Con Ensalada Materialista dibujamos todos

Estimados amigos,

siempre consciente de la necesidad que poseemos todos los seres de manifestar nuestras inquietudes artísticas, Ensalada Materialista se complace en ofrecerles una guía práctica para realizar grandiosos dibujos.

Si usted es de aquellos que dicen "no, yo no sé dibujar", ya verá que con este sencillo tutorial, la percepción de sus propias habilidades cambiará por completo.

Dicho esto, comencemos:

CÓMO DIBUJAR UN CHÁVEZ FOR DUMMIES.

Paso 1: Dibuje un huevo empollado por una gallina con artritis en el centro de la hoja. En el fondo del huevo, expanda elipses de distintos tamaños para simular las múltiples capas de papada. Seguidamente, trace picos a cada lado para las orejas. De este modo, podrá obtener un primer boceto similar a este:

Paso 2: dibuje 2 círculos bieeeen pequeñitos en el centro del huevo para simular los ojos.

Paso 3: utilice técnicas sofisticadas como el spray de paint o puntillismo para esbozar un delicado rastro de cabello en el tope de forma oval.

Paso 4: ahora nos enfocamos en la cara. Lo primero que debe hacer es delinear los pequeños círculos del paso anterior, como si se tratase de dos delicadas perlas bien apretaditas dentro de su concha.

Para la nariz, tómese 5 tragos de vodka y asegúrese de perder completamente el pulso. Seleccione el lápiz, ubíquese en el centro del huevo y trate de dibujar un gancho. Eso bastará.

En este punto, su Chávez lucirá de esta manera:

Paso 5: ahora nos dedicaremos a dibujar la boca. Realmente le recomiendo saltarse este paso, ya que con una boca su muñeco se va a encadenar por 8 horas y no lo va a dejar terminar. Pero bueno, usted no le dibuje lengua y listo, Chávez no lo atormentará mucho.

A lo que vinimos: dibuje unos labios bien carnosos y apretados, justo debajo de la nariz. Seleccione un rosa pálido para darle un toque de ternura.

A este punto, ya nuestro personaje es totalmente reconocible.

Paso 6: detalles.

Los detalles son lo más importante para la obtención de un Chávez perfecto, así que realmente necesita bastante concentración en este punto.

Trate de delimitar el final de la cara y el comienzo de la papada -esto resulta súmamente difícil, pero inténtelo-. También se vale la creatividad a la hora de definir el número de papadas. Resalte los ojos hinchados, cejas, el pequeño bigote mexicano y, por supuesto, LA VERRUGA.

Puede añadirle accesorios, fondo y decoración al gusto.

Les muestro el mío:

¿Lo ven? resultó totalmente sencillo.

Ahora me gustaría ver los suyos, estimados lectores.

Au revoir!

P.D: si de verdad dibujar no es lo suyo, pues imprima la foto de un pez globo y diga que ese es su retrato de Chávez. Nadie dudará.

Miss Exhumada 2010

Estimados lectores de este -casi olvidado- espacio: gracias a las circunstancias tan teatrales , esotéricas y escalofriantes que estamos viviendo, Ensalada Materialista, -siempre al tanto de las nuevas tendencias- se enorgullece de presentar la primera edición del concurso "Miss Exhumada". Dicho certamen busca desenterrar las cualidades más profundas de aquellos personajes que no nos permitimos olvidar.

Demos una cordial bienvenida a nuestra elegante y distinguida Candidata número 1, directo desde la OEA:

Miss Roy Chaderton

¡Muy buenas tardes queridos lectores! lo primero que tengo que decir en la tarde de hoy es: "una montaña parió un ratoncito". Yo considero que tienen que votar por mí porque wawawawaw wawawa wawawa wawawawa wawawa, y porque Paris Hilton wawawawa wawaw wawawawa, y creo que nuestra relación con Colombia es wawawa wawawawa wawawawawa. Por otra parte, wawa wawawaw wawawa, wawawaweaeawawa wawawawa wa eaeawawawa wawawa hombre con hombre mujer con mujer del mismo modo y en sentido contrario wawawa wawaw wawawawawa wa.

... 1 hora después...

Creo firmemente que wawawa wawawawa wawawawaawawawa waka waka eh eh waka waka eh eh wawawawawa.

... otra hora después...

Wawawawawa wawawa. Galáctica. Y para finalizar, las hojas son un marrón distinto del lado de Colombia. Me disculpan si me extendí un poquitín, ¡pero algo tenía que decir!

Gracias.

¡Muy coherente, señorita Chaderton!

No perdamos más tiempo y presentemos a la Candidata número 2, que nos llega desde la penitenciaría de La Piedrita:

Miss Lina Rojan

Güeno, yo sólo quiero decir que apenas me saquen de la ñelda esta, les voy a caer a piedrazos a todo el que no apoye a mi comandante en jefe, especialmente al pelsonal de Globoterror, así que OJO PELAO. Tanguién voy a bombardear a los balurdos colombianos esos, pa' que dejen de ser tan sapos. A todos ustedes, mis queridos fangs: VOTEN POR MÍ O LOS MATO, así se los digo, claro y raspao.

Pol úrtimo, aprovecho esta opoltunidad para recordale a Chiabe que se acuelde de acordase del acordamiento al que llegamos: una caja de anís semanal, y mira que esta semana no me ha llegado nada pa' la penitenciaría. GRACIASCHIABETQM.

Wow. ¡Gracias por la intensidad y pasión de sus palabras, señorita Lina Rojan!

Y por último, pero no menos importante, nuestra última candidata, directo de las profundidades de la tierra:

Miss Simón Bolívar

"Dejadme en paz"

- Simón Bolívar.

Bueno, estimados amigos, allí tienen a nuestras adorables candidatas para el Certamen "Miss Exhumada 2010". Pueden votar por su favorita enviando un mensaje de texto al 0-800-tecavolatumba, ingresando a nuestro sitio web www.exhumamelavida.org.gov.ve, o simplemente dejando un comentario.

Au revoir!

He estado muy ocupada odiando mi vida y esto se está pudriendo...

... como el país.

*INSERTE SONIDO DRAMÁTICO*

Y hablando de dramas (ya que no estoy en capacidad de escribir algo coherente en este "telarañado" espacio), me limito a presentarles la nueva serie juvenil que será dará de qué hablar en todos los hogares del mundo:

CHIABE TKM

Chiave tkm es una divertida comedia escrita y dirigida por el galardonado novelista Fidel Castro, y está bajo la producción ejecutiva del fallecido Mao Zedong. La serie se pasea por la vida de Chiave, una linda jovencita nacida en Sabaneta, quien emprende una aventura en búsqueda de su sueño: ser una máquina de destrucción masiva.

Esta peculiar historia combina drama, expropiaciones, persecuciones políticas, corrupción, y mucha, pero MUCHA habladera de paja. Fue especialmente creada para los pelabolas que no se pueden ir del país el disfrute del público venezolano, por lo que no me queda más que invitar a los fieles lectores de este -alguna vez divertido- blog, a sintonizar esta nueva superproducción nacional.

Yo me limito a prometer un regreso más coherente.

Au revoir!

Japi berdei, Miss President!

Estimados compatriotas mejmos:

Ensalada Materialista se llena de regocijo y emoción, al celebrarse hoy la fecha patria más importante del año:

HOY CUMPLE AÑOS NUESTRO QUERIDO Y ASOMBROSO PEEERESIDENTE, HUGORAFA-EL.

Celebremos un año más, un incremento de riesgos de accidentes cerebrovasculares, insuficiencia renal, divertículos de colon, infarto al miocardio, enfermedad de Weneger, aneurisma abdominal, neuritis intercostal, tiroiditis de Hashimoto, enfermedad de Alzheimer, artritis infecciosa, ceguera, enfermedades prostáticas, y una muy muy anhelada disfunción eréctil.

Y para continuar con la fiesta, les presentamos en exclusiva la sorpresa que, en conjunto con su más fiel seguidora, la comandante Piedrita, a.k.a Lina bebe Ron, hemos preparado:

Grrrrrr!!!!
Japi Berdei, Miss President!!!!

*¡SORPRESA!*

¡Cantemos!

Ay que noche tan preciosa,

es tu noche, Chávez Frías,

no nos jodas más la vida

que ya está más que fatal.

Uribito y sus amigos,

esta noche te acompañan,

relaciones se congelan

y embajadores se vaaaan.

Yo por mi parte deseo

que se te obstruyan las vías,

respiratorias y cardíacas

y que ni puedas c*g*r.

Y que tu amigo Zelaya

consiga hogar para ti,

y que se metan 3 pases

pero muy lejos de aquí...(8)

Au revoir!

Zelaya en Pijamas

Para aquellos que no estén al tanto de la situación en Honduras:

Lean Noticias.

O en su defecto, ábranse un twitter y sigan a la gente que lea noticias.

Yo sólo me limito a decir que lamento mucho la terrible situación por la que pasó Manuel Zelaya, cachorrito de HugoRafa Ex (?) Presidente de esa nación. Debe ser realmente catastrófico ser "removido" de tus imperiales aposentos, para ser trasladado a otro país, y para colmo de males, que te hagan declarar ante el mundo sin ni siquiera darte la oportunidad de quitarte la baba de la boca.

Gross.

Del resto, pues sólo queda esperar el desarrollo de los acontecimientos, mientras cantamos:

Zelaya, en pijamas
a Costa Rica fue a amanecer
Zelaya, en pijamas
al poder quiere volver...(8)

Zelaya, en pijamas,
no está para reir,
quiere atrapar golpistas
que lo quieren destituir...(8)

Y como Zelaya no está sólo, si no que más bien tiene el amor y apoyo del Presidente que no nos da ni su amor ni su apoyo, cantemos también:

Huguito, en pijamas,
bien feo se debe ver,
Huguito, en pijamas,
a Zelaya fue a socorrer...(8)

Huguito, en pijamas,
ya quiere destruir,
a todo Hondureño
que a su amigo dejó partir...(8)

Y la pregunta final:

¿Tendrá este 11 su 13?

Au revoir!

La breve historia de Ness y el póster de Chávez

Pido disculpas por mi descarada y sucia ausencia de estos verdes y ensaladísticos parajes, y me justifico de la manera más mediocre posible: no tengo justificación, y he estado usando tumblr para hablar de mi día a día, cosa que no creo que siga la tónica de este blog.

En fin, volví para echarles un cuentico de algo que me pasó, es decir, mi día a día (prometo que no volverá a pasar):

Ayer me quedé hasta tarde en el trabajo, y justo enfrente de mi cubículo se encuentra una oficina que permanece cerrada, al menos desde el día que comencé. En la puerta de dicho recinto reposa vigorosamente un soberano afiche de nuestro queridísimo Presidente, Hugo Rafa; el cual casi no vislumbro por estar siempre metida en un laboratorio.

No sé si fue el bajón de azúcar de la tarde, la falta de cafeína, la soledad de la oficina o el cansancio post jornada laboral; pero el asunto es que me vi demasiado tentada a tomar un marcador indeleble y con más osadía que el zorro cuando marca su "Z", procedí a "bigotear" el sagrado y suntuoso retrato del Presidente.

No me culpen, a esa mirada tan profunda, tan militar y revolucionaria, le faltaba un toque de virilidad, que sólo se la otorgarían esos dos trazos apresurados de marcador Sharpie a las 5.00pm.

Luego de reir demasiado (y sola), en mi mente aparecieron imágenes de susceptibilidades PSUVistas/Chavistas/Renacentistas/SocialistasdelsigloXXI que podrían verse afectadas por mis acciones de persona completamente inmadura; por lo que, arrepentida -no está de más decir cagada-, madrugué hoy para desprender el sagrado afiche de la puerta sin levantar la más mínima sospecha.

Creo que nadie notó su ausencia (ni siquiera después de que pegué una hoja con un signo de interrogación donde estaba el afiche), sin embargo, yo seguía semi orgullosa de mi osadía, tipo "uhhh qué punk soy, NOT", y procedí a contarle la anécdota a un compañero.

Pues resulta que mi compañero me reveló chepacandelísticamente, que la oficina cerrada/oscura/chavista tenía dueña (y mujer, para rematar, yo le tengo miedo a las mujeres), y que dicha señora/muchacha, podía visitar el sitio en cualquier momento. También me recomendó buscar un afiche idéntico y volverlo a colocar donde estaba, cosa que me pareció un poco difícil, por lo que decidí "tomar prestado" el mismo, para ver si podía borrarle el bigote a Chávez utilizando mis propias técnicas.

Y mi brillante técnica fue... ACETONA. (No tenía alcohol)

Y esto fue lo que pasó:

Bueno, en resumen, jodí el afiche de Chávez y mañana tengo que ver dónde consigo uno igual por si llega la bruja secreta de la oficina oscura :(

Por otro lado, ya que decoloré el bigote de Chávez (tukky style), en vez de afeitarlo, decidí divertirme sanamente con el póster irremediable:

*Click si quieres ver esta vaina más grande*

Y por este tipo de cosas es que no me queda tiempo para actualizar el blog.

Au revoir!

Este tipo de cosas refleja lo enferma que está la humanidad

Con esto me encontré el día de hoy, mientras compraba agua:

Malta sabor a Kolita
(con una estrellita en el puntito de la i)

Obvio que la compré, sólo para tomarle la foto. (No sé si probar un poco antes de tirarla por la poceta).

Anyway,

Malta sabor a Kolita = WHAT-DA-FOOOACK?

Primero la malta de durazno... y ahora esto.

Me pregunto yo, ¿quién coño es el desadaptado o desadaptada que le quiere imponer problemas existenciales a la malta?

Chiamo, la malta es malta, y sabe a malta. Y si le pones leche, quizás sepa a malteada.

La "Kolita" (sin estrellita en el puntico de la i), sabe a "Kolita"; e igualmente, si le pones leche, tendrás leche con kolita (que tampoco tiene la estrellita en el puntico de la i).

Si no te gusta la malta, señor hiper creativo/hola-estoy-en-ácidos-y-quiero-revolucionar-el-mercado-maltero-venezolano, simplemente NO-TE-LA-TO-MES. Toma Coca Cola, agua saborizada o qué se yo.

Pero sea lo que sea que ingieras, POR FAVOR, deja EN ESTE INSTANTE todo aquello que te hace pensar que EXISTE la necesidad de cambiarle el sabor a la malta.

What's next?

¿Malta sabor a limón?
¿Malta sabor a arepa dominó?

O acá en el Zulia, ¿Malta sabor a patacón?

NOT.

A los creadores de la Malta sabor a Kolita con estrellita y demás, les digo:

YOU GUYS ARE SICK PEOPLE.

Au revoir!

P.D: Ay, seguro a Chávez le encanta esa mierda. Seguro él la inventó.

Como si Vanessa Souki no fuese suficiente...

... ahora sale una versión electroperrapop(?)/tineiyer/so-much-drama-Jessssca/la plancha de cabello me chupa las neuronas/por cierto, ¿qué son neuronas?/no-te-metas-en-mi-vida-porque-soy-muy-adolescente-myspace-y-lloro y todas esas cosas que me hacen sentir como una anciana de esas que pide un marrón pequeño en la panadería, se lo toma parada en la barra y luego procede a pagarlo con billeticos doblados recién sacados del sostén.

En fin, si no saben de qué rayos estoy hablando, no se preocupen que acá se los dejo:

Pues sí, luego de ver el video se supone que empezaría el discurso moralista/Ohmaigatístico de ¡Ay, ánima de Maria Lionza!, ¿qué ha pasado con la juventud de estos días?, que si Mtv, que si los reality, que si los emos, que si la sociedad consumista, que si esto, que si lo otro. Pero no, no voy a perder mi tiempo en eso, así que voy directamente al grano:

La culpa la tiene Chávez.

Y la tiene porque hoy me siento viejita/niunpasoatrás del Cafetal, así que la tiene y punto.

Es más, tan culpable es dicho señor que hasta tiene su propia versión del video:

Hola! soy Huguizz, ¡cómo estánjm? Buenooo, estoy aquí desde mi Vergatariojm, encadenándolojm a-ujm-te-des, ja ja! Lejm voy a mandar saludos a mis compatriotas socialistas Revolucionariosjm que másjm me obedecenjm, digo, los más queridosjm: primero que todo está Diosdadizz, colega ladrón, te amo, eres demasiado corrupto, ya te había dicho...Bueno, saludojm un beso! *MUACKJM*.

También le tengo que mandar saludos al Ministro Giordani... JA! soy así, tengo Ministro de Infraestructura y Ministro del Poder Popular para la planificación, EQUIJM con eso...

Ehhh... tengo que mandarle un saludo a mis perritos falderos: Rafael Ramirez, estás en mi pantalón colgando de mis bolas; María Cristina, estás en mi pantalón colgando de mis bolas; Müller Rojas en mi pantalón colgando de mis bolas, y Jesse en mi pantalón colgando de mis bolas.

También a Jacqueline Farías, la amo; a Cilia... tenía que nombrar a Cilia porque yo sé que ella es la que me aprueba las reformas :) *suspiro*. Bueno, quería decirlejm unas cuantasjm cositasjm antes de comenzarjm, a nacionalizarjm todo, puejm. Ahorita estoy pasando por muchos dramas deudalesjm con la gente y... por DIOJM, lo único que les quiero decir es que NO SE METAN CON MIS MEDIDASJM, Y JÓDANSE PORQUE YO SÍ ME VOY A METER CON SU IVA porque... en realidad no me importan, me dan tan equijm, son una GRAN EQUIJM en mi vida.

Ehhh, buenom, ya. Para salir un poco de la habladera de paja y torturarlos de una forma más cruel, les voy a cantar mi canción, que espero que les guste, bueno y a los que no les guste se la van a tener que calar. Voy:

Ayer el barril, subió hasta mil
si yo sigo robando, con la verruga en alto-ah!
dicen por ahí, comentan por ahí,
que hasta la energía eléctrica,

AH!

Le jalo a Obamita, AH-AH!

Con precios kilomé-tricos,
vas a terminar muerto
ya no te alcanza el sueldo
ni pa' la comida.

En cambio a mí sí.

JAJAJA! espero haberlos torturado, yo sé que todos son unos pelabolas y trabajan para mí.

Bueno, les mando un 12% de IVA a todojm, me despido con un simple mensaje:

No se metan con mis medidas económicas pero yo sí me meto con su cupo CADIVI.

De plano, un beso.

Diosdadizz, te amo! *MUAJM-MUAJM*



Au revoir!

Estas son las vainas que hacen que muera de la risa a pesar de los 50mil grados centígrados de Maracaibo

Me encontraba esta tarde disfrutando de un asombroso servicio gratuito de sauna en una de mis queridas lanchas nacionalizadas, cuando, "sin querer queriendo", empiezo a curiosear la actividad que ejecutaba el señor más sudado del mundo del asiento de adelante. Este individuo estaba muy concentrado enviando un mensaje de texto que decía lo siguiente:

"Nojoda, estoy en una hijoeputa lancha sin aire, en el medio de dos gordos. Hasta las uñas me están sudando".

¡VERGACIAAAUNN! Benjamin Button no es NADIE al lado del EXTRAORDINARIO caso del señor al que le sudan las uñas, ¡NADIE!

Oh God, y tan seria que se ve la gente.

Been there baby, been there. Lo peor es cuando prácticamente te restriegan un brazo sudadito en la cara cuando van a leer el periódico por la mañana. Nasty.

Soy una chismosa, lo sé.

Au revoir!

P.D: COÑO, Chávez, ¿pendiente de arreglarle los aires a las lanchitas?

¡Qué bolas!

¡Qué bolas que Ensalada Materialista cumple 2/dos/two/deux/dois/due/zwei años hoy!!!

OOOOMAIIIGÁ!!!!!

Qué bolas que casi lo paso por alto.

Qué bolas el sismo de esta madrugada.

Qué bolas la paranoia con el virus AH1N1 H2I7J3K4M6N1L9O5P48Q8R2S5T5U87.

Qué bolas Chávez en general.

Qué bolas que en Maracaibo venden maíz desgranado en un vasito con nata por arriba.

Qué bolas que tengo tiempo sin usar paint.

Qué bolas que tengo demasiado sueño.

Qué bolas tener que pasar este "aniversario" por alto, por ser víctima de un estado de cansancio extremo/pudrición cerebral de niña madrugadora.

Qué bolas que ya me voy a dormir.

Qué bolas el que no felicite a este blog verdoso, nojoda.

Au revoir!!!

No, no son las crónicas de Sarah Connor, son las crónicas de "La nueva pasante"

He de confesar que me siento asquerosamente mal cuando pienso en el estado de abandono en el que tengo a mi pequeño querubín bloggero. Tampoco me complace mucho el hecho de que mi mente vieja y deteriorada, hace unas semanas entregada al alcohol y a la euforia del último trimestre; se encuentre invadida ahora por la ejecución de mi trabajo de grado (pero, como dicen por ahí, TO-CA).

En fin, hay mucho que comentar con respecto a la cantidad de locos que han salido últimamente en las noticias: que si la Miss/Pajúa/Iuesei/Carolaina/anti-gay-merrich, los orgasmos múltiples de Chávez al ver a Obama, los 50000 hijos que Lugo, la huída de Rosales a los Perús , a.k.a -Oh! Gran tierra de La Wendy Sulca-, la adoración del mundo con Susan Boyle (ENOUGH, Gracias) y yadda yadda yadda. Todo eso es muy bonito y muy bello, pero por ahora me limito a compartir mi más reciente trauma: ser nueva en una ciudad y en un trabajo.

Ser nuevo en alguna actividad es sinónimo de ser una torpeza caminante, que no pierde tiempo para caer en lo más profundo de lo failish. Y por supuesto, tratándose de mí, no tardé más de dos días para empezar a cagarla de lo lindo pasar pena.

Comenzando porque me perdí en el centro de Maracaibo a mi segundo día de llegada, y me insolé de tal manera que toda mi blancura acumulada por dos años de abstinencia playera, simplemente desapareció.

Por otra parte, todo iba bien en mi trabajo hasta el día de hoy, cuando, a la hora de almuerzo, me dispongo a llenar una taza y la caliento en el microondas del comedor. Cuando volteo, una fila de gente me está mirando. Yo no entiendo nada, hasta que escucho: “no, pero hay que decirle”… sigo sin entender, hasta que alguien me dice “mira, resulta que hay una cola”.

OMG, fail #1, la nueva coleándose en la cola del microondas.

Cuando pido disculpas y saco la taza, viene otro y me dice “pero si al lado tuyo hay agua caliente”

OMG, fail #2, la nueva coleándose en la cola del microondas para calentar una taza de agua que no tenía que calentar, gracias.

Muerta de la pena, voy a buscar agua caliente al termo GIGANTE que estaba a mi lado. ¿Qué pasó? se me cayó el vaso de agua caliente en el pie.

OMG, fail #3, la nueva coleándose en la cola del microondas para calentar una taza de agua que no tenía que calentar, luego va a buscar agua CALIENTE, se la riega encima, se quema el pie y hace un chiquero.

Después de limpiar el desastre del piso a punta e' servilleticas, voy con mi pie "ardiente, grrr" a comerme la cochina sopa de microondas que llevé -no he hecho mercado porque mi nevera es una basura, gracias-, y resulta que esa mierda era picante.

OMG, fail #4, quemarse el pie y luego la boca con sopa asquerosa picante.

Cuando decido que no me puedo comer la bendita sopa por ser ésta muy asquerosa, pasa alguien de la oficina y me dice: “tú pusiste en tus hobbies que te gustaba cocinar, y mira lo que traes, béeeeeeeee”.

OMG, fail #5, le pasan un correo a toda la empresa con los hobbies nulos que te pidieron que escribieras en una hojita nula el primer día, y nunca te dijeron para qué. NOW I KNOW!!!

Finalmente, estando en la lancha regreso a casa, me di cuenta que dejé mis llaves en la oficina.

OMG, fail #6, eres un maldito fail, no sólo te coleas, te quemas el pie, te quemas la boca, haces un desastre, dices que te gusta cocinar y llevas sopa picante de microondas, sino que PARA COLMO, dejas las llaves de tu casa.

Hasta aquí por ahora.

Au revoir!!!!

De cuando a Chávez le hizo así...

*o*o*o*o*o*o*o*o*

P.S: Me estoy mudando de ciudad y compenzaré a trabajar.
So, I'll be back soon :)

Arepas a 1.50 BsF

Como ya habrán leído/visto/escuchado, nuestro querido y desquiciado Ministro de Comercio, el señor Eduardo Samán, luego de tener múltiples pesadillas en las que una arepa gigante de 20 BsF lo perseguía para engullirlo; ha decidido intervenir todas aquellos comercios dedicados a vender este preciado y venezolanísmo alimento, por considerar que dichos establecimientos venden sus productos por encima de lo que el índice irreal legal establece.

En su batalla contra la usura, Samán argumenta que con 1 kilo de harina pueden preparase 20 arepas, y que con un kilo de pernil es posible rellenar la misma cantidad, por lo que una unidad de nuestra querida arepa, valdría tan solo 1.50 BsF.

Ahora bien, tanto usted como yo nos estamos preguntando en este momento cómo demonios luciría una arepa de 1.50 BsF... ¿barata?, ¿pírrima?, ¿sería una arepa de mierda?. No se imagine mucho, que Ensalada Materialista le da la respuesta. Cuando Usted vaya a su arepera chavista de confianza, y ordene su respectiva arepa, Usted recibirá:

*Arepa pelúa -literalmente- de 1.50 BsF*

*Arepa Reina Pepiada -literalmente- de 1.50 BsF*

*Arepa de pernil -rellena con 0.0000001 gramos de carne- de 1.50 BsF*

*Arepa sifrina -con BlackBerry PIN incluído- de 1.50 BsF*

[Samán dice: ¿un Vergatario? ewww!!!]

*Arepa Bolivariana rellena con Diablo Rojo en vez de Diablito -más barato, pues- de 1.50 BsF*

Pues bien, lo anterior fue sólo un reflejo de que estamos más jodidos que el coño y ni una arepa nos podemos comer ahora las asombrosas medidas que está tomando el Gobierno Bolivariano a.k.a Sí, sí, sí con Chávez; para combartir la especulación a la que estamos sometidos todos los compatriotas revolucionarios de esta hermosa patria.

¡El pueblo esperaba por sus arepas de 1.50 BsF!

Au revoir!

Reacciones inmediatas

Una recopilación -sin ningún tipo de permiso- de las mejores reacciones ante la derrota del No

(prefiero decir eso que "La victoria del Sí").

La mía: pues nada, 6millones de venezolanos quieren limpiarse el trasero con hojas de jojoto y comer orgullo patrio con jugo de revolución. Tripéenselo, pues.

El decepcionado: "demasiado decepcionado del pueblo venezolano...."

El Escapista: "piensa en como realizar su huida a Groenlandia".

El Refranero: "Así es que se gobierna" dicen los chavistas revolcándose en la mierda...

El numérico incompensible: "30% de chavistas que no estaban de acuerdo pero que no votaron".

El citador de comandantes: "Yo les dije que hoy 15 los esperaría [...] porque hoy se estaba decidiendo mi destino político y el destino de mi vida..." - El Mico-.

"A menos que Dios disponga de otra cosa, a menos que el pueblo disponga de otra cosa, este soldado ya es precandidato a las elecciones de 2013 a 2019", aseguró.

El que escribe todo en mayúsculas: Q CaGADA ! VAN A PONER VENEZUELA COMO CUBA ! :S DICTADURA FULL.

El preocupado: jodidos y ahora por tiempo indefinido!!!! =$.

El desanimado: "que desgracia!! 6 millones de IGNORANTES.... sin animos :(."

El decepcionado en MAYÚSCULAS: "ESTA REALMENTE DECEPCIONADA DE SU PAIS. AHORA SOLO QUEDAN TIEMPOS DIFICILES Y ESTANCAMIENTO TOTAL PARA VENEZUELA."

El Profeta junkie: "si tenemos suerte de aqui al 2012 muera por una sobre dosis de PERICO, ebrio con un 21 anos y una puta bien explotada amarrada a la caman junto a muchos verdes!"

El Tolerante: "Dejen la discrimación, listo gano el SI... porque pienses distinto a nosotros no nos da el derecho a insultarlos! QUE MALA OPOSICIÓN!!!"

El optimista: "no se desanimen.. el país sigue en nuestras manos.. y en nosotros queda sacarlo adelante.. si se puede."

El Alteradamente gracioso: "Maldito hijo de puta el beisbolista ese que salía en la propaganda del sí, ojalá le dé Sífilis y no se dé cuenta hasta que se vuelva loco."

El sabio citador: "Es mejor ser loado por unos pocos sabios, que por muchos necios" - Miguel de Cervantes.

"En la guerra determinaciòn, en la derrota resistencia, en la victoria magnanimidad, en la paz, conciliaciòn"Churchill.

El Mixto (un poquito de todo): :@ ME CAGO EN CHAVEZ Y EN SUS SEGUIDORES :@ "El éxito no es definitivo, el fracaso no es fatídico. Lo que cuenta es el valor para continuar" Winston Churchill.

El dudoso: "Paro De Estudiantes? D Q Sirve Si El Resto Del Mundo Se Qda Sentado Viendonos por TV para no arriesgar sus sueldos mientras nosotros arriesgamos nuestras vidas."

El consejero: "la recomendacion del dia: V FOR VENDETTA".

El Intolerante: "Tolerancia mi ass.. me cago en los q lo siguen.... en los q creen.. en los q no votaron.... en el grandisimo idiota al poder.. coman MIERDA".


El Cuenta Cuentos: "Y aunque no me lo crean alguna vez vivi en un pais donde habia democracia y la gente trabajaba".

El que ya no se la cala: "cansado de pagar por las estupideces de los demas...."

El Chavista feliz en MAYÚSCULAS: "ME LLAMARON IGNORANTE Y JALA BOLA DE CHAVEZ: Y YO LES DIGO, APRENDAN QUE L CONOCIMIENTO LOS LLEVARA A LA VICTORIA Y NO SU ARRECHERA Y ODIO!!! :D."

El Harry Potteriano: "Dark and difficult times lie ahead... Soon we must all face our choice between what's right and what is easy."

El que no entiende: " doesn't understand Venezuela..."

El anárquico: "Que mierda!!! a lanzar piedras nojoda!!!"

El de Reality TV: Ahora Maria Conchita dice: "You must leave EL PAIS immediately."

El ex-engañado: "Bueno que lastima yo creia que la mayoria pensamos!!!! Esto es horrible!!!!"

El incrédulo: is todavia no lo creo.

El que desea la muerte: "ahora este hijo de puta hasta el 2049... O hasta que la muerte nos separe (ojalá se muera esta noche!!!!!)"

El Maldito, DUH: "maldito, maldito, maldito hasta la muerte. MALDITO."

Bueno, ya tengo sueño.

Au revoir!

So, he won, they won

Nunca quise hacer eco de mi pesimismo con respecto a estas elecciones, pero hay que admitir que esa inmensa campaña gubernamental positivamente nauseabunda no pudo haber sido desplegada en vano. Miles de carteles, fiestas, google adds y discursos fueron estratégicamente ejecutados para obtener los resultados que hoy, 15 de febrero de 2009 -casualmente, BIEN temprano-, todos pudimos escuchar de la boca de Tibisay Lucena.

¿Soprendida?
No, la verdad no lo estoy.

¿Molesta?
Tampoco.

Creo conocer el país donde vivo.

Creo conocer a la gente que vende su dignidad por mantener un carguito público, a los idealistas revolucionarios que viven en su mundo paralelo y malbañado, a los becados/nuevos ricos de PDVSA, a los resentidos que se calan toda la verborrea chavista porque odian a los Adecos, o a la gente que simplemente no le interesa hacer nada productivo y espera que el Oh! Santo Padre Hugo Rafael Chávez Frías le pase "alguito" para la comida. Pues nada, ahí están los no sé cuantos millones de verdaderos patriotas que votaron SÍ.

Aceptémoslo:

- Venezuela no es Prados del Este ni el Cafetal.

- Venezuela no es Juan Andrés Mejías y su clan de niños "mírenme, me peino de lado" sonriendo junto a Carla Angola en "Buenas Noches".

- Venezuela no es una calle trancada, ni un montón de manos blancas o caras pintadas.

- Venezuela... Venezuela son 6 millones y algo de "Síes" a la pura y real mierda,/shit/merde, estiércol/pupú/scheisse/excremento/y afines. Es Sí al hecho de limpiarse el trasero con el periódico de 20 años atrás, Sí a caminar entre la basura, Sí a la inseguridad, Sí a comer spaguetti con mantequilla y "Culei", Sí a la mediocridad, Sí a los días feriados, Sí a la locura colectiva.

NO nos engañemos.
Mientras haya Rumba, Real y Petróleo.
Venezuela es Sí.

Au revoir!

Ya-vo-té

Ness y su crew de viejas copetudas/mummy/fósiles/amantes del fijador Alberto VO5 de Prados del Este, ya ejercieron su deber/derecho al voto.

***NO voy a poner la bendita foto del dedito morado que invadirá los blogs y los feisbuc de todos los venezolanos***

Me limito a invitarlos a todos a seguir el ejemplo de ese poco de viejos petrificados, que apenas les quedan dientes y huesos propios para moverse, y sin embargo se limpiaron las telarañas para IR A VOTAR.

SO MOVE YOUR ASS, bitches!!!!

Au revoir!

Chávez demuestra su poder...

...para emanar sustancias asesinas.

Vota NO

***Un mensaje patrocinado por cualquier persona que quiera ir al supermercado y encontrar papel toilette, GRACIAS***

Agenda revolucionaria del mes de Febrero

Febrero es el mes revolucionario por excelencia, lo que implica que sobran los motivos para celebrar. A continuación, Ensalada Materialista les presenta la agenda bolivariana para febrero de 2009:

02/02 - feriado para celebrar la primera década de revolución bonita.

03/02 - feriado en conmemoración al día en el que Hugo Chávez le agarró a Cristina Kirchner algo más que la manito.


04/02 - Ya este lo sabemos.

05/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez puso su carita en una lata de atún.

06/02 - feriado en conmemoración al día en que la grasa terminó de ocultar las costillas de Chávez.

07/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en la chicharronera de Chávez.

[En esta foto: Chávez y su pelo liso, único en la historia]

08/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Naomi Campbell.

09/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Fidel.

10/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez concretó su deseo de que Fidel le enseñara "cositas".

[- Hugo Chávez: wow Fide, ¿estás seguro de que a tu edad se puede hacer eso? digo, podemos intentarlo poejm, ¡pero tengo miedo de que te rompas algo! - Fidel Castro: tranquilo mi Hugo, que ya tengo to'eso roto, ¡qué carajo! ¡yo lo que quiero es gozá!]

11/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi toca el cielo cuando tuvo un orgasmo en público. GROSS!!!

12/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi muere ahogado por una pepa e' mamón. DAMN IT!

13/02 - Día feriado porque Chávez quiere hacer celebrar el amor, a pesar de considerar a San Valentín una fecha pitiyankee.

14/02 - feriado en conmemoración al día en el que la verruga de Chávez se reveló.

15/02 - feriado por elecciones.

16/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se arrechó porque su verruga se había revelado.

[En esta foto: Chávez arrecho-Verruga de Chávez pegada con una curita-Ley sádica 69]

17/02 - feriado porque ese día Chávez y su verruga se reconciliaron y se fueron de luna de miel.

18/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se puso un sombrero mexicano, sudó su camisa y mató a un niño con sus edores.

19/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le tocó el palo a Fidel.

20/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez trató de imitar a Elvis.


21/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en el c.... una parte de Chávez.

22/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le sobó la cabeza a una vieja.

23/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez aprendió a jugar con la camarita de su MAC.

24/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se sintió malote.

25/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se curó de su cólico estomacal.

26/02 - mierda, basta de fotos de Chávez. Me dió dolor de cabeza y todo. Este también es feriado.

27/02 - este lo conocemos muy bien. ¿Cierto CAP?

28/02 - continuación del anterior.

Esperemos que se preparen para la F-I-E-S-T-A. ¡Recuerden que la vagancia hace al país!

Au revoir!