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miércoles, febrero 04, 2009

Guía rápida para ser un Reggaetonero exitoso

Como todos sabemos, lamentablemente el reggaeton es uno de los ritmos más sonados en la actualidad. El éxito de este género ha trascendido fronteras con representantes como Daddy Yankee, el amigo de Daddy Yankee, el otro que se parece a Daddy Yankee, dos calvitos con candado, entre otros *COMILLAS*intérpretes*COMILLAS*.

Por lo descrito anteriormente, Usted inferirá que ser cantante de reggaeton es una profesión muy lucrativa. Pues déjeme decirle que está en lo cierto, y es por ello que Ensalada Materialista le ofrece una serie de indicaciones casi tan sencillas como 1,2,3 Rebecca; que le permitirán convertirse en la próxima estrella del reggaeton.

***
Paso # 1
Múdate a un barrio de Puerto Rico y vive un mes como pandillero.

Para captar la verdadera esencia del reggaeton debes haber experimentado el estilo de vida "undelgraun". Necesitas conocer las implicaciones de luchar para mantener a tu familia, mientras te escondes de la policía y tratas de vengarte de aquel vecino sádico que se quiso propasar con tu hermanita. Todas estas aventuras despertarán en ti un profundo deseo de salir adelante y surgir a través de una carrera musical, por lo que llegarás a acuerdos con algún dealer/dueño de una gran disquera, que estará dispuesto a producir tu disco.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el primer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 2
Elige tu nombre artístico.

El nombre es fundamental para cualquier artista, por lo que la elección del mismo no es cualquier cosa, mucho menos si quieres ser un grande del reggaeton. Lo primero que debes recordar es que más allá de una identificación, representa un nexo, una conexión física y espiritual con tus futuros fans y con el público en general. Si crees que exagero, sólo fíjate en lo premeditados/elaborados que son los siguientes nombres:

Don Omar
:O !!!

Ivy Queen
:O :O !!!

Sir Speedy
!!!!

Si los analizas, todos parecen estar compuestos por alguna posición jerárquica (Don, Sir, Queen) y algún nombre, apodo o adjetivo. La combinación de estos dos elementos te permitirá obtener el nombre que tanto deseas. El mejor método para escoger un nombre es el siguiente:

Escoge una posición jerárquica muy creativa, como por ejemplo: DON

Lo siguiente será colocarle tu nombre o en su defecto, algo que te guste.

Ejemplos:

- Si te llamas Carlos, tu nombre artístico será: DON CARLOS.

- Si optas por algo que te gusta, como un batido de guanábana, serás: DON BATIDO DE GUANÁBANA.

¿Lo ves?
Very simple!

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el segundo requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 3
Todo es cuestión de imagen.

Ya todos sabemos lo que dice el refrán: "una imagen vale más que mil palabras" (y esto es válido tanto en la vida como en el reggaeton), por lo que deberás prestar especial atención a la forma en la que te presentas ante tu público. Lo más importante -y es algo que debes tener SIEMPRE presente-, es tu originalidad y capacidad de inspirar una imagen malandra urbana.

Si vas a llevar gorra, asegúrate de que sea de algún equipo de béisbol norteamericano, y cada vez que la vayas a utilizar, pásala por una aplanadora. Recuerda abusar decaradamente del "bling-bling", y llevar un corte de cabello que marque tendencias.

¿Cómo lograr esto último? muy fácil:
- Consume LSD.
- Espera a que haga efecto.
- Toma una máquina de afeitar, e intenta dibujar todas las formas creativas que vayan apareciendo en tu cabeza, SOBRE tu cabeza.
- Cuando regreses del trance, mírate en el espejo y alégrate del resultado.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el tercer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.


Paso # 4
Elige una melodía.

Este es un paso sencillo, sólo... elige una melodía de cualquier canción de reggaeton preexistente (nadie lo sabe, pero todas son iguales, así que no le prestes mucha atención a esto).

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el cuarto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 5
Saca a relucir tu lado poético/dadaísta componiendo tu primera canción.

¡Felicidades! ¡Al llegar a este punto ya eres CASI un reggaetonero oficial! sólo te resta demostrar tus dotes a través de la palabra.

Después de haber vivido tantas experiencias y transformaciones, no es de extrañarse que sientas que tienes mucho que decir. La realidad es que a nadie le importa. Deja la cursilería y empieza a hablar de mujeres. Precisa cómo te gustan, cómo las deseas y qué quieres hacer con ellas. Establece comparaciones mujer/felino, mujer/utensilio de cocina, mujer/artículo de cuidado personal, mujer/juguete erótico, mujer/sadomasoquismo, mujer/adjetivos asociados a la pérdida de domesticación y/o cordura; entre otros. A todos les encanta.

Como son demasiadas ideas las que deben estar pasando por tu mente, es necesario discriminar entre ellas para que tu lírica sea entendida por una cuerda de carajitos con deseos de aparearse de la mejor manera posible, para ello, deberás:

- Escoger una y sólo una expresión seisi referente al sexo femenino. Ejemplo: MAMITA.
- Escoger adjetivos seisis. Ejemplo: RICA, BONITA, DIABLITA, GATITA.
- Escoger un verbo seisi. Ejemplo: BATIR.
- Escoger un lugar seisi. Ejemplo: CAMA.
- Escoger algo seisi que te guste además de una mujer. Ejemplo: CAFÉ CON LECHE.

Recorta cada una de esas palabras o frases, e introduce las mismas en una rueda giratoria de esas que usan para revolver las fichas del bingo. Deja de girar cada cierto tiempo y comienza a sacar palabra por palabra para así construir oraciones.

:O

Si repites el procedimiento varias veces, obtendrás tu primer éxito del reggaeton.

Veamos:

Canción: Mamita rica.
Artista: Don Batido de Guanábana.

Mamita
Rica
Rica
Mamita
Bonita
Rica
Báteme el café con leche
en la camita
si
mamita
rica
muy rica
si, si, si
el café con leche mamita
en la camita
mami
mami rica
si, muy bonita
en la camita
mamita
Así así, diablita
mamita
gatica
el café con leche
bate, bate, bate
en la camita
si, si, si
mamita.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el quinto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.


Paso # 6
Graba tu video y envíalo a Htv.

Lo único que hay que decir acerca de este paso es:

Si tiene mujeres en bikini, será un éxito garantizado.

Y si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con este requerimiento, ¡CÓMPRATE LA FUCKIN PELÍCULA DE DADDY YANKEE!!!!


***

Au revoir!

lunes, agosto 11, 2008

Tengo flojera hasta para poner un título

Mis ganas de hacer algo semi-productivo con mi vida son proporcionales a la cantidad de entradas que he publicado últimamente, es decir, ZE-RO.

Y es que ni las noticias han estado entretenidas. Los mismos crímenes aburridos de siempre, los mismos asaltos, las mismas quejas, los mismos estúpidos chavistas/opositores. Todos me aburren a muerte.

¿Elecciones regionales? aburridas. ¿Inhabilitaciones? aburridas (no pienso llorar por Leopoldo). ¿Oposición inservible? aburrida! ¿Chávez & Company? aburridoooossss!!!!

Es aquí cuando empiezo a comprender el por qué de la existencia de gente cotufa en la tierra, y le doy gracias a Dios por ellos, porque a pesar de que me arruguen y me produzcan pre-infartos, sin duda hacen de mi vida algo más entretenido. Pero al parecer, las cotufas también están de vacaciones... boo-hoo!!!

¿Qué pasa niñas de la USM?

¿Por qué no hacen otro certamen divertido?

Y Kristina Wetter, ¿por qué no haces un especial de Nestea? sería interesantísimo verte pasar media hora midiendo las cucharadas JUSTAS!

Lo mismo les digo a las otras divas de Casa Club, ¡actívense! Rebecca, querida, necesito de tus prácticos y útiles consejos! ¿cómo es que era? si el pollo está verde y apesta es que está fresco, ¿no?.. y Lucyyy! por Dios, mi amada Lucy! tiempo sin ver tus emplastes, digo, platillos CERO GRASA y CERO CALORÍAS por porción, esos que preparas con tanto amor y sustitutos: sustituto de huevo, sustituto de aceite, sustituto de salsa de tomate, sustituto de carne y pare usted de contar!

Me aburro, me aburro, necesito acción! lo más entretenido en mi vida estas semanas ha sido ver las caras de asombro de los muñequitos de Bubble Town mientras los tumbo. Ay caramba, soy patética! ha!

Au revoir!

jueves, enero 03, 2008

1,2,3...

¿Así de fácil???

Si alguna vez han escuchado hablar de un programa de Casa Club TV llamado 1,2,3 Rebecca; les pido un favor...

Si no quieren perder media hora de su vida:

NO LO VEAN!!!!
For Real!

Ni se les ocurra!!!


Yo lo vi, y miren lo que aprendí:

- Aprendí que cuando un pan tostado está quemado, pásalo por el rallador de queso (que gracias a Rebecca sé que no sólo ralla queso, sino también pan).. en fin, hay que rallar y rallar hasta que lo quemado desaparece en 1,2,3!!! Así de fácil!!

- Aprendí que para dormir, hay que tomarse un té relajante... (por si no sabías lo que significaba "relajante")!! Así de fácil!!!

- Aprendí que cuando un pollo no huele a podrido, quiere decir que está fresco!!! Así de fácil!!!

- Aprendí a que si agarras carne molida, la aderezas y la pones en la parrilla, haces algo que se llama hamburguesa (wooowwwww)!!! Que fácil!!!

- Aprendí a dibujar un espectacular mural de sol en la pared, y lo MÁS IMPORTANTE es que los rayos del sol van de amarillo ok???? Fácil!!!

Finalmente, aprendí una gran lección: NUNCA MÁS volver a ver este fatal programa...

Es un INSULTO!!! Rebecca es simplemente muy superior a todos nosotros... hace ver todo tan fácil!!! y tan novedoso!!! es decir,

¿A quién se le iba a ocurrir que se iba a relajar tomándose un té RELAJANTE????

Wooow Rebecca!!
Eres realmente sorprendente!!!
Tu inteligencia y capacidad para el cuidado del hogar me asombra!!!!

¿De donde salió esta mujer???

Que para rematar es Venezolana, que pena!!! (bueno, ni tanto, con Chávez ya no hay sitio para la vergüenza...)

Veamos que dice el Canal responsable de pasar esta atrocidad:

"En esta Producción original de Casa Club TV, Rebecca Rincón enseña soluciones simples [ESTÚPIDAS], prácticas [ESTÚPIDAS] y rápidas [ESTÚPIDAS] que le facilitaran la vida a la mujer [ESTÚPIDA] de hoy. Este programa se encuentra dividido en varios segmentos: Cocina [CEREAL Y LECHE], Decoración [RECORTE DE PREESCOLAR], Soluciones Simples [MUUUY SIMPLES!], Spa [ELLA CON UNA CINTA EN LA CABEZA Y UNA BATA DE BAÑO], Orden [YEAH RIGHT] y Armonía y Moda [OH SI, PURO GLAMOUR]."

Mensaje para las madres del mundo: no hagan de sus hijas unas Rebeccas!

Alianza para una Venezuela sin 1,2,3 Rebecca!!!


Au revoir!