Ya-vo-té

Ness y su crew de viejas copetudas/mummy/fósiles/amantes del fijador Alberto VO5 de Prados del Este, ya ejercieron su deber/derecho al voto.

***NO voy a poner la bendita foto del dedito morado que invadirá los blogs y los feisbuc de todos los venezolanos***

Me limito a invitarlos a todos a seguir el ejemplo de ese poco de viejos petrificados, que apenas les quedan dientes y huesos propios para moverse, y sin embargo se limpiaron las telarañas para IR A VOTAR.

SO MOVE YOUR ASS, bitches!!!!

Au revoir!

La pesadilla de ver clases con dos profesores a la vez

Quizás entendí MAL cuando alguna vez me dijeron que el último año de una carrera era el más "fácil". Al parecer, ya a estas alturas deberías haber superado las materias "filtro", y simplemente dedicarte a fomentar lo que será el comienzo de una vida profesional.

Ahora que comienzo el quinto -y último (thanks God)- año de mi carrera, y veo que mi desesperación por terminar esta vaina es proporcional a las ganas que tienen los profesores de joderme la paciencia; estoy feliz de no recordar al imbécil que me pintó nubecitas rosa cuando era una pequeña saltamontes iniciándose en el ámbito universitario. A ti, querido amigo/a, te deseo muchos años de gastritis erosiva aguda, seborrea, frigidez/impotencia y acné rosáceo.

En fin, el asunto es que a estas alturas me encuentro viviendo una especie de pesadilla universitaria: ver una materia con dos profesores a la vez, hecho que no sería gran cosa si estos personajes no fuesen tan peculiares.

Estos señores sólo tienen una cosa en común: pronuncian mal el castellano. Uno porque es de origen francés, y el otro porque simplemente ES UN CHABORRO.

Todo lo que queda, son meras diferencias:

- Señor Francés merece respeto, Señor Chaborro NO.

- Señor Francés SABE lo que dice, Señor Chaborro INVENTA lo que dice.

- Señor Francés se interesa en que aprendas, Señor Chaborro se interesa en cobrar su sueldo.

Así que básicamente mis clases se resumen en transiciones interminables de frenchspanish a español de la Real Academia de Santa María del ánima de Taguapire; de cosas coherentes a incoherentes; de atender a las explicaciones de un espigado monsieur, a desearle inflamación de próstata a un viejo disléxico cara de pasa; de absorber conocimientos de un ser que parece estar vivo, a llenar mi cerebro de basura cadavérica que alguna vez perteneció a PDVSA.

One word:

LAME!

Pero como dice la canción: I will survive! (unfortunately).

Au revoir!

¿Alguien sabe algo?

No es paranoia señores, ¡no es exageración! no es que me vaya a dar lo mismo que a Chávez, no es que vaya a estar soñando con que Ronald McDonald va a venir a atraparme, molerme y hacer hamburguesas con mi carne.... no señores!!! no es que crea en las cosas sobrenaturales, ni en las brujas voladoras, a pesar de que puedo asegurar que Iris Varela pasó a saludarme en su escoba hace unos días...

No es que le tenga miedo a Obama porque es negro y musulmán, ni tampoco creo en los babalaos, santeros o personajes similares... no soy Adriana Nazzi, pero DEFINITIVAMENTE a mi me están haciendo voodoo!!!! y del bueno!

Y si creen que estoy exagerando, miren mi cara de seriedad/sinceridad:

¡¡¡¡¡QUE ME ESTÁN HACIENDO VOODOO CARAJ*!!!!!!

No existe otra razón por la que una persona de 20 años presente dolores hasta de cédula... no no no!!! a mi alguien me está haciendo voodoo porque si y porque si!!! Yo no me como esa excusa de que es stress, que metí 100 mil materias, que me gasto mis energías en ODIAR/DETESTAR/IMPLORAR LA MUERTE de mi profesor de Gestión, que no duermo bien, que paso mucho tiempo sentada viendo clases o en la compu, que cargo muchas cosas encima...

¡¡¡NOOOOO!!!

¿QUÉ PORQUERÍAS SON ESAS????

¡A-MI-ME-ES-TÁN-HA-CIENDO-VOODOO PORQUE SIIIIIIIIIIIIIII!

¿¿¿Quién eres, oh tu criatura malévola que conspira contra mi integridad física/cristiana/católica/moral???

¿¿¿¿Acaso eres tu Uribe???
¿¿Acaso eres tu Mister Busss???

¿Cómo osas violar la barrera del dolor físico? ¿por qué en mi espalda? ¿por qué el cuello? ¿por qué todo?? ¿es que acaso no encuentras otra víctima para tus fechorías voodooceras??

Estoy indignada!!! y no obstante con eso, mi mejor amigo, ese que me hace voodoo, también invocó a la mala suerte para que me atacara, pues mañana debo pasar las 2 horas de mi vida calándome al viejo de Gestión de la CaliDUH, hablando de productiviDUH, y apestando a zorrillo ebrio que se orinó en la cama.... AAAAASCO MI VIDA RIGHT NOW!!!

¡Que porquería todo de verdad!

Au revoir!

P.D: felicidades Obama! Obama 08!

La foto de la semana

El presidente Chávez y mi profesor que dió clases el primero de mayo...

Nótese la cara que refleja en gran esfuerzo de Chávez por parecer una buena persona... so sorry CH, it must be really HARD!

[Chávez: si no me están enfocando las cámaras sáquenme a este pedazo de viejo de encima!!! escóndanse cachos! no es hora de salir aún!!!]
[Viejo: yo SI doy clases!!!! que desaparezcan los días feriados!!!!]

Hubiese preferido no haber descubierto esto...

Casualmente, hoy tuve la desgracia de ver un video de Franco de Vita "cantando" (rebuznando) reggaeton con dos criaturas más, cuyas identidades desconozco, por ser todos los personajes "reggaetonescos(¿?)" idénticos entre si (me la ponen dificil!).

El asunto es que no pude creer que ese señor desgarbado, cuasi-calvo y con actitud de Johnny Bravo era Franco De Vita, el famoso compositor venezolano... digamos que a pesar de no gustarme su música, siempre había mantenido cierto respeto hacia el señor De Vita, por su gran trayectoria y all that bullshit...pero después de ese video, se esfumó todo mi respeto, comprensión, admiración y todo lo que termine en "on"...

El videito se llama "¿Dónde está el amor?", y es como la versión latina de "Where's the love" de The Black Eyed Peas... eso es precisamente lo que yo me pregunto... ¿dónde está el amor de esta gente hacia las personas decentes que habitamos el planeta??? ¿¿es que acaso consideran agradable ver a Franco de Vita en un barrio de "Puelto Rico", vestido con una camisa tres tallas menor a la que debería estar usando??? I mean, ¿cuántos años tiene este señor??? ¿59, 63? ¿quién le dijo que porque decidió incursionar en el mundo del reggaeton, también debía experimentar el vestuario???

¿Quién demonios en la vida le dijo a este vejestorio que las camisas chupi-chupi, los lentecitos robados a cualquier hombrecito de esos que rumbea todos los fines en las mercedes, y los pantaloncillos pegados, de esos que se ponen los peluqueros de Sandro le quedaban bien???

¿Quién es el responsable de esta atrocidad????

¿Estaba acaso su carrera en una abominable crisis para que fuese parte de esta horrible plaga llamada reggaeton??? y what's next? ¿se va a cambiar el nombre a Don Flanklin Juniol de Vita "you/you/check/it/out"?

¿Qué les pasa a los viejos de hoy en día??? ¿por qué no aceptan su edad y envejecen con gracia? Ahora todos quieren tener facebook, trasnocharse y "caerse a curda" como unos muchachitos... no vale! ¿y entonces? trabajen! no salgan de su casa después de las 6:00pm, tomen té, y lo más importante: USEN ROPA DE SU TALLA.

Sólo me queda por decir: perdónalos Dios mio... no saben lo que hacen, Amén.

[GRRRR nena!!! ¿quién te dijo que tenía 65 años??? tengo 25!!!!! no me ves???]

Au revoir!