cercano.

¡ESPÉRELA!

Au revoir!


miércoles, diciembre 03, 2008

lunes, diciembre 01, 2008

So-much-drama

Imágenes emotivas para comenzar la semana:

Imagen # 1
Jorge Rodríguez piensa: mmm ahora que estoy montado en este coroto, ¿qué me voy a comprar?, ya tengo la Hummer, mmm, quizás me haga uno de esos tratamientos laser para que me crezca cabello... me hace como falta... ay chico, ¿hasta cuándo seguimos parados aquí como unos huevones? ya me ladillé. Quiero ir al baño... ay chamo, me puedo mandar a hacer un baño de oro para mi solito! uffff!

Hugo Chávez piensa: Don't cry for me Jorgitooo...(8) Esta noche te agarro el coroticoooo...(8)

YO pienso: alguna similitud con...

...es pura casualidad.

Imagen # 2:
De izquierda a derecha:

Cilia Flores piensa: yeeeah maaan! veo todo como rojoo rojitoo! estas maticas que me trajeron de Bolivia son como fuertes!

Freddy Bernal piensa: no mentira, no piensa, sólo escupe cuando habla.

Chávez piensa: Diojmm mio mejmoo! me está picando y no me puedo rascar! y ejmtamojm aquí en CADENA NACIONAL! es que sólo a Chávez le pasan estas cosas, sólo a Chávez! ayy pero es que no deja de picarrrmmm! esto tiene que ser el tema central de mi próximo Aló Presidente si señormm!

Jorge Rodríguez piensa: ¿será que ese guapo militar se está dando cuenta de que estoy flirteando con él? se ve tan rudo, RAWRRR! Hola guaapoo! si, hola tuu! jiji! soy tu alcalde, wink!

Aristóbulo piensa: LEDEZMA PERDIÓ!! LEDEZMA PERDIÓ Y BIEN FEO!!! oisteeeee Ledezma? perdiste! perdiste! la gente no votó porque te quería oiste?? ESTOY ARRECHO CARAJO! Si Obama ganó, ¿por qué yo no?


Ahi está pues, ¡¡¡más drama que en una novela miamera!!!

Au revoir!

viernes, noviembre 28, 2008

Práctica # 3

Procedimiento para ejecutar a un cilindro de concreto, según la norma
ASTM - 557469641648787.


Paso 1. Proteja la vista de la víctima.

Paso 2. Proceda a bloquear el oído de la víctima (no querrá usted que escuche como se rompe todo en su interior, ¿cierto?).


Paso 3. Cuídese de no violar los reglamentos de seguridad laboral, y proporcione a su cilindro los implementos de protección necesaria "pa que después no diga nada".

[Proteja a su víctima de que un posible yunque marca ACME le caiga en la cabeza, ¡el trabajo de asesinarlo es SUYO y de nadie más!]

[Proteja a su víctima del polvillo. La idea no es que muera de cáncer pulmonar]

[Asegúrese de que su víctima esté bien hidratada]

Paso 4. Al momento de la ejecución, no se deje llevar por simpatías y/o imploraciones de piedad.

Paso 5. Proceda a aplastar a su víctima hasta estar seguro de que murió.

Paso 6. Retrate la muerte de su víctima...


...pero al menos asegúrese de darle un final digno.


Au revoir!

miércoles, noviembre 26, 2008

Déficit de atención

Mientras tu exponías, yo:



En pocos días estaré escribiendo cosas que presenten cierta coherencia, y dejaré de llenar de este espacio con dibujitos que van en detrimento de mi status de galla.


Au revoir!


domingo, noviembre 23, 2008

Mi burrada del 23N

Lo que me pasó por burlarme de la lentitud de los viejitos y del cotufismo del poco de mamás siliconudas que organizaban mi centro de votación.
Hoy es domingo 23 de noviembre, día de las acostumbradas elecciones pre-decembrinas en Venezuela, que, por cierto, ya son una especie de ceremonia sagrada que se realiza para dar paso a la -pírrica o revolucionaria- navidad.
De cualquier modo, como muchas personas que desean desesperadamente que ciertas criaturas/adefesios/monstruos adeptos al gobierno compartan sus dotes de corrupción con otros mini monstritos como Bonbonsky & Co (me incluyo en ese grupo, Webonsky, es menos creepy que Diosdado); salí a votar bien tempranito.
Tempranito = 4.00 am (¬¬')
-I Know, I'm a vote freak!-
En fin, el asunto es que por problemas de imsomnio mayor, no ejercí mi derecho al "descanso preelectoral", hecho que me sirve de excusa para la pena que pasé.
Luego de pasar toda la cola reclamando la ineficacia/ineficiencia de las "señoras amas de casa desesperadas" que estaban encargadas de mi centro de votación; ya que las "niñas" no podían establecer un orden lógico para pegar las listas (luego comprendí que todos sus problemas eran por falta de comunicación, ya que tanto colágeno no las dejaba ni abrir la boca); luego de decirle lento hasta al viejito con respirador artificial; cuando llegó mi turno de pasar a votar, nuevamente el karma me atacó. Les explico:
Todo iba bien hasta que el muchacho de mi mesa me dice:
-¿Sabes cómo votar?
Yo, desesperada por terminar la jornada e irme a DORMIR, además indignada porque le hiciera esa pregunta a la única persona menor de 85 años de ese centro (GRACIAS), me limito a hacer un gesto afirmativo con la cabeza, mientras corro a la maquinita. A todas estas, el tipo sigue preguntándome/diciéndome cosas, a las que no presté el mínimo de atención.
Una de esas cosas, era que le avisara cuando estuviese lista para activar la máquina, y así PODER votar.
Cuando me preguntó si sabía cómo era la movida, yo asumí que se refería al hecho de saber cuántos óvalos tenía que marcar en cada tarjetón, cosa que tenía clarísima. SIN EMBARGO, yo había ASUMIDO (mala mía), que la máquina iba a estar lista cuando llegara, esperando para
ser oprimida, y que lo que me había dicho el pana, era que le avisara cuando estuviese lista para oprimir VOTAR, cosa que EVIDENTEMENTE me pareció absolutamente ilógica.
Así que entro y me encuentro con los tres tarjetones, una lupa y una pantallita. En ese monitor, aparecía un teclado numérico y un aviso de que se necesitaba una clave.
A todas estas -mi pegadez y yo-, dijimos:
- ¿Qué es esta vaina? ¿será la cédula?
Por lo que empecé a oprimir los botones tratando de marcar mi número de cédula, obteniendo como respuesta muchos chillidos. Mi intento fallido hizo que examinara los tarjetones, intentara hundir todas las cosas posibles (incluso intenté oprimir el tarjetón con la punta de la lupa, lo admito, que de lo peor soy), para ver si algo cambiaba en el monitor.
Presa de nervios al no saber qué hacer, sacaba la cabeza por los cartones con cara de SOS, y el chamo de la mesa me preguntaba:
- ¿Lista?
Cosa que interpreté como:
- ¿Ya votaste?
Y por eso le respondí varias veces:
- ¡¡¡¡NOOOOOO!!!
Frustrada por no entender lo que sucedía, por la gente que estaba esperando para entrar, y viendo cómo me convertía en una LENTA como mis amigas las viejas labios de colágeno, procedo a ENTRAR EN PÁNICO y a empezar a gritarle al muchacho que se acercara (terrible pues, la chochez y yo). No conforme con ser una completa idiota, tuve las santas agallas de RECLAMARLE al pana que "esa mierda me estaba pidiendo una clave, que por qué no me decía cuál era".
El susodicho me miró -MUY FEO, con toda la razón-, y me respondió:
- ¡Pero si y te dije que me avisaras cuando estuvieses lista para activarte la máquina!
A lo que respondí:
- ¿QUÉ? estoy demasiado lista! activa esa vaina!
De allí en adelante comprendí absolutamente todo y pude votar más rápido que inmediato, bajo las miradas de "¿y a esta piazo de enana qué le pasa?" que me llegaban del resto de la gente.
Salí -corriendo- del sitio, sintiéndome como un COMPLETO ANIMAL (maldito karma).
Moraleja: duerme mucho antes de votar, para que puedas calificar a las personas de lentas/lerdas/cotuferas/mongólicas/geriátricas/obsoletas/oxidadas sin actuar como una luego.
Por ahora, a esperar los resultados.
Au revoir!

sábado, noviembre 22, 2008

Más dibujos de clase

Lo siento, no puedo hacer más nada con mi vida hasta que tenga vacaciones.







Físicamente:

Día: miércoles 19 de noviembre de 2008.

Lugar: MEM 004

Hora: 10.00 am

Clase de: Tecnología del Plástico II.


Mentalmente:

Día: desde que nací hasta el año que viene.

Lugar: Estupilandia.

Hora: la que nunca se termina.

Clase de: cómo salvar tus cosas cuando se te derrama la botella de agua dentro del bolso.



¡Las vacaciones están tan cerca pero taaaan lejos!



Au revoir!

Nessi as...

Mal humor + cabello horrible + ojeras + tos + insomnio + quejas + mala alimentación + lluvia + casi dos dias sin poder llegar a casa + miles de trabajos, son los ingredientes para crear a la perfecta:
¡¡¡CHICA MIGRAÑA!!!
Si sabes lo que te conviene, stay away!




martes, noviembre 18, 2008

Termooxidación

No sé que fecha es hoy, y tengo dos semanas sin leer las noticias.

No sé nada del mundo, sólo sé que NECESITO terminar las clases.
GRACIAS.


"El grado de atención que prestes a una clase es inversamente proporcional a la calidad de los dibujos que hagas en ella".
Ness
Au revoir!

martes, noviembre 11, 2008

Separados al nacer


[Arriba: niño despeinado con parásitos. Abajo: Amy Winehouse despeinada y con parásitos]

lunes, noviembre 10, 2008

Se acercan las elecciones regionales

Y usted...
¿Ya echó un vistazo a su papeleta electoral?
¿Ya se asesoró acerca de cómo votar?
¿Ya tiene listo el chuletario?
Si respondió negativamente a las interrogantes previas, ¡no se preocupe!, Ensalada Materialista le presenta a usted y a su familia la más completa y rápida guía, para que hasta su tatarabuela de 150 años pueda ejercer su derecho al voto sin mayor inconveniente este 23 de noviembre.
Para botar su voto, usted tan sólo deberá seguir cuidadosamente los siguientes pasos:
1. Levántese tempranito, pues como dice el refrán, "el que madruga, no se cala la cola".
2. No salga de su casa sin haber armado su kit "anti guarimba" (you never know), ni se olvide tampoco de echarse una buena papa, bien Venezolana puejm, pa' que se sienta patriota. Eso si, tómese su digestivo, ya que es muy probable que vomite cuando vea a los candidatos por los que puede votar.
3. Cuando sea su turno de pasar a la maquinita, además de encomendarse a fuerzas místicas superiores, asegúrese de tener memorizada la ubicación de su candidato en la papeleta respectiva. Si no la ha visto aún, acá le tengo un ejemplo:
Papeleta para Alcalde Metropolitano


[De izquierda a derecha, en orden descendente: Leishmaniasis cutánea, Gangrena de Fournier, VPH, Sífilis, Gonorrea, Vómito, Lepra, Dracunculosis, Filariasis linfática, Esquistosomiasis, Tracoma, Oncocercosis, Mal de Chagas, Poliomielitis, Cólera, Malaria, Diarrea, Viruela, SIDA y los que quedan son los distintos tipos de cáncer].
En los demás Estados, Municipios y Parroquias no cambia mucho la cosa, así que usted deberá votar por la enfermedad menos dolorosa/traumática/purulenta/chavista que salga en su papeleta, a menos de que sea amante de la inflación y quiera pasar unos cuantos años más pelando b*las.

Au revoir!

domingo, noviembre 09, 2008

Funny as hell

Parodia de John McCain usando Facebook, como siempre, cortesía de MadTV <3

sábado, noviembre 08, 2008

SPM + mala vibra

Es muy curioso que justamente hoy, haya manifestado mi profunda gratitud hacia Dios o cualquier elemento místico/esotérico por el hecho de que hace 20 años atrás, haya(n) asumido la enorme responsabilidad de alejar/aniquilar/eliminar/secuestrar/fumigar a cualquier cromosoma Y que tuviese la más mínima intención de fertilizar a mi madre.
Por algunas horas, mi orgullo femenino aumentó exponencialmente, gracias a alguna razón poco relevante ahora, pues ese encanto rosa/pequeño ponyal, se vió opacado por un ataque de llanto, la típica llamada a cada progenitor con su respectivo "eres el/la culpable de todos mis problemas" -si es que así podrían llamarse-, otro ataque de llanto, y demás cosas que irían normalmente acompañadas de un cd de My Chemical Romance, mucho delineador negro y una pollina de lado.
Dos palabras:
ABSOLUMENT PATHÉTIQUE!!!!
Si bien es cierto que ser niña puede ser generalmente catalogado como una condición agradable, existen momentos en los que preferiría ser alguna sustancia inerte o cualquier cosa que no guarde relación alguna con las hormonas, ya que las mismas son las responsables de destruir y/o exagerar cualquier acción humana cometida por una mujer durante ciertos periodos de tiempo en los que la hipófisis, el hipotálamo, el páncreas y demás entes secretadores (a.k.a ovarios de m*erda), se ponen de acuerdo para que su eficiencia de producción sea del 100%, lo que se traduce en un "leve" aumento en los niveles de dramatismo, exageración, y demás fenómenos conductuales propios de una imbécil.
Y si a esta crisis hormonal, le sumas una serie de sucesos desafortunados, llámense:
- Se me dañó la computadora.
- Tengo parcial el lunes y todo lo que debo estudiar está en la computadora.
- Me lesioné la espalda.
- Mi celular dejó de sonar por razones desconocidas.
- Mi TV se ve malisimo.
- Tengo principios de bronquitis.
- Mi cabello no se mantiene peinado por más que lo intente.
- Hoy me acerqué al celular de una amiga y éste dejó de sonar. GRACIAS, estoy maldita.
- Tengo MILES de cosas que hacer para la semana que viene y la mayoría están en mi computadora, que está DAÑADA y que dejé arreglando en un sitio donde seguramente me cobrarán UN MILLÓN de veces más de lo que costó la reparación.
Obtendrás a una persona MUY MUY MUY MUY alterada, capaz de destruir computadoras y callar celulares con sólo mirarlos.
AWESOME!!!!
¿Alguien conoce a algún exorcista/depurador de mala vibra/monje budista/brujo/hermano cocó o LO-QUE-SEA???
PEEELEASE!!!
Au revoir!

miércoles, noviembre 05, 2008

YES WE CAN!!!

Más feliz, ¡imposible!

¡He recuperado mi fe en la humanidad!

martes, noviembre 04, 2008

Si gana McCain

Algunas medidas que tomaría John "La Momia" McCain, en caso de resulta ganador de las elecciones de hoy martes, y convertirse en el próximo Presidente de los Estados Unidos:

1. Se asegurará de que la biblia mencione el importante papel que ha jugado desde la creación del mundo (Génesis) hasta el apocalipsis, cuyo causante, evidentemente, será nada más y nada menos que él.

2. Apoyará a las grandes corporaciones, permitiéndoles que sigan produciendo masivamente bajo ninguna regulación, lo que hará que cantidades exhorbitantes de Dióxido de Carbono sean liberadas a la atmósfera, incrementando así el calentamiento global, hecho que tendrá como consecuencia que el rostro del susodicho se siga derritiendo paulatinamente.

2008:


2012:

3. Creará un nuevo programa en TV Nacional junto a "Joe The Plumbler", en donde narrará sus aventuras de guerra, incluyendo aquella de cómo luchó contra los dinosaurios e hizo que se extinguieran para defender a América. También mostrará nuevas y asombrosas cicatrices en lugares inimaginables cada semana. ADVERTENCIA: no dejar que sus niños vean el programa, puede causar traumas psicológicos muy fuertes.

4. Eliminará por completo el control de armas, y creará una ley que defienda a todo aquel que haya asesinado a alguna persona o animal en peligro de extinción, si objeta que fue por defender al país (incluye cucarachas terroristas, ardillas terroristas, venados terroristas, entre otros).

5. Hará que McDonald's cree el "combo McCain", diseñado especialmente para la población senil, en donde la hamburguesa, el refresco y las papas vendrán mezclados, y permitiéndole a la clientela escoger entre 3 presentaciones: puré, polvo o sonda pleural. También existirá la "McCajita" con los más variados premios -incluirá desde suplementos vitamínicos hasta pañales para la incontinencia-.

6. Establecerá criterios claros en sus políticas internacionales:

¡¡¡¡GUERRA PA' TODO EL MUNDO!!!!

Au revoir!

domingo, noviembre 02, 2008

Love is...

...from Brasil



*suspiro*

Palabras de moda

Como miembros de una sociedad que habita y se sub-desarrolla dentro un espacio y tiempo determinado (por desgracia la Venezuela del siglo XXI), estamos propensos a recibir, y por ende, actuar bajo determinadas influencias. Esto hace que -queramos o no- nuestra manera de vestir, hablar, actuar y pensar se vea afectada de alguna u otra manera.

El uso del color rojo ilustra perfectamente mi punto: unos 10 -¿11?(ya perdí la cuenta)- años atrás, un individuo vestido con ese color, no hubiese sido directamente asociado con una "ideología" particular, ni mucho menos catalogado como un Chavista de mierda.

La modificación del vocabulario no se ha quedado atrás, dándole la bienvenida a nuestra coloquialidad a expresiones como "pitiyankee", "mejmo", "escuálido", "pírrico", "imperialista", "camarada", et-cé-te-ra.

El gran interés educativo del gobierno, y la desbordante creatividad de nuestro primer mandatario, a.k.a "Chavez de mierda", han sido los principales impulsores del crecimiento acelerado del vocabulario coloquial.

Es por ello que he decidido ayudar a los rojitos con su misión, y les traigo las palabras más trendies de la temporada:

Nacionalizar/estatizar: acción de pasar al gobierno los principales medios de producción, o en términos más sencillos, acción gubernamental de tomar una empresa privada, llenar la la misma de cuadros de Chávez, pintar el logo de rojo, obligar a los empleados a vestir de dicho color, y hacer que los servicios que ofrece la misma desmejoren en un 3000%.

Expropiar: dícese de la acción de quitar/palear un objeto o cosa a su respectivo propietario, argumentando que es de propiedad pública, y ofreciendo a cambio muchos años de miseria, pobreza, quiebre y escasez -claro, si eres del gobierno todo lo contrario-. Esta palabra está siendo ampliamente utilizada en el ámbito malandril/hamponil, cuyos integrantes, antes de efectuar un atraco, dicen frases como:

- Diablo, si no te dejas expropiar el carro te meto un pepazo!!!

- Abre la caltera pa expropiarte los riales!


En el ámbito erótico/chaborrístico:

- Exprópiate'ste!!!

Inhabilitar: acción de declarar a alguien de oposición -que sabes que te puede j*der en las elecciones- incapaz de obtener o desempeñar un cargo público.

Convicto:
es a lo que Chávez quiere convertir a Rosales (y no es que defienda al maracucho).

Inmoralidad: principal virtud del venezolano promedio.

Crisis económica: es lo que tiene Estados Unidos, pero nosotros no, aquí todo está bueneeeesemooo!!!.

Inflación: es la responsable de que cada vez que vamos al mercado paguemos más dinero por menos mercancía. Se sospecha que también fue la causante de los malos momentos de Britney Spears.

Apagón: actividad organizada por el gobierno en colaboración con CADAFE, para fomentar la lectura, la paz, el silencio, la reflexión, el calor y las intenciones de suicidio en los venezolanos. También se le conoce como el nuevo pan nuestro de cada día.

Escasez/desabastecimiento: plan mediático-imperialista que trata de lavar el cerebro de los ciudadanos para hacerlos creer que no hay nada en los supermercados.

Fuerte: palabra que hace analogía a la situación del país. También puede ser utilizada para referirse a la dificultad de sacar a Chávez de la presidencia.

Satélite: pedazo de papel de aluminio que soltaron en el espacio para garantizar la soberanía de Wall-E.

Simón Bolívar: fue un tipo cuya misión en la vida fue encargarse de que el 88% de las cosas de este país lleven su nombre.

Barril de petróleo:
preciado objeto, -con dimensiones parecidas a las de nuestro presidente-, de cuya venta se obtienen los recursos para ayudar al pueblo... de Bolivia.

Elecciones: evento que permite al soberano escoger si prefiere la m*erda o el v*mito.

Miembro de mesa:
persona con muy mala suerte.

¡Espero que nos entendamos de ahora en adelante camaradas!

Au revoir!

viernes, octubre 31, 2008

Vainas que me arrechan

Mientras mi conexión a Internet "Banda Ancha" no me deja ni revisar mi correo, Cantv/Movilnet me manda el siguiente mensaje:

9992

"Desde Movilnet orgullos@s por el lanzamiento VENESAT-1 Simón Bolívar: colocamos la estrella de la soberanía y salimos de nuestra frontera para liberar pueblos"

...

HOLY MOLY!!!

¡¡¡Ahora vamos a liberar a E.T, a su familia y a las demás colonias de microorganismos que habitan el espacio!!!

¡¡¡Ieiiii!!!

¡Que arrecha es la Venezuela Bolivariana!!

¡Que arrecha es la CANTV Bolivariana!

¡Que arrecha es la conexión Bolivariana!

¡Que arrecha estoy!

Au revoir!

P.D: Japi Jalogüin

jueves, octubre 30, 2008

Receta para un blog abandonado...

Tome esto:


...y multiplíquelo por 38.

Tome esto:


...y multiplíquelo por 47.

Súmele dos capítulos de un libro, dos dedos cortados, nada bueno de comer en la nevera, falta de tiempo para ir al mercado, preocupación por pasantías, una conexión basura, miles de trabajos para las próximas semanas, diligencias bancarias, insomnio, una computadora que se apaga y se prende sola, un parcial tras otro, presentaciones Power Point que montar, Tareas de C-Mold, CERO CAFÉ, chocolate o algún estimulante No-Saludable y 1.49 metros de

SO-MUCH -DRAMA.

Mezcle bien y obtendrá un verde blog completamente abandonado.

Au revoir!

martes, octubre 28, 2008

Hoy...

Hoy es el Día del Ingeniero...

Así que...

Si quiero celebrar esto como debe ser el año que viene...

Tengo que ponerme a estudiar...

So...

Au revoir!

miércoles, octubre 22, 2008

¿Alguien pensó alguna vez...

...que jugar con pellets de Polietileno pudiese ser una experiencia TAN excitante?

HE DID

[Oh yessssssssssssssss!!!!!!!!!! yessssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!]

Polietileno: the ultimate pure pleasure experience...

Disponible en Pequiven... pero a partir del 2013

Au revoir!

domingo, octubre 19, 2008

Cosas que me hacen desear ser un proyectil para lanzarme lejos de este país

Nacionalidad: Venezolana.

Eso es lo que dice mi cédula, mi pasaporte, mi currículum, mi partida de nacimiento y demás documentos de identificación.

OH-CRAP

Mamá, papá:

¿no pudieron irse de vacaciones a Timbuktu justo antes de mi nacimiento?

No sé, allá por lo menos estaría acostumbrada a la ausencia de ELECTRICIDAD, sin verme afectada por los continuos f*cking APAGONES. Tendría la piel siempre exfoliada por la arena del desierto, y además de estar siempre bronceada, hablaría francés, tocaría la kora y practicaría el Islam. YEAH!

El punto es que cada día resulta más dificil buscarle las cosas buenas a este pedazo de tierra con petróleo en el que vivo. Y es que por más torontos, Toddys, Miramares, Harinas Pan, empanaditas, pabellones, arepas, Maltas Maltín Polar, Diablitos, Cheeses Whizes, Adobos "La Comadre", Cubitos "El Criollito", banderitas, estrellitas, Dayanas Mendozas, amarillitos, azulitos, rojitos (ewww), y demás pajuetadas; eso de que "yo me quedo en Venezuela porque yo soy optimista" simplemente NO APLICA.

Yo -definitivamente- NO PUEDO ser optimista cuando casi se me quema la computadora por los asombrosos bajones de luz.

No puedo ser optimista cuando me entero que cierran Cerámicas Carabobo, una posible fuente de trabajo.

No puedo ser optimista cuando veo al señor que supuestamente gobierna, dándose besitos con Sean Penn, mientras casi todo el país está sin luz (cute huh?):

Chávez: "Chón! ¿está buena esa nota no? ¡tranquilo que te dejé las maletas lleniiiitas! ahi tienes inspiración como para escribir guiones hasta diciembre mejmooo!!"

Sean Penn: "Hey Madonna, babe, is that you?... how did you get so fat?... what's that HUUUGE GROSS thing on your forehead?.... why did we get divorced?....hey, do we have any kids?...do I have a kid?... who am I?..."

Y es ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE ser optimista, cuando vives en el país que se ganó un Premio Mtv Latino por tener el "mejor Club de Fans" de TOKIO HOTEL.

He aquí a la MEJOR representante que pudieron encontrar:

WHAT
DA
FUCK
?

Y para los que no lo sabían, esto es Tokio Hotel:

¡No, no estoy confundida!

¡No son los personajes de la nueva película de Tim Burton!

Ah, y la cosa que parece un León es un tipo, eso me dijeron...

Si ser el mejor Club de fans de Tokio Hotel implica ser la Asociación que cuente con más enfermitos/adolescentes y/o mutantes que no terminan de decidir si quieren ser emos o tukkys, y que además se desviven por una agrupación de células alienígeno/andrógenas vivientes (lamentándolo mucho), que fueron enviados a la tierra con la única misión de destruir la raza humana mediante la contaminación sónica que producen con sus voces e instrumentos; entonces si entiendo por qué se ganaron el premiecito.

¡UFF!
¡ORGULLO NACIONAL!

Sólo me queda agradecer el hecho de no haber nacido con una banderita tricolor tatuada donde la espalda cambia de nombre, además de no haber firmado ningún contrato que me obligue a rendir pleitesía a un país en particular.

Au revoir!

P.D: si. Yo amaba a Good Charlotte, moría por Good Charlotte, usaba camisas negras y tenía un mechón morado. Pero al menos nunca salí en Mtv en ese estado.

sábado, octubre 18, 2008

Consejo

NUNCA

pero

NUNCA

te caigas a Hidromorfinol, Fentanilo, Metadona, Morfina, Proheptazina, Racemetorfán, Alfa-metilfentanilo, Cetobemidona, Levofenacilmorfán, MPPP, Tiofentanilo y demás sustancias psicotrópicas, para después ver esto...



¡Me lo agradecerás!

Au revoir!

Rigor Mortis

Breve post, cuya única finalidad es expresar el ODIO profundo que siento hacia mis glóbulos blancos -que deben ser 3 y 1/2-, por no cumplir su función de DEFENSA ante todas las cosas raras que invaden mi cuerpo y me causan enfermedades.

Si me cae una lluviecita corriendo de una clase a otra, me da gripe.

Si llego a comer algo semi-condimentado, mi estómago es devorado por sus propios ácidos.

Si como animales muertos, termino con náuseas.

Mis articulaciones ya se desencajaron, al igual que mi mandíbula.

Si no me duele la espalda, es el coxis, y si no es éste último, pues empieza la cabeza.

Si me trasnocho unas horas, al día siguiente no sirvo para nada, por más té verde que consuma.

Si tuviese 80 años no me quejaría, pero DUDE! tengo 60 menos!!!

¿No debería ser mi cuerpo un templo sagrado que resista continuas explotaciones, abusos y perdición?

¿No debería mi estómago resistir un consumo masivo de grotescas salchichas hervidas en agua de cañería de un perrocalentero, carne de gato y hamburguesas triples de tocineta con extra de salsas grasientas sacadas de algún cuchitril que se oxida en la calle?

-ew-

¿No debería ser capaz de bailar hasta el amanecer para luego escalar una montaña, pescar un tiburón, luchar contra el imperio y luego ir a bailar de nuevo?

¿¿No es la "juventud" sinónimo de cosas como "despreocupación"??

¿Es normal que una persona de 20 años tenga una lista de 150mil alimentos prohibidos, y otros 300millones que no debería consumir después de tal o cual hora?

¿Será que todo está en mi mente?

¿Qué pasa?

Voy a comprar vitaminas.

Volveré cuando hagan efecto.

Au revoir!

sábado, octubre 04, 2008

Frijoles de soya: HATE THEM!!!!

Fábula personal:

Lo que me pasó por dármelas de Hare Krishna

(Las fábulas suelen tener como personajes principales a animales... bueno, ya se imaginarán quién es el animal de esta historia).

Siempre he sido defensora del consumo de vegetales, frutas, té, cereales y todas esas cosas integrales provenientes de tiendas apestosas a incienso que mucha gente aborrece. No soy vegetariana, pero mi comsumo de carnes, más que por amor a las mismas, es porque simplemente la alimentación debe ser balanceada. Sin embargo, últimamente, todos estos cuentos de brazos flotando en el Guaire, aunados al hecho de que mi cerebro se está derritiendo con el calor que hace en Caracas, han causado en mi persona un rotundo rechazo hacia el consumo de cualquier tipo de animal muerto.

Es por ello que decidí cambiar mi fuente de proteínas por algo que me hiciera sentir más "limpia", así que como consumista occidental que soy, corrí a adquirir una bolsita de frijoles de soya, materia prima para la leche de soya (ew), tofu (ewww) y demás productos que consumen los Vegetarianos/Hare Krishna/Naturistas y todos esos hola/somos/felices/andamos/descalzos/somos/pacíficos/pero/si/comes/animales/eres/una/bestia/que/te/comes/su/miedo/y/deberías/morir/en/las/llamas/del/infierno.

Entusiasmada con mi exceso de "neo naturalismo salvaje" (?), me dispuse hoy a preparar los dichosos frijoles. Investigaciones previas en la web me informaron que estos señoritos no podían cocinarse en olla de presión, así que los puse a hervir normalmente. Cuatro (4) horas después, luego de agregar y agregar más agua ebullendo, decidí que ya no iba a esperar más tiempo. Apagué la señora olla, agregué los ingredientes adicionales y me dispuse a comer.

Sin embargo, noté que los benditos granitos seguían "algo" duros, pero como no soy precisamente la persona más Hare Krishna del planeta, decidí tomar medidas drásticas -y poco razonables- como meterlos en la licuadora.

Mi idea de hacer una especie de "puré de soya" (?), se vió totalmente opacada por el hecho de que la cosa no se homogeneizó, sino que más bien se volvió una especie de pasta colorida con piedrecillas. Al percatarme de que mi plan no resultó, seguí con las buenas ideas, ¿y qué mejor cosa que mezclar el "patuque" con el resto de los frijoles "sanos"?, GENIAL!!! Ahora era una pasta multicolor con distintos tamaños y formas de agregados. Y-U-M-M-Y.

¡No! pero eso no fue todo! luego le agregué SALSA DE SOYA, como para darle un toque más "macabro" a la cuestión. En resumen, terminé con una olla llena de un fluido muy parecido a una mezcla de concreto, que seguramente los miembros de alguna cultura antigua utilizaban para construir sus casas.

Avergonzada por mi fracaso -ya que usualmente lo que cocino tiene aspecto a COMIDA-, decidí que merecía un castigo por el malgasto de alimentos -si es que esas piedras pueden llamarse así-, y me obligué a comer de mi mezcla misteriosa. Honestamente, no sabía nada mal, pero me dió la sensación de que estaba ingiriendo una especie de "asopado de maní" (gross).

Horas después, me encuentro feliz de estar viva, y ruego a Krishna (HA!) que no permita que mi colon explote/paralice/o simplemente renuncie a ejercer sus funciones por el daño que le hice :(

Moraleja:

"No cocines lo que no se te ha pedido"

Refrán:

"Frijol de soya no ablanda ni que lo licúes chiquito"

Reflexiones adicionales:

- El Hare Krishna apesta.
- La carne de soya parece aserrín.
- La leche de soya es asquerosa.
- El olor a incienso hace que me duela la cabeza.
- Hay maneras más dignas para morir que por ataque de frijoles de soya.

Au revoir!

viernes, octubre 03, 2008

Si, definitivamente la humanidad está perdida...

Cada día que pasa sirve para convencerme más de que el calentamiento global y Wall-E son los culpables de que los cerebros humanos estén cada día más atrofiados.

El retraso mental ha permitido que durante 10 años, el Presidente de Venezuela se llame Hugo Rafael Chávez Frías.

La estupidez humana será capaz de votar el 4 de noviembre por un viejo senil llamado John McPain, -que de seguro morirá de triple infarto a las 3 semanas en caso de resultar electo-, y será sustituído por Miss hola/estoy/buena/tengo/cerebro/de/maní/y/soy/vecina/de/Rusia, a.k.a Sarah Palin.

GREAT!!!

We're all going to die!!!

La falta de neuronas humana, permite que pasen cosas como esta:



WHAT-THE-FUCK?

Niña (?) emo o WHATEVER defendiendo su absoluta superioridad, madurez, y por supuesto, su apellido!!! SOOO IMPORTANT!!!

Así que ya saben, si se meten con ustedes, la solución es tan simple como:

1. No salir al sol por un mes.

2. Conseguir un marcador Sharpie negro y pasártelo por los ojos.

3. Cortarle el cabello a todas las muñecas de tu hermanita y luego adherirlo a tu cabeza (mientras más colores, mejor).

4. Tomarte un frasco de jarabe de Valeriana, otro de Preberal, y ponerte un supositorio.

5. Ver una cadena de Chávez para desarrollar cualquier tipo de paranoia, psicosis o patología.

6. Encender la cámara.

7. Aclarar también que no pronunciarás el nombre de nadie.

8. Hacer una extensa aclaratoria acerca de cómo pronunciar tu apellido, además de destacar su validez por sobre todas las cosas.

9. Comunicar a tus detractores el deseo de que se mantengan callados.

10. Expresar tu absoluta incomprensión hacia lo que se te acusa (nombrar adjetivos DES-calificativos).

11. Exhortar a tus enemigos a enfrentarte personalmente.

12. Finalmente, para concluir el exitoso video que solucionará tus problemas: MANDAR A TODOS A BUSCARSE UNA VIDA.

*MUY IMPORTANTE*

- No olvidar el mandibuleo excesivo. Favor golpearse la mandíbula con un martillo días antes, con el fin de que se desajuste y te imposibilite la buena pronunciación, perdón, POROnunciación, Okay???.

**EXTREMADAMENTE IMPORTANTE**

- Abusar de frases que realcen tu superioridad intelectual. Llamar a los demás "burros", "estúpidos", "tontos", etc., te hará lucir realmente genial.

Y nada mejor para visualizar la lección, que un ejemplo:


"Hola, soy Iris Varela. No es ni Barela, ni Varella, ni Várela, ni Varéla, ni Varellá, okay? no por ejo tienen que jer una porquería okay??? No quiero nombrar a nadie, pero ese maldito de Gustavo Azócar me las va a pagar, ya va'ver ese joep*ta!, si le caí a c*ñazos una vez que'jespere que lo agarro de nuevo Okay?? Ají que le aconsejo que je quede callao al pelao ese! Ej que de verdá no entiendo por qué me dijo GORDA, violenta, grosera, bocona, chaborra, ajquerosa, chavista y corrupta. Uish! O jea, no entiendo!!! Eje burro, ya va'ver! en vez de escribirlo en un libro, ¿por qué no me lo djio en mi cara? Ah porque jabía que yo le iba a entrar a p*ngazos! Enga de nuevo, enga y me dice otra ez enga!! BÚJJQUEJE UNA VIDA!!!"


Puff* Puff*

Au revoir!

P.D: O SEA, BÚSQUENSE UNA VIDA!!!