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miércoles, febrero 04, 2009

Guía rápida para ser un Reggaetonero exitoso

Como todos sabemos, lamentablemente el reggaeton es uno de los ritmos más sonados en la actualidad. El éxito de este género ha trascendido fronteras con representantes como Daddy Yankee, el amigo de Daddy Yankee, el otro que se parece a Daddy Yankee, dos calvitos con candado, entre otros *COMILLAS*intérpretes*COMILLAS*.

Por lo descrito anteriormente, Usted inferirá que ser cantante de reggaeton es una profesión muy lucrativa. Pues déjeme decirle que está en lo cierto, y es por ello que Ensalada Materialista le ofrece una serie de indicaciones casi tan sencillas como 1,2,3 Rebecca; que le permitirán convertirse en la próxima estrella del reggaeton.

***
Paso # 1
Múdate a un barrio de Puerto Rico y vive un mes como pandillero.

Para captar la verdadera esencia del reggaeton debes haber experimentado el estilo de vida "undelgraun". Necesitas conocer las implicaciones de luchar para mantener a tu familia, mientras te escondes de la policía y tratas de vengarte de aquel vecino sádico que se quiso propasar con tu hermanita. Todas estas aventuras despertarán en ti un profundo deseo de salir adelante y surgir a través de una carrera musical, por lo que llegarás a acuerdos con algún dealer/dueño de una gran disquera, que estará dispuesto a producir tu disco.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el primer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 2
Elige tu nombre artístico.

El nombre es fundamental para cualquier artista, por lo que la elección del mismo no es cualquier cosa, mucho menos si quieres ser un grande del reggaeton. Lo primero que debes recordar es que más allá de una identificación, representa un nexo, una conexión física y espiritual con tus futuros fans y con el público en general. Si crees que exagero, sólo fíjate en lo premeditados/elaborados que son los siguientes nombres:

Don Omar
:O !!!

Ivy Queen
:O :O !!!

Sir Speedy
!!!!

Si los analizas, todos parecen estar compuestos por alguna posición jerárquica (Don, Sir, Queen) y algún nombre, apodo o adjetivo. La combinación de estos dos elementos te permitirá obtener el nombre que tanto deseas. El mejor método para escoger un nombre es el siguiente:

Escoge una posición jerárquica muy creativa, como por ejemplo: DON

Lo siguiente será colocarle tu nombre o en su defecto, algo que te guste.

Ejemplos:

- Si te llamas Carlos, tu nombre artístico será: DON CARLOS.

- Si optas por algo que te gusta, como un batido de guanábana, serás: DON BATIDO DE GUANÁBANA.

¿Lo ves?
Very simple!

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el segundo requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 3
Todo es cuestión de imagen.

Ya todos sabemos lo que dice el refrán: "una imagen vale más que mil palabras" (y esto es válido tanto en la vida como en el reggaeton), por lo que deberás prestar especial atención a la forma en la que te presentas ante tu público. Lo más importante -y es algo que debes tener SIEMPRE presente-, es tu originalidad y capacidad de inspirar una imagen malandra urbana.

Si vas a llevar gorra, asegúrate de que sea de algún equipo de béisbol norteamericano, y cada vez que la vayas a utilizar, pásala por una aplanadora. Recuerda abusar decaradamente del "bling-bling", y llevar un corte de cabello que marque tendencias.

¿Cómo lograr esto último? muy fácil:
- Consume LSD.
- Espera a que haga efecto.
- Toma una máquina de afeitar, e intenta dibujar todas las formas creativas que vayan apareciendo en tu cabeza, SOBRE tu cabeza.
- Cuando regreses del trance, mírate en el espejo y alégrate del resultado.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el tercer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.


Paso # 4
Elige una melodía.

Este es un paso sencillo, sólo... elige una melodía de cualquier canción de reggaeton preexistente (nadie lo sabe, pero todas son iguales, así que no le prestes mucha atención a esto).

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el cuarto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.

Paso # 5
Saca a relucir tu lado poético/dadaísta componiendo tu primera canción.

¡Felicidades! ¡Al llegar a este punto ya eres CASI un reggaetonero oficial! sólo te resta demostrar tus dotes a través de la palabra.

Después de haber vivido tantas experiencias y transformaciones, no es de extrañarse que sientas que tienes mucho que decir. La realidad es que a nadie le importa. Deja la cursilería y empieza a hablar de mujeres. Precisa cómo te gustan, cómo las deseas y qué quieres hacer con ellas. Establece comparaciones mujer/felino, mujer/utensilio de cocina, mujer/artículo de cuidado personal, mujer/juguete erótico, mujer/sadomasoquismo, mujer/adjetivos asociados a la pérdida de domesticación y/o cordura; entre otros. A todos les encanta.

Como son demasiadas ideas las que deben estar pasando por tu mente, es necesario discriminar entre ellas para que tu lírica sea entendida por una cuerda de carajitos con deseos de aparearse de la mejor manera posible, para ello, deberás:

- Escoger una y sólo una expresión seisi referente al sexo femenino. Ejemplo: MAMITA.
- Escoger adjetivos seisis. Ejemplo: RICA, BONITA, DIABLITA, GATITA.
- Escoger un verbo seisi. Ejemplo: BATIR.
- Escoger un lugar seisi. Ejemplo: CAMA.
- Escoger algo seisi que te guste además de una mujer. Ejemplo: CAFÉ CON LECHE.

Recorta cada una de esas palabras o frases, e introduce las mismas en una rueda giratoria de esas que usan para revolver las fichas del bingo. Deja de girar cada cierto tiempo y comienza a sacar palabra por palabra para así construir oraciones.

:O

Si repites el procedimiento varias veces, obtendrás tu primer éxito del reggaeton.

Veamos:

Canción: Mamita rica.
Artista: Don Batido de Guanábana.

Mamita
Rica
Rica
Mamita
Bonita
Rica
Báteme el café con leche
en la camita
si
mamita
rica
muy rica
si, si, si
el café con leche mamita
en la camita
mami
mami rica
si, muy bonita
en la camita
mamita
Así así, diablita
mamita
gatica
el café con leche
bate, bate, bate
en la camita
si, si, si
mamita.

Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el quinto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.


Paso # 6
Graba tu video y envíalo a Htv.

Lo único que hay que decir acerca de este paso es:

Si tiene mujeres en bikini, será un éxito garantizado.

Y si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con este requerimiento, ¡CÓMPRATE LA FUCKIN PELÍCULA DE DADDY YANKEE!!!!


***

Au revoir!

lunes, enero 12, 2009

10 razones por las que ODIO Twilight

He aquí algunas razones de mi odio totalmente infundamentado hacia esta historia -ya que sólo di un breve paseo por el libro, no he visto la película, ni mucho menos tengo la menor intención de llevar a cabo tan abominables tareas- :

1. Es un FUCKING best seller.

2. Es el tema # 1 de conversación de pequeñas pubertas y/o preadolescentes que utilizan los baños públicos como salones de té, en los cuales confiesan con detalle cómo sus hormonas son secretadas instantáneamente -al ver al fulano Edward Cullen-, y viajan desde sus glándulas endocrinas hasta su cerebro, destruyendo a su paso cualquier indicio de raciocinio que les permita DARSE CUENTA de que lo que leen/ven en el cine es una basura. Y sí, lo digo sin el menor fundamento :)

Damn girls!!!!!!!!!
Can I just pee?
peacefully?
Please?

3. Es el tema # 1 de conversación:

- En las colas del supermercado.
- En la cola del cine.
- En la cola de la biblioteca.
- En la cola pa' comprá empanás en casa e' la jeñora Teresa.
- En la cola del metro de Caracas.
- En la cola del metro de Hong Kong.
- En al cola para tomarse foticos con Santa.
- En la cola de todo! damn it!

GET-OVER-IT!

4. Ahora todos creen en el amor y en los vampiros. (Oh yeah, sure!).

5. Sus fans son más irritantes que los de Harry Potter. (Al menos Harry Potter tiene "con qué").

6. Es un libro totalmente overproduced, que cuenta con un protagonista HOT para excitar a los adolescentes; con una película overproduced, que cuenta un protagonista HOT para excitar a los adolescentes. Ok, ¡¡lo lograron!! ¿son felices ahora?.

7. Además, Robert Pattinson is-not-that-hot.

8. Stephenie Meyer se hace millonaria por escribir:

CAPÍTULO 1: Edward es perfecto.
CAPÍTULO 2: Edward es tan perfecto.
CAPÍTULO 3: Edward es tan increíblemente perfecto.
CAPÍTULO 4: Edward es tan increíblemente perfectamente perfecto.
CAPÍTULO 5: Edward es...

DAMN!!!!
¡Al menos mi basura es gratis!

9. Yo quiero ser millonaria escribiendo basura también ¬¬.

10. No puedo encontrar una razón # 10, but, who cares?

Au revoir!

P.D: A la gente con intelecto que le gusta Twilight, no se sientan aludidos, gracias :)

martes, marzo 25, 2008

Fuck no!

Acabo de llegar del cine, y debo admitir que fue la película más graciosa que he visto en mi vida, y no se trataba precisamente de una comedia.

¿Quién soy yo para criticar una película? nadie!, pero no me interesa, quizás consiga hacer que alguien se ahorre una hora y media de su vida y algo de dinero.

En primer lugar,debo aclarar que nunca hubiese elegido ese film, por mi absoluto desprecio hacia las películas de terror/suspenso, que ultimamente no salen de lo absurdo y lo típico: el niño perturbado, los muñecos grotescos, la melena voladora o las llamadas nocturnas.

BULLSHIT!

Esta película no es la excepción, y estoy hablando de "Dead Silence" (El Títere). Resulta que minutos antes de entrar a la sala de cine, me dicen que fue dirigida por James Wan, el mismo loco de Saw (que por cierto me encanta, sin ninguna razón específica). En fin, la cosa es que mis espectativas subieron hasta el punto en que consideré que podía pasar de "pésima" a "decente".

Uh-Uh! Wrong! luego de verla, sólo pude llegar a una conclusión: es TAN absurda y TAN ridícula que sólo causa una cosa: RISA.

I mean, si eres el protagonista y sabes que el fucking muñeco tiene algo raro, ¿para qué te lo llevas a todos lados?? ¿eres estúpido o qué???? DAMN!!

¿La trama? no existe. Es una sarta de locuras que nunca llegan a concretarse del todo. ¿Quién escribió el guión, Benedicto XVI???. ¿Las actuaciones? terribles e insípidas!!! ¿El final? no es sorpresivo AT ALL (aunque pretende serlo) ¿La escenografía? decadente, más de lo que debería (no sabía que las telarañas eran de Nylon!!). En resumen: IT SUCKS!!!

Y para colmo de males, ponen a una vieja perturbada que no cumple NINGUNA función en la película, y que aparece de la nada en cada escena (me recordó demasiado a Carlitox, el de Alejo y Valentina), abrazando un cuervo y diciendo cualquier estupidez.

En verdad señores, no la vean. A menos de que se quieran reir tanto que los manden a callar en el cine como a mi ("o sea, ¿será que te puedes callar un poquito?, o sea"), haha!

Cuidado con los muñecos!!!

"Hoooola, soy la vieja, vengo a asustar!!
...Mirá como asusto, mirá! mirá mi muñeco, no te da miedo pibe???"

Au revoir!