viernes, febrero 29, 2008

Hugay Chávez

Nota: NO soy homofóbica, de hecho amo a los gays... amo a los gays lindos y fashionistas!!

Este post pretende describir como sería Venezuela si Chávez fuese gay. El detalle está en que este señor no sería un gay di*vi*no, sino más bien uno de esos que andan por Sabana Grande, e implantaría las siguientes medidas:

* Fundación del partido SPT (Sandro Para Todos)

* Implementaría la misión "Palo Adentro"..pero en la parte de atrás... de los barrios...

* ¿Comida en Mercal? No waaay!!! el pueblo quiere es agua oxigenada y desriz!!!

* El nuevo uniforme colegial: pantalón negro hiper pegado + camisa negra de botones con pecho descubierto... si tiene mangas voladoras tipo David Bisbal even better!!!

* Las grandes vallas publicitarias de las autopistas, serían sustituídas por fotos de David Beckham (mmm no está nada mal!!!)

* El título de gobernador sería sustituído por el de "Queen del estado tal", y el de Alcalde, sería "Pequeña Queeny del Municipio tal"; cosa que emocionaría muchísimo a Juana-pélame-la-banana-Barreto y a Tarek William Saab..

* El estado garantizará a las personas su derecho legítimo a la propiedad privada... todos tendremos nuestra propia peluquería!!!!

* Cerrarían las universidades, para abrir "Institutos de colte y planchado".

* ¿Cadenas? ay no mana!!! si la novela está bueniiiiiisima!!!

* Usaría la Ley Habilitante para exigir que todos tengamos por lo menos una uña larga (preferiblemente la del meñique).

* Haría un referéndum consultivo para ver si se aprueba o no la Reforma a la revista Cosmopolitan por Cosmopu-ti-ta.

* Reemplazaría las palabras "camarada" o "compatriota" por "ruquirruqui".

* Adiós Osmel Sousa y su Miss Venezuela!!! Bienvenido DragQueen Venezuela!

* Cher vendría más veces a cantar que la mismísima Olga-transñón.

* ¿¿¿Kalashnikovs???? NOOOOO! nada mejor para la soberanía de un pueblo que las planchas de cabello!!!

[Oh mi sagrada plancha, te quiero más que a los restos de Bolívar!!!]

Breve nota de felicidad

No hay nada que me haga más feliz que el dulce aroma de chavistas sacándose los ojos unos a otros..

FUN: Chávez rechazando las acciones de Lina-bebe-Ron en el arzobipado (haaahaha! que falso este hombre, se nota que está c*g*do por su imagen internachonal), y lo que me da MÁS RISA, es el abogado de la loca (debe ser un motorizado con lentes "alnét"), diciendo que la que estaba allí era una doble!!! LOL!!

Eso es imposible!! No hay quien iguale a Lina en BELLEZA y ESTILO!!!

[Que'lo que pasa el mikitiiiii!!!!]

FUN: Luis Tascón exigiendo respeto (el mismo que el tuvo con todos los que salieron en la lista, no??? buenisimo, si es así, te respeto!!!). Sonrío al pensar que algún día agarraré a este señor, lo amarraré de espaldas a un poste de luz en la plaza Bolívar, y cobraría por cada persona que le patee el trasero... DIOSSS! ME HARÍA MILONARIA!!!

FUN: Mario Silva hablando p*ja de Aporrea y demás!!! (este tipo que se encierre a inyectarse heroína hasta que muera de sobredosis y deje de ladillar).

Es que ya los veo desfragmentarse, tratando de evitar su inevitable fracaso, de ese mal llamado "proceso revolucionario", una secta llena de contrastes y radicalismos, llena de hipócritas y corruptos, y otros pocos idiotas que de verdad se creen el cuentico del universo rosa socialista..

HAHA!

El socialismo puro se quedó en el papel señores!!!

Supérenlo!!

El Ché Guevara está muerto.. (igual que Fidel) hahaha

Hay cosas más importantes que hacer que estar esperando la invasión de Ronald McDonald!!

A trabajar!

Au revoir!

jueves, febrero 28, 2008

El c*ñ* de su M*dre!!!

Pido disculpas por mi constante lenguaje vulgar e indigno de una damisela...

Si les molesta, por favor asuman que en el mundo ya no existen las damiselas, nuestro Role Model es Paris Hilton (Hell f*ck YESSSS!!!!)

En fin, escribo para decir que estoy arr*cha!!! en cantidades industriales!!!

¿Que raro, no???
Lo siento, de verdad el mundo se encarga de hacer que lo odie cada día más!

Pero esta vez tengo una razón justificada, y esa razón es que me estafaron como a la propia p*ndeja!

Y todo gracias a Chávez, el f*cking culpable de todos mis problemas... su fealdad me ha atormentado de tal manera, que hizo que mi mente envejeciera 30 años prematuramente, lo que me convirtió en la típica vieja que habla con otras viejas de lo feas que están las zanahorias en el mercado, que siempre vive atolondrada y "apuradita"... (lo único que me falta son las colonias esas que huelen a "florecitas" y guardarme la plata en el sostén...).

Y es precisamente de plata de lo que quiero hablar... dinero, billetes, monedas!!!

AAAAAAAARGH MALVADAS MONEDAS!!!!

Resulta que al señor Hugo Rafael no le bastó con hacer esos billetes feísimos llenos de chacumbeles, sino que cambió todas las moneditas del demonio, facilitando que los jóvenes nos estafen (a mi y a mis amigas viejas del mercadito).

Les cuento: hace como dos días, me encontraba comprando mi acostumbrado y necesario café pre-clases, y como se me hacía tarde (y era la prove pues, el que estudie en la Simón entenderá), pagué y recibí mi vuelto muy rápidamente. Lo guardé en un lugar específico de mi billetera, y me fuí (a dormir) a clases. Hoy en la mañana, me compré otro café (con el vuelto del otro día), y me di cuenta de que tenía una moneda de DOS BOLÍVARES.

Me dije: - OOOH, ¿ÉSTA ES LA NUEVA MONEDA DE DOS BOLÍVARES?

Y la chama de la prove me dice: "si, si es, ahora hay que tener cuidado porque todas son igualitas"

Yo respondo: está bien, la voy a guardar (y pagué con el billete).

Esta tarde, pasé por el mercado a comprar una lechuga (2.60 Bs fuertes), y dije: "bueno, voy a pagar con la monedita de dos".

Es decir, mi pago consistía en: moneda de 2 + moneda de 500 + moneda de 100...

De inmediato, la cajera me "arroja" (por no decir "me tira") la moneda de 2 bolívares, y como estaba muy ida escuchando The Libertines en mi ipod, no me percaté de que sucedía (bueno a esta peazo e' gorda que le pasa n*joda???!!!, me pregunté). Remuevo delicadamente un audífono y observo su cara de obstinación... allí es cuando me doy cuenta de que la dichosa monedita realmente era de DOS BOLÍVARES pero vieeeeeeejossssssssssss!!!! o sea, la vaina decía 1986!!!

Me sentí estafada pues... no tanto por la cantidad de dinero, si no porque de verdad me creí que era la fulana monedita...

QUE B*LAS!!!!

En serio, quien quiera que sea que me haya dado el vuelto de ese café, que se vaya a *$&"%&/·&/·"$%&%(&$/(%"&/%$(&$&$$$·$$·"!%·$$&&!!!!!

Le deseo que la misma monedita se le devuelva, pero disparada de un proyectil a una velocidad de 100000000Km/h, y que le caiga en un ojo! (por el que vea mejor por peeeleeeaseee!!!). Luego, cuando se vaya a poner su prótesis, deseo que a su cirujano le de una parálisis y le incruste el ojo falso por una fosa nasal :)

¿Cómo pueden estafar así a la gente???
Sobretodo a nosotros los de la tercera edad!!!
¡¡¡¿¿¿No ven que ya hemos perdido nuestras facultades???!!!

¡¡¡¡¡¡¡¿NO LES DA VERGÜENZA????!!!!

En fin, ustedes, cuerda de ineptos, son los causantes de las llamadas diarias de mi mamá, amenzandome con que no va a venir a rescatarme de alguna demanda o problema legal; son los causantes de que tenga una gaveta llena de pastillas para la gastritis y ATAMEL, son los causantes de mi obsesión con la crema antiarrugas, y son los causantes de mi adicción a las gotas tranquilizantes con preescripción del psicólogo!!!!! (las dos últimas no son 100% verdad, sólo un 75% haha).

ARGH!

Au revoir!

miércoles, febrero 27, 2008

Yesterday...

Mientras hay protestas en hoyo de la puerta por la basura, y estudiantiles por el nuevo y asqueroso sistema de admisión universitario...

Mientras Lina Ron invade el arzobispado..(vestida con unos pantalones rojos que de verdad me producen envidia! que bellos!!!!)

Mientras las FARC liberan rehenes...

Mientras Hillary y Obama empiezan a jugar sucio...

Mientras el planeta se sigue sobrecalentando...

Yo sigo asqueada del mundo, por lo que prefiero alejarme un poco de la realidad, para recordar aquellos tiempos en los que era feliz y no lo sabía!! (hace unos 10 años = período PRE Chávez haha)

Mis clásicos noventosos:


Shirley Manson is H.O.T


La mejor canción de No Doubt.. y el video... absolutamente GENIAL


El que vivió los 90's sin escuchar Smashing Pumpkins está como que MAL


Mi video favorito de Nirvana (siempre pensé que la niñita rubia era una de las Olsen Twins haha)


Te amo Thom Yorke!!!!


Everlast! lo amaba!!!



Clásicooooooooooo!!


Cake!!! me encantaaaa!

Y para finalizar, mi showman favorito a los 10 años:


Recuerdo haberle suplicado a mi papá para que me dejara comprar el cd de Marilyn haha!

Reggaeton = Maldición

Digamos que nunca he sido amante del reggaeton, pero hace algún tiempo mis niveles de tolerancia han descendido a niveles de ultratumba.

Verán, antes tenía la extraordinaria capacidad de convivir con semejante "ritmo" (tuuuki tuki, tuuuki tuki) sin presentar alteraciones psicológicas que me hagan caer en un patología obsesivo-compulsiva-bipolar-borderline y todos esos problemas que nos enseñan en psicología de bachillerato, haha.

Pero los años me han jugado (¿sucio?), y me han convertido en una persona 95% intolerante, que prefiere evitar "salir a rumbear" para no escuchar esa atrocidad llamada reggaetón...

Y peor que escucharlo, es observar a la gente "bailando" con la armoniosa melodía de: "Mamita, báteme el café con leche en la camita" o-que-se-yo...!!!!

I mean, WTF???

¿A quién le interesa tener a alguien sudándote encima, estrechando sus "partes" y haciendo gala de su gran cantidad de hormonas y fluídos corporales que gritan por liberarse????

EEEEEEEEEEEEEEEEEEE-WWWWWWWWWWWWWWWWW!!!

No thanks!!! Yo paso!!!

Y ni hablar de la pegadera!! mon dieu! ¿soy la única que ODIA tener gente muy cerca??? ¿soy la única que se siente aprisionada, ahogada, atocigada y totalmente MOLESTAAAAAAA??? ¿será por mi déficit de estatura que no me llega el oxígeno???

ANYWAY!! I don't even care!!!

Quizás ese complejo de "asinamiento" es parte del inconsciente colectivo del que tanto hablaba Young... (claro, si en Venezuela no es extraño que vivan 16 personas en el mismo cuarto, culpen al estado, por no garantizar suficientes televisores).

En fin, la cosa es que me molesta el reggaeton!!!

Me pone de mal humor, no lo soportooo!!!

Es demasiado curioso como las personas se transforman cuando empiezan a escuchar esta musiquita (por ser decente y llamarlo música), las fieras internas de desatan, y empieza un espectáculo que bueno.. mejor ni digo nada porque vomitaré sobre mi teclado...

Y por lo visto el fenómeno empieza desde la infancia!! -en mis épocas era la sopa del caracol y cosas como Natusha con su "mami cóseme los pantalones" (haha que vieja)-, quizás veo el tecnomerengue como algo más "decentico".. pero señores padres y representantes!!!

NO PONGAN A SUS QUERUBINES A BAILAR ESA M*ERDA!!!!

Por Dios!!! ¿qué les pasa??? no soy Moralista, ni mucho menos Neo-f*cking.moralista, pero c'mon!!! si siguen por ese camino, ya los verán a los 16 años experimentando cosas tan lindas como una buena sífilis... ooohhh how sweet!!!!

El reggaeton es un reflejo de nuestra sociedad, es decir: gente vacía que sólo está pendiente de una reproducción compulsiva... AS-CO.

Es triste ver como cualquien imbécil con un nombre ridículo como "Don Omar", que ni sabe cantar, ni sabe de música, ni de NA-DA; se vuelva milonario por ponerse una camisa 5mil tallas más grande y unos ADIDAS; mientras que los músicos que le echan un camión de b*las para hacer buenas producciones sean ignorados por una población mayoritaria...

DAAAAMN!!!
ESO NO PUEDE SER SEÑORES!!!

Y no me digan que es mentira!!! pues bastantes personas han rechazado acompañarme a ver a cualquier banda "equis", pero les dicen RUMBA (RUMBA= perreo, perdición, apretujamiento) y ahí los ves plantados como una florecita.!!!

Equis pues, que cada quien haga lo que le da la gana... yo respeto el libre albedrío..

Por mi parte, si voy a bailar, que sea con electropop (quiero un chicle de meeeenta y una paletaaaa), pero aún asi prefiero sentarme tranquila, con una buena superficie libre para respirar bien, sin humito cochino de discoteca, sin paviperros con mechitas y lentes de sol, escuchando lo que me de la gana en mi ipod :)

Au revoir!

P.S: y no sigan intentando que baile esa shit porque NO-LO-VOY-A-HA-CER. Gracias.

sábado, febrero 23, 2008

Abominable! Inaudito!! Horrible!

Me acaba de pasar algo que reafirma mi teoría de lo injusta que es la vida...

"Curioseando" en facebook, de aquí para allá, y de allá para acá, descubrí que uno de mis profesores tiene cuenta en esa páginaaaa!!!

Y peor aún, MUCHOS de los que me han dado (o me dan) clases, son usuarios frecuentes de esta paginita!!!!

¿POR QUÉ DIOS MIO???
¿POR QUÉ???

¿AHORA CÓMO HARÉ PARA HABLAR MAL DE ELLOS? :(

¿No se supone que tus profesores sean viejos decrépitos/lunáticos que desprecien la tecnología, defiendan los viejos métodos de enseñanza, y que consideren una calculadora CASIO como algo muy avanzado???

Ahora siento que hablamos el mismo idioma!!!

¿No es demasiado creepy que un profesor te mande videitos por facebook???

La idea es que yo suba videitos ridiculizándolo a él!!! y que nunca se entere!!!

Pero no, ahora debo ser más cuidadosa, más sutil!!!

TRAGEDIA!! TRAGEDIA!!!

Debería de existir una ley en contra de los profesores con facebook!!!

¿Se imaginan que los vean online y les escriban en su wall: "AJÁ PILLÍN, ANDA A ESTUDIAR PARA EL EXAMEN DE MAÑANA PORQUE TE VOY A CLAVAR!"?

O que te llegue a tu inbox algo que diga: "No has entregado la tarea, ponte hacerla y deja de navegar por aquí"...

NOOOOOOOOO!!!

Alianza para un facebook sin profesores!!!

¿Quién abre el grupo? hahaha

Au revoir!

Cuentos Bolivarianos de ayer y de hoy (II)

***

Chapunzel

Había una vez una pareja de campesinos en Sabaneta, que desde hacía mucho tiempo deseaba no tener hijos. Pero como eran tan brutos, sus sueños no se hicieron realidad. La mujer quedó embarazada.

La futura madre miraba por la ventana los pedazos de chicharrón con pelo que vendía la vecina. Se le hacía agua la boca nada más de pensar lo maravilloso que sería poder chuparse toda esa grasa.

Sin embargo, los chicharrones pertenecían a la bruja de la suegra, llamada Rosinés, y por eso nadie se atrevía a comerlos. Pronto, la mujer ya no pensaba más que en esos chicharrones, y por no querer comer otra cosa empezó a quejarse y quejarse. Su esposo, harto de tanta quejadera, resolvió entrar a escondidas en casa de su mamá cuando cayera la noche, para robarse algunos chicharrones.

"Los más pelúos" - dijo la mujer.

La mujer se comió tooodos sus chicharrones, pero en vez de calmar su antojo, lo empeoró. Entonces, el esposo regresó a la casa de la mamá. Esa noche, Rosinés lo descubrió.

¿Cómo te atreves a robar mis chicharrones, carajito? ¿Así es que te he criado yo?? -chilló.

Aterrorizado, el hombre le explicó a su mami que todo se debía a los antojos de su mujer.

Claro, esa mujercita con la que te casaste!!! no sirve ni para lavarte bien la ropa!!! Mira muchachito, puedes llevarte los chicharrones que quieras, mira, estos están bieeen "peluítos" -dijo Rosinés -, pero a cambio tendrás que darme al bebé cuando nazca.

El hombre no tuvo más remedio que aceptar. Tan pronto nació, Rosinés se llevó al adefesio que había nacido. Lo llamó Chapunzel. La fealdad de Chapunzel aumentaba día a día. La "abuela" resolvió entonces esconderlo para que nadie en Sabaneta muriera del susto.

Cuando Chapunzel llegó a la edad de los doce años, Rosinés se lo llevó a lo más profundo del campo y lo encerró en una torre sin puertas ni escaleras, para que no se pudiera escapar.

"El imperio viene por ti hijo mío!!! debes estar bien salvaguardado para que el ejército McDonalds te asesine!!!"- dijo Rosinés-

Esto ocasionó que la criatura se volviera paranoica. Cuando Rosinés iba a visitarlo, le decía desde abajo:

-Chapunzel, tu lengua deja caer!!! El cabello no! es muy chicha y me raspa!!!

El adefesio dejaba caer por la ventana su laaaaaaaarga y babosa lengua, y la abuela subía.

Al cabo de unos años, el destino quiso que un viejo verde llamado Fidel, pasara por el bosque y escuchara los planes bélicos de Chapunzel -contra Mister Busssss-, que planeaba un golpe de estado para pasar las horas. Fidel se sintió atraído por todos los deseos macabros, y quiso saber de dónde provenían.

Finalmente halló la torre, pero no logró encontrar ninguna puerta para entrar. Fidel quedó prendado de aquel odio, de aquellas quejas "mejmmasss". Iba al campo tantas veces como le era posible. Por las noches, regresaba a su reino Cubano con el corazón destrozado, sin haber encontrado la manera de entrar. Un buen día, vio que Rosinés se acercaba a la torre y llamaba a la criatura.

-Chapunzel, tu lengua deja caer.!!!

Fidel observó sorprendido.

- "Ahh con que así era la cosa mi helmano!!, ya va'vé esta Chapunzel como me la secuejtro pa dominá Venezuela..vaialo!"

Entonces comprendió que aquella era la manera de llegar hasta el monstrico del odio feroz. Tan pronto se fue la abuela, el príncipe se acercó a la torre y repitió las mismas palabras:

-Chapunzel, tu lengua deja caer.!!!

La criatura caer la lengua y el príncipe subió. Chapunzel tuvo miedo al principio, pues jamás había visto a un hombre. Sin embargo, Fidel le explicó con toda la lentitud cadavérica que lo caracteriza, cómo se había sentido atraído por su rencor. Luego le pidió que se casara con él, para formar juntos un reino perfecto y socialista, con un pueblo oprimido, mientras ellos disfrutaban de la buena vida. Sin dudarlo un instante, Chapunzel aceptó.

En vista de que Chapunzel no tenía forma de salir de la torre, Fidel prometió llevarle una mata de coca -directo de La Habana- cada vez que fuera a visitarla. Así, podría tejer una malla de hojas y escapar. Para que la abuela no sospechara nada, Fidel iba a visitar a su amada por las noches. Sin embargo, un día Chapunzel le dijo a la bruja sin pensar (como cosa rara):

-Tú erej mucho máj pesada que Fidel mejmoooo.!!!

-¡Me has estado engañando! -chilló la vieja enfurecida y cortó la lengua de la muchacha. (el sueño de todos los venezolanos)

Con un hechizo, la bruja envió a Chapunzel a una tierra apartada e inhóspita. Luego, ató la lengua a un garfio junto a la ventana y esperó la llegada de Fidel. Cuando éste llegó, comprendió que había caído en una trampa.

-Tu criatura habladora y belicosa ya no está -dijo Rosinés con voz chillona -, ¡y no volverás verla nunca más!

Transido de dolor, Fidel saltó por la ventana de la torre. Y como hierba mala nunca muere, sobrevivió pues cayó en una enredadera de espinas. Lo único bueno fue que las espinas le hirieron los ojos y el desventurado Fidel quedó ciego (aunque siempre lo ha estado).

¿Cómo buscaría ahora a Chapunzel?

Durante muchos meses, vagó por los campos, sin parar de llorar. A todo aquel que se cruzaba por su camino le preguntaba si había visto a una criatura horrenda con odio hacia el resto del mundo, llamada Chapunzel. Nadie le daba razón.

Cierto día, ya casi a punto de perder las esperanzas, Fidel escuchó a lo lejos una cadena de Radio y Televisión. Reconoció la voz de inmediato (¿quién no?) y se dirigió hacia el lugar de donde provenía, llamando a Chapunzel.

Al verlo, Chapunzel corrió a abrazar a su amado.

"Ha llegado Fidel mejmoooo!!!! Aplaudan compatriotas!!! Aplaudan!!"- dijo el adefesio.

Lágrimas de felicidad cayeron en los ojos de Fidel.

"Pol fin voy a dominar al mundo!!!"- se dijo.

De repente, algo extraordinario sucedió:

¡Fidel recuperó la vista! (c*ño de la m*dre!!)

Fidel y Chapunzel se casaron poco tiempo después y fueron una pareja muy feliz, disfrutando del dinero de sus naciones y arruinando a sus respectivos habitantes.

FIN
***

[P.S: la foto la conseguí por google, no tengo nada que ver con ese montaje..haha]

viernes, febrero 22, 2008

La nueva moda juvenil: los Neo Moralistas

Ya no se trata de ser punk, hipster, "cat-eater" o emo...

No señores, ha nacido de las entrañas de un país empapado de conflictos sociales y económicos, una nueva "tribu urbana" a la que he denominado:

Neo Moralistas

Me explico: todo este movimiento de lucha (sobretodo juvenil), por preservar los pocos derechos que el estado nos "deberia garantizar" (entiéndase libertad de expresión, pensamiento, libertad al consumo de leche, pollo... entre otros muchos); ha originado una especie de inconsciente colectivo en defensa de lo que se considera como "socialmente correcto".

En pocas palabras, este grupo de jóvenes se dedica a tratar de "impartir su ínfima sabiduría" y su "extraordinaria experiencia en los asuntos de la vida", a otro grupo de pequeños perdidos y desadaptados, que se atreven a mencionar o ejercer acciones "incorrectas".

Por allí se les observa, con su complejo de Jesucristo-oh-padre-mío-superestrella-salva-mi-vida (que adquirieron de un día para otro, cabe destacar), tratando de llevar a aquellos "descarrilados" al camino de la justicia y la verdad...

"Que intolerante eres"
"No me gusta la oposición radical"
"No hagas esto"
"No digas lo otro"
"Tienes que pensar en las demás personas"

Son algunas de sus más célebres frases...

¿Qué tiene de malo esto? nada... de verdad, nada.. sólo me parece muy gracioso ver a personas que de un día para otro dejan de ser el individuo más inmaduro del planeta, para ganarse el premio a la "correcticidad humana"...

QUE FINO!!!!
POR FAVOR, ADOPTENME!!!
ME MUERO POR SUS CONSEJOS!!!


Creo que ustedes han logrado "revocar" eso de que "más sabe el diablo por viejo que por diablo", así que cuando vaya a tomar una decisión los llamaré a ustedes y no a mis padres :)

Por favor niños!! un poco de realismo!!! ya están como los fulanos "socialistas", radicalizando ideas, y pensando que por escuchar Alí Primera el mundo se va a volver rosa... idealizando un planeta perfecto que no va a existir, porque sencillamente, no-somos-perfectos (empezando por ustedes).

Ojo, se puede mejorar, convivir en paz y demás, peeeeeero:

déjenme decirles que es más complicado de lo que piensan...

Excelentes sus buenas intenciones de Justicia, pero obviaron una parte muy importante:

La humildad!!!

Todos queremos cambiar el mundo, ustedes no son los únicos..!!! así que les devuelvo los consejos que me han dado, diciéndoles:

DEJEN DE CREERSE EL ÚLTIMO POTE DE LECHE EN VENEZUELA!!!

No sean extremistas, vivan, dejen vivir... y disfruten las locuras de la juventud!!! ;)

Au revoir!!

jueves, febrero 21, 2008

Soy una Tarada Intelectual

Andreína Barreto (no se quien es, tampoco si es familia de Jennifer Barreto, pueden escribirle a: abarreto66@gmail.com si tienen la duda), me envió el siguiente artículo a mi correo, bajo el título de:

"este artúclo retrar TU BLOG!"

(De verdad no sé que quiso decir!! asumo que fue "este artículo retrata TU BLOG!")

En fin, aquí va:

Sin ánimos de ofender

Los tarados intelectuales también pueden ser criticados

De nuevo Internet, la red de redes, se pone a disposición de la medicina. No es que el acceder a Internet nos vaya a calmar el dolor de cabeza, las jaquecas. No, a veces, incluso ocurre lo contrario. Pero la posibilidad que ofrece Internet a través de los foros o listas de correos, o bien a través de los "blogs" personales que tan en boga están, se ha revelado como una terapia alternativa para calmar las alteraciones psíquicas y deficiencias mentales de un determinado tipo de sujeto, al que bien se le puede calificar de "tarado intelectual". Me explico:

Actualmente y debido a la libre competencia existente en el ámbito laboral, es fácil observar como, ciertos individuos, que apenas han sido capaces de terminar sus estudios de primaria. Buscan justificar su fracaso escolar (suelen decir que están estudiando hasta los 40 años), laboral (nunca han trabajado, pues les supone un gran esfuerzo levantarse antes de las 12 h. del medio día) y personal (suelen vivir completamente aislados del resto de las personas, dentro de su burbuja de Internet y por lo general a expensas de sus progenitores) criticando los trabajos ajenos, desarrollados por otras personas a los que la vida les ha sonreído, gracias a su esfuerzo y capacidad intelectual.

Estos individuos ociosos o "tarados intelectuales" , encuentran en el ACOSO MORAL que promueven en las mencionadas listas de correos o foros, o en los populares blogs personales, el "leif motive" de sus vidas.

El procedimiento utilizado -como era de esperar- no es honesto, ni honrado, ni objetivo, y mucho menos valiente, ya que suelen escudarse tras un "nick" o apodo, ocultando su verdadero nombre o datos personales, para evitar ser reconocido o denunciado en los juzgados correspondientes. Es decir, se trata de individuos "tarados intelectuales" que además son cobardes. Sí, señores, sí. Esa clase de alimaña que suele escupir el veneno desde la distancia, para a continuación salir huyendo del atacado -no vaya a ocurrir que sea cogido por el pescuezo y se le terminen sus días de asedio en la noche, cayendo en la negra turba, sin posibilidad de seguir disfrutando de su acoso.

Curiosamente, estos "tarados intelectuales" , suelen esgrimir la excusa de que: "quien publica un trabajo, está expuesto a ser criticado". Bueno, esto sería correcto, si lo que se hiciera fuese efectivamente criticar el trabajo, y no a quien lo ha realizado. Así como realizar la crítica desde una posición lo más aséptica posible, argumentando, no difamando, injuriando o calumniando, puesto que, eso, no es hacer una crítica de un libro, de un artículo o de cualquier trabajo publicado. Eso es descargar toda la rabia contenida por la envidia de saberse mediocre, incapaz de llevar a cabo un trabajo similar, recurriendo a la difamación, a la burla, a la injuria o a la calumnia, como único argumento.

Desgraciadamente, al parecer, este tipo de individuos ociosos y tarados intelectuales, a pesar de resultar completamente inútiles a la sociedad, si cumplen con el papel de entretener a otros "colegas" o individuos afines, del mismo modo como lo hacía el bufón en la Edad Media. Pero lo que no han pensado estos bufones, inútiles ociosos y tarados intelectuales, es que por el hecho de haber escrito sus infamias y sus necedades en una lista, foro u otro lugar público, además de acarrear con las consecuencias, también pueden ser criticados por su "trabajo". Claro que llamar "trabajo" a las sandeces que escriben estos tarados intelectuales, es ser muy generoso.

José Luis Giménez
www.extrasensorial. com
www.extrasensorial. tk
informacion@ extrasensorial. com


Amiga Andreína.. creo haber entendido que dijiste que este artículo describía mi blog... y debo decirte que tienes razón!!!

El autor dice que los fulanos "tarados intelectuales" son personas con "alteraciones psíquicas" y "deficiencias mentales"; y de eso tengo mucho.. tengo tanta deficiencia mental que no soy capaz de hacer un juicio objetivo y sustancioso... ¿qué mal, verdad??? y ni hablar de mis alteraciones psíquicas!!! pero bueno, si te preocupas tanto por mi, te pido que me pagues la consulta psicológica o me consigas algún tipo de ayuda :)

Luego dice que este tipo de individuos no sirve para nada y está estudiando hasta los 40 años... bueno, tengo la mitad de eso y estoy a punto de graduarme de Ingeniero en una de las mejores universidades del país... ¿eso sirve???

¿Que critico? si, por supuesto que critico...¿Que soy desadaptada? digamos que a cada quien le gusta hacer algo en la vida, y a mi me FASCINA cuestionar todo lo que se me atraviese, cosa que me impide pertenecer a algún estereotipo...

Este señor dice que las "víctimas" son personas espectaculares y talentosas... pues si eso es lo que piensa él, chévere... yo no pienso lo mismo.. no me parece que Chávez sea brillante, ni envidio los 140 kilos de la señora Barreto... no envidio la ausencia de dientes de Wendy Sulca, ni me muero por la sabiduría sagrada del niño predicador...

Me dan risa, así de simple..!!!

Y lo que más risa me da, es que el autor de este artículo no deja de repetir la esa palabra mágica:

"PERSONAL"

MI blog, es PERSONAL...

Lo hago porque me da la gana
Escribo lo que me da la gana

Y lo más importante:

LO LEE QUIEN LE DA LA GANA...

¿No te gusta?, no lo leas... así de fácil, en 1,2,3!!!

¿Tarada? perfecto, eso no me ofende, ni me dice nada... pero como todo, ese concepto depende del cristal con que se mire...

Para mi, un tarado es aquel que se toma a pecho cualquier estupidez, es aquel CUADRADO que no sale de sus tabúes, que no acepta críticas y que cree que todos lo envidian..

Bah.. yo seguiré con mi complejo de bufón :)

FELIZ!!!

Au revoir!

P.S: me encanta que me manden ese tipo de correos!! yo si acepto cualquier opinión!!! gracias Andreína!! :)

martes, febrero 19, 2008

Otra prueba de que el mundo está LOCO

Oh Lord!!

Es que no puedo navegar en youtube sin encontrar aberraciones como esta:



NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Primero Wendy Sulca y ahora esto!!!!

¿Por qué demonios les lavan el cerebro a los niñosssss??????

A la pobre niña sin dientes la ponen a decir que le provoca una tetita y al enanín este a decir por qué la teoría de la evolución está equivocada...

¿POR QUÉ????
¿POR QUÉ???

I mean, ¿cuántos años puede tener esta criatura????

¿Acaso en cuarto grado enseñan Teología????

Déjenlo ser!!!

Si esa cuerda de -adventistas, evangélicos, que se yo que clase de populistas religiosos serán esos- tienen su mente llena de locuras, finooo!!! pero dejen al niñito en paz!!!!

C*ño!
Si él es la prueba viviente de que venimos del mono!!!!

Doesn't he look like one????

¿Y por qué c*raaaajo habla tan raro???

No puedo con esto!!! para mi, la fé es de cada quien, NO-SE-PO-PU-LI-ZA

Si este niño sigue así, será el próximo Chávez!!!

Ya me acostumbré a ignorar a todas esas viejitas que tratan de venderme el Atalaya, sólo para mandarle ese dinero a algún gringo loco que fanatiza a Dios, pero sólo si le pagas!!!!

El mundo está lleno de locos, fanáticos e ilusos!!!


La última carcajada

Fidel renunció...

Que hombre tan bueno vale!!! después de 158654884631 años, se le ocurre "oficializar" su renuncia...

HAHA!!!
HAAAAAHA!!!

Que cosa más estúpida..!!! y peor aún, las reacciones del loco de Chávez:

"¡Cuál renuncia!; Fidel no ha renunciado" [haha, su usual reacción hacia todo]

"He visto titulares de que renunció Fidel. Fidel no ha renunciado a nada" [si de b*las, y sobra la leche y en Caracas no hay colas...!!!]

"Yo creo que en mi caso (...) hubiera hecho lo mismo; ante la posibilidad de que fuera reelecto como presidente del Consejo de Estado, pues él adelanta su decisión de abrir paso a otros compañeros", apuntó. [HAAAAHAHAHAHAHAHAHAH!!! el chiste del año pues!]

El mandatario venezolano justificó la decisión del jefe de la revolución cubana en "su imposibilidad de hacer lo que siempre hizo (...), andar recorriendo los pueblos, los campos, las fábricas". [C*ño, cambia la palabra "recorriendo" por "destruyendo" y te creo!!!]

"Eso es una lección para aquellos que acusan a hombres como Fidel de aferrarse al poder desesperadamente", comentó Chávez. [HAHAHAHAHAHAAAAA, no vale..¿Fidel aferrarse al poder? JAMÁS!!!! sólo que renunció cuando está hecho una momia semi-viviente]

En un mensaje al pueblo de Cuba, Chávez expresó su admiración y "compromiso de batalla juntos, siguiendo la estela de Fidel, porque todos nosotros somos hijos de Fidel, los revolucionarios de este continente". [biiicho!! papá tuyo será!! mio no!!!!]

"El pueblo cubano es grande y heroico" y "ha sabido asimilar desde hace dos años la falta de [LIBERTAD, ALIMENTOS, SEGURIDAD, DINERO, CALIDAD DE VIDA] Fidel al frente de la batalla".

DAMMMMMNNNN!!!!!

¿Alguien me puede explicar cual es la fulana batalla a la que se refiere????

QUEEEEEEEE DESGRACIAAAAAAA!!!

La verdadera batalla, señor Hugo Rafael, no es precisamente una invasión Imperialista.. ni una extraterrestre!!!

Estoy demasiado obstinada de todos los fulanos admiradores de Fidel y el Ché, que creen que por escuchar a Silvio Rodríguez ya pertenecen a la más pura izquierda...

ILUSOS!!!
DESPIERTEN!!!

¿De qué se piensan alimentar? ¿De bocanadas de "Orgullo Patrio"????

BUNCH OF LOSERS!

Fidel: captaste mal el mensaje, no tenías que renunciar al poder!! tenías que renunciar a la vida!!! y no me importa si suene feo o despectivo!

Au revoir!!

lunes, febrero 18, 2008

True Love

Lugar: Principal de La Trinidad

Personajes: * Liceísta Rubia (oxigenada, platinada, decolorada, achicharrada) + exceso de acné * Hip hopero con trenzas + capucha + tatuaje..

Relación: novios o arrejuntes..

Escena 1: La oxigenada se coloca brillo labial de sabores y obliga a su novio a degustarlo...

Escena 2: La oxigenada aplica directamente el labial de sabor a los labios del señor con trenzas...

Escena 3: La platinada acerca su mano a la cara del individuo, y comienza a hacer presión para revelar el contenido de un cúmulo de grasa y hormonas llamado "grano" o "barro"...

EN PÚBLICO!!!!

EN PÚBLICO!!!

EN PÚBLICOOOOOOOOO!!!!!!


¿Por qué la vida se encarga de hacer que esta inocente criatura presencie a semejantes adefesios humanos en su rutina de acicalamiento callejera???

Holly Sh*t!!!!!!

¿Es ese el verdadero amor????

¿¿¿Reventarse los granos pubertos y adolescentes mutuamente en plena calle???

Si es asi....

PLEASE JESUS CHRIST!!! SAVE ME!!!!
SAVE MEEEEEEEEEEEEE!!!!!

domingo, febrero 17, 2008

Para pensar...

[Fotografía de la sede de campaña de Barack Obama en Houston, Texas]

[La misma sede de Houston, fíjense en la bandera de Cuba con el rostro del che...]

Próximamente mis opiniones al respecto... mientras tanto... a pensar!

¿Campaña de desprestigio?

¿¿¿Confusión Mental???

¿Estará este tema de la revolución y el culto al Ché internalizándose tanto en las personas??

¿Ahora el mundo entero será "Revolucionario"???

Cabello vs Tascón


Cabello: Tas botao papá!!! no más "PESUVÉ" para ti!! lero leroooo!!

Tascón: ¿Por qué? ¿por mis denuncias? si todo el mundo sabe que justé ej un corruCto!!

Cabello: eres un rolo de sapo!!! siempre andas chismeando, que si quien votó por Chávez, que si esto, que si lo otro...!!! ábrete un facebook y deja la web*nada!!!

Tascón: Uish!! usté el jefe de la derecha endógena, vea!

Cabello: de bolas! todo el mundo lo sabe pero nadie intenta detenerme!! DUUH! si es por eso yo seguiré diciendo que tu eres un elemento de falsa izquierda!!! crees que porque escuchas Silvio Rodríguez ya eres el Mega Revolucionario... iluso...

Tascón: si joep*ta y usté ej un capitalista salvaje!!! ¿qué me dije de loj jojotes ajules ejos que je gajta?

Cabello: c*oño si!!! porque debe ser que tu con ese pelo claro no eres rolo de instrumento del imperio!!!


Tascón: y a ejte j*ep*ta que le paja???! yo ni vija tengo! una ve conojí a "Bilgueis" pero ese no es terrorista puejm!!

Cabello: tu lo que eres es madre narco pedazo de gocho/colombiano/o de donde seas!!!

Tascón: Bueno investigueme puej!! yo no tengo miedo!

Cabello: de b*olas que te voy a investigar!!! seguro te inyectaron un chip imperialista para que nos espiaras!!! ese fue Ronald!! ese fue Ronald!!!

Tascón: ujté lo que quiere ej que no se invejtigue lo del MINFRA!! uish! eja denunjia le dolió en el alma!!!

Cabello: mira chamo, primero que nada yo no tengo Alma..la vendí hace tiempo... y segundo, ya estamos cansados de botarte de esta vaina... el que me ande denunciando por ahí... PA'FUERA!!! yo si quiero seguir robando!

Tascón: pero ej que ujté no es naiden pa botarme a mi!!!

Cabello: mmmju y tu en qué mundo vives??? yo soy el rey de este país!!!

Tascón: nooo!! el rey es Chávez!!! el rey es Chávez!!!

Cabello: ese pobre loco drogradicto... déjalo quieto... él que haga el ridículo mientras yo sigo robando.. después me largo pal coh!!!

Tascón: Ay mire, hay que ver que usté si es jalso vea...!!

Cabello: DUH!! Como todos los chavistas que progresamos... pequeño mortal!! no sabes nada de la vida!

Cilia: ay esto está bueniiiiismo!!!! me quedaría para chismosear, pero tengo una cita con Lucy-fer... le estoy vendiendo mi alma.. y me está esperando la manicurista.. así que chaitooo!!! Tascón, búscate una vida..lejos del PSUV.. esto no va a ser un partido nunca, que no lo entiendes??? pedazo e' bobo!!!

viernes, febrero 15, 2008

Elecciones

Mientras sigue la incertidumbre Hillary/Obama del lado demócrata, y el viejo/verde/cuasi/momia de McCain recibe el respaldo de su ex contrincante Mitt Romney, yo me pregunto cómo sería esa contienda aquí en nuestro amarilloazulyrooooojo país... conozcamos a los participantes:

Yobama Pérez:

Yobama Wikerson Pérez, nació en Cotiza el 4 de Agosto de 1973. Hijo de Yuleidys Pérez y de algún sujeto desconocido, fue criado en "la realidad más real", junto a sus amigos "Requesón" y "El Prieto" (actuales integrantes de Guerrilla Seca). Desde pequeño tuvo que trabajar para ayudar a su familia, y posee experiencia en múltiples ramas, destacándose en la conducción de autobuses. Quiere ser presidente de Venezuela simplemente porque ya "está arrecho" de no conseguir leche, pasta, harina ni un carrizo en el mercado. Actualmente se encuentra felizmente casado con Yuleisi Pereira, y es padre de 5 hijos: Anderson, Kevin, Brayan, Yulibeth y el pequeño Yobamita. Es considerado como "el candidato del cambio", ya que desea olvidarse de Bolívar como héroe nacional, y en su lugar colocar al único e inigualable: DON OMAR.



Hilirene Clinsáez:

Hilirene Stephanía Clinsáez Ponce de Cohen, nació en Caracas el 5 de julio de 1965 (mentira, 1960, pero una mujer nunca dice su verdadera edad). De padres españoles, estudió en el colegio Santa Rosa de Lima, para posteriormente graduarse de comunicadora social en la UCAB. A los 20 años participó en el Miss Venezuela, obteniéndo el premio de Miss Simpatía y Sonrisa Colgate. Es miembro activo de "Mujeres por la paz", "Mujeres por los Derechos", "Mujeres contra la violencia Doméstica", "Mujeres engañadas" y demás organizaciones de Facebook. Es madre de dos lindas niñas (Isabella y Ana Sofía) y esposa de uno de los empresarios más exitosos de Venezuela. Asegura que luchará por hacer de su país "lo que era antes".


Yon Quemaquén:

Yon Antonio Quemaquén Ledezma, nació en Trujillo (fecha tan antigua que no aparece en el registro). Es el político con más experiencia de esta contienda, participando activamente en los gobiernos de José Antonio Páez y Medina Angarita. Fue miembro de gabinete de todos los gobiernos ADecos y Copeyanos, por lo que realmente sabe como robar, digo, gobernar. Apoya la descentralización (pero no la nacionalización), y dice que luchará por un país más justo.


Aquí los tiene señores... candidatos.. para soñar un ratico POEJM!!!

¿Por quién votarían???

Au revoir!

jueves, febrero 14, 2008

Regalos de San Wevoncín

He aquí algunas de las demostraciones de amor (y dolor) que me encontré por la universidad:

Vicky (quien quiera que seas), alguien te ama... pero ese "alguien" le dijo a tu amiga Susanita que escribiera por él, ya que esa letra es totalmente "jevística". Por cierto querida, dile al autor de la obra que te regale un viaje al auto-lavado!!! Es lo que realmente necesitas!! ;)

Aaaaaay que ternura!!! "Hermosit(o)".. la verdad no entiendo el (o)... no está sexualmente definid(o) o qué???

Un carro chavista con un globo rojo/rojito. El conductor arrancó velozmente cuando se dió cuenta de que le estaba tomando fotos.

Caminando por ahí me encontré cursilería tras cursilería... pero nada como esto:

Oh Lord!!! Santa Trinidad Bendita tenga piedad sobre el individuo que recibió este maleficio romántico/meloso absolutamente de MAL GUSTO!!!.. I mean, WTF??? también hay escasez de post it??? o la/el autor de este esplendoroso gesto estaba pichirreando???

Y qué son esas cosas voladoras??? moscas de San Valentín???


OH MON DIEU!!!

ALERTA DE ATROCIDAD!!!

A la/el autor de esta obra de arte de la escuela "Wirchesca de Saint Petaré", le digo:

DON'T YOU EVER DARE TO DO THAT SH*T AGAIN!!!!

I mean, si vas a hacer un fucking regalo de San Estupidín, al menos asegúrate de haber aprobado la asignatura "Recorta y Pega I", GRACIAS!!!!!

Las cosas que uno tiene que ver en esta vida...

Au revoir!

Día del Amorrrrrrrrrrrrrrr

Que broma con febrero!!!

Todos los días es el día de algo!

Hoy, es el fulano día del Amor...

Celebremos!!!!
celebremos que:

* Las calles se llenarán de flores.

* Se colgarán muchos carteles que digan:

"Yorleisy, te amo, peldóname los cachos con yubixaida. Pol siempre tuyo, Winkelson Daniel"

* Veremos a muchas mujeres vestidas de ese rosado a.k.a disgusting de pies a cabeza, desde los 150mil ganchitos encrustados en los rulitos "entiesados", hasta las sandalias de plataforma patentes... uffff, ¡que cosa tan bella!

* Los niveles de basura aumentarán un 56%, gracias a los múltiples envoltorios de chocolates "jet" y grandes cantidades de globos no biodegradables.

* Los hoteles, moteles, cuchitriles, cucaracheros y lugares afines se llenarán de sustancias corporales (no es necesario especificar más).

* Aumentarán los niveles de sobrepoblación, embarazo precoz, sífilis, gonorrea y todas esas cosas lindas y románticas :)

* Nos daremos el gusto de ver parejitas comiéndose -literalmente- entre ellos mismos, a plena luz del día (sooo cute!).

*
¿Desfiles de carrozas de Disney? ¿para qué? si tenemos el desfile de peluches de polyester chino!!! ositos, monitos, perritos y demás!!

* Habrá una gran celebración en "El Sarao", donde nadie te quita lo bailao!

* Nos llamará cierta cantidad de amigas despechadas, a quienes tendremos que consolar para evitar algún intento emo/suicida.

* El sagrado y pacífico sonido del vallenato llenará nuestros corazones.

* Nuestros cuerpos aumentarán su volumen proporcionalmente a la cantidad de chocolates que recibamos (por eso es que me conviene ser malvada, no recibes ni medio gramo de nada xD) haha!

¿No es genial ser una corta-nota? :)

Pero, enough for one day!
Me voy a vestir de rosado y esparciré amor todo el día!!!

FELIZ DÍA MIS QUERIDOS ARCOIRIS CON PATAS!!! :D

Au revoir!