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sábado, octubre 18, 2008

Rigor Mortis

Breve post, cuya única finalidad es expresar el ODIO profundo que siento hacia mis glóbulos blancos -que deben ser 3 y 1/2-, por no cumplir su función de DEFENSA ante todas las cosas raras que invaden mi cuerpo y me causan enfermedades.

Si me cae una lluviecita corriendo de una clase a otra, me da gripe.

Si llego a comer algo semi-condimentado, mi estómago es devorado por sus propios ácidos.

Si como animales muertos, termino con náuseas.

Mis articulaciones ya se desencajaron, al igual que mi mandíbula.

Si no me duele la espalda, es el coxis, y si no es éste último, pues empieza la cabeza.

Si me trasnocho unas horas, al día siguiente no sirvo para nada, por más té verde que consuma.

Si tuviese 80 años no me quejaría, pero DUDE! tengo 60 menos!!!

¿No debería ser mi cuerpo un templo sagrado que resista continuas explotaciones, abusos y perdición?

¿No debería mi estómago resistir un consumo masivo de grotescas salchichas hervidas en agua de cañería de un perrocalentero, carne de gato y hamburguesas triples de tocineta con extra de salsas grasientas sacadas de algún cuchitril que se oxida en la calle?

-ew-

¿No debería ser capaz de bailar hasta el amanecer para luego escalar una montaña, pescar un tiburón, luchar contra el imperio y luego ir a bailar de nuevo?

¿¿No es la "juventud" sinónimo de cosas como "despreocupación"??

¿Es normal que una persona de 20 años tenga una lista de 150mil alimentos prohibidos, y otros 300millones que no debería consumir después de tal o cual hora?

¿Será que todo está en mi mente?

¿Qué pasa?

Voy a comprar vitaminas.

Volveré cuando hagan efecto.

Au revoir!

jueves, mayo 15, 2008

¡Genial! ¡mi profesor no sabe escribir!

¿¿¿¿Está mal que me sienta indignada por recibir algún tipo de educación por parte de una persona que no sabe hablar/escribir?????

Simplemente está MUY MAL que en pleno estudio me encuentre con palabras como "ACQUISICIÓN" o "ATRAVES" (y no digo más porque sería un sacrilegio). Que vea una palabra que no lleva tilde, CON TILDE, y viceversa...

¡¡¡Simplemente no entiendo como este señor, muy químico, muy Ex-PDVSA, muy conocedor, muy dictador de cursos a empresas y además, MUY PREPOTENTE, puede enviar un material con tantos HORRORES!!!

¡¡¿DÓNDE ESTOY ACASO, EN MISIÓN ROBINSON???!!!

I mean, si, admito que me han tocado profesores franceses que nos dan las clases en "frenchspanish", ¡pero este tipo es más criollo que el ánima de Taguapire!, ¿y no sabe escribir español?

¿Por qué me pasan estas cosas?

Queridisimo profesor cara de muerto, tengo varias/humildes sugerencias para usted:

1. ¡¡¡Deje de pintarse el cabello de negro!!! ¿qué se echa en la cabeza, Wiki-wiki?? ¡Basta de eso! ¿no ve que se le mete al cerebro y bloquea su capacidad ortográfica?.

2. Hágase un tatuaje de una "R" en su frente.. ¡BIEN GRANDE! así nunca se le olvidará mencionarla al final de cada palabra.. lo que será muy bueno, pues en vez de decir "fraguá", "terminá", "cementá"; dirá "fraguar", "terminar" y "cementar", respectivamente.

3. Vaya al médico para que le ponga un tratamiento para la dislexia (lo siento, le dirá que ya es demasiado tarde, y que "loro viejo no aprende a hablar", pero no importa, ¡inténtelo al menos!).

4. Aprenda que no todo se escribe como USTED lo pronuncia.

5. ¡Termine de morirse de una buena vez! ¡ya luce como un cadáver, sólo le falta morir! ¡hágalo, y se sentirá mejor consigo mismo!!!

¡¡¡Lo amo profe, quiero que me dicte tooodas las materias!!!!

Au revoir!

miércoles, noviembre 21, 2007

Lessons de étiquette avec mademoiselle la commandant "fosforitó"

(Agradezco leer todo con acento de pepelepú)

Uuuuh.. bueno, bienvenidos todos a las lessones de etiqueté que diariamente nos brindan los integrantes del goberno nacionalité, a continuació nous le vamos a presentar pasé a pasé como convertirse en una verdadera fosforité...

Presten atenció...!!

Lesson número 1: la intimidaté

Observen como se acerca mucho al otro individuo hasta llevarlo a un estado de intimadació y profundo temor


Lesson numero 2: le enfrenté

Asegurese de alzar bien la cara y poner una pose de "qué'lo'que'te'pasa'ti diabló"... los hombros deben ir hacia atrás, listos para lanzar cualquier tipo de golpé

Lesson numero 3: Le puñé

Una vé que su victimá esté totalmente ìntìmídàda, proceda â apuntar le puñé a su caré..

Lesson numero 4: Le cacheté

Como buena feminité, usted debe asegurar que toda la palma de su mané toque la caré del enemigò.. luche y luche hasta lograrlo..fijese en la expresió facial, debe ser parecida a la de un mono, simió o primaté...


Lesson numero 5: Le posé de Yasuri Yamilé

Apoderesé del medio y aproveche sus minutos de fama y gloriá.. incluso puede rapear al mejor estiló de yasuri..tambié puede lanzar lo improperió que guste!

Y si no quedó claró, vea el siguiente video demostrativó, donde podrá tambien encontrar lessons como: tiré la mesé, te llamé mariqué, insulté a tu familié, y le persecuté...


Luego de ver esto me preguntó yo que estará pensando le commandant in chief, monsieur Hugó Chàvez... y sólo se me ocurrió estó:

[[ Dale, dale!! dale marica dale!! dale! dale! dale marica dale! ]]

Au revoir!!!

martes, noviembre 06, 2007

Nota de duelo


El 11 de abril de 2002 no sólo pasó lo que todos sabemos que pasó...

No voy a hablar de nada político, la cosa es que ese día nació un hermoso labrador retriever, que al cabo de un mes aproximadamente se mudaría para mi casa...

Unos ojos verdes preciosos y un color chocolate que fue lo que me hizo llamarlo "Brown" -en realidad quería Brownie pero dije que era muy gay- , en fin, la cosa es que cuidamos a Brown cachorrito hasta que creció y se convirtió en un gigantesco animal...

Como buen labrador, amaba jugar con el agua y siempre escuchabas en ruido que hacía metiendo las patas en su pote de agua, le encantaba saltarte encima y era el perro más muerto de hambre que ha existido en la faz de la tierra... podía comer toneladas de comida sin siquiera masticarlas...

En fin, digo todo esto porque me acaban de llamar de mi casa diciendo que Brown se murió... y es horrible pues, lo peor es no saber que carrizo le pasó... al parecer lo encontraron convulsionando pero no hubo salvación... y bueno obviamente me siento demasiado mal, pero ya que puedo hacer, pasó... por eso pensé en dedicarle un espacio en mi blog!!!

Nunca se compren un perro... es impresionante el cariño que se les llega a tener... Browncito lindo te voy a extrañar!!! :( voy a echar de menos darte la comida por encima de la reja y que tu saltaras para alcanzarla, jugar con la manguera y que me dejaras la ropa llena de huellas... voy a extrañar como te volvías loco corriendo por el patio y tus experimentos de homosexualidad con tu compañero Yellow... de seguro que él tambien te va a extrañar!!!

Au revoir mi perritoooo!!