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miércoles, febrero 04, 2009

Guía rápida para ser un Reggaetonero exitoso

Como todos sabemos, lamentablemente el reggaeton es uno de los ritmos más sonados en la actualidad. El éxito de este género ha trascendido fronteras con representantes como Daddy Yankee, el amigo de Daddy Yankee, el otro que se parece a Daddy Yankee, dos calvitos con candado, entre otros *COMILLAS*intérpretes*COMILLAS*.

Por lo descrito anteriormente, Usted inferirá que ser cantante de reggaeton es una profesión muy lucrativa. Pues déjeme decirle que está en lo cierto, y es por ello que Ensalada Materialista le ofrece una serie de indicaciones casi tan sencillas como 1,2,3 Rebecca; que le permitirán convertirse en la próxima estrella del reggaeton.

***
Paso # 1
Múdate a un barrio de Puerto Rico y vive un mes como pandillero.

Para captar la verdadera esencia del reggaeton debes haber experimentado el estilo de vida "undelgraun". Necesitas conocer las implicaciones de luchar para mantener a tu familia, mientras te escondes de la policía y tratas de vengarte de aquel vecino sádico que se quiso propasar con tu hermanita. Todas estas aventuras despertarán en ti un profundo deseo de salir adelante y surgir a través de una carrera musical, por lo que llegarás a acuerdos con algún dealer/dueño de una gran disquera, que estará dispuesto a producir tu disco.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el primer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 2
Elige tu nombre artístico.

El nombre es fundamental para cualquier artista, por lo que la elección del mismo no es cualquier cosa, mucho menos si quieres ser un grande del reggaeton. Lo primero que debes recordar es que más allá de una identificación, representa un nexo, una conexión física y espiritual con tus futuros fans y con el público en general. Si crees que exagero, sólo fíjate en lo premeditados/elaborados que son los siguientes nombres:

Don Omar
:O !!!

Ivy Queen
:O :O !!!

Sir Speedy
!!!!

Si los analizas, todos parecen estar compuestos por alguna posición jerárquica (Don, Sir, Queen) y algún nombre, apodo o adjetivo. La combinación de estos dos elementos te permitirá obtener el nombre que tanto deseas. El mejor método para escoger un nombre es el siguiente:

Escoge una posición jerárquica muy creativa, como por ejemplo: DON

Lo siguiente será colocarle tu nombre o en su defecto, algo que te guste.

Ejemplos:

- Si te llamas Carlos, tu nombre artístico será: DON CARLOS.

- Si optas por algo que te gusta, como un batido de guanábana, serás: DON BATIDO DE GUANÁBANA.

¿Lo ves?
Very simple!

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el segundo requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 3
Todo es cuestión de imagen.

Ya todos sabemos lo que dice el refrán: "una imagen vale más que mil palabras" (y esto es válido tanto en la vida como en el reggaeton), por lo que deberás prestar especial atención a la forma en la que te presentas ante tu público. Lo más importante -y es algo que debes tener SIEMPRE presente-, es tu originalidad y capacidad de inspirar una imagen malandra urbana.

Si vas a llevar gorra, asegúrate de que sea de algún equipo de béisbol norteamericano, y cada vez que la vayas a utilizar, pásala por una aplanadora. Recuerda abusar decaradamente del "bling-bling", y llevar un corte de cabello que marque tendencias.

¿Cómo lograr esto último? muy fácil:
- Consume LSD.
- Espera a que haga efecto.
- Toma una máquina de afeitar, e intenta dibujar todas las formas creativas que vayan apareciendo en tu cabeza, SOBRE tu cabeza.
- Cuando regreses del trance, mírate en el espejo y alégrate del resultado.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el tercer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.


Paso # 4
Elige una melodía.

Este es un paso sencillo, sólo... elige una melodía de cualquier canción de reggaeton preexistente (nadie lo sabe, pero todas son iguales, así que no le prestes mucha atención a esto).

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el cuarto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 5
Saca a relucir tu lado poético/dadaísta componiendo tu primera canción.

¡Felicidades! ¡Al llegar a este punto ya eres CASI un reggaetonero oficial! sólo te resta demostrar tus dotes a través de la palabra.

Después de haber vivido tantas experiencias y transformaciones, no es de extrañarse que sientas que tienes mucho que decir. La realidad es que a nadie le importa. Deja la cursilería y empieza a hablar de mujeres. Precisa cómo te gustan, cómo las deseas y qué quieres hacer con ellas. Establece comparaciones mujer/felino, mujer/utensilio de cocina, mujer/artículo de cuidado personal, mujer/juguete erótico, mujer/sadomasoquismo, mujer/adjetivos asociados a la pérdida de domesticación y/o cordura; entre otros. A todos les encanta.

Como son demasiadas ideas las que deben estar pasando por tu mente, es necesario discriminar entre ellas para que tu lírica sea entendida por una cuerda de carajitos con deseos de aparearse de la mejor manera posible, para ello, deberás:

- Escoger una y sólo una expresión seisi referente al sexo femenino. Ejemplo: MAMITA.
- Escoger adjetivos seisis. Ejemplo: RICA, BONITA, DIABLITA, GATITA.
- Escoger un verbo seisi. Ejemplo: BATIR.
- Escoger un lugar seisi. Ejemplo: CAMA.
- Escoger algo seisi que te guste además de una mujer. Ejemplo: CAFÉ CON LECHE.

Recorta cada una de esas palabras o frases, e introduce las mismas en una rueda giratoria de esas que usan para revolver las fichas del bingo. Deja de girar cada cierto tiempo y comienza a sacar palabra por palabra para así construir oraciones.

:O

Si repites el procedimiento varias veces, obtendrás tu primer éxito del reggaeton.

Veamos:

Canción: Mamita rica.
Artista: Don Batido de Guanábana.

Mamita
Rica
Rica
Mamita
Bonita
Rica
Báteme el café con leche
en la camita
si
mamita
rica
muy rica
si, si, si
el café con leche mamita
en la camita
mami
mami rica
si, muy bonita
en la camita
mamita
Así así, diablita
mamita
gatica
el café con leche
bate, bate, bate
en la camita
si, si, si
mamita.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el quinto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.


Paso # 6
Graba tu video y envíalo a Htv.

Lo único que hay que decir acerca de este paso es:

Si tiene mujeres en bikini, será un éxito garantizado.

Y si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con este requerimiento, ¡CÓMPRATE LA FUCKIN PELÍCULA DE DADDY YANKEE!!!!


***

Au revoir!

domingo, diciembre 07, 2008

Vacaciones

Estoy tratando de escribir post de odio extremo hacia muchas cosas, pero la verdad es que no puedo.

Lamentablemente, debo confesar que SOY FELIZ, ¡estoy de vacaciones!.

Así que pido paciencia y comprensión hasta que me harte del ocio y empiece a odiar a la humanidad nuevamente.

¡Felices vacaciones a los dichosos como yo!

Au revoir!

viernes, julio 18, 2008

miércoles, junio 04, 2008

Chino y Nacho

Estaba pensando, como siempre...

Y simplemente no me parece que Chino y Nacho se llamen Chino y Nacho, si no tienen nada que ver con un Chino y con un Nacho.. más bien con un Gorila con cierto retraso mental y con un retrasado mental con cerebro de gorila...

¡¡¡Simplemente no entiendo!!!
¿es que no piensan?, I mean, look at them:

¡Yo nunca he visto un chino con trenzas! más bien parece una de estas mujeres que hacen halterofilia y se ponen bien musculositas... no no, ¡¡¡esto es terrible!!!

En mi opinión, a estos dos les sale un cambio de look que vaya más acorde con sus nombres... sería algo asi:

OMG, SOOOO MUCH BETTER!!!!

¡Ahora SI son Chino y Nacho!

Próximo paso: suicídense!

Au revoir!

sábado, abril 05, 2008

Hubiese preferido no haber descubierto esto...

Casualmente, hoy tuve la desgracia de ver un video de Franco de Vita "cantando" (rebuznando) reggaeton con dos criaturas más, cuyas identidades desconozco, por ser todos los personajes "reggaetonescos(¿?)" idénticos entre si (me la ponen dificil!).

El asunto es que no pude creer que ese señor desgarbado, cuasi-calvo y con actitud de Johnny Bravo era Franco De Vita, el famoso compositor venezolano... digamos que a pesar de no gustarme su música, siempre había mantenido cierto respeto hacia el señor De Vita, por su gran trayectoria y all that bullshit...pero después de ese video, se esfumó todo mi respeto, comprensión, admiración y todo lo que termine en "on"...

El videito se llama "¿Dónde está el amor?", y es como la versión latina de "Where's the love" de The Black Eyed Peas... eso es precisamente lo que yo me pregunto... ¿dónde está el amor de esta gente hacia las personas decentes que habitamos el planeta??? ¿¿es que acaso consideran agradable ver a Franco de Vita en un barrio de "Puelto Rico", vestido con una camisa tres tallas menor a la que debería estar usando??? I mean, ¿cuántos años tiene este señor??? ¿59, 63? ¿quién le dijo que porque decidió incursionar en el mundo del reggaeton, también debía experimentar el vestuario???

¿Quién demonios en la vida le dijo a este vejestorio que las camisas chupi-chupi, los lentecitos robados a cualquier hombrecito de esos que rumbea todos los fines en las mercedes, y los pantaloncillos pegados, de esos que se ponen los peluqueros de Sandro le quedaban bien???

¿Quién es el responsable de esta atrocidad????

¿Estaba acaso su carrera en una abominable crisis para que fuese parte de esta horrible plaga llamada reggaeton??? y what's next? ¿se va a cambiar el nombre a Don Flanklin Juniol de Vita "you/you/check/it/out"?

¿Qué les pasa a los viejos de hoy en día???
¿por qué no aceptan su edad y envejecen con gracia? Ahora todos quieren tener facebook, trasnocharse y "caerse a curda" como unos muchachitos... no vale! ¿y entonces? trabajen! no salgan de su casa después de las 6:00pm, tomen té, y lo más importante: USEN ROPA DE SU TALLA.

Sólo me queda por decir: perdónalos Dios mio... no saben lo que hacen, Amén.

[GRRRR nena!!! ¿quién te dijo que tenía 65 años??? tengo 25!!!!! no me ves???]

Au revoir!

miércoles, febrero 27, 2008

Reggaeton = Maldición

Digamos que nunca he sido amante del reggaeton, pero hace algún tiempo mis niveles de tolerancia han descendido a niveles de ultratumba.

Verán, antes tenía la extraordinaria capacidad de convivir con semejante "ritmo" (tuuuki tuki, tuuuki tuki) sin presentar alteraciones psicológicas que me hagan caer en un patología obsesivo-compulsiva-bipolar-borderline y todos esos problemas que nos enseñan en psicología de bachillerato, haha.

Pero los años me han jugado (¿sucio?), y me han convertido en una persona 95% intolerante, que prefiere evitar "salir a rumbear" para no escuchar esa atrocidad llamada reggaetón...

Y peor que escucharlo, es observar a la gente "bailando" con la armoniosa melodía de: "Mamita, báteme el café con leche en la camita" o-que-se-yo...!!!!

I mean, WTF???

¿A quién le interesa tener a alguien sudándote encima, estrechando sus "partes" y haciendo gala de su gran cantidad de hormonas y fluídos corporales que gritan por liberarse????

EEEEEEEEEEEEEEEEEEE-WWWWWWWWWWWWWWWWW!!!

No thanks!!! Yo paso!!!

Y ni hablar de la pegadera!! mon dieu! ¿soy la única que ODIA tener gente muy cerca??? ¿soy la única que se siente aprisionada, ahogada, atocigada y totalmente MOLESTAAAAAAA??? ¿será por mi déficit de estatura que no me llega el oxígeno???

ANYWAY!! I don't even care!!!

Quizás ese complejo de "asinamiento" es parte del inconsciente colectivo del que tanto hablaba Young... (claro, si en Venezuela no es extraño que vivan 16 personas en el mismo cuarto, culpen al estado, por no garantizar suficientes televisores).

En fin, la cosa es que me molesta el reggaeton!!!

Me pone de mal humor, no lo soportooo!!!

Es demasiado curioso como las personas se transforman cuando empiezan a escuchar esta musiquita (por ser decente y llamarlo música), las fieras internas de desatan, y empieza un espectáculo que bueno.. mejor ni digo nada porque vomitaré sobre mi teclado...

Y por lo visto el fenómeno empieza desde la infancia!! -en mis épocas era la sopa del caracol y cosas como Natusha con su "mami cóseme los pantalones" (haha que vieja)-, quizás veo el tecnomerengue como algo más "decentico".. pero señores padres y representantes!!!

NO PONGAN A SUS QUERUBINES A BAILAR ESA M*ERDA!!!!

Por Dios!!! ¿qué les pasa??? no soy Moralista, ni mucho menos Neo-f*cking.moralista, pero c'mon!!! si siguen por ese camino, ya los verán a los 16 años experimentando cosas tan lindas como una buena sífilis... ooohhh how sweet!!!!

El reggaeton es un reflejo de nuestra sociedad, es decir: gente vacía que sólo está pendiente de una reproducción compulsiva... AS-CO.

Es triste ver como cualquien imbécil con un nombre ridículo como "Don Omar", que ni sabe cantar, ni sabe de música, ni de NA-DA; se vuelva milonario por ponerse una camisa 5mil tallas más grande y unos ADIDAS; mientras que los músicos que le echan un camión de b*las para hacer buenas producciones sean ignorados por una población mayoritaria...

DAAAAMN!!!
ESO NO PUEDE SER SEÑORES!!!

Y no me digan que es mentira!!! pues bastantes personas han rechazado acompañarme a ver a cualquier banda "equis", pero les dicen RUMBA (RUMBA= perreo, perdición, apretujamiento) y ahí los ves plantados como una florecita.!!!

Equis pues, que cada quien haga lo que le da la gana... yo respeto el libre albedrío..

Por mi parte, si voy a bailar, que sea con electropop (quiero un chicle de meeeenta y una paletaaaa), pero aún asi prefiero sentarme tranquila, con una buena superficie libre para respirar bien, sin humito cochino de discoteca, sin paviperros con mechitas y lentes de sol, escuchando lo que me de la gana en mi ipod :)

Au revoir!

P.S: y no sigan intentando que baile esa shit porque NO-LO-VOY-A-HA-CER. Gracias.

lunes, febrero 04, 2008

Dia Internacional!

Definitivamente el mes de febrero es totalmente festivo!!

Nueve gloriosos años de totalitarismo chavista, en donde hemos visto personas, empresas y gente con algo de inteligencia, huir despavoridamente!!!

BRAVOOOO!!!

¿Y cómo olvidar el 4-f???? El espectacular golpe que nos salvó de la tiranía asquerosa de Carlos Andrés!!!

BRAVOOOOOOOOOOOOO!!!

Las fiestas carnavalescas! las elecciones de la "Reina del Carnaval Baruteño"!!!

Ufff! Pura distancia y categoría!!

Además de estas excelentes conmemoraciones, me llena de orgullo decir que el día de ayer se celebró el afamado:

DÍA INTERNACIONAL DE J*DER A NESSI*

Si no me j*diste ayer, de verdad lo lamento! desaprovechaste tu oportunidad!!!

A los que lo hicieron, de verdad los felicito!! Celebramos el día por todo lo alto, con bombas de agua por la cara, bombas de agua por el cuello, y sobretodo un gran acoso para obligarme a bailar reggaeton!!!



Eso merece un GRAN:

BRAAAVOOOOO!!!

Aprovechando la oportunidad, me gustaría hacer las siguientes aclaratorias (sobretodo para el amigo de la pijama):

1. NO bailo reggaeton!!! por nada del mundo!

2. La pinta de loca/enferma/vuelve al manicomio por favor, es producto de un día entero de bombas y baldes de agua. (ok, los lentes eran parte de mi supuesto disfraz)

3. NO como empanadas, cosa que no tiene NADA que ver con este post, sólo lo quería decir :)

4. NO estoy molesta, de verdad me divertí!!! (a pesar de no ser practicante anual de la religión del Rey Momo)

5. NO voy a hablar mal de ningún materio-amigo después de que nos graduemos... "POR AHORA" no tienen que estar traumatizados por el post anterior...

6. HAHA!

Au revoir!