viernes, octubre 31, 2008

Vainas que me arrechan

Mientras mi conexión a Internet "Banda Ancha" no me deja ni revisar mi correo, Cantv/Movilnet me manda el siguiente mensaje:

9992

"Desde Movilnet orgullos@s por el lanzamiento VENESAT-1 Simón Bolívar: colocamos la estrella de la soberanía y salimos de nuestra frontera para liberar pueblos"

...

HOLY MOLY!!!

¡¡¡Ahora vamos a liberar a E.T, a su familia y a las demás colonias de microorganismos que habitan el espacio!!!

¡¡¡Ieiiii!!!

¡Que arrecha es la Venezuela Bolivariana!!

¡Que arrecha es la CANTV Bolivariana!

¡Que arrecha es la conexión Bolivariana!

¡Que arrecha estoy!

Au revoir!

P.D: Japi Jalogüin

jueves, octubre 30, 2008

Receta para un blog abandonado...

Tome esto:


...y multiplíquelo por 38.

Tome esto:


...y multiplíquelo por 47.

Súmele dos capítulos de un libro, dos dedos cortados, nada bueno de comer en la nevera, falta de tiempo para ir al mercado, preocupación por pasantías, una conexión basura, miles de trabajos para las próximas semanas, diligencias bancarias, insomnio, una computadora que se apaga y se prende sola, un parcial tras otro, presentaciones Power Point que montar, Tareas de C-Mold, CERO CAFÉ, chocolate o algún estimulante No-Saludable y 1.49 metros de

SO-MUCH -DRAMA.

Mezcle bien y obtendrá un verde blog completamente abandonado.

Au revoir!

martes, octubre 28, 2008

Hoy...

Hoy es el Día del Ingeniero...

Así que...

Si quiero celebrar esto como debe ser el año que viene...

Tengo que ponerme a estudiar...

So...

Au revoir!

miércoles, octubre 22, 2008

¿Alguien pensó alguna vez...

...que jugar con pellets de Polietileno pudiese ser una experiencia TAN excitante?

HE DID

[Oh yessssssssssssssss!!!!!!!!!! yessssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!]

Polietileno: the ultimate pure pleasure experience...

Disponible en Pequiven... pero a partir del 2013

Au revoir!

domingo, octubre 19, 2008

Cosas que me hacen desear ser un proyectil para lanzarme lejos de este país

Nacionalidad: Venezolana.

Eso es lo que dice mi cédula, mi pasaporte, mi currículum, mi partida de nacimiento y demás documentos de identificación.

OH-CRAP

Mamá, papá:

¿no pudieron irse de vacaciones a Timbuktu justo antes de mi nacimiento?

No sé, allá por lo menos estaría acostumbrada a la ausencia de ELECTRICIDAD, sin verme afectada por los continuos f*cking APAGONES. Tendría la piel siempre exfoliada por la arena del desierto, y además de estar siempre bronceada, hablaría francés, tocaría la kora y practicaría el Islam. YEAH!

El punto es que cada día resulta más dificil buscarle las cosas buenas a este pedazo de tierra con petróleo en el que vivo. Y es que por más torontos, Toddys, Miramares, Harinas Pan, empanaditas, pabellones, arepas, Maltas Maltín Polar, Diablitos, Cheeses Whizes, Adobos "La Comadre", Cubitos "El Criollito", banderitas, estrellitas, Dayanas Mendozas, amarillitos, azulitos, rojitos (ewww), y demás pajuetadas; eso de que "yo me quedo en Venezuela porque yo soy optimista" simplemente NO APLICA.

Yo -definitivamente- NO PUEDO ser optimista cuando casi se me quema la computadora por los asombrosos bajones de luz.

No puedo ser optimista cuando me entero que cierran Cerámicas Carabobo, una posible fuente de trabajo.

No puedo ser optimista cuando veo al señor que supuestamente gobierna, dándose besitos con Sean Penn, mientras casi todo el país está sin luz (cute huh?):

Chávez: "Chón! ¿está buena esa nota no? ¡tranquilo que te dejé las maletas lleniiiitas! ahi tienes inspiración como para escribir guiones hasta diciembre mejmooo!!"

Sean Penn: "Hey Madonna, babe, is that you?... how did you get so fat?... what's that HUUUGE GROSS thing on your forehead?.... why did we get divorced?....hey, do we have any kids?...do I have a kid?... who am I?..."

Y es ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE ser optimista, cuando vives en el país que se ganó un Premio Mtv Latino por tener el "mejor Club de Fans" de TOKIO HOTEL.

He aquí a la MEJOR representante que pudieron encontrar:

WHAT
DA
FUCK
?

Y para los que no lo sabían, esto es Tokio Hotel:

¡No, no estoy confundida!

¡No son los personajes de la nueva película de Tim Burton!

Ah, y la cosa que parece un León es un tipo, eso me dijeron...

Si ser el mejor Club de fans de Tokio Hotel implica ser la Asociación que cuente con más enfermitos/adolescentes y/o mutantes que no terminan de decidir si quieren ser emos o tukkys, y que además se desviven por una agrupación de células alienígeno/andrógenas vivientes (lamentándolo mucho), que fueron enviados a la tierra con la única misión de destruir la raza humana mediante la contaminación sónica que producen con sus voces e instrumentos; entonces si entiendo por qué se ganaron el premiecito.

¡UFF!
¡ORGULLO NACIONAL!

Sólo me queda agradecer el hecho de no haber nacido con una banderita tricolor tatuada donde la espalda cambia de nombre, además de no haber firmado ningún contrato que me obligue a rendir pleitesía a un país en particular.

Au revoir!

P.D: si. Yo amaba a Good Charlotte, moría por Good Charlotte, usaba camisas negras y tenía un mechón morado. Pero al menos nunca salí en Mtv en ese estado.

sábado, octubre 18, 2008

Consejo

NUNCA

pero

NUNCA

te caigas a Hidromorfinol, Fentanilo, Metadona, Morfina, Proheptazina, Racemetorfán, Alfa-metilfentanilo, Cetobemidona, Levofenacilmorfán, MPPP, Tiofentanilo y demás sustancias psicotrópicas, para después ver esto...



¡Me lo agradecerás!

Au revoir!

Rigor Mortis

Breve post, cuya única finalidad es expresar el ODIO profundo que siento hacia mis glóbulos blancos -que deben ser 3 y 1/2-, por no cumplir su función de DEFENSA ante todas las cosas raras que invaden mi cuerpo y me causan enfermedades.

Si me cae una lluviecita corriendo de una clase a otra, me da gripe.

Si llego a comer algo semi-condimentado, mi estómago es devorado por sus propios ácidos.

Si como animales muertos, termino con náuseas.

Mis articulaciones ya se desencajaron, al igual que mi mandíbula.

Si no me duele la espalda, es el coxis, y si no es éste último, pues empieza la cabeza.

Si me trasnocho unas horas, al día siguiente no sirvo para nada, por más té verde que consuma.

Si tuviese 80 años no me quejaría, pero DUDE! tengo 60 menos!!!

¿No debería ser mi cuerpo un templo sagrado que resista continuas explotaciones, abusos y perdición?

¿No debería mi estómago resistir un consumo masivo de grotescas salchichas hervidas en agua de cañería de un perrocalentero, carne de gato y hamburguesas triples de tocineta con extra de salsas grasientas sacadas de algún cuchitril que se oxida en la calle?

-ew-

¿No debería ser capaz de bailar hasta el amanecer para luego escalar una montaña, pescar un tiburón, luchar contra el imperio y luego ir a bailar de nuevo?

¿¿No es la "juventud" sinónimo de cosas como "despreocupación"??

¿Es normal que una persona de 20 años tenga una lista de 150mil alimentos prohibidos, y otros 300millones que no debería consumir después de tal o cual hora?

¿Será que todo está en mi mente?

¿Qué pasa?

Voy a comprar vitaminas.

Volveré cuando hagan efecto.

Au revoir!

sábado, octubre 04, 2008

Frijoles de soya: HATE THEM!!!!

Fábula personal:

Lo que me pasó por dármelas de Hare Krishna

(Las fábulas suelen tener como personajes principales a animales... bueno, ya se imaginarán quién es el animal de esta historia).

Siempre he sido defensora del consumo de vegetales, frutas, té, cereales y todas esas cosas integrales provenientes de tiendas apestosas a incienso que mucha gente aborrece. No soy vegetariana, pero mi comsumo de carnes, más que por amor a las mismas, es porque simplemente la alimentación debe ser balanceada. Sin embargo, últimamente, todos estos cuentos de brazos flotando en el Guaire, aunados al hecho de que mi cerebro se está derritiendo con el calor que hace en Caracas, han causado en mi persona un rotundo rechazo hacia el consumo de cualquier tipo de animal muerto.

Es por ello que decidí cambiar mi fuente de proteínas por algo que me hiciera sentir más "limpia", así que como consumista occidental que soy, corrí a adquirir una bolsita de frijoles de soya, materia prima para la leche de soya (ew), tofu (ewww) y demás productos que consumen los Vegetarianos/Hare Krishna/Naturistas y todos esos hola/somos/felices/andamos/descalzos/somos/pacíficos/pero/si/comes/animales/eres/una/bestia/que/te/comes/su/miedo/y/deberías/morir/en/las/llamas/del/infierno.

Entusiasmada con mi exceso de "neo naturalismo salvaje" (?), me dispuse hoy a preparar los dichosos frijoles. Investigaciones previas en la web me informaron que estos señoritos no podían cocinarse en olla de presión, así que los puse a hervir normalmente. Cuatro (4) horas después, luego de agregar y agregar más agua ebullendo, decidí que ya no iba a esperar más tiempo. Apagué la señora olla, agregué los ingredientes adicionales y me dispuse a comer.

Sin embargo, noté que los benditos granitos seguían "algo" duros, pero como no soy precisamente la persona más Hare Krishna del planeta, decidí tomar medidas drásticas -y poco razonables- como meterlos en la licuadora.

Mi idea de hacer una especie de "puré de soya" (?), se vió totalmente opacada por el hecho de que la cosa no se homogeneizó, sino que más bien se volvió una especie de pasta colorida con piedrecillas. Al percatarme de que mi plan no resultó, seguí con las buenas ideas, ¿y qué mejor cosa que mezclar el "patuque" con el resto de los frijoles "sanos"?, GENIAL!!! Ahora era una pasta multicolor con distintos tamaños y formas de agregados. Y-U-M-M-Y.

¡No! pero eso no fue todo! luego le agregué SALSA DE SOYA, como para darle un toque más "macabro" a la cuestión. En resumen, terminé con una olla llena de un fluido muy parecido a una mezcla de concreto, que seguramente los miembros de alguna cultura antigua utilizaban para construir sus casas.

Avergonzada por mi fracaso -ya que usualmente lo que cocino tiene aspecto a COMIDA-, decidí que merecía un castigo por el malgasto de alimentos -si es que esas piedras pueden llamarse así-, y me obligué a comer de mi mezcla misteriosa. Honestamente, no sabía nada mal, pero me dió la sensación de que estaba ingiriendo una especie de "asopado de maní" (gross).

Horas después, me encuentro feliz de estar viva, y ruego a Krishna (HA!) que no permita que mi colon explote/paralice/o simplemente renuncie a ejercer sus funciones por el daño que le hice :(

Moraleja:

"No cocines lo que no se te ha pedido"

Refrán:

"Frijol de soya no ablanda ni que lo licúes chiquito"

Reflexiones adicionales:

- El Hare Krishna apesta.
- La carne de soya parece aserrín.
- La leche de soya es asquerosa.
- El olor a incienso hace que me duela la cabeza.
- Hay maneras más dignas para morir que por ataque de frijoles de soya.

Au revoir!

viernes, octubre 03, 2008

Si, definitivamente la humanidad está perdida...

Cada día que pasa sirve para convencerme más de que el calentamiento global y Wall-E son los culpables de que los cerebros humanos estén cada día más atrofiados.

El retraso mental ha permitido que durante 10 años, el Presidente de Venezuela se llame Hugo Rafael Chávez Frías.

La estupidez humana será capaz de votar el 4 de noviembre por un viejo senil llamado John McPain, -que de seguro morirá de triple infarto a las 3 semanas en caso de resultar electo-, y será sustituído por Miss hola/estoy/buena/tengo/cerebro/de/maní/y/soy/vecina/de/Rusia, a.k.a Sarah Palin.

GREAT!!!

We're all going to die!!!

La falta de neuronas humana, permite que pasen cosas como esta:



WHAT-THE-FUCK?

Niña (?) emo o WHATEVER defendiendo su absoluta superioridad, madurez, y por supuesto, su apellido!!! SOOO IMPORTANT!!!

Así que ya saben, si se meten con ustedes, la solución es tan simple como:

1. No salir al sol por un mes.

2. Conseguir un marcador Sharpie negro y pasártelo por los ojos.

3. Cortarle el cabello a todas las muñecas de tu hermanita y luego adherirlo a tu cabeza (mientras más colores, mejor).

4. Tomarte un frasco de jarabe de Valeriana, otro de Preberal, y ponerte un supositorio.

5. Ver una cadena de Chávez para desarrollar cualquier tipo de paranoia, psicosis o patología.

6. Encender la cámara.

7. Aclarar también que no pronunciarás el nombre de nadie.

8. Hacer una extensa aclaratoria acerca de cómo pronunciar tu apellido, además de destacar su validez por sobre todas las cosas.

9. Comunicar a tus detractores el deseo de que se mantengan callados.

10. Expresar tu absoluta incomprensión hacia lo que se te acusa (nombrar adjetivos DES-calificativos).

11. Exhortar a tus enemigos a enfrentarte personalmente.

12. Finalmente, para concluir el exitoso video que solucionará tus problemas: MANDAR A TODOS A BUSCARSE UNA VIDA.

*MUY IMPORTANTE*

- No olvidar el mandibuleo excesivo. Favor golpearse la mandíbula con un martillo días antes, con el fin de que se desajuste y te imposibilite la buena pronunciación, perdón, POROnunciación, Okay???.

**EXTREMADAMENTE IMPORTANTE**

- Abusar de frases que realcen tu superioridad intelectual. Llamar a los demás "burros", "estúpidos", "tontos", etc., te hará lucir realmente genial.

Y nada mejor para visualizar la lección, que un ejemplo:


"Hola, soy Iris Varela. No es ni Barela, ni Varella, ni Várela, ni Varéla, ni Varellá, okay? no por ejo tienen que jer una porquería okay??? No quiero nombrar a nadie, pero ese maldito de Gustavo Azócar me las va a pagar, ya va'ver ese joep*ta!, si le caí a c*ñazos una vez que'jespere que lo agarro de nuevo Okay?? Ají que le aconsejo que je quede callao al pelao ese! Ej que de verdá no entiendo por qué me dijo GORDA, violenta, grosera, bocona, chaborra, ajquerosa, chavista y corrupta. Uish! O jea, no entiendo!!! Eje burro, ya va'ver! en vez de escribirlo en un libro, ¿por qué no me lo djio en mi cara? Ah porque jabía que yo le iba a entrar a p*ngazos! Enga de nuevo, enga y me dice otra ez enga!! BÚJJQUEJE UNA VIDA!!!"


Puff* Puff*

Au revoir!

P.D: O SEA, BÚSQUENSE UNA VIDA!!!