Separados al nacer

[Arriba: el sol de los teletubbies. Abajo: Cilia Soles]

Guía de atracciones para el mes de Diciembre

Como todos sabemos, el mes de diciembre, la navidad, y todos esos asuntos pertenecientes a nuestras creencias pop-religiosas; representan una especie de excusa para gastarte lo que NO ganaste en todo el año, engordar, llenarte las arterias de colesterol, tomar como un degenerado, molestar a los vecinos con tus "triki-trakis" -o como se escriba es mierda-, causar demencia y desorientación en todos los perros de venezuela, subir tus niveles de azúcar en la sangre hasta rozar la diabetes, y demás barbaridades descansar de la rutina, compartir con familiares y amigos, pasear, disfrutar, entre otros.

Sin embargo, ésta época también representa el caos colectivo en su máxima expresión, bien sea porque no puedes realizar una compra de manera pacífica (si no estás peleando por el último Elmo de la juguetería, es por la última Pascualina de Tecni-Ciencia, o simplemente entras en una ardua discusión con alguna viejita por el último frasco de aceitunas del supermercado) o porque la imagen que aparece en tu cabeza cuando se presenta la idea de visitar un centro comercial en navidad, es tan similar a tu concepción del infierno, que prefieres morir en tu casa antes que salir a lidiar con toda esa gente asquerosita y pecadora que disfruta de rozarte la piel y transferirte sus malos olores corporales.

Si quieres pasar una navidad diferente, sin padecer del aburrimiento hogareño o morir aplastado por una fanaticada enardecida por el más puro amor al capitalismo más salvaje, Ensalada Materialista te presenta una gran variedad de opciones y espectáculos decembrinos que podrán ser de tu agrado:

Opción 1: Asamblea Nacional On Ice.

Este fabuloso show viene a Venezuela totalmente dispuesto a dejar a todos sus espectadores con la boca abierta. Durante el transcurso del mismo, el público podrá disfrutar de la asombrosa historia de ODIO entre sus protagonistas, la señorita Silvia Flores y el señor Israel García, quienes intentarán matarse el uno al otro durante dos horas enteras; ejecutando las más peligrosas piruetas, como son: "no tienes el derecho de palabra", "anda con tu saboteo a Globovisión", y la que se muestra en la foto "me vuelves a quitar el derecho de palabra y te rompo el cuello, maldita".

¡Espectáculo altamente recomendado para todos aquellos que disfruten de las emociones fuertes!

Opción 2: El Circo de los Hermanos Chávez.

Es el show perfecto para toda la familia, pues cuenta con las más variadas formas de entretenimiento. Si usted como padre está preocupado por los crecientes rumores de maltratos a los animales en los circos, y duda en llevarlos porque no quiere darles un mal ejemplo, ¡NO SE PREOCUPE! en el circo de los Hermanos Chávez, ¡¡¡todos los actos son dirigidos y estelarizados por puros animales!!!.

Si visita el Circo de Los Hermanos Chávez, tendrá horas de diversión con "El Tarek que araña", "Iris, la mujer peluda", y el asombroso espectáculo de equilibrio de los hermanos Chávez, titulado: "mantente en el poder aunque estés pendiendo de un hilo".

¡Circo de los Hermanos Chávez: su mejor opción para esta navidad!

Opción 3: "Los tres tenores huevones" en concierto.

Si está buscando por algo más clásico, al mejor estilo del "adulto contemporáneo caraqueño", este concierto es la mejor opción, ya que recopila los mejores éxitos de estos tres afamados tenores huevones, como son: "Coño de la madre, que no soy el Abuelo Monster", "Si-se-puede (Barack Obama cover)" by Antonio Ledezma; "Si soy gay es peo mio" , "Las viejas votan por mi porque soy lindo" by Gerardo Blyde; y la muy aclamada "Danza de Miranda sin Cabello" by Henrique Capriles.

¡Espero que estas opciones hayan sido de gran ayuda para todos aquellos que buscan pasar una navidad más relajada y a la vez entretenida!

Y si no les gusta ninguna, como última recomendación les digo: tírense al metro.

Au revoir!

Nuevos Productos de Belleza

En esta era de consumo masivo, en la que la demanda de productos, servicios e innovaciones se incrementa violentamente, nos vemos en la obligación de idear estrategias para sobrevivir, que no necesariamente tienen que ver con nuestra profesión o con el oficio que ejercemos diariamente.

En estos tiempos, en los que vulgarmente hay que "meterle a todo" (no meterse de todo, OJO, aunque me atraiga la idea...), no es extraño encontrarse con un ingeniero/repostero/peluquero/narco/buhonero/brujo/policía/fiscal de tránsito/malandro/empresario/músico, y con "uno que otro proyecto por ahi".

Tampoco es extraño que por el hecho de ser una celebridad, cuentes con tu propia -y exitosa- línea de perfumes, cremas, maquillaje, extensiones, zapatos, abrigos, ropa, libros, velas, velas aromáticas, velones, pinturas de pared, pinturas de pared comestibles, antibióticos, crema para hemorroides, crema para hemorroides comestible, lubricante íntimo y pare usted de contar.

Los protagonistas del ámbito político actual no quisieron quedarse atrás, y es por ello que decidieron realizar un estudio de mercado a través de este medio, para así pronosticar el impacto que tendrían sus respectivos productos.

Comencemos pues, con el primer lanzamiento:

1. "Elixir" by John McCain.

¡¡¡Finalmente el senador y candidato presidencial John McCain comparte el secreto de su juventud!!!

El elixir de la vida, una poción que ha sido buscada por siglos, finalmente llega a los escaparates de su supermercado más cercano gracias a John McCain, quien lo tenía acaparado desde el año 1325 a.C.

Numerosos productos siguen prometiendo que lo harán lucir una piel tersa, suave y libre de arrugas, pero sólo el verdadero Elixir es capaz de congelar sus expresiones faciales por décadas!!!

¡¡Olvídese de las tediosas inyecciones de botox!!!

¡¡¡Olvídese de someterse a extensas y peligrosas cirugías plásticas!!!

¡¡Olvídese de la baba de caracol y demás emolientes naturales!!

¡¡Olvídese de comer sano para vivir mejor!!

¡Con el Elixir de McCain, las preocupaciones no se notarán en su rostro!!

Tan sólo observe a su creador:

John McCain - Edad de piedra.

[I look sexy, don't I?]

John McCain - Año 2008.

[Hi, I'm John McCain and I approve this message]

"Hi, I'm John McCain and I love war. I'm a war hero. But I'm not here to talk about war, even if I want to. I'm here to say to America and the rest of the world (Mexico) that my product is the way to go if you want to look like a mummy, I mean, like me. I'm so happy for sharing this with all you people... but you gotta pay me first. I'm so happy that you can't even tell, 'cause my face is frozen. See? it works!!! BUY IT NOW OR I'LL KILL YOU!!! Thank you very much!"

Recomendaciones: a la hora del baño, llenar la tina con formol y agregar unas gotas de "Elixir" by John McCain; ¡de inmediato notará la diferencia!. También recomendamos dormir en el refrigerador para obtener mejores resultados.

"Elixir" by John McCain
Will freeze your face, will freeze your life

Advertencia: este producto no ha sido probado en animales, sólo en niños de Irak.

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2. "Le Parfám" by Cilia Flores.

[I'm such a classy girl!]

Esta grandísima di.PUTA.da oficialista, nos sorprende esta vez con "Le Parfám", delicada fragancia hecha de extractos de Flores -de su tio, su primo, su cuñado, su abuelo, su hermana, su mamá, su yerna, su suegra, su sobrino y demás Flores-.

Asi que al comprar "Le Parfám", no sólo estarás siendo transportado a un universo paralelo lleno de jugosos ingresos petroleros, Hummers y maletines; sino que además estarás contribuyendo con la riqueza de las (y los) los Flores del país.

¡Cómpralo ya! De venta en la Asamblea Nacional, un lugar donde TODOS podemos entrar.

"Le Parfám" by Cilia Flores
No huele a mierda, huele a Flores

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3. Cera para Cabello "Pobre Perdedor" by Luis Tascón.

Nada como tener un cabello sano y bien peinado, sobretodo cuando dejas sin trabajo a medio país, para que luego "tus amigos" te den la espalda.

Si alguna vez te has sentido menospreciado por el 99.9% del mundo, ¡no te desanimes! prueba la cera de cabello "Pobre Perdedor", que te hará sentir TAN BIEN que podrás salir a la calle, e incluso formar tu propio partido.

¡Pruébala ya! ¡¡¡Podrás lucir tonto... sin sentirte tonto!!!

Tan sólo observa:

[A mi nadie me agarra pa' loco oyó??? hey! ¿alguien ahi? ¿dónde están todoss?? heeeyyy!!! no me dejen solo!!!]

Cera para Cabello "Pobre Perdedor" by Luis Tascón
Mejor que una lamida de vaca

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Entonces, ¿cuál comprarían?

Au revoir!

Solicitud

El Ministerio del Poder Popular (burocrático) para la corrupción, solicita personal capacitado para ocupar el cargo de Diputado a la Asamblea Nacional. Los interesados a optar por este puesto deberán cumplir los siguientes requisitos:

- Tres (3) años de experiencia previa en el Circo de Los Hermanos Gasca (preferiblemente haber desempeñado la labor de foca o payaso).

- Excelente habilidad para memorizar y repetir.

- No poseer la capacidad de razonar (o que esté dispuesto a perder la misma por accesorios de Louis Vuitton).

- Contar una piel firme y gruesa en la palma de la mano, ideal para resistir de 8 a 10 horas seguidas de aplausos.

- Nivel de instrucción media o diversificada (no más de ahí).

- Adorar al Che Guevara, Marx y Bolívar (pero sin haberse leído la biografía de ninguno).

- Haber perdido la moral y la decencia desde hace aaaaañiiiioooossss

- Creer que el responsable de los males de Venezuela es el Imperio de Mister Busssss, además de que el mundo se quedó sin leche porque a los chinos se les ocurrió tomarla. (Malvados chinos!! ¿ellos no cultivan soya pues?? que tomen leche de soyaaaa y nos dejen quieta la de nojotros carachaaa!)

- Desear el socialismo como modelo socioeconómico para la población nacional, excepto para su familia y allegados.

- Finalmente, el candidato debe tener la disposición plena para formar parte del culto a un señor obeso que consume coca en pasta. Este individuo luce más o menos así:

Interesados por favor enviar Curriculum Vitae (ja! que buen chiste verdad?) al Jefe de Recursos Humanos de la AN (Anarquía Nacional).

Muchas Gracias