Nuevo lugar de esparcimiento

Me encontraba yo -parcialmente dormida- en una de mis 150mil clases, cuando decido ausentarme un momento para ir por un hermoso y salvador café, pero antes debía pasar rápidamente por el lugar más desagradable del universo: el baño.

Baño, baño, baño = ASCO, ASCO, ASCO!

Cuna de gérmenes, peste, infecciones, bacteris, virus, enfermedades, desechos y miseria... un lugar donde nadie quisiera estar...

...o al menos eso pensaba yo!!!

Pero resulta que mi hipótesis fue derrocada por completo el día de hoy, ya que luego de hacerme la señal de la cruz esvástica y encomendarme al Santo Chuckie Nazinger, por fin decidí cruzar el umbral bañístico, y ¡Oh sorpresa! me encuentro con un espectaculo de magnitudes más grandes que el mismísimo cirque du Soleil:

Un grupo de señoritas literalmente ACOSTADAS junto a al lavamanos, contándose los chismes de sus respectivas y muy/patéticas vidas.. sin la más mínima intención de abandonar el lugar.

Me pregunto yo:

¿¿¿Qué clase de persona se INSTALA a hablar en el BAÑO cual peluquería de pueblo???

Respuesta: una que está absolutamente contaminada mentalmente, y ahora desea que la pestilencia afecte su cuerpo!!! woohooo!!!

¡¡¡¡Siiiii!!! olvídense de hablar en los jardines, en los banquitos o en cualquier lugar donde no exista una sucia poceta!!!!

¡Oh siii!! ¡¡¡el aroma a cañerías!!! a desechos humanos!!! a fluidos corporales!!! yum yum!!!

¡¡¡ME ENCANTA!!
¡¡HAGAMOS PICNICS EN LOS BAÑOS!!!

¡Dios mío! ¿Cómo no lo supe antes?

¿Dónde me encontraba yo cuando se declararon los baños públicos como sitios de recreación??

Oh mon Dieu! de lo que me he perdido!!! 100% sana diversión en el baño!!!

¿Qué sigue, una máquina de Nescafé al lado de la poceta?

¿Es que la gente no entiende la función de un baño PÚBLICO?

1. ENTRAS

2. HACES LO QUE TIENES QUE HACER

3. HUYES

¡¡¡A ver niños, vamos de nuevo!!!:

1. ENTRAS

2. HACES LO QUE TIENES QUE HACER

3. HUYES

DID YOU GET IT niña chismosa del baño???

I hope so!!!

Au revoir!

De la vez que desprecié a facebook

Facebook... mi querido y nicotínicamente adictivo cara/libro, gracias al cual he aprendido tantas cosas útiles, como:

Que tipo de chocolate soy, que tipo de novia soy (si no me lo dices de verdad que nunca lo hubiese descubierto), que tipo de personas me gustan (gracias, tampoco lo sabía!!!), que flor soy, que si fuese alguno de "Friends" sería Mónica, que si fuese un Simpson sería Marge (por favor, que nunca me case con un Homero!!!), que tipo de sangre soy (ahora sé que los médicos se equivocaron, soy A y no B, porque "feisbuc" lo dijo carajo!!)... y bueno, como eso, mil cosas más!!

Oh mi facebook, aquel que me acompaña siempre, aquel que me deja fastidiar a todos mis amigos y mandarle muchos regalos virtuales (gracias, porque con esta pelazón nada como un chocolatico virtual para quedar bien)... es más, hasta carros y citas con Johny Deep (es "DEP", no "DIP" c*ño!!) puedes regalar!!... ¿no es perfecto???

Oh mi facebook, tan blanco y azul, tan simple y complicado... lograste convencer hasta a los más renuentes a los "social networks" a unirse a tus redes de chismografía y ocio... ¿cómo podría despreciarte???..

He de confesar que alguna vez lo hice, y procederé a relatar esa historia dolorosa:

Estaba yo en mi computadora aquella tarde nublada y lluviosa (mentira, ni siquiera me acuerdo, es para darle dramatismo a la cosa); y como siempre, luego de iniciar sesión en mi msn, procedí a abrir una ventana de Firefox, y escribir la superdirección: "www.facebookconsumemivida.com".

Con los ojos brillantes cual caricatura japonesa, procedo a revisar todos mis "request", los escritos en mi "wall" y por supuesto, mis solicitudes de amigos...

Me di cuenta de que en efecto, alguien estaba tocando humildemente mi puerta feisbuqueana, anhelando con todas sus fuezas un poquito de mi amistad, aunque sea virtual... (I'm so popular!).

En fin, resulta que me percato de que no conozco a ese individuo, pero igual me digo: "WTF, lo voy a aceptar, total, ni que yo le parara mucho a esto".. entonces fino, le doy click a "si mijito acepto tu propuesta amistosa, se que soy lo máximo gracias". Seguidamente, el señor cara/libro me pregunta cómo conocí a esa persona: que si por otro amigo, que si en una fiesta, que si en la universidad, que si en el colegio...

Y resulta que de última opción aparecía, precisamente, una que decía: "Hostia tío! que no lo conozco!!".. perfecto!!! esa es la que tengo que responder.. es la verdad pues, no lo conozco!!

Orgullosamente, "Clickeo" la casilla, y es cuando al facebook se le ocurre CONTESTARME algo así como:

"Si no lo conoces entonces para que C*RAJO lo aceptas???"

Oh Mon Dieu!!! Ma parole!!!
¿Cómo te atreves a hablarme así pedazo de página meticheeee??
¡¡¡Si lo acepto o no, es problema mio!!!!

Estaba totalmente herida, indignada, moralmente destruída...

Y lo peor, es que el cara e' libro ese tenía razón.. ¿por qué lo aceptaba??

Dios mio!!! no seee!! no seee! No me presiones!!!

Pero la verdadera pregunta aquí es:

¿Con qué derecho una página web se toma el atrevimiento de cuestionar mis deseos y órdenes???

Si yo acepto a la persona, facebook sólo debería decir: "Listo ama y señora, aceptado!"

Es como que si yo llegara un día a mi casa, y me encuentre con un facebook obstinado, usando pantuflas y bata de baño, preguntándome por qué no está lista la cena, por qué dejé a los niños con la abuela, de donde viene el hombre, y por qué salgo con esa amiga del trabajo que acabo de conocer...

RAYOS!!!!
¿QUÉ TE PENSÁS FACEBOOK, QUÉ TE PENSÁS???

En fin, ya aprendí mi lección, cuando alguien que no conozca solicite mi "amistad", simplemente oprimo la casilla de "skip this step" (luego de ACEPTARLO). Total, no le voy a dar el gusto a facebook de saber los detalles de mi vida... HUM!

Au revoir!