sábado, mayo 31, 2008

Coming back to life

Hey guys!

Mis más sinceras disculpas por el abandono total del blog. Como dije anteriormente, entes externos llamados "profesores", se están dando la tarea de arruinar mi vida con sus continuos proyectos, exposiciones y trabajitos inútiles. En fin, el hecho es que he estado muy alejada del mundo exterior y de los hechos que en éste suceden.

Hace poco me enteré que Marulanda se murió (bendito seas Chávez, lo mataste!! seguro el despecho no fue normal!!). También me enteré que a un jugador de baseball lo partió un rayo, oh shit! eso debió doler! ¿Se puede tener ese nivel de maaaaala suerte?? so sorry man!. Sé que Chávez se compró unos misiles nuevos, así que LO FELICITO, ojalá se los disparen pronto (por detrás, por delante, por donde prefiera!!).

Pero la PEOR noticia de todas, es que la fulana "actriz", si ACTRIZ, ACTRIZ, ACTRIZ, Fabiola Colmenares, lanzó su precandidatura para la alcaldía de Vargas. No me extraña, ya que para ser alcalde, gobernador o político en general en este país, debes saber actuar. Y muy bien.

¿Qué carajo te sucede mujer???? ¿¿¿estás demente????
¿Te quedaste sin noveluchas?


[Hola, soy Fabiola Colmenares, me votaron de Venevisión y como no tengo trabajo, decidí ser alcaldesa!!! ieeeeiiiiii!! ¿no soy adorable?]

Si tu eres alcaldesa querida, yo puedo ser PRESIDENTE!

Definitivamente no entiendo estas "PRE"candidaturas... ¿tan mal estamos? en Baruta tenemos al gordito Briquet paseando mongólicamente en su autobus, colocando fotos tamaño normal (traducción: mostrando su idiotez en tamaño normal); y ahora esta loca, la gran luchadora social desempleada... vamos a llegar TAN lejos!!!

Por otra parte, deseo compartir noticias personales:

ODIO A MI INFELIZ PROFESOR DE GESTIÓN DE LA CALIDUH!

¡LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO y no puedo esperar el día de su jubilación!

I mean, el señor tiene un exquisito aroma a ron pampero con clóset, porque seguro duerme ahi encerrado; además, tengo la plena seguridad de que se comió a su esposa, por lo que no me extrañaría que en clases escupiera algún pedazo de su mujer que no logró digerir. También puedo asegurar que le agarró el gusto a eso de comer mujeres, por lo que tiene encerradas en su cubículo a unas cuantas, para practicar rituales de sadomasoquismo además de engordarlas.. he intentado llamar a su oficina, a ver si alguna me atiende, pero creo que las tiene muy bien amarradas, ¡¡¡pobres criaturas!!.

El tipo presume de su gran pronunciación del idioma inglés, UFF, ¡vaya que es buena!, casi tan buena como su ortografía, de verdad profe, gracias por enseñarme que no se escribe ESCASEZ, sino ESCACES, que no se escribe DIRIGIR, sino DIRIJIR. ¡¡¡Gracias, gracias de verdad!!!.

Gracias por hacer que estudiara para un examen absolutamente IDIOTA, del que presiento que me va a clavar DEMASIADO. GOSSSSSSSSSSSHHH I HATE HIM SO MUCH!!!

Iré a controlar mi ira, see you guys soon!

Au revoir!

domingo, mayo 25, 2008

Sorry, I'm on Standby

Hey there!

Pido permiso para ausentarme por esta semana del blog, pues resulta que tengo un cúmulo de cosas, trabajos, exámenes E IRA que no me dejan en paz. I'll be back next weekend, luego de que asesine a casi todos mis profesores!

Por cierto, ¿cuál sería la manera más apropiada de hacerlo?

¿Sacándoles los dientes con un alicate (sin anestesia), rociarlos con arsénico y luego hacer que se los traguen?

¿Amarrarlos al tubo de escape de un camión y hacer que baje Tazón a toda velocidad, para luego tirarlos a una piscina llena de alcohol isopropílico?

¿Encerrarlos en un cuarto para que vean Aló Presidente desde el programa número 1? (sería bien curioso ver hasta que programa resisten).

¡O MEJOR!

¡Encerrarlos en un cuarto a ver las grabaciones de SUS CLASES!

YESSSSSSSSSSSSSSSS!
I've got a plan!

Kisses!

I got good at saying "I gotta go"
Number one at saying "I don't know"
But from the stories I've heard
You humans require more words

Bye
I'm on standby
Out of order or sort of unaligned
Powered down for redesign
Bye bye
I'm on standby
According to the work order you signed
I'll be down for some time
I'll be down for some time



viernes, mayo 23, 2008

Agotada

Estoy cansada...

No tengo maldad para compartir...

martes, mayo 20, 2008

PSUV

Partido Sudorista Unido de Venezuela


- ¡Marico Diosdado, báñate huev*n, me tienes pero VERDE con el olorcito!
- ¡¡¡C*ño!!! ¿y tu qué crees? que no apestas? pero hay que permanecer UNIDOS aguantando toda esta mierda!
- ¡Es que no me la caloooooooooo!
- Marico! ¿tu pensaste que robar era fácil? todo requiere un sacrificio! piensa en los reales que vas a tener! el whisky y las casas en Miami!
- ¡Coye mi pana, es así! quiero otra Hummer!
- ¡Ajá! prepárate, que viene el sudón mayor!!!!

Compatriotas Sudorijtajjj meeeejjjmooojjjjjjjmmmmm!!!

[Gente Muerta]

Mientras tanto, en El Líbano...

-Oh Mohammed, ¿qué ser jese jolor?
- No tengo idea Azzamer-Arafat, ¡¡¡¡pero me jestar matando!!!
- Oh Alá! Alá! ¿¿¿qué jemos jecho para merecer jesto???

¡¡¡¡¡Lo mismo nos preguntamos las pocas personas decentes que quedamos en este país...!!!!!

Au revoir!

domingo, mayo 18, 2008

Conversaciones femeninas en la Cumbre de Lima

Si tenían curiosidad por saber de que hablaron los políticos fuera de cámaras en la Cumbre de Lima, Ensalada Materialista te presenta en exclusiva la conversación entre Cristina Fernández de Kirchner [C] y la canciller alemana, Angela Merkel [A].


C: Ché boluda, mirá a la Bachelet! parece una bashena radioactiva con ese traje! (y vos parecés una calabaza de Halloween, pero mejor me quedo cashaditaaa!).

A: Bueno, si, yo pensar que parece ballena, pero tus pantalones estar un poco anchos, ¿no te parece?

C: esteeee, bueno si boluda, lo que pasa es que estos no son precisamente mis pantalones pibe.. es que anoche me pasé por la habitación de Hugo, vos sabés, aprovechando la ocasión acá ché...y bueno.. vos sabés... la plática, el etiqueta azul, el lenguaje sucio ché, como me gustaaa... y bueno nada pibe, se nos hizo tarde y no pude cambiarme! así que me tuve que poner sus pantalones!

A: (tu ser zorra y operada.. y tener pantalones muy feos) ahhhh comprender, comprender.. debes decir que es un nuevo estilo para que la gente no sospechar...

C: si buenooo, es que vos sabés como soy sho! extravagante, innovadora, hermosa!!!

A: .... (y zorra).

A: ¿y tu cómo hacer para tener unos glúteos tan firmes? mios estar escurridos, tener que levantarlos con pinzas.

C: muy fácil pibe! un poco de ejercicio... Chávez me da mucho dinero para pagarle a mi entrenador de Pilates personal! pero como no me funciona, me da más para pagarme la cirugía! ché, ¡¡¡como me gusta Venezuela...! Mirá, mirá, ponete que viene la fotooo!

C: Ay que besha que salí seguro!!! recopada!!!

A: (que mujer tan insoportable, parecer una urraca parlanchina).

Más tarde...

A: ¿y tu esposo Nestor saber que tu engañarlo a él?

C: claro, claro que sabe boluda! él sabe que sho tengo mis necesidades! sha intentamos todos los tratamientos posibles para que se levante el amiguito, pero nada funcionó ché... ni a viagra ni a palos! por eso es que me gusta Hugo... aparte del pago pues tiene toda esa IRA convertida en pasión! y sho le digo, ¡damelo todo mi negro!, y se emociona todo el pibe!.

A: interesante.... esposo y yo tener más de 20 años sin intentarlo... esposo y yo tener un criadero de arañas, y por ende muchas telarañas.

C: noooo pibe! no puede ser! pasáte esta noche por la habitación de Evo... él es de la selva, algo así.. seguro le gustan las arañas ché!



A: gracias por tus buenos consejos querida Cristina! (pero yo pasar, no ser tan regalada como tu ser, Evo ser persona más fea del mundo).

C: de nada nena! espero que se solucione tu pequeño problemisha!! (ché boluda, sos un desastre! que cara tan fea tenés! necesitás mil cirugías! pero no te daré el número de mi cirujano!).

sábado, mayo 17, 2008

Juno, ¡te amo!

¡Gracias por evitar que me encierren en la cárcel por asesinato!

¡Gracias por tener un soundtrack tan genial que impidió que me explotara una arteria y me saliera volando un ojo!

¡Gracias por hacer que mi cerebro no saliera por mis oídos!

¡Gracias por hacerme momentáneamente feliz, a pesar de la ira que a veces me produce tener una vida dedicada a los libros, sin una milésima de segundo para mi persona!

¡Aguante Juno!


jueves, mayo 15, 2008

Conversación matutina entre dos funcionarios de Interpol

(Estas son las cosas que ocurren en la cabeza de Chávez, y posteriormente en la cabeza de todos los que se dicen Chavistas)

-Épale pana, ¿cómo estás?
- Fino chamo, burda de aburrido, no hay nada que hacer..
-Si vale, ¡¡¡que ladilla que el mundo sea tan perfecto y no pase nada!!!
- Coye si, pero no aguanto la ladilla, necesito hacer algo..
- ¡¡Tengo una idea!!! sabes el Presidente este de Venezuela
- Ah si!! ¿Hugo Chávez es la cosa?
- Si, ese tipo me pega en el orto, vamos a joderlo pues!
-Cooye chiaaamo! si va!!! ¿pero qué excusa tenemos para joderlo?
- ¡C*ño! ¡que es negro y bembón!!! ¿qué más quieres?
- Verga si, pobre tipo, ¡que vaina tan espantosa! si va, ¿pero que haremos?
- Bueno, vamos a vincularlo ahi con la guerrilla, ¿te parece?
- Ufff, excelente!! vamos a decir que tenemos un computador con pruebas y toda la vaina.
- ¡Me encanta la idea! coye, y vamos a meter ahi también al de Ecuador.
-¡Ay si! ese tipo es como gay.. me cae mal..
- Mira, arréglate esa nariz de payaso que la tienes torcida.
- Ay! gracias por avisarme... es que ser un payaso no es nada fácil.
- ¡Ni que lo digas! meterse con las personas sin razón aparente.. ¡es dificil!
- ¡Pero divertidisimo! no puedo esperar para ver la cara del Chávez ese cuando vea nuestro informe!.
- ¡Siiiii! se va a indignar de una manera... va a decir que nosotros no somos serios, que somos unos payasos..
- ¡HA! por favor... no de gratis somos INTERPOL, o seaaaa!
- ¡Eso es correcto! bueno, manos a la obra! a inventar!! yupiiiiiii!!!
- Voy a buscar donas y café para poner nuestra creatividad a volar, ¡nos vemos!
- ¡Dale! yo empezaré a inventar aquí... estamos hablando mi pana!

¡Genial! ¡mi profesor no sabe escribir!

¿¿¿¿Está mal que me sienta indignada por recibir algún tipo de educación por parte de una persona que no sabe hablar/escribir?????

Simplemente está MUY MAL que en pleno estudio me encuentre con palabras como "ACQUISICIÓN" o "ATRAVES" (y no digo más porque sería un sacrilegio). Que vea una palabra que no lleva tilde, CON TILDE, y viceversa...

¡¡¡Simplemente no entiendo como este señor, muy químico, muy Ex-PDVSA, muy conocedor, muy dictador de cursos a empresas y además, MUY PREPOTENTE, puede enviar un material con tantos HORRORES!!!

¡¡¿DÓNDE ESTOY ACASO, EN MISIÓN ROBINSON???!!!

I mean, si, admito que me han tocado profesores franceses que nos dan las clases en "frenchspanish", ¡pero este tipo es más criollo que el ánima de Taguapire!, ¿y no sabe escribir español?

¿Por qué me pasan estas cosas?

Queridisimo profesor cara de muerto, tengo varias/humildes sugerencias para usted:

1. ¡¡¡Deje de pintarse el cabello de negro!!! ¿qué se echa en la cabeza, Wiki-wiki?? ¡Basta de eso! ¿no ve que se le mete al cerebro y bloquea su capacidad ortográfica?.

2. Hágase un tatuaje de una "R" en su frente.. ¡BIEN GRANDE! así nunca se le olvidará mencionarla al final de cada palabra.. lo que será muy bueno, pues en vez de decir "fraguá", "terminá", "cementá"; dirá "fraguar", "terminar" y "cementar", respectivamente.

3. Vaya al médico para que le ponga un tratamiento para la dislexia (lo siento, le dirá que ya es demasiado tarde, y que "loro viejo no aprende a hablar", pero no importa, ¡inténtelo al menos!).

4. Aprenda que no todo se escribe como USTED lo pronuncia.

5. ¡Termine de morirse de una buena vez! ¡ya luce como un cadáver, sólo le falta morir! ¡hágalo, y se sentirá mejor consigo mismo!!!

¡¡¡Lo amo profe, quiero que me dicte tooodas las materias!!!!

Au revoir!

lunes, mayo 12, 2008

¿Acaso se puede ser más patético?




¿Es que acaso se puede superar esto?

¡¡¡¡Está dificil!!!

Miren queridos, creo que los que están desubicados/sin respuestas en la vida son ustedes, porque en primer lugar, si quieren ATRAER público, ¡¡¡no deberían pegar esos horrendos cartelitos por toda la universidad!!!!

En segundo lugar mis amores, esas preguntas que se plantean son muy fáciles de responder:

¿Se habrá olvidado Dios de ti?

EN ABSOLUTO! ÉL ME AMA! AL IGUAL QUE SATANÁS! Sin discriminación pues!

¿Sabes para qué Jesucristo vino al mundo?

No, pero sé que se han apoyado en eso para hacer algo llamado Iglesia Católica, un grupo de personas que cobran por asustar a la gente, liderados por el abuelo de Chuckie, Benedicto Natzinger.

Si muero ahora mismo, ¿qué tan segura estoy de que iré al cielo?

NADA segura! El infierno me espera!! ¿debería de sentirme mal por eso?

Niños del grupo Cristiano: Suicídense!

¡Seguro es más divertido que ir a sus reuniones!

Au revoir!

domingo, mayo 11, 2008

¿Dia de la qué?

Pues me entero de que ayer "celebramos" el día de la "AfroVenezolanidad ", término que seguro salió de las mentes de Aristóbulo Isturiz y Piedad Córdoba, y que, sin ánimos de ser racista ni ofender, me parece total y absolutamente ridículo.

Y es que no logro entender hacia donde vamos... ¿quéremos ser todos iguales o es que cada día buscamos más diferencias?

¿Cuál es la próxima celebración? ¿El día de la BlancoPeninsularVenezolanidad? ¿el de la PemonVenezolanidad? o mejor aún, ¿el día de la VerrugaVenezolanidad?...

Aquí un fragmento de lo que proclama el Diario La Voz:

http://www.diariolavoz.net

¡Por fin! fue juramentada la Comisión Presidencial Contra el Racismo

José Leonardo Chirino o la rebelión permanente
14/05/2006


El 10 de mayo fue conmemorado el día de la Afrovenezolanidad, establecido por la Asamblea Nacional como reconocimiento a la gesta libertaria de Chirinos, precursor de nuestra independencia.

***

Y blah blah blah!

Me sabe Jose Leonardo Chirinos!!! ME-SA-BE!

¡Creo que están equivocados de país! ¡Martin Luther King no luchó por sus derechos acá, eso fue un poco más hacia el Norte!!!

Honestamente, no creo que en Venezuela exista un racismo más allá de "la culpa la tiene el negro", "negro marico", "negro tenía que ser" y ese tipo de cosas, que no tienen nada de malo!!!

¿Cada quién nació con un destino, no?

No existe ninguna excusa valedera como para que se invente un día de la AfroVenezolanidad!!!

For Jesus Sake!

¡Dejen de andar inventando estupideces!

¿Y qué, mañana los chinos celebran el día de la ChinoVenezolanidad?

Ok, then, celebremos todos!!! WHOHOOOO!!!

Au revoir!

sábado, mayo 10, 2008

Hey Mickey!

Video vulgarmente hecho con Windows Movie Maker y una foto que inspira mucha....

RISA!


video

¿Alguien me puede explicar quién es este gnomo?

Hace unos días, me encontraba pasando los canales, cuando me topé con el canal VTV, y decidí dejarlo porque estaban pasando esa comedia tan buena llamada "La Hojilla".. ¿saben? y me encontré con la sorpresa de que su "controversial" y muy drogadicto host, ese que llaman Mario Silva, estaba ausente, y en su lugar, pusieron a David, el duende del Bosque:




Daaviiidddd...mira que la luna se va, acuestate ya...(8)
Daaaviiiiddd... cada noche es una aventura, que nos contarás...(8)

¡David! ¡de haber sabido que eras chavista no hubiese malgastado parte de mi infancia viendo tu programa en Discovery Kids!!! DAMN YOU!!!

Y no conformes con tener un gnomo-host, invitaron a uno de los hijos de Don Omar:

[El gato voladooorrrr, el gato voladooorrrr]

Este individuo, llamado Carlos Echeverri, se sienta a criticar la libertad de empresas a.k.a, neoliberalismo, y todo ese rollo, con su super camisa ECKO RED (directamente del imperio), y luego tiene los santos cojones de presentar un "documental" en donde usa el logo de Warner Brothers y a Neo de The Matrix!!!

WTF DUDE????

And btw, por qué los lentes de sol?? are you THAT HIGH????

En verdad no sé que es peor, si esto o Mario "perico" Silva... anyway, si ellos quieren seguir su freak show! go ahead!!!

Y padres: no dejen que sus hijos vean más David!!!

Au revoir!

Separados al nacer


[Arriba: Mickey Mouse quemado directo del Imperio, Abajo: Chávez-Mouse, curiosa mutación de Chávez en las noches]

jueves, mayo 08, 2008

¿Por qué a mi?

Yo sé que a veces puedo ser un poquito cruel, despectiva, burlona y sarcástica... pero aún así no merezco las cosas que me pasan... al final sólo me queda preguntar...

¿Por qué?...

- Cuando hago una cola, bien sea para comprar un estúpido chicle, un salvador café o lo-que-sea; siempre, siempre, ¿dije SIEMPRE? aterrizo detrás de una repugnante

parejita/babosa/adolescente/hormonal/llena/de/acné/hola/somos/novios/
nos/amamos/tanto/
que/decidimos/mostrarselo/al/mundo/no/
hablamos/sólo/esparcimos/nuestra/saliva/sobre/
nuestros/
respectivos/cuerpecitos/subdesarrollados/que/destilan/ansiedad/y/
necesidad/dentro/
de/un/mes/vamos/a/terminar/y/
a/los/dos/dias/cada/uno/tendrá/una/pareja/más/

repugnante/aún/así/que/te/seguiremos/torturando/hasta/
el/final/de/nuestros/dias/gracias!


OMG!!!

¿POR QUÉ LO HACEN?
¿POR QUÉ ME TORTURAN ASÍ?

¿¿¿¿Por qué creen que me interesa observar/escuchar sus intercambios salivales en pleno sol de las 11.00 am??????

Luego dicen que soy mala por desear que la muchacha MÍNIMO quede embarazada de morochos, le salgan estrías hasta en los ojos (lo que hará que exploten y quede ciega), y que sus bebés nazcan exactamente al mismo tiempo (por parto natural)... que al muchacho lo boten de su casa y tenga que dejar la universidad para mantener a su nueva familia vendiendo Herbalife, y tenga que alimentar a sus hijos de todas esas muestras de "polvo mágico Herbalife" que le hacen consumir, lo que ocasionará un trastorno irreparable en el cerebro de los niños, que posteriormente los convertirá en criaturas horrendas (es decir, monjas/curas/chavistas/vendedores de Herbalife/miembros de PETA) y ocasionará que la madre se vuelva adicta a las metanfetaminas, se le caigan los dientes y muera. Al padre no le quedaría más remedio que lanzarce del décimo piso de su edificio, pues decidiría que prefiere morir que seguir viviendo con sus horribles hijos, los que también morirán, uno por jugar a la ruleta rusa y el otro víctima de un crimen pasional.

¿No es lo mínimo que les puedo desear?

A todas esas parejitas, creo que les gustaría saber que:

¡NO SOY VOYEURISTA, GRACIAS!

¡NO ME INTERESAN SUS INTIMIDADES, GRACIAS!

¡ESTÁN HACIENDO EL RIDÍCULO, GRACIAS!

Au revoir!

lunes, mayo 05, 2008

Salmo Responsorial

[Ojo, la foto no la hice yo!]


Repitan todos (T) después de mi:

"Malvada lluvia c*ñ* de tu madre, no caigas más sobre nosotros".

Ahora todos:

T: "Malvada lluvia c*ñ* de tu madre, no caigas más sobre nosotros".

Malvada lluvia c*ñ* de tu madre, no caigas más sobre nosotros,
dichosa la nación que carece de tus estragos
Los ojos de las gotas están puestos en los transeúntes
el tráfico colapsa, los ranchos se derrumban.

T: "Malvada lluvia c*ñ* de tu madre, no caigas más sobre nosotros".

Nosotros aguardamos al sol,
él es nuestro auxilio y escudo
con él los zapatos dejan de ensuciarse
y la gripe deja de esparcirse.

T: "Malvada lluvia c*ñ* de tu madre, no caigas más sobre nosotros".

Aguardamos lluvia cochina, que caigas por allá en el llano
que no vengas a j*der, a quienes nos enfermamos.

T: "Malvada lluvia c*ñ* de tu madre, no caigas más sobre nosotros".

Amén.

Salmo Responsorial

Repitan después de mi:

"Los glóbulos blancos de Ness son una GRAN cochinada".

Ahora todos:

T: "Los glóbulos blancos de Ness son una GRAN cochinada".

Glóbulos blancos de ñoña, que si acaso me defienden
flotando en mi sangre como unas morsas
y cualquier virus que entre!
dejándolos reproducirse, como ratas, como coneja
para matarme de fiebre, como la propia pendeja.

T: "Los glóbulos blancos de Ness son una GRAN cochinada".

Sistema inmunológico, eres una GRAN basura
te alimento con proteínas, te alimento con verduras
tu no me paras b*la, y haces que yo me la pase
con fiebre de 40 grados, y de Teragrip un pase.

T: "Los glóbulos blancos de Ness son una GRAN cochinada".

Los glóbulos blancos de Ness son una GRAN cochinada,
y digo lo decentico, para no decir c*gada
me la paso en la farmacia, gastando mi dinerito
todo por la gran culpa, de mis glóbulos mald¡t*s!

T: "Los glóbulos blancos de Ness son una GRAN cochinada".

Amén.

domingo, mayo 04, 2008

B-day!

Señoras y señores, me complace anunciar que el día de hoy:

¡¡Ensalada Materialista cumple 1 año!!

iiiiiiiieiiiiiii!!!!


¡Es un suceso histórico! incluso el Presidente (elegantemente vestido para la ocasión) está soplando la velita con nosotros!


Tal día como hoy, 4 de mayo de 2007, decidí empezar con esta verde locura, sin saber claramente a donde iba.. pero bueno, ¡¡como que le agarré el gusto!!.

Gracias a todos los que me visitan o me leen y blah blah, especialmente a Miss Plump Venezuela por ser tan linda y simpática, y por supuesto a mi musa, señor Presidente Hugo Chávez y su esposa, la verruga; que siempre han estado allí para inspirarme oscuros sentimientos. LOS AMO!

Igualmente agradezco a todas las personas estúpidas del planeta por esforzarse más cada día y hacerme la tarea de bloggear mucho más fácil!! SIGAN ASÍ!!

Y para celebrar (estudiar), I'm taking the day off...

HAPPY B-DAY BLOG!
(que por cierto, debería cambiar su nombre a "asegure su camino al infierno")

Au revoir!

P.D: Cualquier comentario, sugerencia, insulto o algo por el estilo es bienvenido!!

sábado, mayo 03, 2008

What people really need..

Es triste y repulsivo leer las noticias y encontrarte con cosas como el loco Austríaco que violó a su hija, las marchas en pro del consumo de la legalización de la marihuana en Brasil y Uruguay, que si en Inglaterra hubo una orgía de 200 menores de edad, o que el drogadicto, perdón, futbolista Ronaldo andaba de tremendón con esta criatura:

Yo me pregunto: ¿es que la gente no tiene mejores cosas que hacer?

Damn!!!!

¡¡Ohh, estoy aburrido, tengo problemas mentales y voy a construir un sótano para violar a mi hija!!

FUN, FUN, FUN!!


¡¡Eu voy a agarrarme unas garotihnas, unas caipirinhas y unas droguihnas!!

OMG THAT'S SO FUNNY!

¡¡Vayan a trabajar coñ*!!!

¡¡¡Vayan a marchar por los niños con SIDA, que se yo, vayan a construir carreteras o hacer acueductos!!!

¡Ya basta de esto!


Au revoir!

viernes, mayo 02, 2008

La foto de la semana

El presidente Chávez y mi profesor que dió clases el primero de mayo...

Nótese la cara que refleja en gran esfuerzo de Chávez por parecer una buena persona... so sorry CH, it must be really HARD!


[Chávez: si no me están enfocando las cámaras sáquenme a este pedazo de viejo de encima!!! escóndanse cachos! no es hora de salir aún!!!]
[Viejo: yo SI doy clases!!!! que desaparezcan los días feriados!!!!]

jueves, mayo 01, 2008

Suceso histórico e inaudito vivido por moi

Hoy, primero de mayo, día MUNDIAL del trabajador, es/decir/día/feriado/es decir/te/quedas/en/tu/casa/durmiendo/GRACIAS, tuve la oportunidad de vivir una experiencia insólita que (me atrevo a decir) ningún estudiante ha tenido en su vida:

¡¡¡TUVE CLASES!!!

Si, ¡¡¡CLASES!!!

A las 8:30 de la mañana!!!!

¿Por qué??

Simple: porque cada día en el mundo -sobretodo el académico- se multiplican los enfermos sin familia que no tienen más nada que hacer con su vida que quitarle las horas de sueño a las pobres e indefensas criaturas que se sacrifican día a día para intentar graduarse, conseguir un empleo decente y volar del país (digo, ayudar al país).

¿Pues saben qué???

¡¡¡NO HAY DERECHO!!!

¡¡¡¡¡NO-HAY-DERECHO!!!!!

¿Y entonces por qué no protesté???

Muy fácil:

1. Porque el tipo me da miedo. Tiene toda la pinta de viejo cute/asesino en serie que lleva una doble vida, tipo habitante de Wisteria Lane (seguro el tipo no tiene familia porque los mató y se los comió). Y si no vas a sus clases, te buscará, te encerrará en un sótano, te atará a una silla y te hablará de "The house of quality" por 14 horas seguidas!!!!.

2. ¡¡¡¡Porque el tipo me da mieeeeeedoooooo!!!!!

3. Porque el tipo escupe cuando habla, y si muestras alguna indisposición en lo que acatar sus reglas se refiere, puede que te suministre un escupitajo mortífero. Además, huele raro, -como a closet-, como si antes de ir a clases se rociara de alguna sustancia Ultra Secreta que desate reacciones químicas en su cuerpo y haga que su lado asesino salga a relucir.

4. Porque lamentablemente, si no quieres que te claven la materia y la agarren contigo por todo el trimestre, debes "estirarle los testículos" hasta que pasen de estar ESTIRADOS a EEEEEESSSSSSTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

5. Porque el tipo te mira, y no sabes que ha investigado acerca de ti. Si sabe de donde vienes, donde vives, tu cédula, tu número de carnet... OMG that's so creepy dude!!!

6. Porque el tipo pasa lista!!! .... ah! ¿¿¿mencioné que me da MIEDO???

En resumen:
hola, mucho gusto, soy una p*ndeja que se acostó a las 4.00am y se levantó 4 horas después para atender a una hermosa clase, llena de arcoiris, unicornios, diversión y un profesor que sonrie maliciosamente al ver las caras de sueño de los que sutilmente le dicen:

"¡hola, por si no te diste cuenta, te estoy jalando b*las viejo $%·$&%$&$"%&&"%&"!$%$&&"ª·&/$!"

En resumen: todos hablamos de defender nuestros derechos, pero sabemos que en algunas ocasiones nos tenemos que guardar la lengua en el bolsillo, pues la vida -sobretodo en este país- se trata de jalar, jalar y jalar... si no preguntenle a los ministros.

¿Acaso eso es malo? no lo sé... al final todos actuamos en beneficio propio, de nadie más. Y el que diga que no, es un NeoMoralista/engañado.

Au revoir!