Hablando de campañas apresuradas

Enmienda Si - Google Adds

WTF?

WTF?

WTF?

Depresión Precumpleañera

Mañana (18) es mi cumpleaños número 21.

Odio mi cumpleaños número 21.

Qué asco mi cumpleaños número 21.

Vomitaré la torta de mi cumpleaños número 21 SOBRE mi cumpleaños número 21.

No quiero ninguna torta para mi cumpleaños número 21.

No pienso celebrar mi cumpleaños número 21.

Pero si recibir felicitaciones.

Au revoir!

What I love to do

Cortarle la conversación a los esotéricos que aparecen de la nada en Skype:

[05:37:10 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:hola q tal

[05:37:51 p.m.] Ness dice:quién eres tu?

[05:37:58 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:alexis y tu

[05:38:17 p.m.] Ness dice:alguien que no quiere hablar contigo, adios!

[05:38:31 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:okz cya take care

¿Es que no existe ningún tipo de control para esta gente, o es que yo soy demasiado bruta como para no descubrirlo?

Au revoir!

10 razones por las que ODIO Twilight

He aquí algunas razones de mi odio totalmente infundamentado hacia esta historia -ya que sólo di un breve paseo por el libro, no he visto la película, ni mucho menos tengo la menor intención de llevar a cabo tan abominables tareas- :

1. Es un FUCKING best seller.

2. Es el tema # 1 de conversación de pequeñas pubertas y/o preadolescentes que utilizan los baños públicos como salones de té, en los cuales confiesan con detalle cómo sus hormonas son secretadas instantáneamente -al ver al fulano Edward Cullen-, y viajan desde sus glándulas endocrinas hasta su cerebro, destruyendo a su paso cualquier indicio de raciocinio que les permita DARSE CUENTA de que lo que leen/ven en el cine es una basura. Y sí, lo digo sin el menor fundamento :)

Damn girls!!!!!!!!!
Can I just pee?
peacefully?
Please?

3. Es el tema # 1 de conversación:

- En las colas del supermercado.

- En la cola del cine.

- En la cola de la biblioteca.
- En la cola pa' comprá empanás en casa e' la jeñora Teresa.
- En la cola del metro de Caracas.
- En la cola del metro de Hong Kong.
- En al cola para tomarse foticos con Santa.
- En la cola de todo! damn it!

GET-OVER-IT!

4. Ahora todos creen en el amor y en los vampiros. (Oh yeah, sure!).

5. Sus fans son más irritantes que los de Harry Potter. (Al menos Harry Potter tiene "con qué").

6. Es un libro totalmente overproduced, que cuenta con un protagonista HOT para excitar a los adolescentes; con una película overproduced, que cuenta un protagonista HOT para excitar a los adolescentes. Ok, ¡¡lo lograron!! ¿son felices ahora?.

7. Además, Robert Pattinson is-not-that-hot.

8. Stephenie Meyer se hace millonaria por escribir:

CAPÍTULO 1: Edward es perfecto.
CAPÍTULO 2: Edward es tan perfecto.
CAPÍTULO 3: Edward es tan increíblemente perfecto.
CAPÍTULO 4: Edward es tan increíblemente perfectamente perfecto.
CAPÍTULO 5: Edward es...

DAMN!!!!
¡Al menos mi basura es gratis!

9. Yo quiero ser millonaria escribiendo basura también ¬¬.

10. No puedo encontrar una razón # 10, but, who cares?

Au revoir!

P.D: A la gente con intelecto que le gusta Twilight, no se sientan aludidos, gracias :)

Canción para dormir a su bebé

Canción dedicada a todos aquellos padres que ya no encuentran la manera de dormir a su querubín:

¡Ya verá cómo su pequeña criatura dormirá como un lirón!

Au revoir!

Termooxidación

No sé que fecha es hoy, y tengo dos semanas sin leer las noticias.

No sé nada del mundo, sólo sé que NECESITO terminar las clases.

GRACIAS.

"El grado de atención que prestes a una clase es inversamente proporcional a la calidad de los dibujos que hagas en ella".

Ness

Au revoir!

Rigor Mortis

Breve post, cuya única finalidad es expresar el ODIO profundo que siento hacia mis glóbulos blancos -que deben ser 3 y 1/2-, por no cumplir su función de DEFENSA ante todas las cosas raras que invaden mi cuerpo y me causan enfermedades.

Si me cae una lluviecita corriendo de una clase a otra, me da gripe.

Si llego a comer algo semi-condimentado, mi estómago es devorado por sus propios ácidos.

Si como animales muertos, termino con náuseas.

Mis articulaciones ya se desencajaron, al igual que mi mandíbula.

Si no me duele la espalda, es el coxis, y si no es éste último, pues empieza la cabeza.

Si me trasnocho unas horas, al día siguiente no sirvo para nada, por más té verde que consuma.

Si tuviese 80 años no me quejaría, pero DUDE! tengo 60 menos!!!

¿No debería ser mi cuerpo un templo sagrado que resista continuas explotaciones, abusos y perdición?

¿No debería mi estómago resistir un consumo masivo de grotescas salchichas hervidas en agua de cañería de un perrocalentero, carne de gato y hamburguesas triples de tocineta con extra de salsas grasientas sacadas de algún cuchitril que se oxida en la calle?

-ew-

¿No debería ser capaz de bailar hasta el amanecer para luego escalar una montaña, pescar un tiburón, luchar contra el imperio y luego ir a bailar de nuevo?

¿¿No es la "juventud" sinónimo de cosas como "despreocupación"??

¿Es normal que una persona de 20 años tenga una lista de 150mil alimentos prohibidos, y otros 300millones que no debería consumir después de tal o cual hora?

¿Será que todo está en mi mente?

¿Qué pasa?

Voy a comprar vitaminas.

Volveré cuando hagan efecto.

Au revoir!

Frijoles de soya: HATE THEM!!!!

Fábula personal:

Lo que me pasó por dármelas de Hare Krishna

(Las fábulas suelen tener como personajes principales a animales... bueno, ya se imaginarán quién es el animal de esta historia).

Siempre he sido defensora del consumo de vegetales, frutas, té, cereales y todas esas cosas integrales provenientes de tiendas apestosas a incienso que mucha gente aborrece. No soy vegetariana, pero mi comsumo de carnes, más que por amor a las mismas, es porque simplemente la alimentación debe ser balanceada. Sin embargo, últimamente, todos estos cuentos de brazos flotando en el Guaire, aunados al hecho de que mi cerebro se está derritiendo con el calor que hace en Caracas, han causado en mi persona un rotundo rechazo hacia el consumo de cualquier tipo de animal muerto.

Es por ello que decidí cambiar mi fuente de proteínas por algo que me hiciera sentir más "limpia", así que como consumista occidental que soy, corrí a adquirir una bolsita de frijoles de soya, materia prima para la leche de soya (ew), tofu (ewww) y demás productos que consumen los Vegetarianos/Hare Krishna/Naturistas y todos esos hola/somos/felices/andamos/descalzos/somos/pacíficos/pero/si/comes/animales/eres/una/bestia/que/te/comes/su/miedo/y/deberías/morir/en/las/llamas/del/infierno.

Entusiasmada con mi exceso de "neo naturalismo salvaje" (?), me dispuse hoy a preparar los dichosos frijoles. Investigaciones previas en la web me informaron que estos señoritos no podían cocinarse en olla de presión, así que los puse a hervir normalmente. Cuatro (4) horas después, luego de agregar y agregar más agua ebullendo, decidí que ya no iba a esperar más tiempo. Apagué la señora olla, agregué los ingredientes adicionales y me dispuse a comer.

Sin embargo, noté que los benditos granitos seguían "algo" duros, pero como no soy precisamente la persona más Hare Krishna del planeta, decidí tomar medidas drásticas -y poco razonables- como meterlos en la licuadora.

Mi idea de hacer una especie de "puré de soya" (?), se vió totalmente opacada por el hecho de que la cosa no se homogeneizó, sino que más bien se volvió una especie de pasta colorida con piedrecillas. Al percatarme de que mi plan no resultó, seguí con las buenas ideas, ¿y qué mejor cosa que mezclar el "patuque" con el resto de los frijoles "sanos"?, GENIAL!!! Ahora era una pasta multicolor con distintos tamaños y formas de agregados. Y-U-M-M-Y.

¡No! pero eso no fue todo! luego le agregué SALSA DE SOYA, como para darle un toque más "macabro" a la cuestión. En resumen, terminé con una olla llena de un fluido muy parecido a una mezcla de concreto, que seguramente los miembros de alguna cultura antigua utilizaban para construir sus casas.

Avergonzada por mi fracaso -ya que usualmente lo que cocino tiene aspecto a COMIDA-, decidí que merecía un castigo por el malgasto de alimentos -si es que esas piedras pueden llamarse así-, y me obligué a comer de mi mezcla misteriosa. Honestamente, no sabía nada mal, pero me dió la sensación de que estaba ingiriendo una especie de "asopado de maní" (gross).

Horas después, me encuentro feliz de estar viva, y ruego a Krishna (HA!) que no permita que mi colon explote/paralice/o simplemente renuncie a ejercer sus funciones por el daño que le hice :(

Moraleja:

"No cocines lo que no se te ha pedido"

Refrán:

"Frijol de soya no ablanda ni que lo licúes chiquito"

Reflexiones adicionales:

- El Hare Krishna apesta.
- La carne de soya parece aserrín.
- La leche de soya es asquerosa.
- El olor a incienso hace que me duela la cabeza.
- Hay maneras más dignas para morir que por ataque de frijoles de soya.

Au revoir!

De las fotos de Facebook...

Fotos, fotos, fotos...

Momentos capturados en imágenes para la posteridad... (inserte mucha paja vomitiva aquí).

El punto es que en esta era de Social Networks, perfiles e identidades desarrolladas en función de quizes de Facebook, es "normal" "entusiasmarse" con la exhibición personal, permitiendo a los demás sentir que su vida no es tan patética como pensaban.

Hace poco, indagando por Facebook, me di cuenta de que la posesión masiva de cámaras digitales, celulares con cámara, o cualquier artefacto que permita la "inmortalización" de imágenes debería ser ilegal.

¡¡¡Al carajo el control de armas!!!

¡¡¡Que venga el control de cámaras!!!

Todos deberían tener armas y matarse mutuamente, pero cámaras no, por Dios, ¡¡¡cámaras no!!!

La compra de una cámara debería requerir un análisis psicológico exhaustivo, exámenes de sangre, de ADN, estudios socioeconómicos, terapia psicológica y seguimiento, con el fin de garantizar que la persona en cuestión posee suficiente sentido común como para no tomarse fotos ridículas ni repulsivas.

De otra manera, las cámaras deberían de traer una especie de "sensor de mal gusto" o "sensor de fealdad", para que cuando a cualquier loco se le ocurra disparar ese flash, se active una alarma atorrante que diga:

"¿¿¿QUÉ TE PASA LOCO???
ERES DEMASIADO FEO COMO PARA TOMARTE UNA FOTO, ¡¡¡NO LE HAGAS DAÑO AL MUNDO!!!"

Posteriormente, la cámara explotaría, aniquilando al que la posee.

Yo me pregunto, ¿qué hacen los computistas o los electrónicos que no se han puesto a trabajar en eso???

¡¡¡VAMOS, VAMOS!!!
¡NO HAY TIEMPO QUE PERDER!!!

Para eso estudian, ¿no?

A continuación un resumen de las fotos típicas que me hacen desearles a sus respectivos dueños una buena dosis de herpes, gonorrea, sífilis, un accidente de tránsito y la pérdida de alguna extremidad:

Estoy harta de:

- Las foticos en traje de baño dentro del cuarto: con el desastre atrás plus los lentes de sol bañados con pepitas brillantes plus los peluches de Piolín con los chocolaticos JET que te ha regalado tu novio Winkerson.

- Las foticos de la niña que le "monta la patica" al niño: la típica pose de tangueros frustrados que JAMÁS en la vida entenderé... ¿Que estás demostrando? ¿que eres elástica? ¿que tu pierna llega muy alto?.

- Las foticos de portada de Revista: ASCOOOOOOOOO!!!! ¿en verdad eres tan patétic@ como para poner tu carota en una plantilla de Cosmop*tita? Apestas!

- Las foticos del paviperro a.k.a Rumbacaracas.com: en sus múltiples rumbas y con la misma pintica de pendejo que incluye mechitas, camisita rosada, zapatos de peluquero de Sandro y un rosario de madera. AS-CO.

- Las foticos de carajitas con ínfulas de diva sensual: (con un dedo en la boca, con la boca semiabierta y sus distintas variaciones)... NIÑA!!! si crees que por ver America's Next Top Model y tratar de imitar las poses de Miss J vas a ser una modelo... ehmm.. YOU'RE SOOOOO WROOOONG!!!

- Las fotos de tu carro: Mierda! que pedancia! no me interesa cuánto ames a tu vehículo automotor, simplemente que le dediques todo un álbum de fotos a una máquina forrada de metal pues no es interesante. Ni que la "rustiquees", la llenes de barro o la tires por un barranco.

- Las fotos de tu perrito, gatico, periquito, lorito, pececito, lagartico, culebrita, mariposita, ranita, cucarachita, y sus parientes animalitos NO SON DIVERTIDAS.

- Las fotos de tus lolas operadas, de tu nariz operada, de tus labios operados, de tus lolas antes de operar, de tus lolas recuperándose, de tu nariz antes de operar, de tu nariz recuperándose...

- Las foticos emo con tu pelito quemado de tanta plancha que lleva el pobre.

- Las foticos en el baño: ¿por qué la asquerosidad? no me interesa ver tu poceta, no me interesa ver tu lavamanos, no me interesa ver que la cortina combina con la loza, ni me interesa si usas o no limpiador de pocetas MÁS!

- Las foticos/orgía: pana! ya veo que tienes manos por todos lados. Ya veo que te gusta sentir las gotas de sudor ajeno deslizarse sobre tu piel. Ya veo que te gusta la fricción y los intercambios de fluidos. ASCO. Vomitaré.

Señores del gobierno: ustedes que viven prohibiendo todo, empiecen a quitar cámaras!!

Au revoir!

Me invaden terribles recuerdos del ayer

No sé que es peor... ¿Reggaeton o eso?

Au revoir!

Lo sentimos, acá no somos patriotas

Ayer me enteré que una fulana Venezolana ganó el Miss Universo...

¡¡Ayer me enteré que ese certamen aún existía!! y yo que pensé que ya la gente había quedado tan traumada con Alicia Machado que ya no veía esas cosas! Pues I was soooo WROOONG!

¿Y cómo me enteré? por gritos y cohetes. Estoy harta de los gritos y cohetes por cualquier cosa.

Me sabe el Miss Universo, no tienen por qué atormentar mis oídos ni liberar gases dañinos al ambiente para "hacer saber a esos abominables vecinos como yo que una tipeja se ganó una coronita". ¿A quién le importa esa vaina?

Equis, al que le importe bien, ¡¡¡pero no me perturben!!!

Y no conformes con esto, mis queridos amigos e insoportables "compañeros de nacionalidad", comienzan a cambiar su status de facebook a cosas como: "¡¡¡GANAMOS EL MISS UNIVERSO!!!".

¡¡¡IMBÉCILES!!!
¡USTEDES NO GANARON NADA!!!

¡¡¡Ustedes no pasaron semanas comiendo atún con piña, ni tienen encima 50 cirugías plásticas, ni la mitad de su cuerpo fue reemplazada con silicón!!!!

¿Qué demonios les sucede en la vida??

Ustedes no estaban desfilando en traje de baño, estaban acostados en su sofá, tomándose una "birra" y explotándose el acné :)

¿Sólo porque la mujer nació en este país implica que su "triunfo" (llámese corona de plástico más unos dólares y un año entero obedeciendo las órdenes de Donald Trump -si es que el tipo sigue siendo el chivo del asunto, ni idea-) sea de "todos"?

¡¡Venezuela no es de todos coño!!! ¡y eso lo sabemos!

¡Lo sabemos cuando vamos a votar, a trotar, a comprar y cuando realizamos alguna otra acción que termine en -ar-!

¿Por qué el empeño de internalizar todo lo que tenga que ver con el país??

¿Es eso ser patriota??

¡Mierda, entonces de eso no tengo NADA!

¿Por qué debería importarme el Miss Venezuela, la vinotinto, los Amigos Invisibles y toda esa paja?

¿Y si no me gustan? ¿Deberían gustarme sólo porque nacieron en el mismo fucking país en que yo nací?

Nunca lloré por RCTV porque nunca vi RCTV... ¿es eso malo entonces?

Me sabe el Miss Universo, me sabe la vinotinto, me sabe Chino y Nacho y toda la basura que produce este país... así como también me sabe la basura de cualquier otra nación, porque el mundo está lleno de locos, y de eso no hay duda.

No digo que en Venezuela no existan cosas buenas, uff, las hay, sólo que la mayoría de las personas están tan ocupadas escuchando reggaeton, viendo noveluchas y el MISS UNIVERSO, que estas cosas chéveres pasan desapercibidas. ¡Lastima, supongo!

Au revoir!

Coming back to life

Hey guys!

Mis más sinceras disculpas por el abandono total del blog. Como dije anteriormente, entes externos llamados "profesores", se están dando la tarea de arruinar mi vida con sus continuos proyectos, exposiciones y trabajitos inútiles. En fin, el hecho es que he estado muy alejada del mundo exterior y de los hechos que en éste suceden.

Hace poco me enteré que Marulanda se murió (bendito seas Chávez, lo mataste!! seguro el despecho no fue normal!!). También me enteré que a un jugador de baseball lo partió un rayo, oh shit! eso debió doler! ¿Se puede tener ese nivel de maaaaala suerte?? so sorry man!. Sé que Chávez se compró unos misiles nuevos, así que LO FELICITO, ojalá se los disparen pronto (por detrás, por delante, por donde prefiera!!).

Pero la PEOR noticia de todas, es que la fulana "actriz", si ACTRIZ, ACTRIZ, ACTRIZ, Fabiola Colmenares, lanzó su precandidatura para la alcaldía de Vargas. No me extraña, ya que para ser alcalde, gobernador o político en general en este país, debes saber actuar. Y muy bien.

¿Qué carajo te sucede mujer???? ¿¿¿estás demente????
¿Te quedaste sin noveluchas?

[Hola, soy Fabiola Colmenares, me votaron de Venevisión y como no tengo trabajo, decidí ser alcaldesa!!! ieeeeiiiiii!! ¿no soy adorable?]

Si tu eres alcaldesa querida, yo puedo ser PRESIDENTE!

Definitivamente no entiendo estas "PRE"candidaturas... ¿tan mal estamos? en Baruta tenemos al gordito Briquet paseando mongólicamente en su autobus, colocando fotos tamaño normal (traducción: mostrando su idiotez en tamaño normal); y ahora esta loca, la gran luchadora social desempleada... vamos a llegar TAN lejos!!!

Por otra parte, deseo compartir noticias personales:

ODIO A MI INFELIZ PROFESOR DE GESTIÓN DE LA CALIDUH!

¡LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO y no puedo esperar el día de su jubilación!

I mean, el señor tiene un exquisito aroma a ron pampero con clóset, porque seguro duerme ahi encerrado; además, tengo la plena seguridad de que se comió a su esposa, por lo que no me extrañaría que en clases escupiera algún pedazo de su mujer que no logró digerir. También puedo asegurar que le agarró el gusto a eso de comer mujeres, por lo que tiene encerradas en su cubículo a unas cuantas, para practicar rituales de sadomasoquismo además de engordarlas.. he intentado llamar a su oficina, a ver si alguna me atiende, pero creo que las tiene muy bien amarradas, ¡¡¡pobres criaturas!!.

El tipo presume de su gran pronunciación del idioma inglés, UFF, ¡vaya que es buena!, casi tan buena como su ortografía, de verdad profe, gracias por enseñarme que no se escribe ESCASEZ, sino ESCACES, que no se escribe DIRIGIR, sino DIRIJIR. ¡¡¡Gracias, gracias de verdad!!!.

Gracias por hacer que estudiara para un examen absolutamente IDIOTA, del que presiento que me va a clavar DEMASIADO. GOSSSSSSSSSSSHHH I HATE HIM SO MUCH!!!

Iré a controlar mi ira, see you guys soon!

Au revoir!

¿Por qué a mi?

Yo sé que a veces puedo ser un poquito cruel, despectiva, burlona y sarcástica... pero aún así no merezco las cosas que me pasan... al final sólo me queda preguntar...

¿Por qué?...

- Cuando hago una cola, bien sea para comprar un estúpido chicle, un salvador café o lo-que-sea; siempre, siempre, ¿dije SIEMPRE? aterrizo detrás de una repugnante

parejita/babosa/adolescente/hormonal/llena/de/acné/hola/somos/novios/
nos/amamos/tanto/que/decidimos/mostrarselo/al/mundo/no/
hablamos/sólo/esparcimos/nuestra/saliva/sobre/nuestros/
respectivos/cuerpecitos/subdesarrollados/que/destilan/ansiedad/y/
necesidad/dentro/de/un/mes/vamos/a/terminar/y/
a/los/dos/dias/cada/uno/tendrá/una/pareja/más/
repugnante/aún/así/que/te/seguiremos/torturando/hasta/
el/final/de/nuestros/dias/gracias!

OMG!!!

¿POR QUÉ LO HACEN?
¿POR QUÉ ME TORTURAN ASÍ?

¿¿¿¿Por qué creen que me interesa observar/escuchar sus intercambios salivales en pleno sol de las 11.00 am??????

Luego dicen que soy mala por desear que la muchacha MÍNIMO quede embarazada de morochos, le salgan estrías hasta en los ojos (lo que hará que exploten y quede ciega), y que sus bebés nazcan exactamente al mismo tiempo (por parto natural)... que al muchacho lo boten de su casa y tenga que dejar la universidad para mantener a su nueva familia vendiendo Herbalife, y tenga que alimentar a sus hijos de todas esas muestras de "polvo mágico Herbalife" que le hacen consumir, lo que ocasionará un trastorno irreparable en el cerebro de los niños, que posteriormente los convertirá en criaturas horrendas (es decir, monjas/curas/chavistas/vendedores de Herbalife/miembros de PETA) y ocasionará que la madre se vuelva adicta a las metanfetaminas, se le caigan los dientes y muera. Al padre no le quedaría más remedio que lanzarce del décimo piso de su edificio, pues decidiría que prefiere morir que seguir viviendo con sus horribles hijos, los que también morirán, uno por jugar a la ruleta rusa y el otro víctima de un crimen pasional.

¿No es lo mínimo que les puedo desear?

A todas esas parejitas, creo que les gustaría saber que:

¡NO SOY VOYEURISTA, GRACIAS!

¡NO ME INTERESAN SUS INTIMIDADES, GRACIAS!

¡ESTÁN HACIENDO EL RIDÍCULO, GRACIAS!

Au revoir!

Nuevo lugar de esparcimiento

Me encontraba yo -parcialmente dormida- en una de mis 150mil clases, cuando decido ausentarme un momento para ir por un hermoso y salvador café, pero antes debía pasar rápidamente por el lugar más desagradable del universo: el baño.

Baño, baño, baño = ASCO, ASCO, ASCO!

Cuna de gérmenes, peste, infecciones, bacteris, virus, enfermedades, desechos y miseria... un lugar donde nadie quisiera estar...

...o al menos eso pensaba yo!!!

Pero resulta que mi hipótesis fue derrocada por completo el día de hoy, ya que luego de hacerme la señal de la cruz esvástica y encomendarme al Santo Chuckie Nazinger, por fin decidí cruzar el umbral bañístico, y ¡Oh sorpresa! me encuentro con un espectaculo de magnitudes más grandes que el mismísimo cirque du Soleil:

Un grupo de señoritas literalmente ACOSTADAS junto a al lavamanos, contándose los chismes de sus respectivas y muy/patéticas vidas.. sin la más mínima intención de abandonar el lugar.

Me pregunto yo:

¿¿¿Qué clase de persona se INSTALA a hablar en el BAÑO cual peluquería de pueblo???

Respuesta: una que está absolutamente contaminada mentalmente, y ahora desea que la pestilencia afecte su cuerpo!!! woohooo!!!

¡¡¡¡Siiiii!!! olvídense de hablar en los jardines, en los banquitos o en cualquier lugar donde no exista una sucia poceta!!!!

¡Oh siii!! ¡¡¡el aroma a cañerías!!! a desechos humanos!!! a fluidos corporales!!! yum yum!!!

¡¡¡ME ENCANTA!!
¡¡HAGAMOS PICNICS EN LOS BAÑOS!!!

¡Dios mío! ¿Cómo no lo supe antes?

¿Dónde me encontraba yo cuando se declararon los baños públicos como sitios de recreación??

Oh mon Dieu! de lo que me he perdido!!! 100% sana diversión en el baño!!!

¿Qué sigue, una máquina de Nescafé al lado de la poceta?

¿Es que la gente no entiende la función de un baño PÚBLICO?

1. ENTRAS

2. HACES LO QUE TIENES QUE HACER

3. HUYES

¡¡¡A ver niños, vamos de nuevo!!!:

1. ENTRAS

2. HACES LO QUE TIENES QUE HACER

3. HUYES

DID YOU GET IT niña chismosa del baño???

I hope so!!!

Au revoir!

Primer aviso del apocalipsis..!

Aquí estaba yo, en pleno materialismo, estudiando como producir Cemento Portland para construir sus casitas, como templar un vidrio y como asegurarse de que no se le cuartee el esmalte a las lozas; cuando de la nada se abre una ventana del msn, mostrándome un link de youtube que abrí de inmediato (gracias Carlitox)... y vaya sorpresa con la que me encontré!!!!

Algo tan... tan... ofensivo, patético, degradante, asqueroso, grotesco, cutre y contaminante, que merece ser destruído en este y en todos los blogs del universo...

¿Recuerdan a ese par de hermanitos, Sanguijuela y Flora Intestinal? ¿Sembrando y Floreciendo? Esos que salían en una novelucha de Venevisión... esos que tenían un grupito salsero extremandamente noventoso... De sol a sol.. ¿les suena?.

Pues si, uno de ellos -the white one- decidió de la noche a la mañana que la salsa no era lo suyo, y pues se trazó la meta de cantar "rock". Traducción: torturar a la humanidad, hacer colapsar las computadoras y hacer que personajes como Kurt Cobain y Robert Smith se revuelquen en sus tumbas. Mentira... es tan insignificante este niño que los espíritus sagrados de Cobain y Smith no se darán cuenta... (ojalá que si, y le echen un buen susto para que deje de ofender al rock).

Bueno, bueno, sin más preámbulos, con más gallos que Wendy Sulca, aquí está el señor Servando Primera (yo diría que de última), con una canción que refleja todo lo que es esta persona:

TÓXICO

Bendito y alabado sea el grandisimo sacramento del Altar... sea por siempre bendito y alabado...

Alabaré alabaré alabaré alabaré, alaaabaré a mi Señor....(8)

Lo siento, estaba espantando los demonios!!!

Ok people, ¿por dónde empezar? ¿por la voz de jeva, tal vez? ¿por el bajista "GLAM" wannabe de System of a Down?? ¿por la insoportable, descoordinada y totalmente MISERABLE canción?

¿Debajo de qué puente la filmaron? ah no! seguro esa es la casa de Servando! disculpa cariño! creo que debes limpiar más a menudo! ¿y a la chama que corre como una mongólica de dónde la sacaron? ¿del club de los tigritos?

¿Y qué me dicen del malandro vestido de reggaetonero?? ¿y los griticos que suelta de vez en cuando? Ah nooo! y LO PEOR!! La máscara y el humo al final!!! uuuy que miedo Servando! me aterras!!! tu y SAW pues!!!

Where's your F*cking dignity????

Señoras y Señores, quién dijo Keith Richards??? quién dijo James Morrison?? quién dijo Syd Vicious??? por Dioj mejmo!! si tenemos a SERVANDOOOO!!!!

Por último, mi humilde consejo: querido Sembrando, las drogas que te estás metiendo no sirven para nada... te recomiendo cambiar de proveedor, o en su defecto, cambiar de puente...¿por qué haces esto? ¿te quedaste en banca rota? podrías conseguir un empleo en Mc Donald's... hacer hamburguesas es más digno que esa atrocidad que me acabas de hacer ver...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un besito, te quiero! :)

Au revoir!

Hubiese preferido no haber descubierto esto...

Casualmente, hoy tuve la desgracia de ver un video de Franco de Vita "cantando" (rebuznando) reggaeton con dos criaturas más, cuyas identidades desconozco, por ser todos los personajes "reggaetonescos(¿?)" idénticos entre si (me la ponen dificil!).

El asunto es que no pude creer que ese señor desgarbado, cuasi-calvo y con actitud de Johnny Bravo era Franco De Vita, el famoso compositor venezolano... digamos que a pesar de no gustarme su música, siempre había mantenido cierto respeto hacia el señor De Vita, por su gran trayectoria y all that bullshit...pero después de ese video, se esfumó todo mi respeto, comprensión, admiración y todo lo que termine en "on"...

El videito se llama "¿Dónde está el amor?", y es como la versión latina de "Where's the love" de The Black Eyed Peas... eso es precisamente lo que yo me pregunto... ¿dónde está el amor de esta gente hacia las personas decentes que habitamos el planeta??? ¿¿es que acaso consideran agradable ver a Franco de Vita en un barrio de "Puelto Rico", vestido con una camisa tres tallas menor a la que debería estar usando??? I mean, ¿cuántos años tiene este señor??? ¿59, 63? ¿quién le dijo que porque decidió incursionar en el mundo del reggaeton, también debía experimentar el vestuario???

¿Quién demonios en la vida le dijo a este vejestorio que las camisas chupi-chupi, los lentecitos robados a cualquier hombrecito de esos que rumbea todos los fines en las mercedes, y los pantaloncillos pegados, de esos que se ponen los peluqueros de Sandro le quedaban bien???

¿Quién es el responsable de esta atrocidad????

¿Estaba acaso su carrera en una abominable crisis para que fuese parte de esta horrible plaga llamada reggaeton??? y what's next? ¿se va a cambiar el nombre a Don Flanklin Juniol de Vita "you/you/check/it/out"?

¿Qué les pasa a los viejos de hoy en día??? ¿por qué no aceptan su edad y envejecen con gracia? Ahora todos quieren tener facebook, trasnocharse y "caerse a curda" como unos muchachitos... no vale! ¿y entonces? trabajen! no salgan de su casa después de las 6:00pm, tomen té, y lo más importante: USEN ROPA DE SU TALLA.

Sólo me queda por decir: perdónalos Dios mio... no saben lo que hacen, Amén.

[GRRRR nena!!! ¿quién te dijo que tenía 65 años??? tengo 25!!!!! no me ves???]

Au revoir!

Low low week

Here I am, once again!!

Digamos que decidí alejarme del caos citadino por esta semana, sin caer tampoco en el caos playero/cervecero/reggaetonero/hola-vamos-todos-a-la-playa-y-revolquemonos
-unos-con-otros... ew no! no thanks... estoy hibernando tal cual oso... también decidí alejarme un poco de internet.. pero sólo un poco, y es por ello que estoy por estos lares nuevamente.

También quiero mantener distancia con la política, la iglesia, y la gente en general, ya que estoy más asqueada de la humanidad que de costumbre...

¿Y qué me queda entonces?

Verga... nada!

¿Y ahora?

Por ahora no puedo decir más... supongo que tendré que esperar a que mis ánimos regresen, o ver a un psiquiatra que me recete Prozac hasta volverme adicta...o volverme adicta por mi cuenta a medicamentos con codeína... o quizás comprar el libro de Jim Carrey (algo así como: libérese de la depresión sin fármacos)...

Anyway! wish me luck!!!

Por ahora les dejo este video que me ha hecho reir a LOT... la mujer que "canta con el corazón" y traspasa las barreras idiomáticas... de "can't live" a "ken lee", LOL.

Au revoir!

Regalos de San Wevoncín

He aquí algunas de las demostraciones de amor (y dolor) que me encontré por la universidad:

Vicky (quien quiera que seas), alguien te ama... pero ese "alguien" le dijo a tu amiga Susanita que escribiera por él, ya que esa letra es totalmente "jevística". Por cierto querida, dile al autor de la obra que te regale un viaje al auto-lavado!!! Es lo que realmente necesitas!! ;)

Aaaaaay que ternura!!! "Hermosit(o)".. la verdad no entiendo el (o)... no está sexualmente definid(o) o qué???

Un carro chavista con un globo rojo/rojito. El conductor arrancó velozmente cuando se dió cuenta de que le estaba tomando fotos.

Caminando por ahí me encontré cursilería tras cursilería... pero nada como esto:

Oh Lord!!! Santa Trinidad Bendita tenga piedad sobre el individuo que recibió este maleficio romántico/meloso absolutamente de MAL GUSTO!!!.. I mean, WTF??? también hay escasez de post it??? o la/el autor de este esplendoroso gesto estaba pichirreando???

Y qué son esas cosas voladoras??? moscas de San Valentín???

OH MON DIEU!!!

ALERTA DE ATROCIDAD!!!

A la/el autor de esta obra de arte de la escuela "Wirchesca de Saint Petaré", le digo:

DON'T YOU EVER DARE TO DO THAT SH*T AGAIN!!!!

I mean, si vas a hacer un fucking regalo de San Estupidín, al menos asegúrate de haber aprobado la asignatura "Recorta y Pega I", GRACIAS!!!!!

Las cosas que uno tiene que ver en esta vida...

Au revoir!

Razones para odiar el Inframundo...

Video grabado en una empanadería (???) asquerosa, a la que tuve que ingresar por antojos de cierta tía, que quería rememorar las empanadas de su niñez... Oh-My-Goshhh!

Resultado: edor a aceite Dianita y tener que calarme esto:

Gordo Beisbolero, rascándose ciertas partes del cuerpo que prefiero no mencionar... y gritando con la intención de quebrarte los tímpanos, ya que este señor considera que no es suficiente soportar el olor a arteria tapada, - y hacerte engordar 5 kilos con sólo aspirar su masa frita-...

ASSSCOOOOOO!!!!

Lo siento, yo trato, de verdad trato de adaptarme a mi entorno... pero es en vano!!!

Ya me resigné a que me voy a arrugar tanto que a los 25 años pareceré la gemela de Rafael Caldera.. pero no importa.. para eso está el botox...

NUNCA, NUNCA pero NUNCAAAA voy a considerar gracioso cosas como estas:

[ Sigan la flecha y verán en que se convierte esa empanadita ]

Be Pretty!!!
Eat Veggies!!!

Au revoir!

Fritanga

Escribo -absolutamente molesta-, porque tengo una asquerosa jaqueca... y si me conocen, deben saber que no hay nada peor para mi que encontrarme en esta lamentable situación...

Como ODIO tener jaqueca, DETESTO con todas mis fuerzas el motivo causante de la misma...

¿y que fue esta vez???

LA FRITANGA

AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!

Breve historia: me encontraba en mis aposentos, cuando de repente me doy cuenta de que están agotadas mis reservas de All Bran (grave), Clight (atroz) y limón (La Muerte). Desesperada, corro a adquirir estos productos de primera necesidad, bajo el sol inclemente de las calles de La Ciudadela. Ya me encontraba un poco perturbada, aunque decidí no rendirme hasta conseguir mis "groceries"... pero, ¿¿con qué me encuentro?? con barreras, horribles muros de olores que impiden mi paso hacia un mundo de satisfacción en mi despensa. Pobre Don Quijote! ya se como te sentías con los molinos!!

Primer monstruo: Church's Chicken


ASCOOOOOOOOOOOOO!!! ASCOOOOO!!!!! cómo rayos la gente puede comer ahí??? o sea el pollo es AMARILLO!!! creo que son pollos mutantes asiáticos o algo por el estilo... la cosa es que uno pasa por ahí y pega un olor asqueroso a "aceite Dianita", si, el aceite este de la niña gordita que viene en tobos gigantes... (nauseas).. seguro esa grasa la llevan de los quirófanos, producto de muchas liposucciones...


Segundo monstruo: Cinnamon Rolls

Si, si..se lo que piensan..que ese olor es bueneeeesemooo... si, lo es..pero a las 4.00 pm si acaso.. igual ODIO los cinnabon rolls.. son ASQUEROSOS y chicludos..ew!


Tercer monstruo: Wendy's

Asco Wendy's!!! si antes olía a aceite Diana, ahora este huele a "Vatel"...

(Headache Increasing)

Cuarto monstruo: Venta de empanadas, pastelitos y TEQUEÑONES marca ACME

DIOS MIO GENTE!!! Qué les sucede??? es mediodía!!! ese es su almuerzo??? un TEQUEÑÓN???? por qué??? por qué lo hacen??? casi puedo escuchar a sus arterias gritando desesperadas, mientras son recubiertas por una espesa capa de lípidos, grasas saturadas y LDL...

En fin, si quieren morirse, ese es SU problema!! a mi no me hagan calarme sus olores!!!! mi cabeza muere, muere, mueereeeeeeeeeeee!!!

[mmmm que imagen tan...provocativa...]

Quinto Monstruo: Perrocalentera callejera, que huye de SANIDAD

No me voy a meter con lo masoquista que es la gente, comiendo esa clase de cosas de un carro que quien sabe donde lo guardan en las noches, quien sabe cuantas chiripas y alimañas han caminado por esos panes, quien sabe que clase de "aditivos químico/nucleares" le añadan a esas salsas, y quien sabe de donde sacan el agua donde "cocinan" sus salchichas...


Les recuerdo, que la salchicha es producto de desechos animales, y quien sabe que cosa más... o sea -lo peorcito-... en fin, ese no es mi punto.. mi punto es el revoltijo estomacal que me causa la mezcla de imágenes de bocas salsosas -abriendose en cámara lenta para deborar ese producto infernal-, y el olor infame a cebolla (pobre cebolla, no tiene la culpa)...

[.. no pude conseguir una foto más... venezolana.. así que imaginense al sujeto un poco más "bronceado"..]

En fin...!!!!!!!!!!

Si!! soy extremista, dramática y exagerada!! pero igual me quieren!!! :)

Au revoir!!!

P.D: Merezco mis dolores de cabeza y un pasaje directo al infierno en primera clase... xD