Pre-solicitud de grado
This is crazy, dude
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martes, marzo 31, 2009
miércoles, febrero 18, 2009
martes, febrero 10, 2009
martes, febrero 03, 2009
Los cristianos no son buenas personas
Este trimestre inscribí una materia de teología, por simple curiosidad histórica y filosófica. En ella estudiamos al personaje de Jesús a través de los evangelios y demás documentos, con el objetivo de descubrir de dónde surgió el pensamiento occidental. En fin, el punto es que el profesor nos pidió llevar una Biblia a todas las clases, libro del que una joven estudiante alejada de la comodidad de su hogar, carece -si eres normal, of course-.
La cuestión es que conseguir una Biblia que no pese mucho y cuya traducción sea decente no es tarea fácil. Las librerías tradicionales te venden un bloque bíblico de 10 kilos, por lo que hay que acudir a las librerías especializadas, a.k.a religiosas. Lo malo de estos establecimientos es que quedan en pleno centro de Caracas, y para nosotros los Baruteños visitar esos lados representa una especie de viaje que requiere cierta premeditación. Después de asistir a varias clases con Biblias prestadas -y si hay algo que DETESTO es pedir cosas prestadas-, decidí emprender un viaje bien downtown hasta conseguir la fulana Biblia.
Admito no ser muy conocedora de las vías del centro, por lo que me aventuré confiando en eso de que "preguntando se llega a Roma". Mala mía, pues más que un viajecito rápido, mi búsqueda de la fucking librería Paulina -o como se llame- se convirtió en una especie de peregrinación.
Primero me hicieron llegar a la Previsora, donde un viejo imbécil me aseguró que ahí estaba una librería cristiana. Cuando por fin encuentro una guarida llena de libros y ancianos, me dije: -"Estoy lista, aquí es la cuestión"; y muy confiada, procedo a entrar. Al ser la única criatura menor de 85 años que se atrevía a pisar ese lugar -me imagino que en décadas-, todo el grupo de momias se dedicó a observarme curiosamente. La momia mayor se dirigió a mi, preguntándome qué buscaba. Ness le contesta: -"Necesito una biblia, por favor".
El señor momia me miró con compasión y me aclaró que en ese sitio sólo vendían libros jurídicos, es decir, nada de Biblias. Salí rápidamente de allí, sintiendo algo de vergüenza por mi profunda ignorancia.
Mucho tiempo y muchas preguntas después, llegué a la fulana librería, que para mi desgracia estaba cerrando. Corrí en cámara lenta a suplicarle al señor padre que me vendiera una biblia, pues yo no vivía por ahi y había pasado toda la mañana buscando el lugar. El sujeto, cual piedra, me ignoró completamente y sólo me decía, "venga el lunes". Después de muchas súplicas sin sentido y miles de pensamientos al mejor estilo "malvado cura impotente", le dije al señor:
Mister Evilness simplemente terminó de ignorarme y se fue. Con la cabeza baja, y después de la "lloriqueada infantiloide", me largué, esperando no saber nada más del centro ni de las librerías cristianas. Lo más gracioso fue que conseguí la Biblia en una librería de las Mercedes, cuyo dueño me trató de maravilla y confesó ser "totalmente ateo". ¿Qué cosas no?.
Au revoir!
La cuestión es que conseguir una Biblia que no pese mucho y cuya traducción sea decente no es tarea fácil. Las librerías tradicionales te venden un bloque bíblico de 10 kilos, por lo que hay que acudir a las librerías especializadas, a.k.a religiosas. Lo malo de estos establecimientos es que quedan en pleno centro de Caracas, y para nosotros los Baruteños visitar esos lados representa una especie de viaje que requiere cierta premeditación. Después de asistir a varias clases con Biblias prestadas -y si hay algo que DETESTO es pedir cosas prestadas-, decidí emprender un viaje bien downtown hasta conseguir la fulana Biblia.
Admito no ser muy conocedora de las vías del centro, por lo que me aventuré confiando en eso de que "preguntando se llega a Roma". Mala mía, pues más que un viajecito rápido, mi búsqueda de la fucking librería Paulina -o como se llame- se convirtió en una especie de peregrinación.
Primero me hicieron llegar a la Previsora, donde un viejo imbécil me aseguró que ahí estaba una librería cristiana. Cuando por fin encuentro una guarida llena de libros y ancianos, me dije: -"Estoy lista, aquí es la cuestión"; y muy confiada, procedo a entrar. Al ser la única criatura menor de 85 años que se atrevía a pisar ese lugar -me imagino que en décadas-, todo el grupo de momias se dedicó a observarme curiosamente. La momia mayor se dirigió a mi, preguntándome qué buscaba. Ness le contesta: -"Necesito una biblia, por favor".
Silencio generalizado/risas generalizadas.
El señor momia me miró con compasión y me aclaró que en ese sitio sólo vendían libros jurídicos, es decir, nada de Biblias. Salí rápidamente de allí, sintiendo algo de vergüenza por mi profunda ignorancia.
Mucho tiempo y muchas preguntas después, llegué a la fulana librería, que para mi desgracia estaba cerrando. Corrí en cámara lenta a suplicarle al señor padre que me vendiera una biblia, pues yo no vivía por ahi y había pasado toda la mañana buscando el lugar. El sujeto, cual piedra, me ignoró completamente y sólo me decía, "venga el lunes". Después de muchas súplicas sin sentido y miles de pensamientos al mejor estilo "malvado cura impotente", le dije al señor:
¿Pues sabe qué?
Usted no es un buen cristiano.
Los buenos cristianos ayudan al prójimo.
Usted es malo señor, muy muy malo.
¡Cristianas mis nalgas!
*Bueno, eso último sólo lo pensé*
Usted no es un buen cristiano.
Los buenos cristianos ayudan al prójimo.
Usted es malo señor, muy muy malo.
¡Cristianas mis nalgas!
*Bueno, eso último sólo lo pensé*
Mister Evilness simplemente terminó de ignorarme y se fue. Con la cabeza baja, y después de la "lloriqueada infantiloide", me largué, esperando no saber nada más del centro ni de las librerías cristianas. Lo más gracioso fue que conseguí la Biblia en una librería de las Mercedes, cuyo dueño me trató de maravilla y confesó ser "totalmente ateo". ¿Qué cosas no?.
Au revoir!
miércoles, diciembre 03, 2008
jueves, octubre 30, 2008
Receta para un blog abandonado...
Tome esto:
Tome esto:
...y multiplíquelo por 38.
Tome esto:
...y multiplíquelo por 47.
Súmele dos capítulos de un libro, dos dedos cortados, nada bueno de comer en la nevera, falta de tiempo para ir al mercado, preocupación por pasantías, una conexión basura, miles de trabajos para las próximas semanas, diligencias bancarias, insomnio, una computadora que se apaga y se prende sola, un parcial tras otro, presentaciones Power Point que montar, Tareas de C-Mold, CERO CAFÉ, chocolate o algún estimulante No-Saludable y 1.49 metros de
Mezcle bien y obtendrá un verde blog completamente abandonado.
Au revoir!
SO-MUCH -DRAMA.
Mezcle bien y obtendrá un verde blog completamente abandonado.
Au revoir!
lunes, julio 28, 2008
Miss USM
Indagando en internet, como siempre, me he encontrado con una de las sorpresas más desagradables y escalofriantes, de esas cosas que ni mi retorcido cerebro había sido capaz de imaginar.
Nada más y nada menos que la Universidad Santa María "empapada" con toda esta fiebre de coronaciones y "belleza" al realizar un certamen llamado "Miss USM".
¿Puede llegar una institución universitaria tan bajo?
¿No representa esto una verdadera ofensa para quienes de verdad le están echando b*las a sus estudios?
¿No sería Miss USB un total caos? haha!
I mean, COME ON!!! Supuestamente es una universidad, ¿no deberían premiar aspectos académicos, más o menos? ¿¿¿O acaso la USM se convirtió en la "Universidad de Osmel"???
Y lo PEOR de todo fue que una gran cantidad de "mujercitas" se prestaron para dichoso "concurso". Me pregunto yo:
¿Tendrán un mejor desempeño en sus respectivos trabajos por haber formado parte de toda esta parafernalia inutil y de mal gusto (ya verán las fotos)??
Es que imagínense a alguna de ellas en una entrevista de trabajo: "hola, me gradué de bromita, pero participé en el MISS USM, ¿eso sirve de algo?".
¿No fomenta esto acaso ese ideal -que para mi es erróneo- de que por ser mujer venezolana eres la más bella y con eso basta??
No diré más nada, sólo que me parece absolutamente patético, y que ahora haremos MISS PARQUE CENTRAL, MISS CHACAÍTO, MISS INSTITUTO ESCUELA, MISS BELLAS ARTES, MISS ESQUINA DE LA CANDELARIA, MISS INDIGENTE (that's a good one), MISS UCAB, MISS ESCUELA DE MEDICINA DE LA UCV, y por supuesto, el mejor MISS USB, con las nenas más geeks, ha!.
De hecho, ¿por qué no empezamos la convocatoria acá?
Nada más y nada menos que la Universidad Santa María "empapada" con toda esta fiebre de coronaciones y "belleza" al realizar un certamen llamado "Miss USM".
OH- MY - GOD!!!
¿¿¿¿MISS Universidad Santa María?????
WHAT IN THA HELL????
¿¿¿¿MISS Universidad Santa María?????
WHAT IN THA HELL????
¿Puede llegar una institución universitaria tan bajo?
¿No representa esto una verdadera ofensa para quienes de verdad le están echando b*las a sus estudios?
¿No sería Miss USB un total caos? haha!
I mean, COME ON!!! Supuestamente es una universidad, ¿no deberían premiar aspectos académicos, más o menos? ¿¿¿O acaso la USM se convirtió en la "Universidad de Osmel"???
GOSH GOSH GOSH!!!!
¿POR QUÉ PERMITES QUE COSAS ASÍ PASEN EN EL MUNDO?
Y lo PEOR de todo fue que una gran cantidad de "mujercitas" se prestaron para dichoso "concurso". Me pregunto yo:
¿Ayudará esto en su vida laboral?
¿Tendrán un mejor desempeño en sus respectivos trabajos por haber formado parte de toda esta parafernalia inutil y de mal gusto (ya verán las fotos)??
Es que imagínense a alguna de ellas en una entrevista de trabajo: "hola, me gradué de bromita, pero participé en el MISS USM, ¿eso sirve de algo?".
¿No fomenta esto acaso ese ideal -que para mi es erróneo- de que por ser mujer venezolana eres la más bella y con eso basta??
No diré más nada, sólo que me parece absolutamente patético, y que ahora haremos MISS PARQUE CENTRAL, MISS CHACAÍTO, MISS INSTITUTO ESCUELA, MISS BELLAS ARTES, MISS ESQUINA DE LA CANDELARIA, MISS INDIGENTE (that's a good one), MISS UCAB, MISS ESCUELA DE MEDICINA DE LA UCV, y por supuesto, el mejor MISS USB, con las nenas más geeks, ha!.
¡PORQUE TODAS SOMOS BELLAS, Y CON ESO NOS BASTA!
¡PORQUE GANAMOS EL MISS UNIVERSO!!
¡¡¡SI, LO GANAMOS TODAS!!!!
¡PORQUE GANAMOS EL MISS UNIVERSO!!
¡¡¡SI, LO GANAMOS TODAS!!!!
De hecho, ¿por qué no empezamos la convocatoria acá?
¿¿¿CREES SER DIGNA REPRESENTANTE DE LA USB???
LLENA TU PLANILLA E INSCRÍBETE, ¡YA!
¡MISS USB 2008 TE ESPERA!
LLENA TU PLANILLA E INSCRÍBETE, ¡YA!
¡MISS USB 2008 TE ESPERA!
Y para seguir el ejemplo, veamos algunas fotos:
La/El chic@ de verde piensa: ¡espero que nadie note que soy un hombre!
Izquierda: Chica de la USM demostrando su secreto para pasar los exámenes. Derecha: chica de la USM que seguro va clavadisima.
Foto de dos chicas USM demostrando el potencial que tiene una plancha iónica, unas tenazas y el abuso indiscriminado de fijador ALBERTO VO5.
Chicas USM invadidas de glamour, sofisticación y sombras brillantes. La nena de la derecha exhibe un exclusivo tocado hecho de bosta de vaca. Las acompaña un maricón.
Elegantes chicas cubiertas de pedrería que se dirigen a los 15 años de Carmencita, la hija de la que hace las empanadas. Perdón, me confundí, son participantes del Miss USM.
Hubo desfile en traje de baño Y TO-DO.
Oh miren! también les hacían preguntas!!! ésta pudo ser: ¿cuántos ml de silicón tienes en cada una?¡ME ENCANTA ESTE PAÍS!
¡PURO PROGRESO!
¡PURO PROGRESO!
Au revoir!
viernes, julio 25, 2008
La cara de la inocencia
Es la época de las graduaciones de "bachilleres" -si es que aún puede llamarse así al grupo de bestias descerebradas que han completado su segundo año del ciclo diversificado-, y por ende, también es la época de inscripciones universitarias. Yo también estuve allí, yo, dulce e inocente intento de "punk", 150 centímetros de pura amargura, hormonas e ilusiones de cambiar a una vida universitaria verde y llena de felicidad en la USB.
Cuatro años después, veo que soy una ojera con cara en vez de una cara con ojeras. Cuatro años después me veo encorvada, arrugada, amarilla, calva y preguntándome por qué carajo no estudié una vaina más fácil en una universidad más fácil. No tardo mucho en recordar a ciertas criaturas salvajes (de esas que reparaban castellano en el colegio) que afirmaban con seguridad que estudiarían cosas como publicidad, comunicación social (lo que yo quería originalmente), diseño gráfico y ese tipo de cosas. Sin ánimos de denigrar de ninguna profesión, decidí no seguir a la manada de cotufas, e irme por algo más "retador" (que pendeja!). ¿Qué mejor lugar para eso que la USB? - pensé.
¿Que si me arrepiento? a veces. Pero está bien. No tendré abarrotado mi Facebook con fotografías de mi y mis amiguitas "siliconudas", llenas de topcitos coloridos, cabellos secados y capas de maquilaje; ni apareceré todos los fines de semana en "Rumbas.com", "Eventos .com", "tevimos.com", "tepillamos.com", "rumberos.com", etcétera, etcétera, etcétera. En vez de eso, tengo fotos de "Estudiando en casa de Susanita", "Haciendo proyecto en casa de menganita" y si acaso "Viendo películas en casa de Pedrito Pérez".
Pero ese no era mi punto. Hoy quiero hablar de la ilusión. De la ilusión de comenzar una nueva vida en la universidad. De cambiar de ambiente, de amigos, de horario, de hábitos y de todo. Y se me ocurrió escribir esto, ya que hoy tuve la oportunidad de ver a una madre visitando la universidad con su amado querubín. La madre anotaba instrucciones para llegar al "Centro Comercial Ciudad Tamanaco",y el hijo la contemplaba, distraído, mientras contoneaba su purulento rostro invadido de acné adolescente de un lado a otro, viendo a su futuro, un futuro que él piensa perfecto.
Al verlo, sólo pensé:
Pobrecillo, de verdad. El verde de la Simón es engañoso. Los jardines de la Simón son engañosos. La belleza de la Simón, en parte, es un holograma.
Y lo digo porque lo que menos vas a hacer en tu carrera -si de verdad le quieres echar ganas- es tirarte en una gramita. HA! olvídalo! a tu salón gallo! a tu salón a estudiar! a tu laboratorio! a la biblioteca! a tu carro! vuelve al salón!
¡Aw! ¡es que si le hubiesen visto la cara de "fantasías animadas de ayer y de hoy" que tenía! ¡tan tierno! ¿me vería yo tan ridícula? seguro que sí. Esa cara la tuviste tu, la tuve yo y la tuvimos todos. Es la cara de la inocencia.
Es la cara de creer que el mundo es perfecto, que las personas en el fondo son buenas y que el optimismo es la solución a todos los problemas. Es la cara de creer que si estudias vas a pasar. Es el rostro de la estupidez enfermiza, del vómito, del acné y del ron tapa amarilla -algunos no lo superan-. Es la cara de pensar que no vas a tener rollos con nadie. Es la cara de creer que a los profesores les importa algo más que clavarte.
Pues lamento informarles que el mundo real no es así tan "balurdo". Lo lamento de verdad. Mis arrugas me apoyan.
Y los pajaritos cantarán contigo "las mañanitas" para darte la bienvenida...
La Simón no es para todos. Unos se adaptan y otros no. Si estás dispuesto a estudiar Mate 1 desde el primer día en la biblioteca, si estás dispuesto a desayunar, almorzar y cenar en el comedor, si no piensas en otra cosa más que en integrales y derivadas, te adaptarás más rápido que inmediatamente. Si tienes altibajos emocionalmente humanísticos, como yo, pues te costará un poco más. Ahora, si de plano no puedes convivir con muchas personas de mente cerrada y cuadrada a la vez, pues "au revoir" USB.
Cuatro años después, veo que soy una ojera con cara en vez de una cara con ojeras. Cuatro años después me veo encorvada, arrugada, amarilla, calva y preguntándome por qué carajo no estudié una vaina más fácil en una universidad más fácil. No tardo mucho en recordar a ciertas criaturas salvajes (de esas que reparaban castellano en el colegio) que afirmaban con seguridad que estudiarían cosas como publicidad, comunicación social (lo que yo quería originalmente), diseño gráfico y ese tipo de cosas. Sin ánimos de denigrar de ninguna profesión, decidí no seguir a la manada de cotufas, e irme por algo más "retador" (que pendeja!). ¿Qué mejor lugar para eso que la USB? - pensé.
¿Que si me arrepiento? a veces. Pero está bien. No tendré abarrotado mi Facebook con fotografías de mi y mis amiguitas "siliconudas", llenas de topcitos coloridos, cabellos secados y capas de maquilaje; ni apareceré todos los fines de semana en "Rumbas.com", "Eventos .com", "tevimos.com", "tepillamos.com", "rumberos.com", etcétera, etcétera, etcétera. En vez de eso, tengo fotos de "Estudiando en casa de Susanita", "Haciendo proyecto en casa de menganita" y si acaso "Viendo películas en casa de Pedrito Pérez".
Pero ese no era mi punto. Hoy quiero hablar de la ilusión. De la ilusión de comenzar una nueva vida en la universidad. De cambiar de ambiente, de amigos, de horario, de hábitos y de todo. Y se me ocurrió escribir esto, ya que hoy tuve la oportunidad de ver a una madre visitando la universidad con su amado querubín. La madre anotaba instrucciones para llegar al "Centro Comercial Ciudad Tamanaco",y el hijo la contemplaba, distraído, mientras contoneaba su purulento rostro invadido de acné adolescente de un lado a otro, viendo a su futuro, un futuro que él piensa perfecto.
Al verlo, sólo pensé:
¡Pequeño saltamontes! ¡pequeña criaturita salvaje! ¡pequeño... bachiller! ugh! asco!
Pobrecillo, de verdad. El verde de la Simón es engañoso. Los jardines de la Simón son engañosos. La belleza de la Simón, en parte, es un holograma.
Y lo digo porque lo que menos vas a hacer en tu carrera -si de verdad le quieres echar ganas- es tirarte en una gramita. HA! olvídalo! a tu salón gallo! a tu salón a estudiar! a tu laboratorio! a la biblioteca! a tu carro! vuelve al salón!
¡Aw! ¡es que si le hubiesen visto la cara de "fantasías animadas de ayer y de hoy" que tenía! ¡tan tierno! ¿me vería yo tan ridícula? seguro que sí. Esa cara la tuviste tu, la tuve yo y la tuvimos todos. Es la cara de la inocencia.
Es la cara de creer que el mundo es perfecto, que las personas en el fondo son buenas y que el optimismo es la solución a todos los problemas. Es la cara de creer que si estudias vas a pasar. Es el rostro de la estupidez enfermiza, del vómito, del acné y del ron tapa amarilla -algunos no lo superan-. Es la cara de pensar que no vas a tener rollos con nadie. Es la cara de creer que a los profesores les importa algo más que clavarte.
Pues lamento informarles que el mundo real no es así tan "balurdo". Lo lamento de verdad. Mis arrugas me apoyan.
"¡¡¡Oh mira mamá, estudiaré aquí, seré feliz y a las 4.00pm tomaré el té con los patos en el jardín!!!"
*** Inserte azúcar, flores y muchos colores ***
Ooooh claro! yeah sure, you'll do that babe!!!
Y los pajaritos cantarán contigo "las mañanitas" para darte la bienvenida...
Oh la lá! Welcome to the real world!
La Simón no es para todos. Unos se adaptan y otros no. Si estás dispuesto a estudiar Mate 1 desde el primer día en la biblioteca, si estás dispuesto a desayunar, almorzar y cenar en el comedor, si no piensas en otra cosa más que en integrales y derivadas, te adaptarás más rápido que inmediatamente. Si tienes altibajos emocionalmente humanísticos, como yo, pues te costará un poco más. Ahora, si de plano no puedes convivir con muchas personas de mente cerrada y cuadrada a la vez, pues "au revoir" USB.
A todos aquellos que de casualidad me leen y empezarán a estorbar, digo, estudiar en la USB este año, pues sólo les digo: prepárense! y también les digo que lamento mucho que la USB que conocerán no es la misma que la que me recibió hace 4 años. ¡¡¡¡¡GRACIAS CHAVEZ!!!!
Au revoir!
P.D: todo lo que dije que implique estudio y sacrificio aplica para todas las carreras MENOS Ingeniería de Producción. ^^
lunes, mayo 12, 2008
¿Acaso se puede ser más patético?
¿Es que acaso se puede superar esto?
¡¡¡¡Está dificil!!!
Niños del grupo Cristiano: Suicídense!
¡Seguro es más divertido que ir a sus reuniones!
¡¡¡¡Está dificil!!!
Miren queridos, creo que los que están desubicados/sin respuestas en la vida son ustedes, porque en primer lugar, si quieren ATRAER público, ¡¡¡no deberían pegar esos horrendos cartelitos por toda la universidad!!!!
En segundo lugar mis amores, esas preguntas que se plantean son muy fáciles de responder:
EN ABSOLUTO! ÉL ME AMA! AL IGUAL QUE SATANÁS! Sin discriminación pues!
No, pero sé que se han apoyado en eso para hacer algo llamado Iglesia Católica, un grupo de personas que cobran por asustar a la gente, liderados por el abuelo de Chuckie, Benedicto Natzinger.
NADA segura! El infierno me espera!! ¿debería de sentirme mal por eso?
En segundo lugar mis amores, esas preguntas que se plantean son muy fáciles de responder:
¿Se habrá olvidado Dios de ti?
EN ABSOLUTO! ÉL ME AMA! AL IGUAL QUE SATANÁS! Sin discriminación pues!
¿Sabes para qué Jesucristo vino al mundo?
No, pero sé que se han apoyado en eso para hacer algo llamado Iglesia Católica, un grupo de personas que cobran por asustar a la gente, liderados por el abuelo de Chuckie, Benedicto Natzinger.
Si muero ahora mismo, ¿qué tan segura estoy de que iré al cielo?
NADA segura! El infierno me espera!! ¿debería de sentirme mal por eso?
Niños del grupo Cristiano: Suicídense!
¡Seguro es más divertido que ir a sus reuniones!
Au revoir!
lunes, abril 28, 2008
Nuevo lugar de esparcimiento
Me encontraba yo -parcialmente dormida- en una de mis 150mil clases, cuando decido ausentarme un momento para ir por un hermoso y salvador café, pero antes debía pasar rápidamente por el lugar más desagradable del universo: el baño.
Cuna de gérmenes, peste, infecciones, bacteris, virus, enfermedades, desechos y miseria... un lugar donde nadie quisiera estar...
Pero resulta que mi hipótesis fue derrocada por completo el día de hoy, ya que luego de hacerme la señal de la cruz esvástica y encomendarme al Santo Chuckie Nazinger, por fin decidí cruzar el umbral bañístico, y ¡Oh sorpresa! me encuentro con un espectaculo de magnitudes más grandes que el mismísimo cirque du Soleil:
Un grupo de señoritas literalmente ACOSTADAS junto a al lavamanos, contándose los chismes de sus respectivas y muy/patéticas vidas.. sin la más mínima intención de abandonar el lugar.
Me pregunto yo:
Respuesta: una que está absolutamente contaminada mentalmente, y ahora desea que la pestilencia afecte su cuerpo!!! woohooo!!!
¡¡¡¡Siiiii!!! olvídense de hablar en los jardines, en los banquitos o en cualquier lugar donde no exista una sucia poceta!!!!
¡Oh siii!! ¡¡¡el aroma a cañerías!!! a desechos humanos!!! a fluidos corporales!!! yum yum!!!
Oh mon Dieu! de lo que me he perdido!!! 100% sana diversión en el baño!!!
¿Es que la gente no entiende la función de un baño PÚBLICO?
1. ENTRAS
¡¡¡A ver niños, vamos de nuevo!!!:
1. ENTRAS
I hope so!!!
Baño, baño, baño = ASCO, ASCO, ASCO!
Cuna de gérmenes, peste, infecciones, bacteris, virus, enfermedades, desechos y miseria... un lugar donde nadie quisiera estar...
...o al menos eso pensaba yo!!!
Pero resulta que mi hipótesis fue derrocada por completo el día de hoy, ya que luego de hacerme la señal de la cruz esvástica y encomendarme al Santo Chuckie Nazinger, por fin decidí cruzar el umbral bañístico, y ¡Oh sorpresa! me encuentro con un espectaculo de magnitudes más grandes que el mismísimo cirque du Soleil:
Un grupo de señoritas literalmente ACOSTADAS junto a al lavamanos, contándose los chismes de sus respectivas y muy/patéticas vidas.. sin la más mínima intención de abandonar el lugar.
Me pregunto yo:
¿¿¿Qué clase de persona se INSTALA a hablar en el BAÑO cual peluquería de pueblo???
Respuesta: una que está absolutamente contaminada mentalmente, y ahora desea que la pestilencia afecte su cuerpo!!! woohooo!!!
¡¡¡¡Siiiii!!! olvídense de hablar en los jardines, en los banquitos o en cualquier lugar donde no exista una sucia poceta!!!!
¡Oh siii!! ¡¡¡el aroma a cañerías!!! a desechos humanos!!! a fluidos corporales!!! yum yum!!!
¡¡¡ME ENCANTA!!
¡¡HAGAMOS PICNICS EN LOS BAÑOS!!!
¡¡HAGAMOS PICNICS EN LOS BAÑOS!!!
¡Dios mío! ¿Cómo no lo supe antes?
¿Dónde me encontraba yo cuando se declararon los baños públicos como sitios de recreación??
¿Dónde me encontraba yo cuando se declararon los baños públicos como sitios de recreación??
Oh mon Dieu! de lo que me he perdido!!! 100% sana diversión en el baño!!!
¿Qué sigue, una máquina de Nescafé al lado de la poceta?
¿Es que la gente no entiende la función de un baño PÚBLICO?
1. ENTRAS
2. HACES LO QUE TIENES QUE HACER
3. HUYES
¡¡¡A ver niños, vamos de nuevo!!!:
1. ENTRAS
2. HACES LO QUE TIENES QUE HACER
3. HUYES
DID YOU GET IT niña chismosa del baño???
I hope so!!!
Au revoir!
jueves, febrero 14, 2008
Regalos de San Wevoncín
He aquí algunas de las demostraciones de amor (y dolor) que me encontré por la universidad:
Vicky (quien quiera que seas), alguien te ama... pero ese "alguien" le dijo a tu amiga Susanita que escribiera por él, ya que esa letra es totalmente "jevística". Por cierto querida, dile al autor de la obra que te regale un viaje al auto-lavado!!! Es lo que realmente necesitas!! ;)
Aaaaaay que ternura!!! "Hermosit(o)".. la verdad no entiendo el (o)... no está sexualmente definid(o) o qué???
Un carro chavista con un globo rojo/rojito. El conductor arrancó velozmente cuando se dió cuenta de que le estaba tomando fotos.
Caminando por ahí me encontré cursilería tras cursilería... pero nada como esto:
Oh Lord!!! Santa Trinidad Bendita tenga piedad sobre el individuo que recibió este maleficio romántico/meloso absolutamente de MAL GUSTO!!!.. I mean, WTF??? también hay escasez de post it??? o la/el autor de este esplendoroso gesto estaba pichirreando???
Y qué son esas cosas voladoras??? moscas de San Valentín???
A la/el autor de esta obra de arte de la escuela "Wirchesca de Saint Petaré", le digo:
I mean, si vas a hacer un fucking regalo de San Estupidín, al menos asegúrate de haber aprobado la asignatura "Recorta y Pega I", GRACIAS!!!!!
Las cosas que uno tiene que ver en esta vida...
Au revoir!
Vicky (quien quiera que seas), alguien te ama... pero ese "alguien" le dijo a tu amiga Susanita que escribiera por él, ya que esa letra es totalmente "jevística". Por cierto querida, dile al autor de la obra que te regale un viaje al auto-lavado!!! Es lo que realmente necesitas!! ;)
Aaaaaay que ternura!!! "Hermosit(o)".. la verdad no entiendo el (o)... no está sexualmente definid(o) o qué???
Un carro chavista con un globo rojo/rojito. El conductor arrancó velozmente cuando se dió cuenta de que le estaba tomando fotos.Caminando por ahí me encontré cursilería tras cursilería... pero nada como esto:
Oh Lord!!! Santa Trinidad Bendita tenga piedad sobre el individuo que recibió este maleficio romántico/meloso absolutamente de MAL GUSTO!!!.. I mean, WTF??? también hay escasez de post it??? o la/el autor de este esplendoroso gesto estaba pichirreando???Y qué son esas cosas voladoras??? moscas de San Valentín???
OH MON DIEU!!!
ALERTA DE ATROCIDAD!!!
ALERTA DE ATROCIDAD!!!
A la/el autor de esta obra de arte de la escuela "Wirchesca de Saint Petaré", le digo:
DON'T YOU EVER DARE TO DO THAT SH*T AGAIN!!!!
I mean, si vas a hacer un fucking regalo de San Estupidín, al menos asegúrate de haber aprobado la asignatura "Recorta y Pega I", GRACIAS!!!!!
Las cosas que uno tiene que ver en esta vida...
Au revoir!
sábado, diciembre 08, 2007
Manual para padres
Digamos que se me ocurrió esta sección, ya que considero que, gracias a mi amplia experiencia en el mundo real, puedo orientar a futuros padres y/o representantes a formar el estereotipo de hijo que deseen.
En esta Primera Edición:
Instrucciones para criar un hijo Productista:
La primera señal de que su hijo puede ser un gran productista, es que cuando nazca, el médico le diagnostique lo que se conoce como "déficit neuronal". Tranquilo padre, no se alarme, aunque suene malo (para el resto del mundo), su hijo es el candidato perfecto para estudiar producción, de aquí en adelante, usted lo encaminará hacia el camino de la productividad y, lo más importante, la cotufididad.
Siga estas fáciles instrucciones y obtendrá un hijo digno de estudiar Ingeniería de Producción en la USB:
1. Si es un varón, acostúmbrelo a peinarse de lado desde que le salga el primer cabello. Este paso es FUNDAMENTAL, ya que productista sin el cabello de lado NO ES productista. Pero para lograr un "ladeado" perfecto, se requieren años de dedicación, así que acostúmbrelo, no importa el tipo de cabello que tenga. Si es chicharrón, alíselo, pongale un casco, lo-que-sea. Igualmente con las niñas, sólo que éstas llevarán una cola de caballo (no muy apretada OJO).
2. Enséñele la importancia de la ropa antes que nada en la vida. Desde pequeños, sus hijos tienen que saber que para ser productista se necesita una cierta obsesión y competitividad por la ropa. Desde pre-escolar, dígale que vea de pies a cabeza la ropa de sus compañeritos, que la critique, y si es bonita, que se preocupe por llevar una mejor al día siguiente. Otro aspecto importante es que las niñas deben aprender a caminar en tacones apróximadamente desde los 5 años.
3. ¿Premios? si su pequeño querubín se portó bien, no lo premie con regalos o MUCHO PEOR, NO lo lleve a "restaurants" como Mc Donald's o Wendy's (¿para que juegue en ese sucio parque??? eeewww no!!)... no no!!! llévelo a la P&G y verá como sus ojos se iluminan cual Candy Candy en espera de su Anthony.
4. MUY IMPORTANTE. NO lo enseñe a pensar. Enséñele la valiosa lección de PREGUNTAR antes que pensar... NO al razonamiento. Un buen productista NO razona, NO piensa... SÓLO pregunta!!! Si trata de buscar explicación a algo por sus propios medios, CASTÍGUELO! usted sabe muy bien que su hijo, al pensar, quemará las dos únicas neuronas con las que nació.
5. Haga que relacione la estupidez con la ternura. Este será su principal atributo... acostúmbrelo a que los demás DEBEN hacer las cosas por él porque es CUCHI (cosa que es falsa, pues usted sabe que más que por cuchi es por ESTÚPIDO).
6. Enséñele virtudes fundamentales de la vida, especialmente la PERSEVERANCIA. Ellos la confundirán con NECEDAD, pero no se atormente, esa es la idea!!! Usted, como padre, debe tener claro que el objetivo de un productista es el de atormentar a todos los que lo rodean :)
Asústese en cambio, si por casualidad se llega a enterar de que su hijo NO es considerado un atorrante por sus compañeros de clase de otras carreras!!!! Eso SI es grave!!!
7. Finalmente, padre, trasmítale este mensaje a su hijo:En esta Primera Edición:
Instrucciones para criar un hijo Productista:
La primera señal de que su hijo puede ser un gran productista, es que cuando nazca, el médico le diagnostique lo que se conoce como "déficit neuronal". Tranquilo padre, no se alarme, aunque suene malo (para el resto del mundo), su hijo es el candidato perfecto para estudiar producción, de aquí en adelante, usted lo encaminará hacia el camino de la productividad y, lo más importante, la cotufididad.
Siga estas fáciles instrucciones y obtendrá un hijo digno de estudiar Ingeniería de Producción en la USB:
1. Si es un varón, acostúmbrelo a peinarse de lado desde que le salga el primer cabello. Este paso es FUNDAMENTAL, ya que productista sin el cabello de lado NO ES productista. Pero para lograr un "ladeado" perfecto, se requieren años de dedicación, así que acostúmbrelo, no importa el tipo de cabello que tenga. Si es chicharrón, alíselo, pongale un casco, lo-que-sea. Igualmente con las niñas, sólo que éstas llevarán una cola de caballo (no muy apretada OJO).
2. Enséñele la importancia de la ropa antes que nada en la vida. Desde pequeños, sus hijos tienen que saber que para ser productista se necesita una cierta obsesión y competitividad por la ropa. Desde pre-escolar, dígale que vea de pies a cabeza la ropa de sus compañeritos, que la critique, y si es bonita, que se preocupe por llevar una mejor al día siguiente. Otro aspecto importante es que las niñas deben aprender a caminar en tacones apróximadamente desde los 5 años.
3. ¿Premios? si su pequeño querubín se portó bien, no lo premie con regalos o MUCHO PEOR, NO lo lleve a "restaurants" como Mc Donald's o Wendy's (¿para que juegue en ese sucio parque??? eeewww no!!)... no no!!! llévelo a la P&G y verá como sus ojos se iluminan cual Candy Candy en espera de su Anthony.
4. MUY IMPORTANTE. NO lo enseñe a pensar. Enséñele la valiosa lección de PREGUNTAR antes que pensar... NO al razonamiento. Un buen productista NO razona, NO piensa... SÓLO pregunta!!! Si trata de buscar explicación a algo por sus propios medios, CASTÍGUELO! usted sabe muy bien que su hijo, al pensar, quemará las dos únicas neuronas con las que nació.
5. Haga que relacione la estupidez con la ternura. Este será su principal atributo... acostúmbrelo a que los demás DEBEN hacer las cosas por él porque es CUCHI (cosa que es falsa, pues usted sabe que más que por cuchi es por ESTÚPIDO).
6. Enséñele virtudes fundamentales de la vida, especialmente la PERSEVERANCIA. Ellos la confundirán con NECEDAD, pero no se atormente, esa es la idea!!! Usted, como padre, debe tener claro que el objetivo de un productista es el de atormentar a todos los que lo rodean :)
Asústese en cambio, si por casualidad se llega a enterar de que su hijo NO es considerado un atorrante por sus compañeros de clase de otras carreras!!!! Eso SI es grave!!!
NO a los conocimientos profundos.!!!!
Sólo haga que lo memorice robóticamente, no es necesario que lo entienda!! (cosa que no hará of course).
Con sólo estas instrucciones, usted, padre ejemplar, tiene asegurado el camino de sus hijos hacia una vida llena de éxito, productividad y preguntas!!! De antemano lo felicito!!! Su hijo será un productista profesional, experto en joderle la paciencia a la gente que tiene neuronas y puede pensar!!! BRAVOOOO!!!
A mis amigos productistas, les digo, los quiero muchooo! :)
Y como siempre, les recuerdo: NO me odien, el que se sienta identificado con esto por algo será!
Au revoir!
domingo, noviembre 18, 2007
Disneylandia? No! GEEKlandia!!!
La Universidad Simón Bolívar... sueño de algunos, pesadilla de otros..
Para aquellos que prácticamente vivimos dentro de este recinto, sabemos que siempre hay una mezcla entre la presión y la satisfacción que da estudiar en esta universidad... puedes amarla y puedes llegar a odiarla...en lo personal, siento que estoy en el lugar correcto, quizás no todo funcione como debería, pero no me quejo, amo llegar por las mañanas y ver los jardines.. simplemente se siente bien...
En fin, el asombroso cuidado que la USB pone a cada florecita, no es mi tema de hoy... quiero centrarme un poco más en la gente con la que te puedes encontrar... evidentemente, hay una extensa -pero bien definida- gama de "individuos", "seres" o demás criaturas con las que diariamente un USBista convive...(o se ve obligado a convivir)
Por ejemplo, una de las especies más odiadas: los productistas (lo siento, tenía que decirlo)... Los "estudiantes" (de verdad estudian??) de Ingeniería de Producción (ok ok, no todos, pero la GRAN MAYORÍA) caen en un patrón común: la estupidez... (oh Dios como me gusta meterme en problemas)... anyway, no me importa, debo decirlo, son ESTÚPIDOS, y si te sientes afectado es porque estás admitiendo tu estupidez!!! La peor pesadilla de cualquier otra carrera, es ver clases con un productista... ¿qué hacen ellos by the way?... no se que harán afuera, pero ver clases con un productista es algo que NO le deseo a nadie... ¿por qué?
Simple: son preguntones, atorrantes, preguntones, atorrantes, preguntones... ¿se me olvida algo?? ah si! atorrantes!!! :)
Y lo digo con propiedad... no es por ofender a nadie, pero ver clases de Solid Works en un saloncito lleno de esta "tribu" (las palabras "étnicas" están de moda, no Chávez???), es una tortura china... al final del trimestre me gustaría que cada uno de los miembros de ese salón me regale una caja de Atamel... me los deben!!!!
Aaaaanyway!!! Tampoco es de ellos de lo que quiero hablar, sólo eran un ejemplo para contarles de la especie que no me había molestado hasta hace poco, y que realmente son los que más abundan en la Simón...
Para aquellos que prácticamente vivimos dentro de este recinto, sabemos que siempre hay una mezcla entre la presión y la satisfacción que da estudiar en esta universidad... puedes amarla y puedes llegar a odiarla...en lo personal, siento que estoy en el lugar correcto, quizás no todo funcione como debería, pero no me quejo, amo llegar por las mañanas y ver los jardines.. simplemente se siente bien...
En fin, el asombroso cuidado que la USB pone a cada florecita, no es mi tema de hoy... quiero centrarme un poco más en la gente con la que te puedes encontrar... evidentemente, hay una extensa -pero bien definida- gama de "individuos", "seres" o demás criaturas con las que diariamente un USBista convive...(o se ve obligado a convivir)
Por ejemplo, una de las especies más odiadas: los productistas (lo siento, tenía que decirlo)... Los "estudiantes" (de verdad estudian??) de Ingeniería de Producción (ok ok, no todos, pero la GRAN MAYORÍA) caen en un patrón común: la estupidez... (oh Dios como me gusta meterme en problemas)... anyway, no me importa, debo decirlo, son ESTÚPIDOS, y si te sientes afectado es porque estás admitiendo tu estupidez!!! La peor pesadilla de cualquier otra carrera, es ver clases con un productista... ¿qué hacen ellos by the way?... no se que harán afuera, pero ver clases con un productista es algo que NO le deseo a nadie... ¿por qué?
Simple: son preguntones, atorrantes, preguntones, atorrantes, preguntones... ¿se me olvida algo?? ah si! atorrantes!!! :)
Y lo digo con propiedad... no es por ofender a nadie, pero ver clases de Solid Works en un saloncito lleno de esta "tribu" (las palabras "étnicas" están de moda, no Chávez???), es una tortura china... al final del trimestre me gustaría que cada uno de los miembros de ese salón me regale una caja de Atamel... me los deben!!!!
Aaaaanyway!!! Tampoco es de ellos de lo que quiero hablar, sólo eran un ejemplo para contarles de la especie que no me había molestado hasta hace poco, y que realmente son los que más abundan en la Simón...
LOS GEEKS!!!
Si no sabes que es un GEEK (porque capaz y lo eres, pero no lo sabes), tengo un pequeño test de personalidad aquí:
Responde SI o NO:
*** Amas las computadoras
*** Euler figura entre tu lista de tus héroes
*** Te la pasas comiendo cosas como estas:
*** No recuerdas cuando fue la última vez que compraste ropa, ni que la que tienes puesta en este momento está manchada (seguro de grasa)
*** Te la pasas jugando esos juegos extraños estilo "Age of Empires", o cosas donde adoptas otra personalidad y vas destruyendo reinos enemigos, o si no, eres todo un adicto a second life.
*** Te reunes con tus amigos (que son idénticos a ti) a jugar Magic o juegos de rol
*** Las cosas que más te apasiona contar: como te costó resolver un algoritmo, o cuantos puntos tiene tu personaje de espíritu en uno de tus juegos.
*** Te emociona hablar de Harry Potter
*** Es muy probable que estés estudiando física, matemática, computación o electrónica.
*** Te gustan las camisas de cuadros por fuera del pantalón
Si respondiste SI (pero vota NO) a dos o más afirmaciones, amigo mio, dejame decirte que:
ERES UN GEEK!!!
Y es muy probable que estudies en la Simón!!
Tambien es muy probable que en un futuro no muy lejano seas asi:
O asi:
O pero aun, des clases de Métodos Numéricos sumergido un una enorme guayabera, mientras sudas y sudas y no te das cuenta de que todos tus alumnos -the normal ones- se burlan de ti... y es MUY probable que digas cosas como "pipisote" (refiriendote a un pi gigante) en plena clase...
Otra cosa que es absolutamente probable, es que tus hijos sean asi:
Otra cosa que es absolutamente probable, es que tus hijos sean asi:
Amigo, amigo, amigo GEEK... no es que no te acepte como eres... sino que no se que sentir cuando te veo por ahi... lástima? compasión? acaso debo sentirme mal porque me compadezco de ti?? es todo un dilema!!!Es que es PREOCUPANTE y DESCONCERTANTE, observar tu cara emocionada mientras escucho tus estrategias para conseguir un mejor rifle en tu juego de computadora... tu feliz, yo aterrada... ¿por qué?? por qué son así???
SEÑORES!!! ATERRICEN!! El mundo no es sólo elfos, dragones, integrales o tarjetas de memoria!!!!!
Pero equis, de verdad no soy la Madre Teresa de Calcuta para hacer algo por ustedes!!! sólo les pido:
NO-ME-MO-LES-TEN!!!!
Lo que que en realidad quiere decir que no se crucen en mi camino, pues cuando los veo, de verdad quiero llorar... no se si por ustedes o por mi desgracia de verlos...
Ja! pero.. a quién engaño??? es uno de los precios que debo pagar al ser estudiante GEEKlandia!!!
Au revoir!!!
martes, octubre 16, 2007
I need an Anger Management!!
No puedo evitar sentir odio, ira, rencor, importencia -y todas esas cosas que arrugan- en este momento...
Es que no, simplemente no puedo evitarlo!! llegar a tu casa tardísimo y calarte la bendita cola del embudo saliendo de la universidad, sólo porque a tu ESTÚPIDA profesora de Dibujo Mecánico se le ocurre hacer un PARCIAL con una pieza que se sacó del mismísimo fondo de su atrofiado cerebro, para hacerte PERDER casi 4 horas de tu vida dibujando una estupidez que no te va a servir para nada... entendieron???
Qué le pasa a esa mujer??? amiga, se nota que tienes problemas pero no me invoculcres en ellos!!! Gosh como la odiooo!! al menos a ti te pagan por torturarnos la vida!!! aunque te digo algo, yo podría dedicarme a torturar tu vida GRATIS!!! porque mientras me tenías literalmente pariendo una manera de ver como carajo cortaba la puta pieza, la MAYOR parte de mi pensamiento (por no decir toda) estaba pidiendo a gritos un pote de SALSA TABASCO para echartela en los ojos!! estúpida argh!
Sabes cuantos trident mastiqué mientras hacía tu asquerosa lámina??? 7!!! leiste bien? si, 7!!! mi mandíbula se desgastó por TU CULPA...pero tuve, tuve que hacerlo para contener las ganas que tenía de entregarte tu payasada en blanco...
Bah!! lo hubiese hecho! tres horas y media y seguro toda vaina está mala... claro, disculpa por no pararle a tus INTERESANTÍSMAS clases de acotación... ohhh por Dios! Las Normas DIN!! lo más importante de mi vida!!! creo que no cumplí ninguna!! uuuuy los Alemanes estarán muuy molestos conmigo!!!
Que rabiaaa!! estoy harta de las materias inútiles, como métodos... qué carajo es métodos??? y a quien le importa???
No soy un puto computista gordo y grasoso que hace chistes como: aaahh sabes que si la exponencial se integra da lo mismo?? aajajajajajajaaa -mientras se come una dona extra grasienta-
Por qué carajo existe ese mito de que por ser Ingeniero tienes que AMAAAAR la matemática??? ascooo!!! entonces soy muy mala ingeniero, pues:
Maldita sea! para que me interesa saber a mi cómo funciona una estúpida calculadora??? yo sólo la uso DU-UH!!!
Cómo lo hace??? eso es peo de ella!!! yo no la voy a fabricar!! para eso están los GEEKS... yo les puedo diseñar la carcasa, con un material bien chevere y resistente... hasta ahí llego...
NO ME INTERESAN LOS PUTOS MÉTODOS ITERATIVOS PARA RESOLVER UNA ESTÚPIDA ECUACIÓN LINEAL...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por qué??? por qué tengo que ver esta materia??? por qué mi carrera no puede ser perfecta y omitir estos detalles ilógicos y NO MATERIALISTAS???!!!
Que desgracia!!!
Y si se siente culpable, LE MOLESTARÍA CAMBIAR SU TONO DE VOZ MERAMENTE ADORMECEDOR POR LO MENOS POR UN MINUTO????
Es que no, simplemente no puedo evitarlo!! llegar a tu casa tardísimo y calarte la bendita cola del embudo saliendo de la universidad, sólo porque a tu ESTÚPIDA profesora de Dibujo Mecánico se le ocurre hacer un PARCIAL con una pieza que se sacó del mismísimo fondo de su atrofiado cerebro, para hacerte PERDER casi 4 horas de tu vida dibujando una estupidez que no te va a servir para nada... entendieron???
NO-TE-VA-A-SER-VIR-PA-RA-NA-DA COÑO!!!
Qué le pasa a esa mujer??? amiga, se nota que tienes problemas pero no me invoculcres en ellos!!! Gosh como la odiooo!! al menos a ti te pagan por torturarnos la vida!!! aunque te digo algo, yo podría dedicarme a torturar tu vida GRATIS!!! porque mientras me tenías literalmente pariendo una manera de ver como carajo cortaba la puta pieza, la MAYOR parte de mi pensamiento (por no decir toda) estaba pidiendo a gritos un pote de SALSA TABASCO para echartela en los ojos!! estúpida argh!
Sabes cuantos trident mastiqué mientras hacía tu asquerosa lámina??? 7!!! leiste bien? si, 7!!! mi mandíbula se desgastó por TU CULPA...pero tuve, tuve que hacerlo para contener las ganas que tenía de entregarte tu payasada en blanco...
Bah!! lo hubiese hecho! tres horas y media y seguro toda vaina está mala... claro, disculpa por no pararle a tus INTERESANTÍSMAS clases de acotación... ohhh por Dios! Las Normas DIN!! lo más importante de mi vida!!! creo que no cumplí ninguna!! uuuuy los Alemanes estarán muuy molestos conmigo!!!
Que rabiaaa!! estoy harta de las materias inútiles, como métodos... qué carajo es métodos??? y a quien le importa???
A MI NO! ciertamente!!
No soy un puto computista gordo y grasoso que hace chistes como: aaahh sabes que si la exponencial se integra da lo mismo?? aajajajajajajaaa -mientras se come una dona extra grasienta-
EEEWWWWW
Por qué carajo existe ese mito de que por ser Ingeniero tienes que AMAAAAR la matemática??? ascooo!!! entonces soy muy mala ingeniero, pues:
OOOOODIO ESAS ABSTRACCIONES!!!
Maldita sea! para que me interesa saber a mi cómo funciona una estúpida calculadora??? yo sólo la uso DU-UH!!!
Cómo lo hace??? eso es peo de ella!!! yo no la voy a fabricar!! para eso están los GEEKS... yo les puedo diseñar la carcasa, con un material bien chevere y resistente... hasta ahí llego...
NO ME INTERESAN LOS PUTOS MÉTODOS ITERATIVOS PARA RESOLVER UNA ESTÚPIDA ECUACIÓN LINEAL...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por qué??? por qué tengo que ver esta materia??? por qué mi carrera no puede ser perfecta y omitir estos detalles ilógicos y NO MATERIALISTAS???!!!
Que desgracia!!!
LO SIENTO PROFESOR DE MÉTODOS, NO ES SU CULPA, ES QUE YO PENSABA QUE YA HABÍA PASADO MATE 1,2,3,4,5 y 6!!!
Y si se siente culpable, LE MOLESTARÍA CAMBIAR SU TONO DE VOZ MERAMENTE ADORMECEDOR POR LO MENOS POR UN MINUTO????
En esto es en lo que pienso toda la clase!!!
[[Nunca te metas a trasvesti BTW!!!]]
Pero ya veo que no!! el teorema del sandwich ha vuelto!! y mi desgracia aun MÁS!!!
YUUUUUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
MI VIDA SE HACE CADA VEZ MÁS MISERABLE!!!
MI VIDA SE HACE CADA VEZ MÁS MISERABLE!!!
Por qué coño crees que no estudié computación???
FÁCIL! PORQUE NO QUIERO TERMINAR DANDOLE CLASES DE MÉTODOS NUMÉRICOS A UNA CUERDA DE MATERIALISTAS QUE SIMPLEMENTE NO ESTÁN INTERESADOS GRAAAACIIIIASSSS!!!
No lo soporto, así de simple!!!
Y para AUMENTAR mi desdicha, lo que faltaba! los compañeritos insolentes!!!
Empezando por ti LadyDi, wircha de cuna pues!!! aparte de que ofendes mi vista con tu super mezcla de cebra/encaje/rosado/escarcha!!!!!!!!!! WTFFFFF????, ofendes mi moral preguntándo en clases de procesamiento...
Empezando por ti LadyDi, wircha de cuna pues!!! aparte de que ofendes mi vista con tu super mezcla de cebra/encaje/rosado/escarcha!!!!!!!!!! WTFFFFF????, ofendes mi moral preguntándo en clases de procesamiento...
-Profesor, qué es un Pellet????
MALDICIÓN MUJER!!! Dices llamarte estudiante de Ingeniería de Materiales y no sabes que es un puto pellet????
Es una deshonra estudiar contigo!!! yo se que mi uni es pública, pero debería de existir algo asi como una Ley Anti-macaquez, que aleje a esa clase de adefesios!!!
Argh! y el estúpido de Manzanita??? I mean! de dónde coño saliste??? por qué coño eres moreno y rosado al mismo tiempo??? Ves que eres una cosa rara???
Primero que nada amigo mio:
HABLA COMO UN PUTO HOMBRE!!! por qué la voz de niña??? y por qué me haces escucharla PREGUNTANDO tanto en clases???
Te odio manzanita, me caes mal y tus preguntas son tan estúpidas como tu!!! y si supiera como coño te llamas PUES LO DIRÍA AQUIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Por qué llegaste a mi vida a joderla???
Por culpa de todos ustedes, gracias a que se dedican a destruir mi vida, voy a tener que acudir al botox desde los 21 años!!! GRACIAS!! segurito uno de ustedes me lo va a pagar!!!
Sabes lo que es el botox Lady Di??? seguro que no!! pero te digo Daddy Yankee perreando y ahi si sales corriendo no???
Argh! me voy! aparte tengo que estudiar procesamientos... tengo parcial mañana!!! que éxitooo!!!
Au re-fucking-voir!!!
Es una deshonra estudiar contigo!!! yo se que mi uni es pública, pero debería de existir algo asi como una Ley Anti-macaquez, que aleje a esa clase de adefesios!!!
Argh! y el estúpido de Manzanita??? I mean! de dónde coño saliste??? por qué coño eres moreno y rosado al mismo tiempo??? Ves que eres una cosa rara???
Primero que nada amigo mio:
HABLA COMO UN PUTO HOMBRE!!! por qué la voz de niña??? y por qué me haces escucharla PREGUNTANDO tanto en clases???
Te odio manzanita, me caes mal y tus preguntas son tan estúpidas como tu!!! y si supiera como coño te llamas PUES LO DIRÍA AQUIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Por qué llegaste a mi vida a joderla???
Por culpa de todos ustedes, gracias a que se dedican a destruir mi vida, voy a tener que acudir al botox desde los 21 años!!! GRACIAS!! segurito uno de ustedes me lo va a pagar!!!
Sabes lo que es el botox Lady Di??? seguro que no!! pero te digo Daddy Yankee perreando y ahi si sales corriendo no???
Argh! me voy! aparte tengo que estudiar procesamientos... tengo parcial mañana!!! que éxitooo!!!
Au re-fucking-voir!!!
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