No, no son las crónicas de Sarah Connor, son las crónicas de "La nueva pasante"

He de confesar que me siento asquerosamente mal cuando pienso en el estado de abandono en el que tengo a mi pequeño querubín bloggero. Tampoco me complace mucho el hecho de que mi mente vieja y deteriorada, hace unas semanas entregada al alcohol y a la euforia del último trimestre; se encuentre invadida ahora por la ejecución de mi trabajo de grado (pero, como dicen por ahí, TO-CA).

En fin, hay mucho que comentar con respecto a la cantidad de locos que han salido últimamente en las noticias: que si la Miss/Pajúa/Iuesei/Carolaina/anti-gay-merrich, los orgasmos múltiples de Chávez al ver a Obama, los 50000 hijos que Lugo, la huída de Rosales a los Perús , a.k.a -Oh! Gran tierra de La Wendy Sulca-, la adoración del mundo con Susan Boyle (ENOUGH, Gracias) y yadda yadda yadda. Todo eso es muy bonito y muy bello, pero por ahora me limito a compartir mi más reciente trauma: ser nueva en una ciudad y en un trabajo.

Ser nuevo en alguna actividad es sinónimo de ser una torpeza caminante, que no pierde tiempo para caer en lo más profundo de lo failish. Y por supuesto, tratándose de mí, no tardé más de dos días para empezar a cagarla de lo lindo pasar pena.

Comenzando porque me perdí en el centro de Maracaibo a mi segundo día de llegada, y me insolé de tal manera que toda mi blancura acumulada por dos años de abstinencia playera, simplemente desapareció.

Por otra parte, todo iba bien en mi trabajo hasta el día de hoy, cuando, a la hora de almuerzo, me dispongo a llenar una taza y la caliento en el microondas del comedor. Cuando volteo, una fila de gente me está mirando. Yo no entiendo nada, hasta que escucho: “no, pero hay que decirle”… sigo sin entender, hasta que alguien me dice “mira, resulta que hay una cola”.

OMG, fail #1, la nueva coleándose en la cola del microondas.

Cuando pido disculpas y saco la taza, viene otro y me dice “pero si al lado tuyo hay agua caliente”

OMG, fail #2, la nueva coleándose en la cola del microondas para calentar una taza de agua que no tenía que calentar, gracias.

Muerta de la pena, voy a buscar agua caliente al termo GIGANTE que estaba a mi lado. ¿Qué pasó? se me cayó el vaso de agua caliente en el pie.

OMG, fail #3, la nueva coleándose en la cola del microondas para calentar una taza de agua que no tenía que calentar, luego va a buscar agua CALIENTE, se la riega encima, se quema el pie y hace un chiquero.

Después de limpiar el desastre del piso a punta e' servilleticas, voy con mi pie "ardiente, grrr" a comerme la cochina sopa de microondas que llevé -no he hecho mercado porque mi nevera es una basura, gracias-, y resulta que esa mierda era picante.

OMG, fail #4, quemarse el pie y luego la boca con sopa asquerosa picante.

Cuando decido que no me puedo comer la bendita sopa por ser ésta muy asquerosa, pasa alguien de la oficina y me dice: “tú pusiste en tus hobbies que te gustaba cocinar, y mira lo que traes, béeeeeeeee”.

OMG, fail #5, le pasan un correo a toda la empresa con los hobbies nulos que te pidieron que escribieras en una hojita nula el primer día, y nunca te dijeron para qué. NOW I KNOW!!!

Finalmente, estando en la lancha regreso a casa, me di cuenta que dejé mis llaves en la oficina.

OMG, fail #6, eres un maldito fail, no sólo te coleas, te quemas el pie, te quemas la boca, haces un desastre, dices que te gusta cocinar y llevas sopa picante de microondas, sino que PARA COLMO, dejas las llaves de tu casa.

Hasta aquí por ahora.

Au revoir!!!!

Recetas de cocina con Kristina Wetter

Si han visto el programa de cocina de Kristina Wetter en Casa Club, sabrán que la mujer muestra sus habilidades extremas en el oficio de preparar complicados platillos como panquecas y arepitas felices, lo que ha despertado mi admiración extrema hacia sus talentos de chef profesional.

Me encanta Kristina, en serio. Me encanta que mida una pizca de sal con una cucharilla especial para medir pizcas de sal, y que la mitad de su programa transcurra en observar como llena una taza de leche cucharada a cucharada. Me encanta su lentitud, y el hecho de que no se le mueva ni un solo cabello, ni se le ensucie ni una uña. Me encanta que convierta la medición de una taza de harina en un proceso que dure 10 minutos. Porque Kristina es práctica, tan práctica como las mujeres de hoy en día. Tan práctica es, que ensucia 150 mil utensilios y se tarda media hora (y eso que el programa es editado) para hacer una tortilla. Me encanta que Kristina precaliente su horno en grados Farenheit, eso incentiva la búsqueda de conocimiento activa de las amas de casa que la ven, recordando como carrizo era que se pasaba a centígrados. Me encanta que le ponga caritas felices a la comida... es tan... feliz! :)

Es por ese amor a Kristina que he indagado en sus múltiples recetarios, encontrando platillos tan "extremos" como "sandwich de jamón y queso", "all bran con leche", "jugo de clight de dos sabores" (uhh eso suena radical y sooo gourmet!), y por supuesto, la más complicada que les mostraré a continuación:

GELATINA

OH MY GOD!
¿QUIÉN SABE HACER ESO???
KRISTINA DOES!!!

THANK YOU KRISTINA! YOU SAVED MY LIFE!!!!

Para hacer la gelatina de Kristina, sólo necesitarás:

- Un sobre de gelatina.
- Una tijera especial para abrir el sobre de gelatina.
- Dos tazas especiales para agua.
- Una cuchara especial para llenar las tazas especiales con agua.
- Una olla especial para hacer gelatina.
- Una cuchara especial para pasar el agua de las tazas a la olla.
- Una cuchara especial para verter el polvo de gelatina en el agua.
- Una cuchara especial para mezclar agua con gelatina.
- Un recipiente especial para gelatina.
- Una cuchara especial para llenar el recipiente especial para gelatina con gelatina.
- Guantes especiales para llevar el recipiente especial para gelatina a la nevera.

Ahora, lo primero que debes hacer es asegurar que tu cabello esté muy tieso, para que no se mueva ni un centímetro, sin eso, la receta se te echará a perder. Además, debes estar sonriendo mientras cocines, pues el secreto está en hacer las cosas con amor.

Hecho esto, procede a llenar las dos tazas especiales para agua, con agua (DUH), utilizando la cuchara especial para llenar tazas especiales de agua. Es muy importante realizar este proceso cucharada por cucharada, teniendo mucho cuidado en no rebasar la medida de la taza especial.

Una vez llenas las dos tazas, debes tomar la cuchara especial para sacar el agua de las tazas y verterla en la olla, nuevamente cucharada por cucharada. Completado este proceso, prende la llama de la cocina (con el prendedor de llamas especial para gelatina), y espera que el agua llegue a 212 º FARENHEIT.

Utiliza la tijera especial para abrir el sobre de gelatina, y luego toma cucharaditas de polvo con la cuchara especial para verter polvo de gelatina en la olla especial para hacer gelatina (2 x DUH). Cuando hayas agregado a punta de cucharaditas todo el contenido del sobre, cambia de utensilio, y ahora usa la cuchara especial para mezclar gelatina y agua, para mezclar el polvo de gelatina y y el agua (3 x DUH).

Cuando esté bien mezclado, agrega (cucharada por cucharada) dos tazas de agua fría (previamente llenadas a cucharaditas), utilizando los utensilios apropiados para cada caso.

Termina de mezclar bien, y procede a llenar el molde especial para gelatina, con gelatina (4 x DUH) cucharadita por cucharadita, utilizando por supuesto la cuchara especial para llenar el recipiente especial. Luedo debes pornerte los guantes especiales, y llevar el molde a la nevera.

Listo amigos! sólo les queda esperar pacientemente a que su gelatina esté lista!

Y mientras espera, ¡¡¡puede ponerse a lavar el poco de coroticos que ensució!!!

¿Cuánto tiempo les hice perder leyendo esta m*erda?

Culpen a Kristina, ¡¡¡porque Kristina es práctica!!!!

Au revoir!