Guía de atracciones para el mes de Diciembre

Como todos sabemos, el mes de diciembre, la navidad, y todos esos asuntos pertenecientes a nuestras creencias pop-religiosas; representan una especie de excusa para gastarte lo que NO ganaste en todo el año, engordar, llenarte las arterias de colesterol, tomar como un degenerado, molestar a los vecinos con tus "triki-trakis" -o como se escriba es mierda-, causar demencia y desorientación en todos los perros de venezuela, subir tus niveles de azúcar en la sangre hasta rozar la diabetes, y demás barbaridades descansar de la rutina, compartir con familiares y amigos, pasear, disfrutar, entre otros.

Sin embargo, ésta época también representa el caos colectivo en su máxima expresión, bien sea porque no puedes realizar una compra de manera pacífica (si no estás peleando por el último Elmo de la juguetería, es por la última Pascualina de Tecni-Ciencia, o simplemente entras en una ardua discusión con alguna viejita por el último frasco de aceitunas del supermercado) o porque la imagen que aparece en tu cabeza cuando se presenta la idea de visitar un centro comercial en navidad, es tan similar a tu concepción del infierno, que prefieres morir en tu casa antes que salir a lidiar con toda esa gente asquerosita y pecadora que disfruta de rozarte la piel y transferirte sus malos olores corporales.

Si quieres pasar una navidad diferente, sin padecer del aburrimiento hogareño o morir aplastado por una fanaticada enardecida por el más puro amor al capitalismo más salvaje, Ensalada Materialista te presenta una gran variedad de opciones y espectáculos decembrinos que podrán ser de tu agrado:

Opción 1: Asamblea Nacional On Ice.

Este fabuloso show viene a Venezuela totalmente dispuesto a dejar a todos sus espectadores con la boca abierta. Durante el transcurso del mismo, el público podrá disfrutar de la asombrosa historia de ODIO entre sus protagonistas, la señorita Silvia Flores y el señor Israel García, quienes intentarán matarse el uno al otro durante dos horas enteras; ejecutando las más peligrosas piruetas, como son: "no tienes el derecho de palabra", "anda con tu saboteo a Globovisión", y la que se muestra en la foto "me vuelves a quitar el derecho de palabra y te rompo el cuello, maldita".

¡Espectáculo altamente recomendado para todos aquellos que disfruten de las emociones fuertes!

Opción 2: El Circo de los Hermanos Chávez.

Es el show perfecto para toda la familia, pues cuenta con las más variadas formas de entretenimiento. Si usted como padre está preocupado por los crecientes rumores de maltratos a los animales en los circos, y duda en llevarlos porque no quiere darles un mal ejemplo, ¡NO SE PREOCUPE! en el circo de los Hermanos Chávez, ¡¡¡todos los actos son dirigidos y estelarizados por puros animales!!!.

Si visita el Circo de Los Hermanos Chávez, tendrá horas de diversión con "El Tarek que araña", "Iris, la mujer peluda", y el asombroso espectáculo de equilibrio de los hermanos Chávez, titulado: "mantente en el poder aunque estés pendiendo de un hilo".

¡Circo de los Hermanos Chávez: su mejor opción para esta navidad!

Opción 3: "Los tres tenores huevones" en concierto.

Si está buscando por algo más clásico, al mejor estilo del "adulto contemporáneo caraqueño", este concierto es la mejor opción, ya que recopila los mejores éxitos de estos tres afamados tenores huevones, como son: "Coño de la madre, que no soy el Abuelo Monster", "Si-se-puede (Barack Obama cover)" by Antonio Ledezma; "Si soy gay es peo mio" , "Las viejas votan por mi porque soy lindo" by Gerardo Blyde; y la muy aclamada "Danza de Miranda sin Cabello" by Henrique Capriles.

¡Espero que estas opciones hayan sido de gran ayuda para todos aquellos que buscan pasar una navidad más relajada y a la vez entretenida!

Y si no les gusta ninguna, como última recomendación les digo: tírense al metro.

Au revoir!

The cagastic 4

Estos 4 individuos no tenían idea de lo que les iba a suceder, cuando la madrugada del 3 de diciembre sufrieron una peligrosa descarga de votos, y pasaron de ser 4 pendejos individuos normales, a convertirse en:

¡LOS 4 Cagásticos!

Preparados para combatir a las corrientes del rojo rojito, cuya misión es impedir sus respectivas gestiones gubernamentales, estos 4 pendejos que son la misma vaina que toditos líderes de oposición; han unido fuerzas para enfrentar lo que les viene.

Equipados con los mejores uniformes y las promesas de no robar tanto, los 4 cagásticos lucharán con el pueblo meeejmoo para impedir que nos sigan metiendo un gran palo por ese c.... gato por liebre!!!

¡Los 4 cagásticos! con la actuación estelar de Gerardo "BLEID", pronto en su cine más cercano.

¡ESPÉRELA!

Au revoir!

So-much-drama

Imágenes emotivas para comenzar la semana:

Imagen # 1
Jorge Rodríguez piensa: mmm ahora que estoy montado en este coroto, ¿qué me voy a comprar?, ya tengo la Hummer, mmm, quizás me haga uno de esos tratamientos laser para que me crezca cabello... me hace como falta... ay chico, ¿hasta cuándo seguimos parados aquí como unos huevones? ya me ladillé. Quiero ir al baño... ay chamo, me puedo mandar a hacer un baño de oro para mi solito! uffff!

Hugo Chávez piensa: Don't cry for me Jorgitooo...(8) Esta noche te agarro el coroticoooo...(8)

YO pienso: alguna similitud con...

...es pura casualidad.

Imagen # 2:
De izquierda a derecha:

Cilia Flores piensa: yeeeah maaan! veo todo como rojoo rojitoo! estas maticas que me trajeron de Bolivia son como fuertes!

Freddy Bernal piensa: no mentira, no piensa, sólo escupe cuando habla.

Chávez piensa: Diojmm mio mejmoo! me está picando y no me puedo rascar! y ejmtamojm aquí en CADENA NACIONAL! es que sólo a Chávez le pasan estas cosas, sólo a Chávez! ayy pero es que no deja de picarrrmmm! esto tiene que ser el tema central de mi próximo Aló Presidente si señormm!

Jorge Rodríguez piensa: ¿será que ese guapo militar se está dando cuenta de que estoy flirteando con él? se ve tan rudo, RAWRRR! Hola guaapoo! si, hola tuu! jiji! soy tu alcalde, wink!

Aristóbulo piensa: LEDEZMA PERDIÓ!! LEDEZMA PERDIÓ Y BIEN FEO!!! oisteeeee Ledezma? perdiste! perdiste! la gente no votó porque te quería oiste?? ESTOY ARRECHO CARAJO! Si Obama ganó, ¿por qué yo no?

Ahi está pues, ¡¡¡más drama que en una novela miamera!!!

Au revoir!

Mi burrada del 23N

Lo que me pasó por burlarme de la lentitud de los viejitos y del cotufismo del poco de mamás siliconudas que organizaban mi centro de votación.

Hoy es domingo 23 de noviembre, día de las acostumbradas elecciones pre-decembrinas en Venezuela, que, por cierto, ya son una especie de ceremonia sagrada que se realiza para dar paso a la -pírrica o revolucionaria- navidad.

De cualquier modo, como muchas personas que desean desesperadamente que ciertas criaturas/adefesios/monstruos adeptos al gobierno compartan sus dotes de corrupción con otros mini monstritos como Bonbonsky & Co (me incluyo en ese grupo, Webonsky, es menos creepy que Diosdado); salí a votar bien tempranito.

Tempranito = 4.00 am (¬¬')

-I Know, I'm a vote freak!-

En fin, el asunto es que por problemas de imsomnio mayor, no ejercí mi derecho al "descanso preelectoral", hecho que me sirve de excusa para la pena que pasé.

Luego de pasar toda la cola reclamando la ineficacia/ineficiencia de las "señoras amas de casa desesperadas" que estaban encargadas de mi centro de votación; ya que las "niñas" no podían establecer un orden lógico para pegar las listas (luego comprendí que todos sus problemas eran por falta de comunicación, ya que tanto colágeno no las dejaba ni abrir la boca); luego de decirle lento hasta al viejito con respirador artificial; cuando llegó mi turno de pasar a votar, nuevamente el karma me atacó. Les explico:

Todo iba bien hasta que el muchacho de mi mesa me dice:

-¿Sabes cómo votar?

Yo, desesperada por terminar la jornada e irme a DORMIR, además indignada porque le hiciera esa pregunta a la única persona menor de 85 años de ese centro (GRACIAS), me limito a hacer un gesto afirmativo con la cabeza, mientras corro a la maquinita. A todas estas, el tipo sigue preguntándome/diciéndome cosas, a las que no presté el mínimo de atención.

Una de esas cosas, era que le avisara cuando estuviese lista para activar la máquina, y así PODER votar.

Cuando me preguntó si sabía cómo era la movida, yo asumí que se refería al hecho de saber cuántos óvalos tenía que marcar en cada tarjetón, cosa que tenía clarísima. SIN EMBARGO, yo había ASUMIDO (mala mía), que la máquina iba a estar lista cuando llegara, esperando para

ser oprimida, y que lo que me había dicho el pana, era que le avisara cuando estuviese lista para oprimir VOTAR, cosa que EVIDENTEMENTE me pareció absolutamente ilógica.

Así que entro y me encuentro con los tres tarjetones, una lupa y una pantallita. En ese monitor, aparecía un teclado numérico y un aviso de que se necesitaba una clave.

A todas estas -mi pegadez y yo-, dijimos:

- ¿Qué es esta vaina? ¿será la cédula?

Por lo que empecé a oprimir los botones tratando de marcar mi número de cédula, obteniendo como respuesta muchos chillidos. Mi intento fallido hizo que examinara los tarjetones, intentara hundir todas las cosas posibles (incluso intenté oprimir el tarjetón con la punta de la lupa, lo admito, que de lo peor soy), para ver si algo cambiaba en el monitor.

Presa de nervios al no saber qué hacer, sacaba la cabeza por los cartones con cara de SOS, y el chamo de la mesa me preguntaba:

- ¿Lista?

Cosa que interpreté como:

- ¿Ya votaste?

Y por eso le respondí varias veces:

- ¡¡¡¡NOOOOOO!!!

Frustrada por no entender lo que sucedía, por la gente que estaba esperando para entrar, y viendo cómo me convertía en una LENTA como mis amigas las viejas labios de colágeno, procedo a ENTRAR EN PÁNICO y a empezar a gritarle al muchacho que se acercara (terrible pues, la chochez y yo). No conforme con ser una completa idiota, tuve las santas agallas de RECLAMARLE al pana que "esa mierda me estaba pidiendo una clave, que por qué no me decía cuál era".

El susodicho me miró -MUY FEO, con toda la razón-, y me respondió:

- ¡Pero si y te dije que me avisaras cuando estuvieses lista para activarte la máquina!

A lo que respondí:

- ¿QUÉ? estoy demasiado lista! activa esa vaina!

De allí en adelante comprendí absolutamente todo y pude votar más rápido que inmediato, bajo las miradas de "¿y a esta piazo de enana qué le pasa?" que me llegaban del resto de la gente.

Salí -corriendo- del sitio, sintiéndome como un COMPLETO ANIMAL (maldito karma).

Moraleja: duerme mucho antes de votar, para que puedas calificar a las personas de lentas/lerdas/cotuferas/mongólicas/geriátricas/obsoletas/oxidadas sin actuar como una luego.

Por ahora, a esperar los resultados.

Au revoir!