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jueves, mayo 21, 2009

Como si Vanessa Souki no fuese suficiente...

... ahora sale una versión electroperrapop(?)/tineiyer/so-much-drama-Jessssca/la plancha de cabello me chupa las neuronas/por cierto, ¿qué son neuronas?/no-te-metas-en-mi-vida-porque-soy-muy-adolescente-myspace-y-lloro y todas esas cosas que me hacen sentir como una anciana de esas que pide un marrón pequeño en la panadería, se lo toma parada en la barra y luego procede a pagarlo con billeticos doblados recién sacados del sostén.

En fin, si no saben de qué rayos estoy hablando, no se preocupen que acá se los dejo:

Pues sí, luego de ver el video se supone que empezaría el discurso moralista/Ohmaigatístico de ¡Ay, ánima de Maria Lionza!, ¿qué ha pasado con la juventud de estos días?, que si Mtv, que si los reality, que si los emos, que si la sociedad consumista, que si esto, que si lo otro. Pero no, no voy a perder mi tiempo en eso, así que voy directamente al grano:

La culpa la tiene Chávez.

Y la tiene porque hoy me siento viejita/niunpasoatrás del Cafetal, así que la tiene y punto.

Es más, tan culpable es dicho señor que hasta tiene su propia versión del video:

Hola! soy Huguizz, ¡cómo estánjm? Buenooo, estoy aquí desde mi Vergatariojm, encadenándolojm a-ujm-te-des, ja ja! Lejm voy a mandar saludos a mis compatriotas socialistas Revolucionariosjm que másjm me obedecenjm, digo, los más queridosjm: primero que todo está Diosdadizz, colega ladrón, te amo, eres demasiado corrupto, ya te había dicho...Bueno, saludojm un beso! *MUACKJM*.

También le tengo que mandar saludos al Ministro Giordani... JA! soy así, tengo Ministro de Infraestructura y Ministro del Poder Popular para la planificación, EQUIJM con eso...

Ehhh... tengo que mandarle un saludo a mis perritos falderos: Rafael Ramirez, estás en mi pantalón colgando de mis bolas; María Cristina, estás en mi pantalón colgando de mis bolas; Müller Rojas en mi pantalón colgando de mis bolas, y Jesse en mi pantalón colgando de mis bolas.

También a Jacqueline Farías, la amo; a Cilia... tenía que nombrar a Cilia porque yo sé que ella es la que me aprueba las reformas :) *suspiro*. Bueno, quería decirlejm unas cuantasjm cositasjm antes de comenzarjm, a nacionalizarjm todo, puejm. Ahorita estoy pasando por muchos dramas deudalesjm con la gente y... por DIOJM, lo único que les quiero decir es que NO SE METAN CON MIS MEDIDASJM, Y JÓDANSE PORQUE YO SÍ ME VOY A METER CON SU IVA porque... en realidad no me importan, me dan tan equijm, son una GRAN EQUIJM en mi vida.

Ehhh, buenom, ya. Para salir un poco de la habladera de paja y torturarlos de una forma más cruel, les voy a cantar mi canción, que espero que les guste, bueno y a los que no les guste se la van a tener que calar. Voy:

Ayer el barril, subió hasta mil
si yo sigo robando, con la verruga en alto-ah!
dicen por ahí, comentan por ahí,
que hasta la energía eléctrica,

AH!

Le jalo a Obamita, AH-AH!

Con precios kilomé-tricos,
vas a terminar muerto
ya no te alcanza el sueldo
ni pa' la comida.

En cambio a mí sí.

JAJAJA! espero haberlos torturado, yo sé que todos son unos pelabolas y trabajan para mí.

Bueno, les mando un 12% de IVA a todojm, me despido con un simple mensaje:

No se metan con mis medidas económicas pero yo sí me meto con su cupo CADIVI.

De plano, un beso.

Diosdadizz, te amo! *MUAJM-MUAJM*



Au revoir!

domingo, febrero 15, 2009

So, he won, they won

Nunca quise hacer eco de mi pesimismo con respecto a estas elecciones, pero hay que admitir que esa inmensa campaña gubernamental positivamente nauseabunda no pudo haber sido desplegada en vano. Miles de carteles, fiestas, google adds y discursos fueron estratégicamente ejecutados para obtener los resultados que hoy, 15 de febrero de 2009 -casualmente, BIEN temprano-, todos pudimos escuchar de la boca de Tibisay Lucena.

¿Soprendida?
No, la verdad no lo estoy.

¿Molesta?
Tampoco.

Creo conocer el país donde vivo.

Creo conocer a la gente que vende su dignidad por mantener un carguito público, a los idealistas revolucionarios que viven en su mundo paralelo y malbañado, a los becados/nuevos ricos de PDVSA, a los resentidos que se calan toda la verborrea chavista porque odian a los Adecos, o a la gente que simplemente no le interesa hacer nada productivo y espera que el Oh! Santo Padre Hugo Rafael Chávez Frías le pase "alguito" para la comida. Pues nada, ahí están los no sé cuantos millones de verdaderos patriotas que votaron .

Aceptémoslo:

- Venezuela no es Prados del Este ni el Cafetal.

- Venezuela no es Juan Andrés Mejías y su clan de niños "mírenme, me peino de lado" sonriendo junto a Carla Angola en "Buenas Noches".

- Venezuela no es una calle trancada, ni un montón de manos blancas o caras pintadas.

- Venezuela... Venezuela son 6 millones y algo de "Síes" a la pura y real mierda,/shit/merde, estiércol/pupú/scheisse/excremento/y afines. Es al hecho de limpiarse el trasero con el periódico de 20 años atrás, a caminar entre la basura, a la inseguridad, a comer spaguetti con mantequilla y "Culei", a la mediocridad, a los días feriados, a la locura colectiva.

NO nos engañemos.
Mientras haya Rumba, Real y Petróleo.
Venezuela es Sí.

Au revoir!

Ya-vo-té

Ness y su crew de viejas copetudas/mummy/fósiles/amantes del fijador Alberto VO5 de Prados del Este, ya ejercieron su deber/derecho al voto.

***NO voy a poner la bendita foto del dedito morado que invadirá los blogs y los feisbuc de todos los venezolanos***

Me limito a invitarlos a todos a seguir el ejemplo de ese poco de viejos petrificados, que apenas les quedan dientes y huesos propios para moverse, y sin embargo se limpiaron las telarañas para IR A VOTAR.

SO MOVE YOUR ASS, bitches!!!!

Au revoir!

viernes, febrero 13, 2009

Chávez demuestra su poder...

...para emanar sustancias asesinas.

Vota NO

***Un mensaje patrocinado por cualquier persona que quiera ir al supermercado y encontrar papel toilette, GRACIAS***

sábado, febrero 07, 2009

Brutalidad

Esta gente es BRUTA hasta para hacer una cruz esvástica.

Si se fijan, el símbolo nazi es el siguiente:

Y pues, algunos individuos que de un día para otro decidieron atacar las creencias ajenas, la dibujan así:


¡Al menos googleen la vaina antes de rayar las paredes, becerros!
¿No?

El "pueblo" está loco loco.

Au revoir!

lunes, febrero 02, 2009

Agenda revolucionaria del mes de Febrero

Febrero es el mes revolucionario por excelencia, lo que implica que sobran los motivos para celebrar. A continuación, Ensalada Materialista les presenta la agenda bolivariana para febrero de 2009:

02/02 - feriado para celebrar la primera década de revolución bonita.

03/02 - feriado en conmemoración al día en el que Hugo Chávez le agarró a Cristina Kirchner algo más que la manito.


04/02 - Ya este lo sabemos.


05/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez puso su carita en una lata de atún.


06/02 - feriado en conmemoración al día en que la grasa terminó de ocultar las costillas de Chávez.

07/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en la chicharronera de Chávez.

[En esta foto: Chávez y su pelo liso, único en la historia]

08/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Naomi Campbell.


09/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Fidel.

10/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez concretó su deseo de que Fidel le enseñara "cositas".

[- Hugo Chávez: wow Fide, ¿estás seguro de que a tu edad se puede hacer eso? digo, podemos intentarlo poejm, ¡pero tengo miedo de que te rompas algo! - Fidel Castro: tranquilo mi Hugo, que ya tengo to'eso roto, ¡qué carajo! ¡yo lo que quiero es gozá!]

11/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi toca el cielo cuando tuvo un orgasmo en público. GROSS!!!

12/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi muere ahogado por una pepa e' mamón. DAMN IT!

13/02 - Día feriado porque Chávez quiere hacer celebrar el amor, a pesar de considerar a San Valentín una fecha pitiyankee.

14/02 - feriado en conmemoración al día en el que la verruga de Chávez se reveló.


15/02 - feriado por elecciones.

16/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se arrechó porque su verruga se había revelado.

[En esta foto: Chávez arrecho-Verruga de Chávez pegada con una curita-Ley sádica 69]

17/02 - feriado porque ese día Chávez y su verruga se reconciliaron y se fueron de luna de miel.


18/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se puso un sombrero mexicano, sudó su camisa y mató a un niño con sus edores.

19/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le tocó el palo a Fidel.

20/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez trató de imitar a Elvis.


21/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en el c.... una parte de Chávez.

22/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le sobó la cabeza a una vieja.


23/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez aprendió a jugar con la camarita de su MAC.


24/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se sintió malote.


25/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se curó de su cólico estomacal.

26/02 - mierda, basta de fotos de Chávez. Me dió dolor de cabeza y todo. Este también es feriado.

27/02 - este lo conocemos muy bien. ¿Cierto CAP?

28/02 - continuación del anterior.

Esperemos que se preparen para la F-I-E-S-T-A. ¡Recuerden que la vagancia hace al país!

Au revoir!

domingo, enero 11, 2009

Hechos

Ya que la Revolución Bonita no se basa en palabras, sino en hechos (de lo contrario, ¿cómo explicarían toooodo el progreso que hemos tenido en estos últimos 10 años?), el desarrollo de proyectos en pro del desarrollo económico de la nación no ha tenido pausa, lo que ha permitido que el Presidente Chávez inaugure cada domingo un terreno baldío una planta dedicada a una industria específica. A continuación, las evidencias del desarrollo endógeno venezolano:


Complejo agroindustrial "Vuelvan Caras"

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

Nuevamente, nuestro primer mandatario presenta la prueba de que sus inversiones millonarias no van destinadas a Cuba o Bolivia de manera exclusiva. La adquisición de 240 mil vacas lecheras, permitirá solventar el problema de la escasez de leche en los anaqueles de los supermercados, así como también la generación de 250mil empleos directos y 100 indirectos. Además, esta planta funcionará con la nueva tecnología de las "vacas flotantes", -como se observa en la fotografía-, lo que permitirá duplicar su rendimiento. Escuchemos lo que Hugo Chávez tiene que decir acerca de esto:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

Planta procesadora de cacao

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

La inauguración de esta poderosa planta -que trabajará con tecnología de punta-, permitirá la obtención directa de productos derivados del cacao, lo que se traduce en una disminución de la dependencia del sector transformador para la obtención de los mismos.

- "¿Quién necesita a los capitalistas salvajes de Savoy o Nestlé, cuando puedes agarrar el Toddy, la Samba y los Torontos directo de la matica?" - destacó el Presidente Chávez, quién además dijo:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

Planta de maíz

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

El Presidente de Venezuela es reconocido por tener a grandes personalidades de su lado al momento de alguna inauguración. En esta oportunidad, contó con nada más y nada menos que con la diva del Folklore y del maíz, la pequeña Wendy Sulca, quién se mostró muy emocionada al ver el avance que trae consigo esta nueva planta, la cual permite obtener directamente las bolsitas de harina pan, harina pan integral, y próximamente la masa para arepitas dulces.

- "¡Cermeza, cermeza!" - exclamó la pequeña Wendy, quién además manifestó su emoción cuando se enteró que esta planta es automatizada y no requiere el pelado de la mazorca, proceso por el cual la niña perdió toda su dentadura.

Por su parte, el Presidente de Venezuela, se limitó a decir:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

No se pierda las próximas transmisiones de Aló Presidente, donde se estarán inaugurando nuevas plantas, dedicadas a la enmienda, fábricas de firmas, bancos de referendums consultivos, cooperativas para el cultivo de votos, entre otros avances de esta hermosa Revolución.

Au revoir!

viernes, enero 09, 2009

Comienzo de año Joven y Sexy

Como dice una de esas canciones pavosas que las familias acostumbran colocar momentos antes de caerse a abrazos/atragantarse de uvas/voltearse la ropa interior/salir corriendo con la maleta, el pasaporte y la demencia/saltar de una silla mientras hacen la parada de mano y besan a un unicornio azul para conseguir novio/y demás tradiciones fantabulosas:

"Año Nuevo, vida nueva"...

Lo que en mi caso no es del todo cierto, pues sigo en el mismo sitio, con la misma inflación, los mismos pitiyankees, los mismos chavistas, la misma universidad, y las mismas viejas momias de mi edificio, con quienes me veo obligada a compartir terroríficos segundos de silencio ascensoril, tiempo que aprovecho para implorar protección espiritual, en caso de que a estas señoras se les ocurra chuparme la sangre.

Ya que momentáneamente no puedo cambiar esa situación -por más velitas aromáticas que encienda-, sólo me queda tratar de empezar el año de la manera más relajada posible, viendo esto:


Jóvenes y Sexys - El Reloj from Ezequiel Bertho on Vimeo.

[Jóvenes y Sexys = Amor]

See you guys soon!

Au revoir!

domingo, noviembre 02, 2008

Palabras de moda

Como miembros de una sociedad que habita y se sub-desarrolla dentro un espacio y tiempo determinado (por desgracia la Venezuela del siglo XXI), estamos propensos a recibir, y por ende, actuar bajo determinadas influencias. Esto hace que -queramos o no- nuestra manera de vestir, hablar, actuar y pensar se vea afectada de alguna u otra manera.

El uso del color rojo ilustra perfectamente mi punto: unos 10 -¿11?(ya perdí la cuenta)- años atrás, un individuo vestido con ese color, no hubiese sido directamente asociado con una "ideología" particular, ni mucho menos catalogado como un Chavista de mierda.

La modificación del vocabulario no se ha quedado atrás, dándole la bienvenida a nuestra coloquialidad a expresiones como "pitiyankee", "mejmo", "escuálido", "pírrico", "imperialista", "camarada", et-cé-te-ra.

El gran interés educativo del gobierno, y la desbordante creatividad de nuestro primer mandatario, a.k.a "Chavez de mierda", han sido los principales impulsores del crecimiento acelerado del vocabulario coloquial.

Es por ello que he decidido ayudar a los rojitos con su misión, y les traigo las palabras más trendies de la temporada:

Nacionalizar/estatizar: acción de pasar al gobierno los principales medios de producción, o en términos más sencillos, acción gubernamental de tomar una empresa privada, llenar la la misma de cuadros de Chávez, pintar el logo de rojo, obligar a los empleados a vestir de dicho color, y hacer que los servicios que ofrece la misma desmejoren en un 3000%.

Expropiar: dícese de la acción de quitar/palear un objeto o cosa a su respectivo propietario, argumentando que es de propiedad pública, y ofreciendo a cambio muchos años de miseria, pobreza, quiebre y escasez -claro, si eres del gobierno todo lo contrario-. Esta palabra está siendo ampliamente utilizada en el ámbito malandril/hamponil, cuyos integrantes, antes de efectuar un atraco, dicen frases como:

- Diablo, si no te dejas expropiar el carro te meto un pepazo!!!

- Abre la caltera pa expropiarte los riales!


En el ámbito erótico/chaborrístico:

- Exprópiate'ste!!!

Inhabilitar: acción de declarar a alguien de oposición -que sabes que te puede j*der en las elecciones- incapaz de obtener o desempeñar un cargo público.

Convicto:
es a lo que Chávez quiere convertir a Rosales (y no es que defienda al maracucho).

Inmoralidad: principal virtud del venezolano promedio.

Crisis económica: es lo que tiene Estados Unidos, pero nosotros no, aquí todo está bueneeeesemooo!!!.

Inflación: es la responsable de que cada vez que vamos al mercado paguemos más dinero por menos mercancía. Se sospecha que también fue la causante de los malos momentos de Britney Spears.

Apagón: actividad organizada por el gobierno en colaboración con CADAFE, para fomentar la lectura, la paz, el silencio, la reflexión, el calor y las intenciones de suicidio en los venezolanos. También se le conoce como el nuevo pan nuestro de cada día.

Escasez/desabastecimiento: plan mediático-imperialista que trata de lavar el cerebro de los ciudadanos para hacerlos creer que no hay nada en los supermercados.

Fuerte: palabra que hace analogía a la situación del país. También puede ser utilizada para referirse a la dificultad de sacar a Chávez de la presidencia.

Satélite: pedazo de papel de aluminio que soltaron en el espacio para garantizar la soberanía de Wall-E.

Simón Bolívar: fue un tipo cuya misión en la vida fue encargarse de que el 88% de las cosas de este país lleven su nombre.

Barril de petróleo:
preciado objeto, -con dimensiones parecidas a las de nuestro presidente-, de cuya venta se obtienen los recursos para ayudar al pueblo... de Bolivia.

Elecciones: evento que permite al soberano escoger si prefiere la m*erda o el v*mito.

Miembro de mesa:
persona con muy mala suerte.

¡Espero que nos entendamos de ahora en adelante camaradas!

Au revoir!

domingo, octubre 19, 2008

Cosas que me hacen desear ser un proyectil para lanzarme lejos de este país

Nacionalidad: Venezolana.

Eso es lo que dice mi cédula, mi pasaporte, mi currículum, mi partida de nacimiento y demás documentos de identificación.

OH-CRAP

Mamá, papá:

¿no pudieron irse de vacaciones a Timbuktu justo antes de mi nacimiento?

No sé, allá por lo menos estaría acostumbrada a la ausencia de ELECTRICIDAD, sin verme afectada por los continuos f*cking APAGONES. Tendría la piel siempre exfoliada por la arena del desierto, y además de estar siempre bronceada, hablaría francés, tocaría la kora y practicaría el Islam. YEAH!

El punto es que cada día resulta más dificil buscarle las cosas buenas a este pedazo de tierra con petróleo en el que vivo. Y es que por más torontos, Toddys, Miramares, Harinas Pan, empanaditas, pabellones, arepas, Maltas Maltín Polar, Diablitos, Cheeses Whizes, Adobos "La Comadre", Cubitos "El Criollito", banderitas, estrellitas, Dayanas Mendozas, amarillitos, azulitos, rojitos (ewww), y demás pajuetadas; eso de que "yo me quedo en Venezuela porque yo soy optimista" simplemente NO APLICA.

Yo -definitivamente- NO PUEDO ser optimista cuando casi se me quema la computadora por los asombrosos bajones de luz.

No puedo ser optimista cuando me entero que cierran Cerámicas Carabobo, una posible fuente de trabajo.

No puedo ser optimista cuando veo al señor que supuestamente gobierna, dándose besitos con Sean Penn, mientras casi todo el país está sin luz (cute huh?):

Chávez: "Chón! ¿está buena esa nota no? ¡tranquilo que te dejé las maletas lleniiiitas! ahi tienes inspiración como para escribir guiones hasta diciembre mejmooo!!"

Sean Penn: "Hey Madonna, babe, is that you?... how did you get so fat?... what's that HUUUGE GROSS thing on your forehead?.... why did we get divorced?....hey, do we have any kids?...do I have a kid?... who am I?..."

Y es ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE ser optimista, cuando vives en el país que se ganó un Premio Mtv Latino por tener el "mejor Club de Fans" de TOKIO HOTEL.

He aquí a la MEJOR representante que pudieron encontrar:

WHAT
DA
FUCK
?

Y para los que no lo sabían, esto es Tokio Hotel:

¡No, no estoy confundida!

¡No son los personajes de la nueva película de Tim Burton!

Ah, y la cosa que parece un León es un tipo, eso me dijeron...

Si ser el mejor Club de fans de Tokio Hotel implica ser la Asociación que cuente con más enfermitos/adolescentes y/o mutantes que no terminan de decidir si quieren ser emos o tukkys, y que además se desviven por una agrupación de células alienígeno/andrógenas vivientes (lamentándolo mucho), que fueron enviados a la tierra con la única misión de destruir la raza humana mediante la contaminación sónica que producen con sus voces e instrumentos; entonces si entiendo por qué se ganaron el premiecito.

¡UFF!
¡ORGULLO NACIONAL!

Sólo me queda agradecer el hecho de no haber nacido con una banderita tricolor tatuada donde la espalda cambia de nombre, además de no haber firmado ningún contrato que me obligue a rendir pleitesía a un país en particular.

Au revoir!

P.D: si. Yo amaba a Good Charlotte, moría por Good Charlotte, usaba camisas negras y tenía un mechón morado. Pero al menos nunca salí en Mtv en ese estado.

viernes, octubre 03, 2008

Si, definitivamente la humanidad está perdida...

Cada día que pasa sirve para convencerme más de que el calentamiento global y Wall-E son los culpables de que los cerebros humanos estén cada día más atrofiados.

El retraso mental ha permitido que durante 10 años, el Presidente de Venezuela se llame Hugo Rafael Chávez Frías.

La estupidez humana será capaz de votar el 4 de noviembre por un viejo senil llamado John McPain, -que de seguro morirá de triple infarto a las 3 semanas en caso de resultar electo-, y será sustituído por Miss hola/estoy/buena/tengo/cerebro/de/maní/y/soy/vecina/de/Rusia, a.k.a Sarah Palin.

GREAT!!!

We're all going to die!!!

La falta de neuronas humana, permite que pasen cosas como esta:



WHAT-THE-FUCK?

Niña (?) emo o WHATEVER defendiendo su absoluta superioridad, madurez, y por supuesto, su apellido!!! SOOO IMPORTANT!!!

Así que ya saben, si se meten con ustedes, la solución es tan simple como:

1. No salir al sol por un mes.

2. Conseguir un marcador Sharpie negro y pasártelo por los ojos.

3. Cortarle el cabello a todas las muñecas de tu hermanita y luego adherirlo a tu cabeza (mientras más colores, mejor).

4. Tomarte un frasco de jarabe de Valeriana, otro de Preberal, y ponerte un supositorio.

5. Ver una cadena de Chávez para desarrollar cualquier tipo de paranoia, psicosis o patología.

6. Encender la cámara.

7. Aclarar también que no pronunciarás el nombre de nadie.

8. Hacer una extensa aclaratoria acerca de cómo pronunciar tu apellido, además de destacar su validez por sobre todas las cosas.

9. Comunicar a tus detractores el deseo de que se mantengan callados.

10. Expresar tu absoluta incomprensión hacia lo que se te acusa (nombrar adjetivos DES-calificativos).

11. Exhortar a tus enemigos a enfrentarte personalmente.

12. Finalmente, para concluir el exitoso video que solucionará tus problemas: MANDAR A TODOS A BUSCARSE UNA VIDA.

*MUY IMPORTANTE*

- No olvidar el mandibuleo excesivo. Favor golpearse la mandíbula con un martillo días antes, con el fin de que se desajuste y te imposibilite la buena pronunciación, perdón, POROnunciación, Okay???.

**EXTREMADAMENTE IMPORTANTE**

- Abusar de frases que realcen tu superioridad intelectual. Llamar a los demás "burros", "estúpidos", "tontos", etc., te hará lucir realmente genial.

Y nada mejor para visualizar la lección, que un ejemplo:


"Hola, soy Iris Varela. No es ni Barela, ni Varella, ni Várela, ni Varéla, ni Varellá, okay? no por ejo tienen que jer una porquería okay??? No quiero nombrar a nadie, pero ese maldito de Gustavo Azócar me las va a pagar, ya va'ver ese joep*ta!, si le caí a c*ñazos una vez que'jespere que lo agarro de nuevo Okay?? Ají que le aconsejo que je quede callao al pelao ese! Ej que de verdá no entiendo por qué me dijo GORDA, violenta, grosera, bocona, chaborra, ajquerosa, chavista y corrupta. Uish! O jea, no entiendo!!! Eje burro, ya va'ver! en vez de escribirlo en un libro, ¿por qué no me lo djio en mi cara? Ah porque jabía que yo le iba a entrar a p*ngazos! Enga de nuevo, enga y me dice otra ez enga!! BÚJJQUEJE UNA VIDA!!!"


Puff* Puff*

Au revoir!

P.D: O SEA, BÚSQUENSE UNA VIDA!!!

lunes, agosto 18, 2008

Jiuston mejmo! tenemos una NASA!

¡Nooooo vale!

Definitivamente los domingos son los días más entretenidos para un venezolano, ya que VTV nos brinda la hermosa y placentera oportunidad de deleitar nuestra vista, oídos, tacto, olfato, e incluso el paladar -de tanta mierda que nos tragamos-, en nuestro programa favorito: "Aló Presidente".

Y pues claro, como Venezuela es un país que siempre estará "en vías de desarrollo", gracias al enorme esfuerzo que hace el gobierno en robar, digo, asegurar que los recursos se administren apropiadamente; no debería resultar sorpresivo para nadie el hecho de que se haya creado lo que el pueblo necesita...

¿Escuelas?

¡NO!

¿Hospitales?

¡NOOOOO!

¿Carreteras?

¡¡NO CHEEECO!!

Por Dios, lo que realmente necesitábamos era:

¡¡¡¡UN SATÉLITE BOLIVARIANO!!!

DU-UH!!!!

¡El que no lo adivinó, no quiere a su país, es un vendepatria pitiyankee!

Pues si señores, tenemos un satélite Bolivariano, llamado "Satélite Simón Bolívar" (REALLY!!!???), y "se trata de un programa espacial maravilloso que apunta hacia la independencia tecnológica de la nación".

OMG!!!

Somos tan... ¡¡¡¡independientemente tecnológicos!!!!

ISN'T THAT COOL???

¿No se ve asombroso el Presi mostrándonos su nuevo juguete?

[La señora/señor de blanco piensa: "necesito que alguien me recuerde para qué demonios estamos aquí en este pueblucho" * La axila de Chávez is just scared!]

Pues amiga/amigo, el ministro de Comunicación e Información se encargará de recordártelo: "para potenciar la industria de la televisión en Venezuela, ya que para todos los usuarios de los servicios de televisión, contar con este satélite será un salto muy importante” [Oh yes, it sure will!!!].

¡¡¡Por supuesto que será un salto muy importante!!!

¿Más Aló Presidente?

YESSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!

¿Más adoctrinamiento?

YESSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

¿Más cuentos de diarrea?

YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!


Justo lo que el país necesita!!

Presidente, ¿qué come que adivina?? ¿preberal?

Y para los que no se han maravillado aún con las exquisitas instalaciones, acá les dejo unas fotos:

[Esto va directo pa WASINTON!]

[NO! no es un cyber café!!! es nuestra NASA!!!!]

[Repito, no es un cybercafé!! las sillas de polipropileno fueron especialmente diseñadas para que los trabajadores desempeñen sus tareas cómoda y placenteramente, no fue que se robaron el presupuesto, OJO con el terrorismo mediático eh?]

[¿Y qué juegan ahi?? ¿¿LOS SIMS BOLIVARIANOS??? No, imposible, porque no es un cybercafé coño! es la NASA!]

[La chica del micrófono dice: se les recuerda a los señores usuarios que si son sorprendidos viendo páginas pornográficas serán expulsados del Cyber, digo, la NASA Bolivariana!]


¡¡¡Gracias hermana república de China por habernos mandado sillas tan tecnológicas, computadoras tan tecnológicas y gente tan tecnológica!!!

¡¡GRAAAACIASSSSSS!!!

¡VENEZUELA AVANZA!

Au revoir!

P.D: el próximo domingo tendremos nuestra propia inteligencia artificial, la Linux Ron Bolivariana, que bebe caña, tira basura y lanza puños cuando usted ordene!!!

lunes, julio 28, 2008

Miss USM

Indagando en internet, como siempre, me he encontrado con una de las sorpresas más desagradables y escalofriantes, de esas cosas que ni mi retorcido cerebro había sido capaz de imaginar.

Nada más y nada menos que la Universidad Santa María "empapada" con toda esta fiebre de coronaciones y "belleza" al realizar un certamen llamado "Miss USM".

OH- MY - GOD!!!

¿¿¿¿MISS Universidad Santa María?????

WHAT IN THA HELL????

¿Puede llegar una institución universitaria tan bajo?

¿No representa esto una verdadera ofensa para quienes de verdad le están echando b*las a sus estudios?

¿No sería Miss USB un total caos? haha!

I mean, COME ON!!! Supuestamente es una universidad, ¿no deberían premiar aspectos académicos, más o menos? ¿¿¿O acaso la USM se convirtió en la "Universidad de Osmel"???

GOSH GOSH GOSH!!!!

¿POR QUÉ PERMITES QUE COSAS ASÍ PASEN EN EL MUNDO?

Y lo PEOR de todo fue que una gran cantidad de "mujercitas" se prestaron para dichoso "concurso". Me pregunto yo:

¿Ayudará esto en su vida laboral?

¿Tendrán un mejor desempeño en sus respectivos trabajos por haber formado parte de toda esta parafernalia inutil y de mal gusto (ya verán las fotos)??

Es que imagínense a alguna de ellas en una entrevista de trabajo: "hola, me gradué de bromita, pero participé en el MISS USM, ¿eso sirve de algo?".

¿No fomenta esto acaso ese ideal -que para mi es erróneo- de que por ser mujer venezolana eres la más bella y con eso basta??

No diré más nada, sólo que me parece absolutamente patético, y que ahora haremos MISS PARQUE CENTRAL, MISS CHACAÍTO, MISS INSTITUTO ESCUELA, MISS BELLAS ARTES, MISS ESQUINA DE LA CANDELARIA, MISS INDIGENTE (that's a good one), MISS UCAB, MISS ESCUELA DE MEDICINA DE LA UCV, y por supuesto, el mejor MISS USB, con las nenas más geeks, ha!.

¡PORQUE TODAS SOMOS BELLAS, Y CON ESO NOS BASTA!

¡PORQUE GANAMOS EL MISS UNIVERSO!!
¡¡¡SI, LO GANAMOS TODAS!!!!

De hecho, ¿por qué no empezamos la convocatoria acá?

¿¿¿CREES SER DIGNA REPRESENTANTE DE LA USB???

LLENA TU PLANILLA E INSCRÍBETE, ¡YA!

¡MISS USB 2008 TE ESPERA!


Y para seguir el ejemplo, veamos algunas fotos:


La/El chic@ de verde piensa: ¡espero que nadie note que soy un hombre!

Izquierda: Chica de la USM demostrando su secreto para pasar los exámenes. Derecha: chica de la USM que seguro va clavadisima.

Foto de dos chicas USM demostrando el potencial que tiene una plancha iónica, unas tenazas y el abuso indiscriminado de fijador ALBERTO VO5.

Chicas USM invadidas de glamour, sofisticación y sombras brillantes. La nena de la derecha exhibe un exclusivo tocado hecho de bosta de vaca. Las acompaña un maricón.

Elegantes chicas cubiertas de pedrería que se dirigen a los 15 años de Carmencita, la hija de la que hace las empanadas. Perdón, me confundí, son participantes del Miss USM.

Hubo desfile en traje de baño Y TO-DO.

Oh miren! también les hacían preguntas!!! ésta pudo ser: ¿cuántos ml de silicón tienes en cada una?

¡ME ENCANTA ESTE PAÍS!

¡PURO PROGRESO!

Au revoir!

lunes, julio 14, 2008

Lo sentimos, acá no somos patriotas

Ayer me enteré que una fulana Venezolana ganó el Miss Universo...

¡¡Ayer me enteré que ese certamen aún existía!! y yo que pensé que ya la gente había quedado tan traumada con Alicia Machado que ya no veía esas cosas! Pues I was soooo WROOONG!

¿Y cómo me enteré? por gritos y cohetes. Estoy harta de los gritos y cohetes por cualquier cosa.

Me sabe el Miss Universo, no tienen por qué atormentar mis oídos ni liberar gases dañinos al ambiente para "hacer saber a esos abominables vecinos como yo que una tipeja se ganó una coronita". ¿A quién le importa esa vaina?

Equis, al que le importe bien, ¡¡¡pero no me perturben!!!

Y no conformes con esto, mis queridos amigos e insoportables "compañeros de nacionalidad", comienzan a cambiar su status de facebook a cosas como: "¡¡¡GANAMOS EL MISS UNIVERSO!!!".

¡¡¡IMBÉCILES!!!
¡USTEDES NO GANARON NADA!!!


¡¡¡Ustedes no pasaron semanas comiendo atún con piña, ni tienen encima 50 cirugías plásticas, ni la mitad de su cuerpo fue reemplazada con silicón!!!!

¿Qué demonios les sucede en la vida??

Ustedes no estaban desfilando en traje de baño, estaban acostados en su sofá, tomándose una "birra" y explotándose el acné :)

¿Sólo porque la mujer nació en este país implica que su "triunfo" (llámese corona de plástico más unos dólares y un año entero obedeciendo las órdenes de Donald Trump -si es que el tipo sigue siendo el chivo del asunto, ni idea-) sea de "todos"?

¡¡Venezuela no es de todos coño!!! ¡y eso lo sabemos!

¡Lo sabemos cuando vamos a votar, a trotar, a comprar y cuando realizamos alguna otra acción que termine en -ar-!

¿Por qué el empeño de internalizar todo lo que tenga que ver con el país??

¿Es eso ser patriota??

¡Mierda, entonces de eso no tengo NADA!

¿Por qué debería importarme el Miss Venezuela, la vinotinto, los Amigos Invisibles y toda esa paja?

¿Y si no me gustan? ¿Deberían gustarme sólo porque nacieron en el mismo fucking país en que yo nací?

Nunca lloré por RCTV porque nunca vi RCTV... ¿es eso malo entonces?

Me sabe el Miss Universo, me sabe la vinotinto, me sabe Chino y Nacho y toda la basura que produce este país... así como también me sabe la basura de cualquier otra nación, porque el mundo está lleno de locos, y de eso no hay duda.

No digo que en Venezuela no existan cosas buenas, uff, las hay, sólo que la mayoría de las personas están tan ocupadas escuchando reggaeton, viendo noveluchas y el MISS UNIVERSO, que estas cosas chéveres pasan desapercibidas. ¡Lastima, supongo!

Au revoir!