De las fotos de Facebook...

Fotos, fotos, fotos...

Momentos capturados en imágenes para la posteridad... (inserte mucha paja vomitiva aquí).

El punto es que en esta era de Social Networks, perfiles e identidades desarrolladas en función de quizes de Facebook, es "normal" "entusiasmarse" con la exhibición personal, permitiendo a los demás sentir que su vida no es tan patética como pensaban.

Hace poco, indagando por Facebook, me di cuenta de que la posesión masiva de cámaras digitales, celulares con cámara, o cualquier artefacto que permita la "inmortalización" de imágenes debería ser ilegal.

¡¡¡Al carajo el control de armas!!!

¡¡¡Que venga el control de cámaras!!!

Todos deberían tener armas y matarse mutuamente, pero cámaras no, por Dios, ¡¡¡cámaras no!!!

La compra de una cámara debería requerir un análisis psicológico exhaustivo, exámenes de sangre, de ADN, estudios socioeconómicos, terapia psicológica y seguimiento, con el fin de garantizar que la persona en cuestión posee suficiente sentido común como para no tomarse fotos ridículas ni repulsivas.

De otra manera, las cámaras deberían de traer una especie de "sensor de mal gusto" o "sensor de fealdad", para que cuando a cualquier loco se le ocurra disparar ese flash, se active una alarma atorrante que diga:

"¿¿¿QUÉ TE PASA LOCO???
ERES DEMASIADO FEO COMO PARA TOMARTE UNA FOTO, ¡¡¡NO LE HAGAS DAÑO AL MUNDO!!!"

Posteriormente, la cámara explotaría, aniquilando al que la posee.

Yo me pregunto, ¿qué hacen los computistas o los electrónicos que no se han puesto a trabajar en eso???

¡¡¡VAMOS, VAMOS!!!
¡NO HAY TIEMPO QUE PERDER!!!

Para eso estudian, ¿no?

A continuación un resumen de las fotos típicas que me hacen desearles a sus respectivos dueños una buena dosis de herpes, gonorrea, sífilis, un accidente de tránsito y la pérdida de alguna extremidad:

Estoy harta de:

- Las foticos en traje de baño dentro del cuarto: con el desastre atrás plus los lentes de sol bañados con pepitas brillantes plus los peluches de Piolín con los chocolaticos JET que te ha regalado tu novio Winkerson.

- Las foticos de la niña que le "monta la patica" al niño: la típica pose de tangueros frustrados que JAMÁS en la vida entenderé... ¿Que estás demostrando? ¿que eres elástica? ¿que tu pierna llega muy alto?.

- Las foticos de portada de Revista: ASCOOOOOOOOO!!!! ¿en verdad eres tan patétic@ como para poner tu carota en una plantilla de Cosmop*tita? Apestas!

- Las foticos del paviperro a.k.a Rumbacaracas.com: en sus múltiples rumbas y con la misma pintica de pendejo que incluye mechitas, camisita rosada, zapatos de peluquero de Sandro y un rosario de madera. AS-CO.

- Las foticos de carajitas con ínfulas de diva sensual: (con un dedo en la boca, con la boca semiabierta y sus distintas variaciones)... NIÑA!!! si crees que por ver America's Next Top Model y tratar de imitar las poses de Miss J vas a ser una modelo... ehmm.. YOU'RE SOOOOO WROOOONG!!!

- Las fotos de tu carro: Mierda! que pedancia! no me interesa cuánto ames a tu vehículo automotor, simplemente que le dediques todo un álbum de fotos a una máquina forrada de metal pues no es interesante. Ni que la "rustiquees", la llenes de barro o la tires por un barranco.

- Las fotos de tu perrito, gatico, periquito, lorito, pececito, lagartico, culebrita, mariposita, ranita, cucarachita, y sus parientes animalitos NO SON DIVERTIDAS.

- Las fotos de tus lolas operadas, de tu nariz operada, de tus labios operados, de tus lolas antes de operar, de tus lolas recuperándose, de tu nariz antes de operar, de tu nariz recuperándose...

- Las foticos emo con tu pelito quemado de tanta plancha que lleva el pobre.

- Las foticos en el baño: ¿por qué la asquerosidad? no me interesa ver tu poceta, no me interesa ver tu lavamanos, no me interesa ver que la cortina combina con la loza, ni me interesa si usas o no limpiador de pocetas MÁS!

- Las foticos/orgía: pana! ya veo que tienes manos por todos lados. Ya veo que te gusta sentir las gotas de sudor ajeno deslizarse sobre tu piel. Ya veo que te gusta la fricción y los intercambios de fluidos. ASCO. Vomitaré.

Señores del gobierno: ustedes que viven prohibiendo todo, empiecen a quitar cámaras!!

Au revoir!

Reggaeton = Maldición

Digamos que nunca he sido amante del reggaeton, pero hace algún tiempo mis niveles de tolerancia han descendido a niveles de ultratumba.

Verán, antes tenía la extraordinaria capacidad de convivir con semejante "ritmo" (tuuuki tuki, tuuuki tuki) sin presentar alteraciones psicológicas que me hagan caer en un patología obsesivo-compulsiva-bipolar-borderline y todos esos problemas que nos enseñan en psicología de bachillerato, haha.

Pero los años me han jugado (¿sucio?), y me han convertido en una persona 95% intolerante, que prefiere evitar "salir a rumbear" para no escuchar esa atrocidad llamada reggaetón...

Y peor que escucharlo, es observar a la gente "bailando" con la armoniosa melodía de: "Mamita, báteme el café con leche en la camita" o-que-se-yo...!!!!

I mean, WTF???

¿A quién le interesa tener a alguien sudándote encima, estrechando sus "partes" y haciendo gala de su gran cantidad de hormonas y fluídos corporales que gritan por liberarse????

EEEEEEEEEEEEEEEEEEE-WWWWWWWWWWWWWWWWW!!!

No thanks!!! Yo paso!!!

Y ni hablar de la pegadera!! mon dieu! ¿soy la única que ODIA tener gente muy cerca??? ¿soy la única que se siente aprisionada, ahogada, atocigada y totalmente MOLESTAAAAAAA??? ¿será por mi déficit de estatura que no me llega el oxígeno???

ANYWAY!! I don't even care!!!

Quizás ese complejo de "asinamiento" es parte del inconsciente colectivo del que tanto hablaba Young... (claro, si en Venezuela no es extraño que vivan 16 personas en el mismo cuarto, culpen al estado, por no garantizar suficientes televisores).

En fin, la cosa es que me molesta el reggaeton!!!

Me pone de mal humor, no lo soportooo!!!

Es demasiado curioso como las personas se transforman cuando empiezan a escuchar esta musiquita (por ser decente y llamarlo música), las fieras internas de desatan, y empieza un espectáculo que bueno.. mejor ni digo nada porque vomitaré sobre mi teclado...

Y por lo visto el fenómeno empieza desde la infancia!! -en mis épocas era la sopa del caracol y cosas como Natusha con su "mami cóseme los pantalones" (haha que vieja)-, quizás veo el tecnomerengue como algo más "decentico".. pero señores padres y representantes!!!

NO PONGAN A SUS QUERUBINES A BAILAR ESA M*ERDA!!!!

Por Dios!!! ¿qué les pasa??? no soy Moralista, ni mucho menos Neo-f*cking.moralista, pero c'mon!!! si siguen por ese camino, ya los verán a los 16 años experimentando cosas tan lindas como una buena sífilis... ooohhh how sweet!!!!

El reggaeton es un reflejo de nuestra sociedad, es decir: gente vacía que sólo está pendiente de una reproducción compulsiva... AS-CO.

Es triste ver como cualquien imbécil con un nombre ridículo como "Don Omar", que ni sabe cantar, ni sabe de música, ni de NA-DA; se vuelva milonario por ponerse una camisa 5mil tallas más grande y unos ADIDAS; mientras que los músicos que le echan un camión de b*las para hacer buenas producciones sean ignorados por una población mayoritaria...

DAAAAMN!!!
ESO NO PUEDE SER SEÑORES!!!

Y no me digan que es mentira!!! pues bastantes personas han rechazado acompañarme a ver a cualquier banda "equis", pero les dicen RUMBA (RUMBA= perreo, perdición, apretujamiento) y ahí los ves plantados como una florecita.!!!

Equis pues, que cada quien haga lo que le da la gana... yo respeto el libre albedrío..

Por mi parte, si voy a bailar, que sea con electropop (quiero un chicle de meeeenta y una paletaaaa), pero aún asi prefiero sentarme tranquila, con una buena superficie libre para respirar bien, sin humito cochino de discoteca, sin paviperros con mechitas y lentes de sol, escuchando lo que me de la gana en mi ipod :)

Au revoir!

P.S: y no sigan intentando que baile esa shit porque NO-LO-VOY-A-HA-CER. Gracias.