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viernes, julio 25, 2008

La cara de la inocencia

Es la época de las graduaciones de "bachilleres" -si es que aún puede llamarse así al grupo de bestias descerebradas que han completado su segundo año del ciclo diversificado-, y por ende, también es la época de inscripciones universitarias. Yo también estuve allí, yo, dulce e inocente intento de "punk", 150 centímetros de pura amargura, hormonas e ilusiones de cambiar a una vida universitaria verde y llena de felicidad en la USB.

Cuatro años después, veo que soy una ojera con cara en vez de una cara con ojeras. Cuatro años después me veo encorvada, arrugada, amarilla, calva y preguntándome por qué carajo no estudié una vaina más fácil en una universidad más fácil. No tardo mucho en recordar a ciertas criaturas salvajes (de esas que reparaban castellano en el colegio) que afirmaban con seguridad que estudiarían cosas como publicidad, comunicación social (lo que yo quería originalmente), diseño gráfico y ese tipo de cosas. Sin ánimos de denigrar de ninguna profesión, decidí no seguir a la manada de cotufas, e irme por algo más "retador" (que pendeja!). ¿Qué mejor lugar para eso que la USB? - pensé.

¿Que si me arrepiento? a veces. Pero está bien. No tendré abarrotado mi Facebook con fotografías de mi y mis amiguitas "siliconudas", llenas de topcitos coloridos, cabellos secados y capas de maquilaje; ni apareceré todos los fines de semana en "Rumbas.com", "Eventos .com", "tevimos.com", "tepillamos.com", "rumberos.com", etcétera, etcétera, etcétera. En vez de eso, tengo fotos de "Estudiando en casa de Susanita", "Haciendo proyecto en casa de menganita" y si acaso "Viendo películas en casa de Pedrito Pérez".

Pero ese no era mi punto. Hoy quiero hablar de la ilusión. De la ilusión de comenzar una nueva vida en la universidad. De cambiar de ambiente, de amigos, de horario, de hábitos y de todo. Y se me ocurrió escribir esto, ya que hoy tuve la oportunidad de ver a una madre visitando la universidad con su amado querubín. La madre anotaba instrucciones para llegar al "Centro Comercial Ciudad Tamanaco",y el hijo la contemplaba, distraído, mientras contoneaba su purulento rostro invadido de acné adolescente de un lado a otro, viendo a su futuro, un futuro que él piensa perfecto.

Al verlo, sólo pensé:

¡Pequeño saltamontes! ¡pequeña criaturita salvaje! ¡pequeño... bachiller! ugh! asco!

Pobrecillo, de verdad. El verde de la Simón es engañoso. Los jardines de la Simón son engañosos. La belleza de la Simón, en parte, es un holograma.

Y lo digo porque lo que menos vas a hacer en tu carrera -si de verdad le quieres echar ganas- es tirarte en una gramita. HA! olvídalo! a tu salón gallo! a tu salón a estudiar! a tu laboratorio! a la biblioteca! a tu carro! vuelve al salón!

¡Aw! ¡es que si le hubiesen visto la cara de "fantasías animadas de ayer y de hoy" que tenía! ¡tan tierno! ¿me vería yo tan ridícula? seguro que sí. Esa cara la tuviste tu, la tuve yo y la tuvimos todos. Es la cara de la inocencia.

Es la cara de creer que el mundo es perfecto, que las personas en el fondo son buenas y que el optimismo es la solución a todos los problemas. Es la cara de creer que si estudias vas a pasar. Es el rostro de la estupidez enfermiza, del vómito, del acné y del ron tapa amarilla -algunos no lo superan-. Es la cara de pensar que no vas a tener rollos con nadie. Es la cara de creer que a los profesores les importa algo más que clavarte.

Pues lamento informarles que el mundo real no es así tan "balurdo". Lo lamento de verdad. Mis arrugas me apoyan.

"¡¡¡Oh mira mamá, estudiaré aquí, seré feliz y a las 4.00pm tomaré el té con los patos en el jardín!!!"

*** Inserte azúcar, flores y muchos colores ***

Ooooh claro! yeah sure, you'll do that babe!!!

Y los pajaritos cantarán contigo "las mañanitas" para darte la bienvenida...

Oh la lá! Welcome to the real world!

La Simón no es para todos. Unos se adaptan y otros no. Si estás dispuesto a estudiar Mate 1 desde el primer día en la biblioteca, si estás dispuesto a desayunar, almorzar y cenar en el comedor, si no piensas en otra cosa más que en integrales y derivadas, te adaptarás más rápido que inmediatamente. Si tienes altibajos emocionalmente humanísticos, como yo, pues te costará un poco más. Ahora, si de plano no puedes convivir con muchas personas de mente cerrada y cuadrada a la vez, pues "au revoir" USB.

A todos aquellos que de casualidad me leen y empezarán a estorbar, digo, estudiar en la USB este año, pues sólo les digo: prepárense! y también les digo que lamento mucho que la USB que conocerán no es la misma que la que me recibió hace 4 años. ¡¡¡¡¡GRACIAS CHAVEZ!!!!

Au revoir!

P.D: todo lo que dije que implique estudio y sacrificio aplica para todas las carreras MENOS Ingeniería de Producción. ^^

viernes, marzo 21, 2008

Oración de Semana Santa

¿Cuántos de nosotros, amigos "católicos", hemos dedicado un momento de nuestra "Semana Mayor" para recitar las plegarias eclesiásticas que nos enseñaron desde pequeños?

Si lo hicieron, felicidades!!!

Because I didn't!!

Al menos no me dediqué a embriagarme hasta perder la conciencia (eso lo hice antes de que comenzara la semana), ni a compartir un metro cuadrado de territorio con 5mil personas más, bajo el sol inclemente, al ritmo del reggaeton, en el agua salada llena de medusas babosas, desagradables algas y demás fauna marina; y finalmente, la arena caliente llena de bacterias y estafilococos multiplicándose salvajemente cada segundo. Ew, ew, ew!!! (ok, creo que quedó claro mi leve desprecio hacia la playa, y más en temporada).

En fin, como más vale tarde que nunca, he decidido arrepentirme de haber pasado esta semana sumergida en las quejas acerca de lo desagradable que me resulta el mundo -y sus alrededores-, y dejar un poco la exageración y el egoísmo que me caracterizan, para dedicar unos minutos de oración, a la alabanza de la verdadera fuerza que mueve este mundo, y sobretodo este país...

Bolívar Nuestro

Bolívar Nuestro, que estás con los rojos
momificada sea tu devaluación
venga a nosotros el euro
y que no se haga la voluntad de Chávez ni en la tierra ni en el cielo
danos hoy la leche de cada día (descremada please)
perdona nuestras ofensas,
así como nosotros perdonamos a los que hicieron esos billetes tan horribles
no nos dejes caer en la inflación
y líbranos del gobierno.

"Eimen"


Y para los camaradas revolucionarios, su credo!!

Credo

Creo en Hugo Chávez todopoderoso,
creador de la revolución bonita.
Creo en la verruga, su única hija,
que fue concebida por obra y gracia de la fealdad,
nació de los genes de Santa Rosinés misma,
padeció bajo el poder de Carmona Estanga,
fue desterrado, preso y renunciado
descendió a la orchila
al tercer día volvió a Miraflores,
subió al balcón y está sentado a la derecha de Naomi Camphell
y de allí ha de juzgar a los escuálidos de PDVSA
Creo en que Mario Silva no se droga,
y que el rubio de Lina Ron es natural
creo en la Ley Habilitante,
en el socialismo del siglo XXI
y en el perdón de los malandros.

Amén

Bueno señores, a ser niños buenos y respetuosos como esta servidora!

Feliz lo-que-queda-de-semana!!

Au revoir!

domingo, febrero 10, 2008

Si Chávez fuera EMO

¿Qué es más detestable que un Chávez y un EMO?

Respuesta: un ChavEMO

He aquí algunas de las consecuencias que sufriría Venezuela si el Señor Chacumbele fuese EMO:

1. Aló Presidente sería grabado en un estudio con aire acondicionado (para evitar posible engrinchamiento del flequillo), y no sería en vivo, ya que ChavEMO lloraría tanto que perdería su imagen "masculina".

2. En vez de sacar un cd de grandes éxitos rancheros, tendría una banda de EMOcore -conjuntamente con Iris Varela- llamada "My Bloody Revolution", y reinterpretarían éxitos de My Chemical Romance al mejor estilo socialista:

- "I'm not ok", sería "De eso me di cuenta el 2-D"
- "The Black Parade", sería "La marcha del 4 de febrero"
- "Helena", sería "Rosinés"

Y así...


3. Se demolerían las estatuas de Simón Bolívar y se montarían nuevos monumentos a Tim Burton.

4. El presupuesto nacional no se gastaría en kalashnikovs, si no en planchas para el cabello.

5. Lloraría todos los días porque Bush es un Señor muy malo que lo quiere matar.

6. Besaría a Jesse Chacón y a Diosdado Cabello en vez de reventarle los nudillos encima.

7. Nacionalizaría la Converse.

8. Se abriría un Myspace.

9. Cuando le reclamen por la escasez, la inseguridad y los infinitos problemas del país, lloraría y amenazaría con cortarse las venas.. (no se ilusionen, todos los emos hacen esto y nunca se mueren, buuuuhhh!!!)

10. El lema de su revolución sería "Planchas, feminismo y corte".

Con ustedes: ChavEMO!!!!


Au revoir!

sábado, enero 19, 2008

Arte y Expresión...

Me pregunto si es una especie de obra surrealista -al mejor estilo de Dalí-, lo que se encuentra diariamente en los baños de la Simón Bolívar...

[ Interesante "escultura" (?)!!!!!!... pero creo que será más resistente si le agregamos una mezcla de agua con pega blanca al mejor estilo arte manía]

Por cierto! me gustó el toque rosado...hace un buen contraste!!!

Aunque creo que ese "esparcimiento artístico" por todo el piso es un nuevo concepto abstracto que trata de implementarse en la universidad... (me pregunto si es obra de un estudiante de arquitectura).



Mis más sinceras diculpas a los creadores de esta obra majestuosa de la modernidad!!!

LO SIENTO QUERIDOS
NO ENTIENDO SU IDEA!!!

¿Eso es un baño o una piscina de
"material artístico"?
(porque si es así, dejenme decirles que no creo que mucha gente esté dispuesta a nadar en ella)

¿Quién tiene la culpa???

* ¿El personal de limpieza, por no "vaciar" regularmente el contenido de "arte"?

* ¿El personal administrativo, por ser PICHIRRE y no comprar papeleras más grandes??

* ¿Los usuarios del baño, por no colocar su "pedazo de arte" en la torre hasta que llegue al techo?

La verdad es que NO-TENGO-IDEA!!

Sin embargo, me parece curioso como todos (personal obrero, estudiantes, profesores, estudiantes "especiales" [productistas] y otras especies) nos enaltecemos al decir que formamos parte de la comunidad USBista, y aún así permitimos que los sanitarios lleguen a ese estado...

¿A quién reclamarle esta barbarie?

¿Quién fue el BRILLANTE que compró esas nanopapeleras???

¿Será esto una acción vengativa por parte de las señoras de limpieza (chavistas todas), para hacer sufrir a los escuálidos oligarcas ojiazulados estudiantes???

La verdad es que yo no soy la indicada para dar una respuesta precisa a esas interrogantes!!

Pero si somos tan inteligentes, tan ingenieriles, tan pragmáticos y tan ARTÍSTICOS; pues al menos deberíamos buscar la manera de solucionar este problema...

Yo ya di el primer paso...!

Au revoir!


domingo, diciembre 23, 2007

Merry Xmas y'all!

Señoras y señores, si se encuentran desesperados porque es víspera de navidad y aun no han comprado sus respectivos regalos, no se preocupen!! a continuación les presento las mejores opciones para impresionar a su familia y amigos:

*** Los mejores golpes de Iris Balboa (digo, Varela) en "dividí": ¿clases de defensa personal?? OLVÍDELO!!! aprenda a golpear como un verdadero "macho men" sin perder "le glamouré" ni la sofisticación que caracteriza a nuestra diPUTAda favorita!!! este "dividí" también incluye una pera de boxeo con máscaras intercambiables de Gustavo Azócar, Yon Boicotea y el abominable Ronald Mc Donald!!! si ordena YA también incluiremos la exclusiva crema para peinar "Iris", para que no se le mueva ni un rulito!!!

*** Libro, "Secretos de kamasutra por Jamie Lynn Spears": si usted se cree experto en todo lo que a sexxxx se refiere, es porque no conoce q la "señorita" Jamie Lynn, quien, siguiendo (y mejorando) el ejemplo de su hermanita Britney, no esperó hasta la mayoría de edad para contribuir con la sobrepoblación mundial!!! Empiece YA a producir bebés con todos los consejos posicionales de esta rubia!! Y como oferta especial, si ordena en los próximos 5 minutos incluiremos la candente edición de Playboy que incluye a Yoncito Goicoechea!!!

HOT
HOT HOT!


[ Say NO to condoms ]

*VENTA SÓLO PARA MENORES DE 16 AÑOS*

*** Juego de Mesa "Adivina Quién....mató a Simón Bolívar": si el presidente puede, usted también!!! ayudemos al señor Hugo a investigar QUIÉN MATÓ A SIMÓN BOLÍVAR!!! (aunque todos sabemos que murió por una combinación de Sífilis/Gonorrea/Tuberculosis/Mal de Chagas/Peste bubónica/Mononucleosis/Polinucleosis/Toxoplasmosis y todas las enfermedades que enseñan en Educación para la Salud), este combo incluye: una lupa de plástico, kit martillo/brocha/cincel, pedacitos de huesos importados de la Gran Colombia y fotos de sospechosos de la oligarquía (imagínese a Leopoldo López con cabello blanco y rollitos). Como siempre, la oferta especial: si ordena YA incluiremos el cd de Grandes éxitos rancheros de Hugo Chávez!!! (para hacer más entretenida la investigación).

[ Esta fue la bebida envenenada que le dió Santander a Bolívar para que muriera ]

*** Bebida Láctea a base de leche fluidificada y vapor de leche de vaca anoréxica "Mi Lechita": es lo más parecido a leche que se puede conseguir! ¿quién dijo Mercal? OLVÍDESE de las colas y regale una verdadera fuente de cHalcio (el nuevo calcio Bolivariano) que llenará de nutrición y felicidad a su familia!!!

Advertencia: se han observado ciertos efectos colaterales como la formación de verrugas, oscurecimiento de la piel y achicharramiento del cabello, pero del resto fino!!

[ Ella tomó "Mi Lechita" ]

Obsequie cualquiera de estas fabulosas opciones y sorprenda a sus seres queridos!!! ¿qué espera???

SHAME SHÁ!!
NUESTRAS OPERADORAS ESTÁN ESPERANDO!!


Au revoir!

P.D: Feliz Navidad, pásenla lindo y no coman tanta grasaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Los quiero :)

sábado, diciembre 08, 2007

Manual para padres

Digamos que se me ocurrió esta sección, ya que considero que, gracias a mi amplia experiencia en el mundo real, puedo orientar a futuros padres y/o representantes a formar el estereotipo de hijo que deseen.

En esta Primera Edición:

Instrucciones para criar un hijo Productista:

La primera señal de que su hijo puede ser un gran productista, es que cuando nazca, el médico le diagnostique lo que se conoce como "déficit neuronal". Tranquilo padre, no se alarme, aunque suene malo (para el resto del mundo), su hijo es el candidato perfecto para estudiar producción, de aquí en adelante, usted lo encaminará hacia el camino de la productividad y, lo más importante, la cotufididad.

Siga estas fáciles instrucciones y obtendrá un hijo digno de estudiar Ingeniería de Producción en la USB:

1. Si es un varón, acostúmbrelo a peinarse de lado desde que le salga el primer cabello. Este paso es FUNDAMENTAL, ya que productista sin el cabello de lado NO ES productista. Pero para lograr un "ladeado" perfecto, se requieren años de dedicación, así que acostúmbrelo, no importa el tipo de cabello que tenga. Si es chicharrón, alíselo, pongale un casco, lo-que-sea. Igualmente con las niñas, sólo que éstas llevarán una cola de caballo (no muy apretada OJO).

2. Enséñele la importancia de la ropa antes que nada en la vida. Desde pequeños, sus hijos tienen que saber que para ser productista se necesita una cierta obsesión y competitividad por la ropa. Desde pre-escolar, dígale que vea de pies a cabeza la ropa de sus compañeritos, que la critique, y si es bonita, que se preocupe por llevar una mejor al día siguiente. Otro aspecto importante es que las niñas deben aprender a caminar en tacones apróximadamente desde los 5 años.

3. ¿Premios? si su pequeño querubín se portó bien, no lo premie con regalos o MUCHO PEOR, NO lo lleve a "restaurants" como Mc Donald's o Wendy's (¿para que juegue en ese sucio parque??? eeewww no!!)... no no!!! llévelo a la P&G y verá como sus ojos se iluminan cual Candy Candy en espera de su Anthony.

4. MUY IMPORTANTE. NO lo enseñe a pensar. Enséñele la valiosa lección de PREGUNTAR antes que pensar... NO al razonamiento. Un buen productista NO razona, NO piensa... SÓLO pregunta!!! Si trata de buscar explicación a algo por sus propios medios, CASTÍGUELO! usted sabe muy bien que su hijo, al pensar, quemará las dos únicas neuronas con las que nació.

5. Haga que relacione la estupidez con la ternura. Este será su principal atributo... acostúmbrelo a que los demás DEBEN hacer las cosas por él porque es CUCHI (cosa que es falsa, pues usted sabe que más que por cuchi es por ESTÚPIDO).

6. Enséñele virtudes fundamentales de la vida, especialmente la PERSEVERANCIA. Ellos la confundirán con NECEDAD, pero no se atormente, esa es la idea!!! Usted, como padre, debe tener claro que el objetivo de un productista es el de atormentar a todos los que lo rodean :)

Asústese en cambio, si por casualidad se llega a enterar de que su hijo NO es considerado un atorrante por sus compañeros de clase de otras carreras!!!! Eso SI es grave!!!

7. Finalmente, padre, trasmítale este mensaje a su hijo:

NO a los conocimientos profundos.!!!!

Sólo haga que lo memorice robóticamente, no es necesario que lo entienda!! (cosa que no hará of course).

Con sólo estas instrucciones, usted, padre ejemplar, tiene asegurado el camino de sus hijos hacia una vida llena de éxito, productividad y preguntas!!! De antemano lo felicito!!! Su hijo será un productista profesional, experto en joderle la paciencia a la gente que tiene neuronas y puede pensar!!! BRAVOOOO!!!

A mis amigos productistas, les digo, los quiero muchooo! :)

Y como siempre, les recuerdo: NO me odien, el que se sienta identificado con esto por algo será!

Au revoir!