El Rincón de Rebecca Rincón

***Ya era hora de que esta popular y admirada diva de Casa Club TV tuviese su protagonismo en este blog***

Bienvenidos al Rincón de Rebecca Rincón, un espacio destinado para que usted y los suyos tengan la oportunidad de conocer las soluciones simples más simples útiles para el mantenimiento de su hogar.

El problema del día:

¿Cómo distinguir entre una pechuga de pollo y un muslo de pollo?

La solución de Rebecca:

Queridas amigas:

La solución a este espantoso problema puede parecerles bien, bien compleja, de hecho, a mi me costó 5 años aprender a distinguir estas dos partes del pollo. Pero, ¡no se preocupe! su amiga Rebecca le enseñará en ¡1,2,3 Así de fácil!.

- Lo único que deben hacer, es ir al Supermercado y pedirle al señor de la carnicería 1 Kilogramo de PECHUGA de pollo, sólo pechuga. Seguidamente, pídanle 1 Kilogramo de MUSLOS de pollo, sólo muslos. Pídanle también que a cada bolsa le escriba el nombre correspondiente, es decir, que a la bolsa de pechugas le escriba PECHUGAS, y a la bolsa de muslos le escriba MUSLOS. Procuren llevar un marcador de esos "indeblebles", es decir, esos que no se borran por nada del mundo.

Cuando deseen cocinar las pechugas, abran el refrigerador y busquen la bolsa que dice PECHUGAS. Asegúrense de NO confundirla con la que le marcaron como MUSLOS. Si aún están desorientadas, pídanle a alguien que lo lea por ustedes.

¡LISTO AMIGAS!

¿Ven qué fácil?

Las esperamos en la próxima sesión de este, su espacio: el Rincón de Rebecca Rincón.

Au revoir!

SPM + mala vibra

Es muy curioso que justamente hoy, haya manifestado mi profunda gratitud hacia Dios o cualquier elemento místico/esotérico por el hecho de que hace 20 años atrás, haya(n) asumido la enorme responsabilidad de alejar/aniquilar/eliminar/secuestrar/fumigar a cualquier cromosoma Y que tuviese la más mínima intención de fertilizar a mi madre.

Por algunas horas, mi orgullo femenino aumentó exponencialmente, gracias a alguna razón poco relevante ahora, pues ese encanto rosa/pequeño ponyal, se vió opacado por un ataque de llanto, la típica llamada a cada progenitor con su respectivo "eres el/la culpable de todos mis problemas" -si es que así podrían llamarse-, otro ataque de llanto, y demás cosas que irían normalmente acompañadas de un cd de My Chemical Romance, mucho delineador negro y una pollina de lado.

Dos palabras:

ABSOLUMENT PATHÉTIQUE!!!!

Si bien es cierto que ser niña puede ser generalmente catalogado como una condición agradable, existen momentos en los que preferiría ser alguna sustancia inerte o cualquier cosa que no guarde relación alguna con las hormonas, ya que las mismas son las responsables de destruir y/o exagerar cualquier acción humana cometida por una mujer durante ciertos periodos de tiempo en los que la hipófisis, el hipotálamo, el páncreas y demás entes secretadores (a.k.a ovarios de m*erda), se ponen de acuerdo para que su eficiencia de producción sea del 100%, lo que se traduce en un "leve" aumento en los niveles de dramatismo, exageración, y demás fenómenos conductuales propios de una imbécil.

Y si a esta crisis hormonal, le sumas una serie de sucesos desafortunados, llámense:

- Se me dañó la computadora.

- Tengo parcial el lunes y todo lo que debo estudiar está en la computadora.

- Me lesioné la espalda.

- Mi celular dejó de sonar por razones desconocidas.

- Mi TV se ve malisimo.

- Tengo principios de bronquitis.

- Mi cabello no se mantiene peinado por más que lo intente.

- Hoy me acerqué al celular de una amiga y éste dejó de sonar. GRACIAS, estoy maldita.

- Tengo MILES de cosas que hacer para la semana que viene y la mayoría están en mi computadora, que está DAÑADA y que dejé arreglando en un sitio donde seguramente me cobrarán UN MILLÓN de veces más de lo que costó la reparación.

Obtendrás a una persona MUY MUY MUY MUY alterada, capaz de destruir computadoras y callar celulares con sólo mirarlos.

AWESOME!!!!

¿Alguien conoce a algún exorcista/depurador de mala vibra/monje budista/brujo/hermano cocó o LO-QUE-SEA???

PEEELEASE!!!

Au revoir!