viernes, noviembre 28, 2008

Práctica # 3

Procedimiento para ejecutar a un cilindro de concreto, según la norma
ASTM - 557469641648787.


Paso 1. Proteja la vista de la víctima.

Paso 2. Proceda a bloquear el oído de la víctima (no querrá usted que escuche como se rompe todo en su interior, ¿cierto?).


Paso 3. Cuídese de no violar los reglamentos de seguridad laboral, y proporcione a su cilindro los implementos de protección necesaria "pa que después no diga nada".

[Proteja a su víctima de que un posible yunque marca ACME le caiga en la cabeza, ¡el trabajo de asesinarlo es SUYO y de nadie más!]

[Proteja a su víctima del polvillo. La idea no es que muera de cáncer pulmonar]

[Asegúrese de que su víctima esté bien hidratada]

Paso 4. Al momento de la ejecución, no se deje llevar por simpatías y/o imploraciones de piedad.

Paso 5. Proceda a aplastar a su víctima hasta estar seguro de que murió.

Paso 6. Retrate la muerte de su víctima...


...pero al menos asegúrese de darle un final digno.


Au revoir!

miércoles, noviembre 26, 2008

Déficit de atención

Mientras tu exponías, yo:



En pocos días estaré escribiendo cosas que presenten cierta coherencia, y dejaré de llenar de este espacio con dibujitos que van en detrimento de mi status de galla.


Au revoir!


domingo, noviembre 23, 2008

Mi burrada del 23N

Lo que me pasó por burlarme de la lentitud de los viejitos y del cotufismo del poco de mamás siliconudas que organizaban mi centro de votación.
Hoy es domingo 23 de noviembre, día de las acostumbradas elecciones pre-decembrinas en Venezuela, que, por cierto, ya son una especie de ceremonia sagrada que se realiza para dar paso a la -pírrica o revolucionaria- navidad.
De cualquier modo, como muchas personas que desean desesperadamente que ciertas criaturas/adefesios/monstruos adeptos al gobierno compartan sus dotes de corrupción con otros mini monstritos como Bonbonsky & Co (me incluyo en ese grupo, Webonsky, es menos creepy que Diosdado); salí a votar bien tempranito.
Tempranito = 4.00 am (¬¬')
-I Know, I'm a vote freak!-
En fin, el asunto es que por problemas de imsomnio mayor, no ejercí mi derecho al "descanso preelectoral", hecho que me sirve de excusa para la pena que pasé.
Luego de pasar toda la cola reclamando la ineficacia/ineficiencia de las "señoras amas de casa desesperadas" que estaban encargadas de mi centro de votación; ya que las "niñas" no podían establecer un orden lógico para pegar las listas (luego comprendí que todos sus problemas eran por falta de comunicación, ya que tanto colágeno no las dejaba ni abrir la boca); luego de decirle lento hasta al viejito con respirador artificial; cuando llegó mi turno de pasar a votar, nuevamente el karma me atacó. Les explico:
Todo iba bien hasta que el muchacho de mi mesa me dice:
-¿Sabes cómo votar?
Yo, desesperada por terminar la jornada e irme a DORMIR, además indignada porque le hiciera esa pregunta a la única persona menor de 85 años de ese centro (GRACIAS), me limito a hacer un gesto afirmativo con la cabeza, mientras corro a la maquinita. A todas estas, el tipo sigue preguntándome/diciéndome cosas, a las que no presté el mínimo de atención.
Una de esas cosas, era que le avisara cuando estuviese lista para activar la máquina, y así PODER votar.
Cuando me preguntó si sabía cómo era la movida, yo asumí que se refería al hecho de saber cuántos óvalos tenía que marcar en cada tarjetón, cosa que tenía clarísima. SIN EMBARGO, yo había ASUMIDO (mala mía), que la máquina iba a estar lista cuando llegara, esperando para
ser oprimida, y que lo que me había dicho el pana, era que le avisara cuando estuviese lista para oprimir VOTAR, cosa que EVIDENTEMENTE me pareció absolutamente ilógica.
Así que entro y me encuentro con los tres tarjetones, una lupa y una pantallita. En ese monitor, aparecía un teclado numérico y un aviso de que se necesitaba una clave.
A todas estas -mi pegadez y yo-, dijimos:
- ¿Qué es esta vaina? ¿será la cédula?
Por lo que empecé a oprimir los botones tratando de marcar mi número de cédula, obteniendo como respuesta muchos chillidos. Mi intento fallido hizo que examinara los tarjetones, intentara hundir todas las cosas posibles (incluso intenté oprimir el tarjetón con la punta de la lupa, lo admito, que de lo peor soy), para ver si algo cambiaba en el monitor.
Presa de nervios al no saber qué hacer, sacaba la cabeza por los cartones con cara de SOS, y el chamo de la mesa me preguntaba:
- ¿Lista?
Cosa que interpreté como:
- ¿Ya votaste?
Y por eso le respondí varias veces:
- ¡¡¡¡NOOOOOO!!!
Frustrada por no entender lo que sucedía, por la gente que estaba esperando para entrar, y viendo cómo me convertía en una LENTA como mis amigas las viejas labios de colágeno, procedo a ENTRAR EN PÁNICO y a empezar a gritarle al muchacho que se acercara (terrible pues, la chochez y yo). No conforme con ser una completa idiota, tuve las santas agallas de RECLAMARLE al pana que "esa mierda me estaba pidiendo una clave, que por qué no me decía cuál era".
El susodicho me miró -MUY FEO, con toda la razón-, y me respondió:
- ¡Pero si y te dije que me avisaras cuando estuvieses lista para activarte la máquina!
A lo que respondí:
- ¿QUÉ? estoy demasiado lista! activa esa vaina!
De allí en adelante comprendí absolutamente todo y pude votar más rápido que inmediato, bajo las miradas de "¿y a esta piazo de enana qué le pasa?" que me llegaban del resto de la gente.
Salí -corriendo- del sitio, sintiéndome como un COMPLETO ANIMAL (maldito karma).
Moraleja: duerme mucho antes de votar, para que puedas calificar a las personas de lentas/lerdas/cotuferas/mongólicas/geriátricas/obsoletas/oxidadas sin actuar como una luego.
Por ahora, a esperar los resultados.
Au revoir!

sábado, noviembre 22, 2008

Más dibujos de clase

Lo siento, no puedo hacer más nada con mi vida hasta que tenga vacaciones.







Físicamente:

Día: miércoles 19 de noviembre de 2008.

Lugar: MEM 004

Hora: 10.00 am

Clase de: Tecnología del Plástico II.


Mentalmente:

Día: desde que nací hasta el año que viene.

Lugar: Estupilandia.

Hora: la que nunca se termina.

Clase de: cómo salvar tus cosas cuando se te derrama la botella de agua dentro del bolso.



¡Las vacaciones están tan cerca pero taaaan lejos!



Au revoir!

Nessi as...

Mal humor + cabello horrible + ojeras + tos + insomnio + quejas + mala alimentación + lluvia + casi dos dias sin poder llegar a casa + miles de trabajos, son los ingredientes para crear a la perfecta:
¡¡¡CHICA MIGRAÑA!!!
Si sabes lo que te conviene, stay away!




martes, noviembre 18, 2008

Termooxidación

No sé que fecha es hoy, y tengo dos semanas sin leer las noticias.

No sé nada del mundo, sólo sé que NECESITO terminar las clases.
GRACIAS.


"El grado de atención que prestes a una clase es inversamente proporcional a la calidad de los dibujos que hagas en ella".
Ness
Au revoir!

martes, noviembre 11, 2008

Separados al nacer


[Arriba: niño despeinado con parásitos. Abajo: Amy Winehouse despeinada y con parásitos]

lunes, noviembre 10, 2008

Se acercan las elecciones regionales

Y usted...
¿Ya echó un vistazo a su papeleta electoral?
¿Ya se asesoró acerca de cómo votar?
¿Ya tiene listo el chuletario?
Si respondió negativamente a las interrogantes previas, ¡no se preocupe!, Ensalada Materialista le presenta a usted y a su familia la más completa y rápida guía, para que hasta su tatarabuela de 150 años pueda ejercer su derecho al voto sin mayor inconveniente este 23 de noviembre.
Para botar su voto, usted tan sólo deberá seguir cuidadosamente los siguientes pasos:
1. Levántese tempranito, pues como dice el refrán, "el que madruga, no se cala la cola".
2. No salga de su casa sin haber armado su kit "anti guarimba" (you never know), ni se olvide tampoco de echarse una buena papa, bien Venezolana puejm, pa' que se sienta patriota. Eso si, tómese su digestivo, ya que es muy probable que vomite cuando vea a los candidatos por los que puede votar.
3. Cuando sea su turno de pasar a la maquinita, además de encomendarse a fuerzas místicas superiores, asegúrese de tener memorizada la ubicación de su candidato en la papeleta respectiva. Si no la ha visto aún, acá le tengo un ejemplo:
Papeleta para Alcalde Metropolitano


[De izquierda a derecha, en orden descendente: Leishmaniasis cutánea, Gangrena de Fournier, VPH, Sífilis, Gonorrea, Vómito, Lepra, Dracunculosis, Filariasis linfática, Esquistosomiasis, Tracoma, Oncocercosis, Mal de Chagas, Poliomielitis, Cólera, Malaria, Diarrea, Viruela, SIDA y los que quedan son los distintos tipos de cáncer].
En los demás Estados, Municipios y Parroquias no cambia mucho la cosa, así que usted deberá votar por la enfermedad menos dolorosa/traumática/purulenta/chavista que salga en su papeleta, a menos de que sea amante de la inflación y quiera pasar unos cuantos años más pelando b*las.

Au revoir!

domingo, noviembre 09, 2008

Funny as hell

Parodia de John McCain usando Facebook, como siempre, cortesía de MadTV <3

sábado, noviembre 08, 2008

SPM + mala vibra

Es muy curioso que justamente hoy, haya manifestado mi profunda gratitud hacia Dios o cualquier elemento místico/esotérico por el hecho de que hace 20 años atrás, haya(n) asumido la enorme responsabilidad de alejar/aniquilar/eliminar/secuestrar/fumigar a cualquier cromosoma Y que tuviese la más mínima intención de fertilizar a mi madre.
Por algunas horas, mi orgullo femenino aumentó exponencialmente, gracias a alguna razón poco relevante ahora, pues ese encanto rosa/pequeño ponyal, se vió opacado por un ataque de llanto, la típica llamada a cada progenitor con su respectivo "eres el/la culpable de todos mis problemas" -si es que así podrían llamarse-, otro ataque de llanto, y demás cosas que irían normalmente acompañadas de un cd de My Chemical Romance, mucho delineador negro y una pollina de lado.
Dos palabras:
ABSOLUMENT PATHÉTIQUE!!!!
Si bien es cierto que ser niña puede ser generalmente catalogado como una condición agradable, existen momentos en los que preferiría ser alguna sustancia inerte o cualquier cosa que no guarde relación alguna con las hormonas, ya que las mismas son las responsables de destruir y/o exagerar cualquier acción humana cometida por una mujer durante ciertos periodos de tiempo en los que la hipófisis, el hipotálamo, el páncreas y demás entes secretadores (a.k.a ovarios de m*erda), se ponen de acuerdo para que su eficiencia de producción sea del 100%, lo que se traduce en un "leve" aumento en los niveles de dramatismo, exageración, y demás fenómenos conductuales propios de una imbécil.
Y si a esta crisis hormonal, le sumas una serie de sucesos desafortunados, llámense:
- Se me dañó la computadora.
- Tengo parcial el lunes y todo lo que debo estudiar está en la computadora.
- Me lesioné la espalda.
- Mi celular dejó de sonar por razones desconocidas.
- Mi TV se ve malisimo.
- Tengo principios de bronquitis.
- Mi cabello no se mantiene peinado por más que lo intente.
- Hoy me acerqué al celular de una amiga y éste dejó de sonar. GRACIAS, estoy maldita.
- Tengo MILES de cosas que hacer para la semana que viene y la mayoría están en mi computadora, que está DAÑADA y que dejé arreglando en un sitio donde seguramente me cobrarán UN MILLÓN de veces más de lo que costó la reparación.
Obtendrás a una persona MUY MUY MUY MUY alterada, capaz de destruir computadoras y callar celulares con sólo mirarlos.
AWESOME!!!!
¿Alguien conoce a algún exorcista/depurador de mala vibra/monje budista/brujo/hermano cocó o LO-QUE-SEA???
PEEELEASE!!!
Au revoir!

miércoles, noviembre 05, 2008

YES WE CAN!!!

Más feliz, ¡imposible!

¡He recuperado mi fe en la humanidad!

martes, noviembre 04, 2008

Si gana McCain

Algunas medidas que tomaría John "La Momia" McCain, en caso de resulta ganador de las elecciones de hoy martes, y convertirse en el próximo Presidente de los Estados Unidos:

1. Se asegurará de que la biblia mencione el importante papel que ha jugado desde la creación del mundo (Génesis) hasta el apocalipsis, cuyo causante, evidentemente, será nada más y nada menos que él.

2. Apoyará a las grandes corporaciones, permitiéndoles que sigan produciendo masivamente bajo ninguna regulación, lo que hará que cantidades exhorbitantes de Dióxido de Carbono sean liberadas a la atmósfera, incrementando así el calentamiento global, hecho que tendrá como consecuencia que el rostro del susodicho se siga derritiendo paulatinamente.

2008:


2012:

3. Creará un nuevo programa en TV Nacional junto a "Joe The Plumbler", en donde narrará sus aventuras de guerra, incluyendo aquella de cómo luchó contra los dinosaurios e hizo que se extinguieran para defender a América. También mostrará nuevas y asombrosas cicatrices en lugares inimaginables cada semana. ADVERTENCIA: no dejar que sus niños vean el programa, puede causar traumas psicológicos muy fuertes.

4. Eliminará por completo el control de armas, y creará una ley que defienda a todo aquel que haya asesinado a alguna persona o animal en peligro de extinción, si objeta que fue por defender al país (incluye cucarachas terroristas, ardillas terroristas, venados terroristas, entre otros).

5. Hará que McDonald's cree el "combo McCain", diseñado especialmente para la población senil, en donde la hamburguesa, el refresco y las papas vendrán mezclados, y permitiéndole a la clientela escoger entre 3 presentaciones: puré, polvo o sonda pleural. También existirá la "McCajita" con los más variados premios -incluirá desde suplementos vitamínicos hasta pañales para la incontinencia-.

6. Establecerá criterios claros en sus políticas internacionales:

¡¡¡¡GUERRA PA' TODO EL MUNDO!!!!

Au revoir!

domingo, noviembre 02, 2008

Love is...

...from Brasil



*suspiro*

Palabras de moda

Como miembros de una sociedad que habita y se sub-desarrolla dentro un espacio y tiempo determinado (por desgracia la Venezuela del siglo XXI), estamos propensos a recibir, y por ende, actuar bajo determinadas influencias. Esto hace que -queramos o no- nuestra manera de vestir, hablar, actuar y pensar se vea afectada de alguna u otra manera.

El uso del color rojo ilustra perfectamente mi punto: unos 10 -¿11?(ya perdí la cuenta)- años atrás, un individuo vestido con ese color, no hubiese sido directamente asociado con una "ideología" particular, ni mucho menos catalogado como un Chavista de mierda.

La modificación del vocabulario no se ha quedado atrás, dándole la bienvenida a nuestra coloquialidad a expresiones como "pitiyankee", "mejmo", "escuálido", "pírrico", "imperialista", "camarada", et-cé-te-ra.

El gran interés educativo del gobierno, y la desbordante creatividad de nuestro primer mandatario, a.k.a "Chavez de mierda", han sido los principales impulsores del crecimiento acelerado del vocabulario coloquial.

Es por ello que he decidido ayudar a los rojitos con su misión, y les traigo las palabras más trendies de la temporada:

Nacionalizar/estatizar: acción de pasar al gobierno los principales medios de producción, o en términos más sencillos, acción gubernamental de tomar una empresa privada, llenar la la misma de cuadros de Chávez, pintar el logo de rojo, obligar a los empleados a vestir de dicho color, y hacer que los servicios que ofrece la misma desmejoren en un 3000%.

Expropiar: dícese de la acción de quitar/palear un objeto o cosa a su respectivo propietario, argumentando que es de propiedad pública, y ofreciendo a cambio muchos años de miseria, pobreza, quiebre y escasez -claro, si eres del gobierno todo lo contrario-. Esta palabra está siendo ampliamente utilizada en el ámbito malandril/hamponil, cuyos integrantes, antes de efectuar un atraco, dicen frases como:

- Diablo, si no te dejas expropiar el carro te meto un pepazo!!!

- Abre la caltera pa expropiarte los riales!


En el ámbito erótico/chaborrístico:

- Exprópiate'ste!!!

Inhabilitar: acción de declarar a alguien de oposición -que sabes que te puede j*der en las elecciones- incapaz de obtener o desempeñar un cargo público.

Convicto:
es a lo que Chávez quiere convertir a Rosales (y no es que defienda al maracucho).

Inmoralidad: principal virtud del venezolano promedio.

Crisis económica: es lo que tiene Estados Unidos, pero nosotros no, aquí todo está bueneeeesemooo!!!.

Inflación: es la responsable de que cada vez que vamos al mercado paguemos más dinero por menos mercancía. Se sospecha que también fue la causante de los malos momentos de Britney Spears.

Apagón: actividad organizada por el gobierno en colaboración con CADAFE, para fomentar la lectura, la paz, el silencio, la reflexión, el calor y las intenciones de suicidio en los venezolanos. También se le conoce como el nuevo pan nuestro de cada día.

Escasez/desabastecimiento: plan mediático-imperialista que trata de lavar el cerebro de los ciudadanos para hacerlos creer que no hay nada en los supermercados.

Fuerte: palabra que hace analogía a la situación del país. También puede ser utilizada para referirse a la dificultad de sacar a Chávez de la presidencia.

Satélite: pedazo de papel de aluminio que soltaron en el espacio para garantizar la soberanía de Wall-E.

Simón Bolívar: fue un tipo cuya misión en la vida fue encargarse de que el 88% de las cosas de este país lleven su nombre.

Barril de petróleo:
preciado objeto, -con dimensiones parecidas a las de nuestro presidente-, de cuya venta se obtienen los recursos para ayudar al pueblo... de Bolivia.

Elecciones: evento que permite al soberano escoger si prefiere la m*erda o el v*mito.

Miembro de mesa:
persona con muy mala suerte.

¡Espero que nos entendamos de ahora en adelante camaradas!

Au revoir!