martes, diciembre 15, 2009

Fui, vine, me gradué, no sé qué hacer con mi vida y ahora me voy otra vez

Ensalada Materialista es, por ahora, una Ensalada Desempleada y polvorienta (gracias Chávez, mi empresa no tiene dinero para contratarme).

Me escaparé unos días al sur del continente a ver si encuentro la manera de recuperar mi cerebro de la fundición causada por algo llamado Tesis.

Lo seguro es que volveré. Very pronto :)

Au revoir!

miércoles, octubre 21, 2009

Hola, no soy nadie

Ajá, sí, ya me lo han dicho mucho. He abandonado mi blog.

Lo sé... y lo siento. Siento haber perdido la cabeza al dedicarme a un proyecto de grado, que afortunadamente ya defendí y aprobé. Sí sí, gracias.

Ahora bien, lo que realmente me llama la atención es que luego de tantos meses de dedicación a una resina termoplástica, luego de inhalar amoníaco, ciclohexanona, y tener polvo de PVC hasta en el forrito del... ipod, terminé siendo nadie. Lo digo porque realmente no sé qué soy ahora.

No soy estudiante porque no estudio, ni tampoco soy "ingeniero" porque, evidentemente, no estoy ejerciendo mi carrera. No soy blogger porque ya no actualizo el blog, ni tampoco puedo decir que soy una loca de mierda porque la loca de mierda ya existe.

Lo único que puedo decir es que soy levemente miope. Por ende, cuando me pregunten cuál es mi ocupación, responderé: "miope". Miope quejona, sí señor.

Vuelvo pronto, luego de que reciba mi título y lo lance por la poceta.

Au revoir!

sábado, agosto 29, 2009

¡Sonríe!

Porque ya al Presi se le está asomando la puntica del cuerno derecho, así que dentro de poco seremos testigos de su nacimiento.

Y porque falta poco para terminar esta locura de trabajo y poder tener un poco de cerebro disponible para ensaladear.

Au revoir!

martes, julio 28, 2009

Japi berdei, Miss President!

Estimados compatriotas mejmos:

Ensalada Materialista se llena de regocijo y emoción, al celebrarse hoy la fecha patria más importante del año:

HOY CUMPLE AÑOS NUESTRO QUERIDO Y ASOMBROSO PEEERESIDENTE, HUGORAFA-EL.

Celebremos un año más, un incremento de riesgos de accidentes cerebrovasculares, insuficiencia renal, divertículos de colon, infarto al miocardio, enfermedad de Weneger, aneurisma abdominal, neuritis intercostal, tiroiditis de Hashimoto, enfermedad de Alzheimer, artritis infecciosa, ceguera, enfermedades prostáticas, y una muy muy anhelada disfunción eréctil.

Y para continuar con la fiesta, les presentamos en exclusiva la sorpresa que, en conjunto con su más fiel seguidora, la comandante Piedrita, a.k.a Lina bebe Ron, hemos preparado:


Grrrrrr!!!!
Japi Berdei, Miss President!!!!

*¡SORPRESA!*


¡Cantemos!

Ay que noche tan preciosa,

es tu noche, Chávez Frías,

no nos jodas más la vida

que ya está más que fatal.

Uribito y sus amigos,

esta noche te acompañan,

relaciones se congelan

y embajadores se vaaaan.

Yo por mi parte deseo

que se te obstruyan las vías,

respiratorias y cardíacas

y que ni puedas c*g*r.

Y que tu amigo Zelaya

consiga hogar para ti,

y que se metan 3 pases

pero muy lejos de aquí...(8)

Au revoir!

lunes, julio 13, 2009

Estoy aquí, aunque no escriba

Qué pena, misalmas.

De verdad no tengo ganas de escribir.

Pero ando por acá, siempre y cuando mi conexión lo permita.


Au revoir!

lunes, junio 29, 2009

Separados al nacer


["En la esquina izquierda": el integrante del dúo PERDEDOR de la noche, Nestor "estrabismo" Kirchner. "En la esquina derecha": un camaleón.]

domingo, junio 28, 2009

Zelaya en Pijamas

Para aquellos que no estén al tanto de la situación en Honduras:

Lean Noticias.

O en su defecto, ábranse un twitter y sigan a la gente que lea noticias.

Yo sólo me limito a decir que lamento mucho la terrible situación por la que pasó Manuel Zelaya, cachorrito de HugoRafa Ex (?) Presidente de esa nación. Debe ser realmente catastrófico ser "removido" de tus imperiales aposentos, para ser trasladado a otro país, y para colmo de males, que te hagan declarar ante el mundo sin ni siquiera darte la oportunidad de quitarte la baba de la boca.

Gross.

Del resto, pues sólo queda esperar el desarrollo de los acontecimientos, mientras cantamos:


Zelaya, en pijamas
a Costa Rica fue a amanecer
Zelaya, en pijamas
al poder quiere volver...(8)

Zelaya, en pijamas,
no está para reir,
quiere atrapar golpistas
que lo quieren destituir...(8)

Y como Zelaya no está sólo, si no que más bien tiene el amor y apoyo del Presidente que no nos da ni su amor ni su apoyo, cantemos también:



Huguito, en pijamas,
bien feo se debe ver,
Huguito, en pijamas,
a Zelaya fue a socorrer...(8)

Huguito, en pijamas,
ya quiere destruir,
a todo Hondureño
que a su amigo dejó partir...(8)

Y la pregunta final:

¿Tendrá este 11 su 13?

Au revoir!

domingo, junio 21, 2009

Feliz Cumpleaños

A Kevin Johansen.

El tipo

más GENIAL

de la tierra.

Por ahí va la cosa.



Y lo posteo porque lo admiro/amo/idolatro.
Punto.

Jajaja.

Y feliz día del padre también.
:)

martes, junio 16, 2009

La breve historia de Ness y el póster de Chávez

Pido disculpas por mi descarada y sucia ausencia de estos verdes y ensaladísticos parajes, y me justifico de la manera más mediocre posible: no tengo justificación, y he estado usando tumblr para hablar de mi día a día, cosa que no creo que siga la tónica de este blog.

En fin, volví para echarles un cuentico de algo que me pasó, es decir, mi día a día (prometo que no volverá a pasar):

Ayer me quedé hasta tarde en el trabajo, y justo enfrente de mi cubículo se encuentra una oficina que permanece cerrada, al menos desde el día que comencé. En la puerta de dicho recinto reposa vigorosamente un soberano afiche de nuestro queridísimo Presidente, Hugo Rafa; el cual casi no vislumbro por estar siempre metida en un laboratorio.

No sé si fue el bajón de azúcar de la tarde, la falta de cafeína, la soledad de la oficina o el cansancio post jornada laboral; pero el asunto es que me vi demasiado tentada a tomar un marcador indeleble y con más osadía que el zorro cuando marca su "Z", procedí a "bigotear" el sagrado y suntuoso retrato del Presidente.

No me culpen, a esa mirada tan profunda, tan militar y revolucionaria, le faltaba un toque de virilidad, que sólo se la otorgarían esos dos trazos apresurados de marcador Sharpie a las 5.00pm.

Luego de reir demasiado (y sola), en mi mente aparecieron imágenes de susceptibilidades PSUVistas/Chavistas/Renacentistas/SocialistasdelsigloXXI que podrían verse afectadas por mis acciones de persona completamente inmadura; por lo que, arrepentida -no está de más decir cagada-, madrugué hoy para desprender el sagrado afiche de la puerta sin levantar la más mínima sospecha.

Creo que nadie notó su ausencia (ni siquiera después de que pegué una hoja con un signo de interrogación donde estaba el afiche), sin embargo, yo seguía semi orgullosa de mi osadía, tipo "uhhh qué punk soy, NOT", y procedí a contarle la anécdota a un compañero.

Pues resulta que mi compañero me reveló chepacandelísticamente, que la oficina cerrada/oscura/chavista tenía dueña (y mujer, para rematar, yo le tengo miedo a las mujeres), y que dicha señora/muchacha, podía visitar el sitio en cualquier momento. También me recomendó buscar un afiche idéntico y volverlo a colocar donde estaba, cosa que me pareció un poco difícil, por lo que decidí "tomar prestado" el mismo, para ver si podía borrarle el bigote a Chávez utilizando mis propias técnicas.

Y mi brillante técnica fue... ACETONA. (No tenía alcohol)

Y esto fue lo que pasó:

Bueno, en resumen, jodí el afiche de Chávez y mañana tengo que ver dónde consigo uno igual por si llega la bruja secreta de la oficina oscura :(

Por otro lado, ya que decoloré el bigote de Chávez (tukky style), en vez de afeitarlo, decidí divertirme sanamente con el póster irremediable:


*Click si quieres ver esta vaina más grande*

Y por este tipo de cosas es que no me queda tiempo para actualizar el blog.

Au revoir!

jueves, mayo 28, 2009

Este tipo de cosas refleja lo enferma que está la humanidad

Con esto me encontré el día de hoy, mientras compraba agua:

Malta sabor a Kolita
(con una estrellita en el puntito de la i)

Obvio que la compré, sólo para tomarle la foto. (No sé si probar un poco antes de tirarla por la poceta).

Anyway,

Malta sabor a Kolita = WHAT-DA-FOOOACK?

Primero la malta de durazno... y ahora esto.

Me pregunto yo, ¿quién coño es el desadaptado o desadaptada que le quiere imponer problemas existenciales a la malta?

Chiamo, la malta es malta, y sabe a malta. Y si le pones leche, quizás sepa a malteada.

La "Kolita" (sin estrellita en el puntico de la i), sabe a "Kolita"; e igualmente, si le pones leche, tendrás leche con kolita (que tampoco tiene la estrellita en el puntico de la i).

Si no te gusta la malta, señor hiper creativo/hola-estoy-en-ácidos-y-quiero-revolucionar-el-mercado-maltero-venezolano, simplemente NO-TE-LA-TO-MES. Toma Coca Cola, agua saborizada o qué se yo.

Pero sea lo que sea que ingieras, POR FAVOR, deja EN ESTE INSTANTE todo aquello que te hace pensar que EXISTE la necesidad de cambiarle el sabor a la malta.

What's next?

¿Malta sabor a limón?
¿Malta sabor a arepa dominó?

O acá en el Zulia, ¿Malta sabor a patacón?

NOT.

A los creadores de la Malta sabor a Kolita con estrellita y demás, les digo:

YOU GUYS ARE SICK PEOPLE.

Au revoir!

P.D: Ay, seguro a Chávez le encanta esa mierda. Seguro él la inventó.

jueves, mayo 21, 2009

Como si Vanessa Souki no fuese suficiente...

... ahora sale una versión electroperrapop(?)/tineiyer/so-much-drama-Jessssca/la plancha de cabello me chupa las neuronas/por cierto, ¿qué son neuronas?/no-te-metas-en-mi-vida-porque-soy-muy-adolescente-myspace-y-lloro y todas esas cosas que me hacen sentir como una anciana de esas que pide un marrón pequeño en la panadería, se lo toma parada en la barra y luego procede a pagarlo con billeticos doblados recién sacados del sostén.

En fin, si no saben de qué rayos estoy hablando, no se preocupen que acá se los dejo:

Pues sí, luego de ver el video se supone que empezaría el discurso moralista/Ohmaigatístico de ¡Ay, ánima de Maria Lionza!, ¿qué ha pasado con la juventud de estos días?, que si Mtv, que si los reality, que si los emos, que si la sociedad consumista, que si esto, que si lo otro. Pero no, no voy a perder mi tiempo en eso, así que voy directamente al grano:

La culpa la tiene Chávez.

Y la tiene porque hoy me siento viejita/niunpasoatrás del Cafetal, así que la tiene y punto.

Es más, tan culpable es dicho señor que hasta tiene su propia versión del video:

Hola! soy Huguizz, ¡cómo estánjm? Buenooo, estoy aquí desde mi Vergatariojm, encadenándolojm a-ujm-te-des, ja ja! Lejm voy a mandar saludos a mis compatriotas socialistas Revolucionariosjm que másjm me obedecenjm, digo, los más queridosjm: primero que todo está Diosdadizz, colega ladrón, te amo, eres demasiado corrupto, ya te había dicho...Bueno, saludojm un beso! *MUACKJM*.

También le tengo que mandar saludos al Ministro Giordani... JA! soy así, tengo Ministro de Infraestructura y Ministro del Poder Popular para la planificación, EQUIJM con eso...

Ehhh... tengo que mandarle un saludo a mis perritos falderos: Rafael Ramirez, estás en mi pantalón colgando de mis bolas; María Cristina, estás en mi pantalón colgando de mis bolas; Müller Rojas en mi pantalón colgando de mis bolas, y Jesse en mi pantalón colgando de mis bolas.

También a Jacqueline Farías, la amo; a Cilia... tenía que nombrar a Cilia porque yo sé que ella es la que me aprueba las reformas :) *suspiro*. Bueno, quería decirlejm unas cuantasjm cositasjm antes de comenzarjm, a nacionalizarjm todo, puejm. Ahorita estoy pasando por muchos dramas deudalesjm con la gente y... por DIOJM, lo único que les quiero decir es que NO SE METAN CON MIS MEDIDASJM, Y JÓDANSE PORQUE YO SÍ ME VOY A METER CON SU IVA porque... en realidad no me importan, me dan tan equijm, son una GRAN EQUIJM en mi vida.

Ehhh, buenom, ya. Para salir un poco de la habladera de paja y torturarlos de una forma más cruel, les voy a cantar mi canción, que espero que les guste, bueno y a los que no les guste se la van a tener que calar. Voy:

Ayer el barril, subió hasta mil
si yo sigo robando, con la verruga en alto-ah!
dicen por ahí, comentan por ahí,
que hasta la energía eléctrica,

AH!

Le jalo a Obamita, AH-AH!

Con precios kilomé-tricos,
vas a terminar muerto
ya no te alcanza el sueldo
ni pa' la comida.

En cambio a mí sí.

JAJAJA! espero haberlos torturado, yo sé que todos son unos pelabolas y trabajan para mí.

Bueno, les mando un 12% de IVA a todojm, me despido con un simple mensaje:

No se metan con mis medidas económicas pero yo sí me meto con su cupo CADIVI.

De plano, un beso.

Diosdadizz, te amo! *MUAJM-MUAJM*



Au revoir!

Estas son las vainas que hacen que muera de la risa a pesar de los 50mil grados centígrados de Maracaibo

Me encontraba esta tarde disfrutando de un asombroso servicio gratuito de sauna en una de mis queridas lanchas nacionalizadas, cuando, "sin querer queriendo", empiezo a curiosear la actividad que ejecutaba el señor más sudado del mundo del asiento de adelante. Este individuo estaba muy concentrado enviando un mensaje de texto que decía lo siguiente:

"Nojoda, estoy en una hijoeputa lancha sin aire, en el medio de dos gordos. Hasta las uñas me están sudando".

¡VERGACIAAAUNN! Benjamin Button no es NADIE al lado del EXTRAORDINARIO caso del señor al que le sudan las uñas, ¡NADIE!

Oh God, y tan seria que se ve la gente.

Been there baby, been there. Lo peor es cuando prácticamente te restriegan un brazo sudadito en la cara cuando van a leer el periódico por la mañana. Nasty.

Soy una chismosa, lo sé.

Au revoir!

P.D: COÑO, Chávez, ¿pendiente de arreglarle los aires a las lanchitas?

miércoles, mayo 20, 2009

Ensalada Materialista no está muerto, se encuentra temporalmente cubierto con lemna

Lemna en el lago de Maracaibo.


Si la olieran, entenderían por qué no tengo ni una neurona viva para escribir.

Favor, ¡comprensión!

Madrugar todos los días, hacer cola bajo el sol para agarrar una lancha, oler lemna, viajar en dicha lancha -chachacha- media hora, oler lemna, montarte en un bus para llegar a tu empresa, trabajar todo el día de acá para allá, inhalar químicos, cargar sacos, pesar polvo de PVC, hacer informes, volver al bus, oler lemna, volver a la lancha, oler lemna, llegar a tu casa, cocinar el almuerzo del día siguiente, etcétera-etcétera-etcétera; son actividades completamente rutinarias que absorben toda mi energía.

Sí, soy patética y formo parte del sistema. Pero me quiero graduar, ¡coño!

Prometo no excusarme más.

Au revoir!

lunes, mayo 04, 2009

¡Qué bolas!

¡Qué bolas que Ensalada Materialista cumple 2/dos/two/deux/dois/due/zwei años hoy!!!

OOOOMAIIIGÁ!!!!!

Qué bolas que casi lo paso por alto.

Qué bolas el sismo de esta madrugada.

Qué bolas la paranoia con el virus AH1N1 H2I7J3K4M6N1L9O5P48Q8R2S5T5U87.

Qué bolas Chávez en general.

Qué bolas que en Maracaibo venden maíz desgranado en un vasito con nata por arriba.

Qué bolas que tengo tiempo sin usar paint.

Qué bolas que tengo demasiado sueño.

Qué bolas tener que pasar este "aniversario" por alto, por ser víctima de un estado de cansancio extremo/pudrición cerebral de niña madrugadora.

Qué bolas que ya me voy a dormir.

Qué bolas el que no felicite a este blog verdoso, nojoda.

Au revoir!!!

jueves, abril 23, 2009

No, no son las crónicas de Sarah Connor, son las crónicas de "La nueva pasante"

He de confesar que me siento asquerosamente mal cuando pienso en el estado de abandono en el que tengo a mi pequeño querubín bloggero. Tampoco me complace mucho el hecho de que mi mente vieja y deteriorada, hace unas semanas entregada al alcohol y a la euforia del último trimestre; se encuentre invadida ahora por la ejecución de mi trabajo de grado (pero, como dicen por ahí, TO-CA).

En fin, hay mucho que comentar con respecto a la cantidad de locos que han salido últimamente en las noticias: que si la Miss/Pajúa/Iuesei/Carolaina/anti-gay-merrich, los orgasmos múltiples de Chávez al ver a Obama, los 50000 hijos que Lugo, la huída de Rosales a los Perús , a.k.a -Oh! Gran tierra de La Wendy Sulca-, la adoración del mundo con Susan Boyle (ENOUGH, Gracias) y yadda yadda yadda. Todo eso es muy bonito y muy bello, pero por ahora me limito a compartir mi más reciente trauma: ser nueva en una ciudad y en un trabajo.

Ser nuevo en alguna actividad es sinónimo de ser una torpeza caminante, que no pierde tiempo para caer en lo más profundo de lo failish. Y por supuesto, tratándose de mí, no tardé más de dos días para empezar a cagarla de lo lindo pasar pena.

Comenzando porque me perdí en el centro de Maracaibo a mi segundo día de llegada, y me insolé de tal manera que toda mi blancura acumulada por dos años de abstinencia playera, simplemente desapareció.

Por otra parte, todo iba bien en mi trabajo hasta el día de hoy, cuando, a la hora de almuerzo, me dispongo a llenar una taza y la caliento en el microondas del comedor. Cuando volteo, una fila de gente me está mirando. Yo no entiendo nada, hasta que escucho: “no, pero hay que decirle”… sigo sin entender, hasta que alguien me dice “mira, resulta que hay una cola”.

OMG, fail #1, la nueva coleándose en la cola del microondas.

Cuando pido disculpas y saco la taza, viene otro y me dice “pero si al lado tuyo hay agua caliente”

OMG, fail #2, la nueva coleándose en la cola del microondas para calentar una taza de agua que no tenía que calentar, gracias.

Muerta de la pena, voy a buscar agua caliente al termo GIGANTE que estaba a mi lado. ¿Qué pasó? se me cayó el vaso de agua caliente en el pie.

OMG, fail #3, la nueva coleándose en la cola del microondas para calentar una taza de agua que no tenía que calentar, luego va a buscar agua CALIENTE, se la riega encima, se quema el pie y hace un chiquero.

Después de limpiar el desastre del piso a punta e' servilleticas, voy con mi pie "ardiente, grrr" a comerme la cochina sopa de microondas que llevé -no he hecho mercado porque mi nevera es una basura, gracias-, y resulta que esa mierda era picante.

OMG, fail #4, quemarse el pie y luego la boca con sopa asquerosa picante.

Cuando decido que no me puedo comer la bendita sopa por ser ésta muy asquerosa, pasa alguien de la oficina y me dice: “tú pusiste en tus hobbies que te gustaba cocinar, y mira lo que traes, béeeeeeeee”.

OMG, fail #5, le pasan un correo a toda la empresa con los hobbies nulos que te pidieron que escribieras en una hojita nula el primer día, y nunca te dijeron para qué. NOW I KNOW!!!

Finalmente, estando en la lancha regreso a casa, me di cuenta que dejé mis llaves en la oficina.

OMG, fail #6, eres un maldito fail, no sólo te coleas, te quemas el pie, te quemas la boca, haces un desastre, dices que te gusta cocinar y llevas sopa picante de microondas, sino que PARA COLMO, dejas las llaves de tu casa.


Hasta aquí por ahora.

Au revoir!!!!

sábado, abril 18, 2009

De cuando a Chávez le hizo así...


*o*o*o*o*o*o*o*o*

P.S: Me estoy mudando de ciudad y compenzaré a trabajar.
So, I'll be back soon :)

martes, abril 14, 2009

Una semana más.

Es mi última semana de vacaciones antes de comenzar a trabajar y volver a pararle b*las a los problemas del país. Así que lo único que tengo para ofrecer antes de formar parte del jodido sistema -para luego quejarme de toda su mierda-, es un video de Lindsay Lohan buscando pareja.

Punto.



P.S: acabo de descubrir que mi mamá pasa horas comentando en Noticias24.com y creo que estoy MUY perturbada.

Au revoir!

miércoles, abril 01, 2009

Yayyyyyyy!

Hoy oficialmente TERMINÉ todas mis materias de pregrado.

Hoy oficialmente soy muy feliz, por lo que me iré de vacaciones a Guantánamo con mi mejor amiga, Dayana Mendoza.

¡Los espero por allá!

Au revoir!

martes, marzo 31, 2009

miércoles, marzo 25, 2009

La respuesta de Eduardo Saman...

...hizo que mi día pasara de miserable a fantabuloso.

*Click pa' agrandar*



Cualquiera que esté haciendo el papel de Ministro en Feisbu, me divierte :)

lunes, marzo 23, 2009

Me compré esta vaina...

...porque la vi en el mercado y me dio curiosidad.

Ahora huelo a lavaplatos.

Au revoir!

P.S: broderrrr, mi mente ha estado demasiado ocupada comprando geles de baño, so, ail bi bac sun!

martes, marzo 17, 2009

sábado, marzo 07, 2009

Arepas a 1.50 BsF

Como ya habrán leído/visto/escuchado, nuestro querido y desquiciado Ministro de Comercio, el señor Eduardo Samán, luego de tener múltiples pesadillas en las que una arepa gigante de 20 BsF lo perseguía para engullirlo; ha decidido intervenir todas aquellos comercios dedicados a vender este preciado y venezolanísmo alimento, por considerar que dichos establecimientos venden sus productos por encima de lo que el índice irreal legal establece.

En su batalla contra la usura, Samán argumenta que con 1 kilo de harina pueden preparase 20 arepas, y que con un kilo de pernil es posible rellenar la misma cantidad, por lo que una unidad de nuestra querida arepa, valdría tan solo 1.50 BsF.

Ahora bien, tanto usted como yo nos estamos preguntando en este momento cómo demonios luciría una arepa de 1.50 BsF... ¿barata?, ¿pírrima?, ¿sería una arepa de mierda?. No se imagine mucho, que Ensalada Materialista le da la respuesta. Cuando Usted vaya a su arepera chavista de confianza, y ordene su respectiva arepa, Usted recibirá:

*Arepa pelúa -literalmente- de 1.50 BsF*


*Arepa Reina Pepiada -literalmente- de 1.50 BsF*

*Arepa de pernil -rellena con 0.0000001 gramos de carne- de 1.50 BsF*


*Arepa sifrina -con BlackBerry PIN incluído- de 1.50 BsF*

[Samán dice: ¿un Vergatario? ewww!!!]

*Arepa Bolivariana rellena con Diablo Rojo en vez de Diablito -más barato, pues- de 1.50 BsF*

Pues bien, lo anterior fue sólo un reflejo de que estamos más jodidos que el coño y ni una arepa nos podemos comer ahora las asombrosas medidas que está tomando el Gobierno Bolivariano a.k.a Sí, sí, sí con Chávez; para combartir la especulación a la que estamos sometidos todos los compatriotas revolucionarios de esta hermosa patria.

¡El pueblo esperaba por sus arepas de 1.50 BsF!

Au revoir!

viernes, marzo 06, 2009

Why me?

"¿Cómo va tu conversación con Dios? Juan es un buen principio para escucharlo"
Mensaje recibido en mi celular hace algunas horas.

He de confesar que uno de los motivos de mi alejamiento del mundo blogger, es que me estoy volviendo, -o mejor dicho, me están volviendo- completamente loca. Dejando atrás todo el asunto del stress universitario, los informes de laboratorio, las clases, la búsqueda de pasantía y la resequedad de mi cabello (too depressing); he de confesar que estas últimas semanas he sido víctima de la más terrible violación de derechos que se le puede hacer a una persona: el acoso religioso.

Y no, no me refiero a las viejitas/dobladas/testigas de Jehová/oh joven, escucha la palabra de Dios/sálvate de morir en el infierno, a las que suelo ignorar diariamente; ni tampoco hablo de los gringuitos encorbatados a.k.a sinorita/hemos vinido a hablarle a usted di la eglesia di Yisuscraist de los últimos días/es mentira que tenemos 5 esposas/nu se crea esa falacia , con los que también me hago la sorda, ciega y muda. No hablo de los evangélicos ni de los "Pare de Sufrir". Tampoco de Herbalife (asco x 100000). No, no... esto es mucho peor... hablo de un profesor/jesusfreak, cuya última Misión de vida ha sido tratar de evangelizarme.

Todo empezó el grandioso día en el que se me ocurrió la BRILLANTE -se lee brillante- idea de pedirle una biblia para mi clase de teología, hecho que -me imagino- le permitió al sujeto en cuestión ASUMIR que mi alma perdida estaba en búsqueda de algún culto o secta religiosa que le permitiera salvarse de la contaminación eterna (ehh, NO!), o, según mi teoría, simplemente pudo divisar en ese preciso momento, la gran P de Perdedora/Pecadora que titila sin cesar en mi frente.


Después de ese primer encuentro Bíblico, la cosa se puso buena. Cada mañana, pequeños fragmentos de los libros de Isaías, Matías, Tobías y toda esa gente; se asomaban por la pantalla de mi celular, rodeados de caritas felices y deseos enfermizos de felicidad en una verde pradera llena de Jesúceses. Días después, el personaje evangelizador me convoca a una reunión de 15 minutos (que terminaron siendo 105) con el fin de hacer que me convierta a su religión loca discutir ciertos tópicos de tan afamado librillo, y además aprovechar la humillación pública ocasión para ponerme a recitar una oración en la que prácticamente fui obligada a declarame la peor Pecadora del universo.

SOMEBODY KILL ME
PLEASE
I MEAN
PLEASE!


¿Conclusión? si seguimos a este ritmo, pronto seré monja. Una monja psicópata dominada por un importante profesor Jesusiano al que no le puede decir que No-le-interesan-sus-asuntos-religiosos-GRACIAS-porque-de-él-depende-que-se-gradúe-coño-de-la-madre.

De todos modos, querido profesor, a pesar de agradecerle sus buenos deseos hacia mi persona, déjeme decirle una cosa:

LEAVE ME ALONE!!!!

NO HE VISTO A JESÚS
NO HE HABLADO CON JESÚS
NO HE SOÑADO CON JESÚS
NO HE HECHO NADA CON JESÚS
GOT IT?

Amén!

Digo,

Au revoir!

lunes, marzo 02, 2009

Desconexión temporal del mundo

Lo siento.

I mean, la gente se distrae, ¿no?.

La gente se cansa y tiene cosas que hacer y eso, right?

Ay.

sábado, febrero 21, 2009

I...

...don't
feel
like
writing
today...
I'm
sorry

**Acabo de descubrir que uno de los grandes sueños de mi vida, consiste en cantar boleros con un vestido negro de terciopelo -y su respectiva "raja" en la pierna-; en un bar de mala muerte, repleto de viejos acompañados de respiradores artificiales***

Aún estoy perturbada.

Au revoir!

miércoles, febrero 18, 2009

domingo, febrero 15, 2009

Reacciones inmediatas

Una recopilación -sin ningún tipo de permiso- de las mejores reacciones ante la derrota del No

(prefiero decir eso que
"La victoria del Sí")
.

La mía: pues nada, 6millones de venezolanos quieren limpiarse el trasero con hojas de jojoto y comer orgullo patrio con jugo de revolución. Tripéenselo, pues.

El decepcionado: "demasiado decepcionado del pueblo venezolano...."

El Escapista: "piensa en como realizar su huida a Groenlandia".

El Refranero: "Así es que se gobierna" dicen los chavistas revolcándose en la mierda...

El numérico incompensible: "30% de chavistas que no estaban de acuerdo pero que no votaron".

El citador de comandantes: "Yo les dije que hoy 15 los esperaría [...] porque hoy se estaba decidiendo mi destino político y el destino de mi vida..." - El Mico-.

"A menos que Dios disponga de otra cosa, a menos que el pueblo disponga de otra cosa, este soldado ya es precandidato a las elecciones de 2013 a 2019", aseguró.

El que escribe todo en mayúsculas: Q CaGADA ! VAN A PONER VENEZUELA COMO CUBA ! :S DICTADURA FULL.

El preocupado: jodidos y ahora por tiempo indefinido!!!! =$.

El desanimado: "que desgracia!! 6 millones de IGNORANTES.... sin animos :(."

El decepcionado en MAYÚSCULAS: "ESTA REALMENTE DECEPCIONADA DE SU PAIS. AHORA SOLO QUEDAN TIEMPOS DIFICILES Y ESTANCAMIENTO TOTAL PARA VENEZUELA."

El Profeta junkie: "si tenemos suerte de aqui al 2012 muera por una sobre dosis de PERICO, ebrio con un 21 anos y una puta bien explotada amarrada a la caman junto a muchos verdes!"

El Tolerante: "Dejen la discrimación, listo gano el SI... porque pienses distinto a nosotros no nos da el derecho a insultarlos! QUE MALA OPOSICIÓN!!!"

El optimista: "no se desanimen.. el país sigue en nuestras manos.. y en nosotros queda sacarlo adelante.. si se puede."

El Alteradamente gracioso: "Maldito hijo de puta el beisbolista ese que salía en la propaganda del sí, ojalá le dé Sífilis y no se dé cuenta hasta que se vuelva loco."

El sabio citador: "Es mejor ser loado por unos pocos sabios, que por muchos necios" - Miguel de Cervantes.

"En la guerra determinaciòn, en la derrota resistencia, en la victoria magnanimidad, en la paz, conciliaciòn"Churchill.

El Mixto (un poquito de todo): :@ ME CAGO EN CHAVEZ Y EN SUS SEGUIDORES :@ "El éxito no es definitivo, el fracaso no es fatídico. Lo que cuenta es el valor para continuar" Winston Churchill.

El dudoso: "Paro De Estudiantes? D Q Sirve Si El Resto Del Mundo Se Qda Sentado Viendonos por TV para no arriesgar sus sueldos mientras nosotros arriesgamos nuestras vidas."

El consejero: "la recomendacion del dia: V FOR VENDETTA".

El Intolerante: "Tolerancia mi ass.. me cago en los q lo siguen.... en los q creen.. en los q no votaron.... en el grandisimo idiota al poder.. coman MIERDA".


El Cuenta Cuentos: "Y aunque no me lo crean alguna vez vivi en un pais donde habia democracia y la gente trabajaba".

El que ya no se la cala: "cansado de pagar por las estupideces de los demas...."

El Chavista feliz en MAYÚSCULAS: "ME LLAMARON IGNORANTE Y JALA BOLA DE CHAVEZ: Y YO LES DIGO, APRENDAN QUE L CONOCIMIENTO LOS LLEVARA A LA VICTORIA Y NO SU ARRECHERA Y ODIO!!! :D."

El Harry Potteriano: "Dark and difficult times lie ahead... Soon we must all face our choice between what's right and what is easy."

El que no entiende: " doesn't understand Venezuela..."

El anárquico: "Que mierda!!! a lanzar piedras nojoda!!!"

El de Reality TV: Ahora Maria Conchita dice: "You must leave EL PAIS immediately."

El ex-engañado: "Bueno que lastima yo creia que la mayoria pensamos!!!! Esto es horrible!!!!"

El incrédulo: is todavia no lo creo.

El que desea la muerte: "ahora este hijo de puta hasta el 2049... O hasta que la muerte nos separe (ojalá se muera esta noche!!!!!)"

El Maldito, DUH: "maldito, maldito, maldito hasta la muerte. MALDITO."

Bueno, ya tengo sueño.

Au revoir!

So, he won, they won

Nunca quise hacer eco de mi pesimismo con respecto a estas elecciones, pero hay que admitir que esa inmensa campaña gubernamental positivamente nauseabunda no pudo haber sido desplegada en vano. Miles de carteles, fiestas, google adds y discursos fueron estratégicamente ejecutados para obtener los resultados que hoy, 15 de febrero de 2009 -casualmente, BIEN temprano-, todos pudimos escuchar de la boca de Tibisay Lucena.

¿Soprendida?
No, la verdad no lo estoy.

¿Molesta?
Tampoco.

Creo conocer el país donde vivo.

Creo conocer a la gente que vende su dignidad por mantener un carguito público, a los idealistas revolucionarios que viven en su mundo paralelo y malbañado, a los becados/nuevos ricos de PDVSA, a los resentidos que se calan toda la verborrea chavista porque odian a los Adecos, o a la gente que simplemente no le interesa hacer nada productivo y espera que el Oh! Santo Padre Hugo Rafael Chávez Frías le pase "alguito" para la comida. Pues nada, ahí están los no sé cuantos millones de verdaderos patriotas que votaron .

Aceptémoslo:

- Venezuela no es Prados del Este ni el Cafetal.

- Venezuela no es Juan Andrés Mejías y su clan de niños "mírenme, me peino de lado" sonriendo junto a Carla Angola en "Buenas Noches".

- Venezuela no es una calle trancada, ni un montón de manos blancas o caras pintadas.

- Venezuela... Venezuela son 6 millones y algo de "Síes" a la pura y real mierda,/shit/merde, estiércol/pupú/scheisse/excremento/y afines. Es al hecho de limpiarse el trasero con el periódico de 20 años atrás, a caminar entre la basura, a la inseguridad, a comer spaguetti con mantequilla y "Culei", a la mediocridad, a los días feriados, a la locura colectiva.

NO nos engañemos.
Mientras haya Rumba, Real y Petróleo.
Venezuela es Sí.

Au revoir!

Ya-vo-té

Ness y su crew de viejas copetudas/mummy/fósiles/amantes del fijador Alberto VO5 de Prados del Este, ya ejercieron su deber/derecho al voto.

***NO voy a poner la bendita foto del dedito morado que invadirá los blogs y los feisbuc de todos los venezolanos***

Me limito a invitarlos a todos a seguir el ejemplo de ese poco de viejos petrificados, que apenas les quedan dientes y huesos propios para moverse, y sin embargo se limpiaron las telarañas para IR A VOTAR.

SO MOVE YOUR ASS, bitches!!!!

Au revoir!

sábado, febrero 14, 2009

Felíz día de los Encabronados...

...porque son más los que se frustran por tantos corazones flotantes que los que de verdad celebran la cuestión.


Como a mi me da igual, me limito a dejarles la imagen más representativa de estas fechas:

Barack & Michelle (L)

¡Me parten!

Y para aquellos que no saben qué regalar, les tengo la mejor sugerencia:



Au revoir!

P.S: Ah! y dejen de taggear a la gente en fotos de rosas rojas/peluches/ositos/cajas de bombones/haditas mágicas/muñequitos evangélicos/y demás comeflorismos; que bien ridículos que se ven.

viernes, febrero 13, 2009

Chávez demuestra su poder...

...para emanar sustancias asesinas.

Vota NO

***Un mensaje patrocinado por cualquier persona que quiera ir al supermercado y encontrar papel toilette, GRACIAS***

miércoles, febrero 11, 2009

Pensamientos a las 03:16 a.m.

- Ya son las 03:17 a.m.

- Acabo de terminar un informe de laboratorio que seguro clavaré.

- Voy a matar 100 árboles imprimiendo un informe de laboratorio que seguro clavaré.

- Debo estudiar para un quiz de laboratorio que seguro clavaré.

- Las puntas de mi cabello están resecas.

- Mi wallpaper me está mirando.

- Voy a hacer bolsitas plásticas en el laboratorio.

- Tengo que estudiar cómo hacer bolsitas plásticas.

- Clavaré todo.

- Tengo hambre.

- Sólo tengo cereal en la despensa.

- Ya son las 03.20 a.m.

- Llevo 3 minutos escribiendo basura.

- 03.21 a.m.

- Este viejo me da clases:

- Ya me da pena decir que hora es.

- Au revoir.

domingo, febrero 08, 2009

"Machito Rosada"

Ayer me pasaron este grandioso video inspirado en la laboriosa vida de un Metropavo. Para los que no lo sepan, un Metropavo representa al estereotipo de un estudiante de la Universidad Metropolitana, aquel que prácticamente basa su vida en el hecho de salir a lucirse en su camioneta con un look muy a lo "Abercrombie & Fitch".

Pero como aquí no estamos para juzgar a nadie, -sólo a Chávez y a su ejército-, sino para presentar perspectivas divertidas de ciertos personajes, me limito a dejar de hablar paja y a dejarles el videillo, que bien bueno que está.



*Gracias a Juano por pasarme esta pieza*

No sé quienes son estos panas, pero cantan lindo y todo.

Au revoir!

sábado, febrero 07, 2009

El Rincón de Rebecca Rincón

***Ya era hora de que esta popular y admirada diva de Casa Club TV tuviese su protagonismo en este blog***


Bienvenidos al Rincón de Rebecca Rincón, un espacio destinado para que usted y los suyos tengan la oportunidad de conocer las soluciones simples más simples útiles para el mantenimiento de su hogar.

El problema del día:

¿Cómo distinguir entre una pechuga de pollo y un muslo de pollo?

La solución de Rebecca:

Queridas amigas:

La solución a este espantoso problema puede parecerles bien, bien compleja, de hecho, a mi me costó 5 años aprender a distinguir estas dos partes del pollo. Pero, ¡no se preocupe! su amiga Rebecca le enseñará en ¡1,2,3 Así de fácil!.

- Lo único que deben hacer, es ir al Supermercado y pedirle al señor de la carnicería 1 Kilogramo de PECHUGA de pollo, sólo pechuga. Seguidamente, pídanle 1 Kilogramo de MUSLOS de pollo, sólo muslos. Pídanle también que a cada bolsa le escriba el nombre correspondiente, es decir, que a la bolsa de pechugas le escriba PECHUGAS, y a la bolsa de muslos le escriba MUSLOS. Procuren llevar un marcador de esos "indeblebles", es decir, esos que no se borran por nada del mundo.

Cuando deseen cocinar las pechugas, abran el refrigerador y busquen la bolsa que dice PECHUGAS. Asegúrense de NO confundirla con la que le marcaron como MUSLOS. Si aún están desorientadas, pídanle a alguien que lo lea por ustedes.

¡LISTO AMIGAS!

¿Ven qué fácil?

Las esperamos en la próxima sesión de este, su espacio: el Rincón de Rebecca Rincón.

Au revoir!

Brutalidad

Esta gente es BRUTA hasta para hacer una cruz esvástica.

Si se fijan, el símbolo nazi es el siguiente:

Y pues, algunos individuos que de un día para otro decidieron atacar las creencias ajenas, la dibujan así:


¡Al menos googleen la vaina antes de rayar las paredes, becerros!
¿No?

El "pueblo" está loco loco.

Au revoir!

Hoy pagué 40 BsF por una patilla

No soy muy fanática de la idea de hacer de éste un espacio anecdótico, pero la verdad es que a mi me pasan unas vainas tan "no comunes", que llego a sentir que representan señales divinamente esotéricas que merecen ser escritas.

En fin, la cosa es que hoy estuve por el supermercado haciendo unas de esas "compritas rápidas pa' la semana", y como siempre, a la hora de pagar, mi cuerpo procedió a activar sus sensores estratégicos para localizar a la cajera con el mayor nivel de retraso mental en el mundo -o al menos en el supermercado-. La muchacha se veía bien simpática y todo, con su sombrerito de "Feria de las Hortalizas de Central Madairense/Viva mejor por menos", su cabello decolorado -que no podía faltar-, y su sonrisita de mujer carente de materia gris amable.

Debo confesar que estaba bastante distraída, pues DETESTO ir al mercado y siempre hago lo posible por salir rápido de allí. Por esa razón, apenas pude darme cuenta de que Miss Cajera Tarada International 2008-2009, no se sabía ningún código y me estaba cobrando un melón como si fuese un ajoporro. Entre risa y risa, me aclaró que lo había anulado; así que procedí a pagar sin darle muchas vueltas al asunto.

Al salir del mercado decidí hacer una pausa en mi camino, y comprar, como todas las tardes, mi respectivo "café de la reflexión". Mientras lo tomaba relajadamente, se me ocurrió revisar la factura de mis compras -cosa que casi nunca hago-, porque en verdad me pareció que el golpe de la inflación estuvo bien duro. En eso descubrí que me habían cobrado unos cuantos Kilos de "Nueces del Nogal importadas y carísimas" que, EVIDENTEMENTE, no había adquirido.

Respiré profundo y me dirigí nuevamente a ese establecimiento horrible lleno de comida y gente para hacer mi respectivo reclamo. El señor encargado revisó todas mis bolsas en búsqueda de las benditas nueces, pero en su defecto, encontró una patilla, una vulgar y verde patilla.

Resulta que la dislexia de mi amiga la cajera no sólo hizo que confundiera melón con ajoporro, sino que también pensara que mi patilla estaba rellena con nueces del nogal o que en su defecto, era una patilla en cuyo interior había un genio mágico con cara de nuez, que me iba a conceder todos mis deseos -es lo mínimo que puede hacer una patilla de 40 BsF-.

Lo bueno del asunto es después de UNA CALUROSA HORA llena de disculpas cajerianas/risas generalizadas/chalequeos cajera-cajera/pensamientos suicidas/rencor hacia frutas y nueces/firmas de documentos/aburrimiento extremo, me regresaron el dinero... pero no la patilla.

Después de todo, creo que sí era mágica.

Au revoir!