Nuevos Productos de Belleza

En esta era de consumo masivo, en la que la demanda de productos, servicios e innovaciones se incrementa violentamente, nos vemos en la obligación de idear estrategias para sobrevivir, que no necesariamente tienen que ver con nuestra profesión o con el oficio que ejercemos diariamente.

En estos tiempos, en los que vulgarmente hay que "meterle a todo" (no meterse de todo, OJO, aunque me atraiga la idea...), no es extraño encontrarse con un ingeniero/repostero/peluquero/narco/buhonero/brujo/policía/fiscal de tránsito/malandro/empresario/músico, y con "uno que otro proyecto por ahi".

Tampoco es extraño que por el hecho de ser una celebridad, cuentes con tu propia -y exitosa- línea de perfumes, cremas, maquillaje, extensiones, zapatos, abrigos, ropa, libros, velas, velas aromáticas, velones, pinturas de pared, pinturas de pared comestibles, antibióticos, crema para hemorroides, crema para hemorroides comestible, lubricante íntimo y pare usted de contar.

Los protagonistas del ámbito político actual no quisieron quedarse atrás, y es por ello que decidieron realizar un estudio de mercado a través de este medio, para así pronosticar el impacto que tendrían sus respectivos productos.

Comencemos pues, con el primer lanzamiento:

1. "Elixir" by John McCain.

¡¡¡Finalmente el senador y candidato presidencial John McCain comparte el secreto de su juventud!!!

El elixir de la vida, una poción que ha sido buscada por siglos, finalmente llega a los escaparates de su supermercado más cercano gracias a John McCain, quien lo tenía acaparado desde el año 1325 a.C.

Numerosos productos siguen prometiendo que lo harán lucir una piel tersa, suave y libre de arrugas, pero sólo el verdadero Elixir es capaz de congelar sus expresiones faciales por décadas!!!

¡¡Olvídese de las tediosas inyecciones de botox!!!

¡¡¡Olvídese de someterse a extensas y peligrosas cirugías plásticas!!!

¡¡Olvídese de la baba de caracol y demás emolientes naturales!!

¡¡Olvídese de comer sano para vivir mejor!!

¡Con el Elixir de McCain, las preocupaciones no se notarán en su rostro!!

Tan sólo observe a su creador:

John McCain - Edad de piedra.

[I look sexy, don't I?]

John McCain - Año 2008.

[Hi, I'm John McCain and I approve this message]

"Hi, I'm John McCain and I love war. I'm a war hero. But I'm not here to talk about war, even if I want to. I'm here to say to America and the rest of the world (Mexico) that my product is the way to go if you want to look like a mummy, I mean, like me. I'm so happy for sharing this with all you people... but you gotta pay me first. I'm so happy that you can't even tell, 'cause my face is frozen. See? it works!!! BUY IT NOW OR I'LL KILL YOU!!! Thank you very much!"

Recomendaciones: a la hora del baño, llenar la tina con formol y agregar unas gotas de "Elixir" by John McCain; ¡de inmediato notará la diferencia!. También recomendamos dormir en el refrigerador para obtener mejores resultados.

"Elixir" by John McCain
Will freeze your face, will freeze your life

Advertencia: este producto no ha sido probado en animales, sólo en niños de Irak.

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2. "Le Parfám" by Cilia Flores.

[I'm such a classy girl!]

Esta grandísima di.PUTA.da oficialista, nos sorprende esta vez con "Le Parfám", delicada fragancia hecha de extractos de Flores -de su tio, su primo, su cuñado, su abuelo, su hermana, su mamá, su yerna, su suegra, su sobrino y demás Flores-.

Asi que al comprar "Le Parfám", no sólo estarás siendo transportado a un universo paralelo lleno de jugosos ingresos petroleros, Hummers y maletines; sino que además estarás contribuyendo con la riqueza de las (y los) los Flores del país.

¡Cómpralo ya! De venta en la Asamblea Nacional, un lugar donde TODOS podemos entrar.

"Le Parfám" by Cilia Flores
No huele a mierda, huele a Flores

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3. Cera para Cabello "Pobre Perdedor" by Luis Tascón.

Nada como tener un cabello sano y bien peinado, sobretodo cuando dejas sin trabajo a medio país, para que luego "tus amigos" te den la espalda.

Si alguna vez te has sentido menospreciado por el 99.9% del mundo, ¡no te desanimes! prueba la cera de cabello "Pobre Perdedor", que te hará sentir TAN BIEN que podrás salir a la calle, e incluso formar tu propio partido.

¡Pruébala ya! ¡¡¡Podrás lucir tonto... sin sentirte tonto!!!

Tan sólo observa:

[A mi nadie me agarra pa' loco oyó??? hey! ¿alguien ahi? ¿dónde están todoss?? heeeyyy!!! no me dejen solo!!!]

Cera para Cabello "Pobre Perdedor" by Luis Tascón
Mejor que una lamida de vaca

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Entonces, ¿cuál comprarían?

Au revoir!

Conversaciones femeninas en la Cumbre de Lima

Si tenían curiosidad por saber de que hablaron los políticos fuera de cámaras en la Cumbre de Lima, Ensalada Materialista te presenta en exclusiva la conversación entre Cristina Fernández de Kirchner [C] y la canciller alemana, Angela Merkel [A].

C: Ché boluda, mirá a la Bachelet! parece una bashena radioactiva con ese traje! (y vos parecés una calabaza de Halloween, pero mejor me quedo cashaditaaa!).

A: Bueno, si, yo pensar que parece ballena, pero tus pantalones estar un poco anchos, ¿no te parece?

C: esteeee, bueno si boluda, lo que pasa es que estos no son precisamente mis pantalones pibe.. es que anoche me pasé por la habitación de Hugo, vos sabés, aprovechando la ocasión acá ché...y bueno.. vos sabés... la plática, el etiqueta azul, el lenguaje sucio ché, como me gustaaa... y bueno nada pibe, se nos hizo tarde y no pude cambiarme! así que me tuve que poner sus pantalones!

A: (tu ser zorra y operada.. y tener pantalones muy feos) ahhhh comprender, comprender.. debes decir que es un nuevo estilo para que la gente no sospechar...

C: si buenooo, es que vos sabés como soy sho! extravagante, innovadora, hermosa!!!

A: .... (y zorra).

A: ¿y tu cómo hacer para tener unos glúteos tan firmes? mios estar escurridos, tener que levantarlos con pinzas.

C: muy fácil pibe! un poco de ejercicio... Chávez me da mucho dinero para pagarle a mi entrenador de Pilates personal! pero como no me funciona, me da más para pagarme la cirugía! ché, ¡¡¡como me gusta Venezuela...! Mirá, mirá, ponete que viene la fotooo!

C: Ay que besha que salí seguro!!! recopada!!!

A: (que mujer tan insoportable, parecer una urraca parlanchina).

Más tarde...

A: ¿y tu esposo Nestor saber que tu engañarlo a él?

C: claro, claro que sabe boluda! él sabe que sho tengo mis necesidades! sha intentamos todos los tratamientos posibles para que se levante el amiguito, pero nada funcionó ché... ni a viagra ni a palos! por eso es que me gusta Hugo... aparte del pago pues tiene toda esa IRA convertida en pasión! y sho le digo, ¡damelo todo mi negro!, y se emociona todo el pibe!.

A: interesante.... esposo y yo tener más de 20 años sin intentarlo... esposo y yo tener un criadero de arañas, y por ende muchas telarañas.

C: noooo pibe! no puede ser! pasáte esta noche por la habitación de Evo... él es de la selva, algo así.. seguro le gustan las arañas ché!

A: gracias por tus buenos consejos querida Cristina! (pero yo pasar, no ser tan regalada como tu ser, Evo ser persona más fea del mundo).

C: de nada nena! espero que se solucione tu pequeño problemisha!! (ché boluda, sos un desastre! que cara tan fea tenés! necesitás mil cirugías! pero no te daré el número de mi cirujano!).