De las fotos de Facebook...

Fotos, fotos, fotos...

Momentos capturados en imágenes para la posteridad... (inserte mucha paja vomitiva aquí).

El punto es que en esta era de Social Networks, perfiles e identidades desarrolladas en función de quizes de Facebook, es "normal" "entusiasmarse" con la exhibición personal, permitiendo a los demás sentir que su vida no es tan patética como pensaban.

Hace poco, indagando por Facebook, me di cuenta de que la posesión masiva de cámaras digitales, celulares con cámara, o cualquier artefacto que permita la "inmortalización" de imágenes debería ser ilegal.

¡¡¡Al carajo el control de armas!!!

¡¡¡Que venga el control de cámaras!!!

Todos deberían tener armas y matarse mutuamente, pero cámaras no, por Dios, ¡¡¡cámaras no!!!

La compra de una cámara debería requerir un análisis psicológico exhaustivo, exámenes de sangre, de ADN, estudios socioeconómicos, terapia psicológica y seguimiento, con el fin de garantizar que la persona en cuestión posee suficiente sentido común como para no tomarse fotos ridículas ni repulsivas.

De otra manera, las cámaras deberían de traer una especie de "sensor de mal gusto" o "sensor de fealdad", para que cuando a cualquier loco se le ocurra disparar ese flash, se active una alarma atorrante que diga:

"¿¿¿QUÉ TE PASA LOCO???
ERES DEMASIADO FEO COMO PARA TOMARTE UNA FOTO, ¡¡¡NO LE HAGAS DAÑO AL MUNDO!!!"

Posteriormente, la cámara explotaría, aniquilando al que la posee.

Yo me pregunto, ¿qué hacen los computistas o los electrónicos que no se han puesto a trabajar en eso???

¡¡¡VAMOS, VAMOS!!!
¡NO HAY TIEMPO QUE PERDER!!!

Para eso estudian, ¿no?

A continuación un resumen de las fotos típicas que me hacen desearles a sus respectivos dueños una buena dosis de herpes, gonorrea, sífilis, un accidente de tránsito y la pérdida de alguna extremidad:

Estoy harta de:

- Las foticos en traje de baño dentro del cuarto: con el desastre atrás plus los lentes de sol bañados con pepitas brillantes plus los peluches de Piolín con los chocolaticos JET que te ha regalado tu novio Winkerson.

- Las foticos de la niña que le "monta la patica" al niño: la típica pose de tangueros frustrados que JAMÁS en la vida entenderé... ¿Que estás demostrando? ¿que eres elástica? ¿que tu pierna llega muy alto?.

- Las foticos de portada de Revista: ASCOOOOOOOOO!!!! ¿en verdad eres tan patétic@ como para poner tu carota en una plantilla de Cosmop*tita? Apestas!

- Las foticos del paviperro a.k.a Rumbacaracas.com: en sus múltiples rumbas y con la misma pintica de pendejo que incluye mechitas, camisita rosada, zapatos de peluquero de Sandro y un rosario de madera. AS-CO.

- Las foticos de carajitas con ínfulas de diva sensual: (con un dedo en la boca, con la boca semiabierta y sus distintas variaciones)... NIÑA!!! si crees que por ver America's Next Top Model y tratar de imitar las poses de Miss J vas a ser una modelo... ehmm.. YOU'RE SOOOOO WROOOONG!!!

- Las fotos de tu carro: Mierda! que pedancia! no me interesa cuánto ames a tu vehículo automotor, simplemente que le dediques todo un álbum de fotos a una máquina forrada de metal pues no es interesante. Ni que la "rustiquees", la llenes de barro o la tires por un barranco.

- Las fotos de tu perrito, gatico, periquito, lorito, pececito, lagartico, culebrita, mariposita, ranita, cucarachita, y sus parientes animalitos NO SON DIVERTIDAS.

- Las fotos de tus lolas operadas, de tu nariz operada, de tus labios operados, de tus lolas antes de operar, de tus lolas recuperándose, de tu nariz antes de operar, de tu nariz recuperándose...

- Las foticos emo con tu pelito quemado de tanta plancha que lleva el pobre.

- Las foticos en el baño: ¿por qué la asquerosidad? no me interesa ver tu poceta, no me interesa ver tu lavamanos, no me interesa ver que la cortina combina con la loza, ni me interesa si usas o no limpiador de pocetas MÁS!

- Las foticos/orgía: pana! ya veo que tienes manos por todos lados. Ya veo que te gusta sentir las gotas de sudor ajeno deslizarse sobre tu piel. Ya veo que te gusta la fricción y los intercambios de fluidos. ASCO. Vomitaré.

Señores del gobierno: ustedes que viven prohibiendo todo, empiecen a quitar cámaras!!

Au revoir!

Mis más sinceras disculpas por el abandono del blog... estaba un poco ocupada siendo galla y sacando buenas notas. Mi semana pasada fue un asco, pero valió la pena. Tuve parciales todos los días, de lunes a viernes. Fue una LOCURA, tanto así que para no quedarme dormida, tomé una de esas asquerosas bebidas suicidas que tienen taurina (asco, asco, asco), y al ver que no me hacía nada, tomé dos tazas de café negro... ¿Resultado? me tuve que acostar, pues la taquicardia no era normal... Y toda esta habladera sin sentido para justificar mi ausencia, así que no me odien tanto, sólo un poquito.

En fin, me estoy actualizando con las noticias, y veo que Chávez por fin se sinceró con su gestión gubernamental, y se divirtió ayer en su Aló Presidente con todos los miembros de su gabinete:

Cilia Flores demostró sus habilidades con el Hula Hop, ataviada con un hermoso traje rosa, que destaca su delicada figura de guanábana; mientras tanto, Iris Varela, mejor conocida como la mujer barbuda, exhibió sus dotes desde una jaula, y amenazó de muerte a los periodistas para que no le tomaran fotos.

Juan Barreto no se quedó atrás, y "se peló esa barriga" para servir de colchoneta a los miles de niños que allí se encontraban. También cumplió la función de Montaña de escalar, iceberg, oso panda, oso polar, oso pedroso, entre otros. Su mejor papel: la representación de su primita preferida, Miss Plump Venezuela.

Foto del acto principal: Luis Tascón sentenciado con pena de muerte por ser miembro de la CIA. Todos observaron atentamente como fue obligado a lanzarse de clavado contra el suelo, vestido con un curioso atuendo al estilo José Gregorio Hernández.

Nuevamente el señor Tascón, sometido a múltiples torturas antes de su muerte. Aquí vemos como es obligado a hacer la parada de manos sobre las patas de una silla (que estaban llenas de clavos por cierto).

Aquí vemos a Jessee Chacón, en su faceta más maternal, tratando de convencer a las inocentes criaturas presentes, que calarse la peste del Presidente es lo que va a sacar adelante a este país.

¿Bonito Circo, no?

Au revoir!

No me jodas!!!

A continuación, la última gran idea del presidente:

http://www.eluniversal.com.mx

Chávez va contra Los Simpson; los saca de tv

Señalan autoridades que la serie `podría infringir´ normas sobre `mensajes que atentan contra la formación de los niños´; el programa será sustituido por Guardianes de la bahía

Un canal de televisión de Venezuela decidió sacar del aire a Los Simpson y sustituir a la disfuncional familia animada por salvavidas escasamente vestidos.

La asesora de comunicaciones corporativas del canal privado Televen, Elba Guillén, dijo el lunes que la decisión se tomó después que la agencia reguladora del gobierno recibió quejas de los televidentes.

``Hubo que sacarlo``, dijo Guillén. ``Ellos consideran que es una serie como no apta para el horario porque no es apta para niños``. [Ah, pero Baywatch si, de bolas!!!]

Sin especificar los elementos del programa que se consideran ofensivos, el organismo expresó que el programa ``presuntamente podría infringir`` la normativa nacional que prohibe los ``mensajes que atentan contra la formación integral de niños, niñas y adolescentes``.

Guillén indicó que corresponde a la gerencia de Televen si Los Simpson puede ser mostrado en otro momento del día.

``Baywatch``, que presenta un elenco en seductores trajes de baño trabajando como salvavidas, reemplazó a la serie animada desde el viernes.

La estación no ha recibido ninguna queja acerca de la difusión de Baywatch, comentó el gerente general de la estación, Germán Pérez Nahim, citado por el diario Ultimas Noticias. El ejecutivo no estuvo disponible el lunes para un comentario.

En relación a Baywatch ``hasta ahora no hemos tenido señalamientos`` y con esta serie ``esperamos seguir teniendo buen rating (nivel de audiencia), porque Los Simpson funcionaba muy bien, tanto, que en el histórico del canal presentó los más altos registros de sintonía en ese horario matutino``, dijo Pérez al periódico.

La Comisión de Telecomunicaciones, que tiene la facultad de imponer multas en algunos casos, sostiene que Televen tendrá la oportunidad de presentar su defensa por haber difundido el programa durante el horario familiar.

***

SAY WOOOOOOOOOT??????

Wow! que interesante! otra EXCELENTE idea del gobierno!!!!

¿¿¿Por qué no se nos ocurrió antes sustituir una caricatura por las lolas de Pamela Anderson???

Vaaaaya que somos BRUTOS caraaacha!

Aquí entre nos, yo creo que la verdadera razón es que Chávez está celoso de la inteligencia de Homero...


Ahi se los dejo...!!!

Me voy a estudiar, para poder graduarme, irme del país y ver Los Simpsons a la hora que me de la gana...

Au revoir!

Consejos de Belleza

Como la mayoría de las mujeres en este país somos unos ignorantes de la moda y el estilo, decidí emprender una labor salvadora e ilustrativa, para educar a nuestras ciudadanas en esta tarea tan ardua y difícil como la es el vestir y lucir apropiadamente en todo momento.

Es por ello que busqué la ayuda de las mejores profesionales, las dueños del mejor estilo...no, no es hablo de Paris Hilton...tampoco de Nicole Richie... vamos a hacer las cosas de una manera más venezolana por favor!! vamos a recibir ayuda de nada más y nada menos que de las dirigentes de este país, pues como buenas féminas, nos daran todos sus secretos de belleza y glamour!!

Comencemos pues, con el consejo de:

María Cristina Iglesias: "Córtate el pelo al mejor estilo petirrojo "
















Nuestra querida ministra de -ahora es ministra de qué??? lo siento, es que como todo cambia tan rápido- en fin, vamos a lo nuestro...MaryCris afirma que no hay nada más cómodo, chic y vanguardista que un buen rapado de cabello. ¿Cómo logró este look? sencillo! sólo tienes que agarrar la rebanadora eléctrica de tu casa, y pedirle a tu hermanito/primito/primote borracho que corte todo lo que pueda... sólo debes recordarle que en la parte frontal debe dejar un pequeño "copete" para mantener el estilo!!!
Soooooo glamorous!!!

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Lina Ron: "El agua Oxigenada siempre será tu mejor amiga"


¿Quien dijo que Marilyn Monroe era la rubia más sexy?? por Dior!! si acá en nuestro país tenemos a la más hermosa de las oxigenadas...nuestra adorable Lina... ella afirma que nada mejor que agua Clarita -o caña clarita, no le entendí muy bien- para lograr ese tono rubio sensual, digno de propagandas de "Jerbal Esences"...Consejo importante: NUNCA te eches enjuague... sino tu cabello quedará suave...nada que ver con el estilo lina!! mientras más seco y pajoso mejor!! además, si puedes, como tip adicional Lina recomienda tatuarse las cejas - con la misma señora que te hace el patiquiur en el patio de su casa y con la misma ponchera con la que le lava las pantaletas a las carajitas- ..la boca rooooja (Rojo Valmi ok) es BÁSICA para lograr este look...

AWESOME!!

******************************************************* Cilia Flores: "Rojo rojito hasta en el pelito...y bien alborotadito!"

No cabe duda que nuestra amada Cilia sabe llevar el color rojo, color que podemos observar abundantemente en las pasarelas de nuestra querida ciudad capital... ¿vas de paseo por las orillas del guaire?? ¿por qué no regalarte un nuevo look para ese dia especial?? Cilia utiliza colorante natural "Carmencita", siii! de ese que usa tu abuelita para el arroz con pollo... si no tienes, pues agarra un puñado de onoto y restriégatelo en esa cabeza!

OJO! Ni se te ocurra peinarlo!! es la clave... desecha todos los peines que tengas en tu casa! no sirven para nada!! quedarás fantástica!!

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Iris Varela: "Rulitos en la frente, siempre la mejor opción"

Esta di, está de la putada!! es decir, esta diputada es famosa por sus super rulos DEFINIDOS... no me digas que no has intentado con todo tipo de cremas para peinar, tenazas, y todos esos productos que pueden dañar tu cabello!!! sigue los consejos de Iris y lograrás por fin unos rizos tan definidos (tiesos) que ni se mueven!!! sin embargo, ella afirma que el proceso de realización de estos rulitos no es tan sencillo... debe prepararse la noche antes una solución al 20% de vaselina con moco de gorila.. luego agarrar un lápiz móngol, sumergirlo en el patuque e ir dando forma a cada rulo.. bañar en laca y dormir sentada!! asi la sangre nunca llegará a tu cabeza!! (inteligente la niña no?)

El proceso puede tardar varias horas, pero el resultado CREEME que valdrá la pena!!!

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Y por último, pero no menos importante, el super consejo del dia!! dado por la diva, la extraordinariaaaaa!!!! :

Tarek William Saab: "No dejes de hacerte una depilación Laser"

Escuchen bien, señoras y señoritas en sus casas: a Tarek le ha funcionado esto de la depilación láser..(si no me creen sólo vean esa sonrisa de felicidad)...además de ser un método poco doloroso, deja la piel suave y libre de esos asquerosos vellos que inundaban su cutis femenino y poético...NO dejen de probarlo... y si no tienen dinero porque no son corruptos!! tranquilos!! con la contaminación atmosférica es suficiente!! sométete a radiaciones solares por media hora y luego prende el microondas por 5 minutos, acercando la zona afectada para que absorba todos los rayos... unas 30 sesiones y un posible microondas quemado, y serás la reina de la suavidad!!!

Ni Gaby Espino y su Veet rasera...

DIVINA!!!

Bueno señoras esto ha sido todo por el dia de hoy!! no olviden seguir fielmente los consejos de nuestras respetables damas!!

Au revoir!