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sábado, junio 07, 2008

Armando Biquet nos enseña...

Demostrando que para ser alcalde también se necesita una buena condición física, Armando Briquet (nuestro precandidato favorito) nos enseña dulcemente la rutina de pilates que practica diariamente para hacer de Baruta un mejor municipio.

Pilates 1 y 2: ¡bracitos arriba, manito fácil!

Armando sabe que debe estar preparado para cualquier c*ñaza, así que se asegura de tener brazos fuertes y resistentes, por lo que recomienda este ejercicio diariamente. Para practicarlo necesitarás un cartel muy grande, que se vea a 5 metros de distancia, con la siguiente frase:

"Para los que no me conocen, soy (INSERTE SU NOMBRE AQUÍ) y quiero ser tu (INSERTE OCUPACIÓN AQUI)", por ejemplo:

"Para los que no me conocen, soy FABIOLA COLMENARES y quiero ser tu DAMA DE COMPAÑÍA"

Esta frase le añadirá un peso adicional al cartel, que sólo los grandes podrán resistir. El siguiente paso es buscar una avenida bien transitada y levantar toda la tarde el cartel con un brazo, mientras que el otro lo utilizas para darle la mano a los transeúntes. Debes turnar los brazos cada 30 minutos, así garantizas un equilibrio en la formación de musculatura.

El verdadero secreto de este ejercicio, -como confiesa el mismo Briquet-, es la cara de pendejo. Sin cara de pendejo o pendeja, este ejercicio no surtirá efecto en tu cuerpo, así que asegúrate de tenerla y acentuarla cada vez que pase alguien.

¡Éxito!

Pilate 3: Sonrisa colgate (Colgate de un árbol).


Para Armando Briquet, ejercitar el cuerpo es importante, pero no más que el rostro, pues es el primer foco de contacto con el público.El ejercicio es muy simple, solo debes estirar esa sonrisa hasta donde puedas. ÚNICAMENTE puedes contraer la musculatura facial cuando estés seguro de que NADIE esté observándote, mientras tanto, sonríe, sonríe para que ellos crean que sientes algo por ellos.

Nuevamente, el secreto de este ejercicio es la cara de pendejo, fíjate que Armando tiene un especial cuidado en ponerla todo el tiempo.

¡Éxito!

Pilates 4 ,5 y 6: boquita sexy, ojito desviado y orejita parada.

El señor Briquet asegura que este ejercicio es el más dificil de todos, ya que requiere de mucha concentración para realizar todas las acciones de manera adecuada y sincronizada. En primer lugar, debes asegurarte de enfocar cada ojo en una dirección distinta, y luego mantenerlos en esa configuración. Una vez conseguido esto, comienza a mover los labios hacia afuera, de una manera sensual. Armando recomienda pensar en la Tigresa del Oriente para facilitar la estimulación. Una vez conseguida la conformación de labios más gay, es decir, sexy que puedas, debes estirar tus orejas longitudinalmente y mantenerlas así por un tiempo.

Una vez que consigas estas tres acciones, sentirás como el bienestar y la salud corren por tus venas, ¡y que lo diga Armando!.

Pilates 7 y 8: ¡ceño fruncido, pantorrillas fuertes!

Este es un ejercicio fundamental, ya que permite relajar la musculatora facial, luego de haber hecho los pilates anteriores. Para realizarlo, Briquet recomienda que te busques a un baruteño más pequeño que tu. Una vez conseguido éste, debes mirarlo fijamente, para luego contraer el ceño de modo progresivo. Al mismo tiempo, usa a tu baruteño como un centro de apoyo para ejercitar las pantorrilas. Debes sostenerlo adecuadamente para asegurar que no te caigas mientras intentas parate en las puntas de tus pies. Mantente así por un minuto, y al siguiente vuelve a tu configuración original. Repetir 30 veces, o hasta que el baruteño no aguante más.

Esta vez el secreto es la misma cara de pendejo, eso sí, de pendejo serio.

Pilates 9 y 10: ¡Bracito arriba, puñito cerrado!

Estos son los ejercicios finales que recomienda Armando Briquet para hacer de Baruta un mejor municipio, presten atención. Es muy sencillo: debes alzar un brazo, sólo uno, el otro debe permanecer abajo, ¿entendido?. Luego debes cerrar el puño del brazo que se encuentre extendido hacia arriba. Repetir una tarde entera alternando los brazos cada 15 minutos.

Nuevamente, la cara de pendejo es ESENCIAL.

¡Muchas gracias al señor Armando por transmitirnos tantas enseñanzas!

Au revoir!


sábado, mayo 31, 2008

Coming back to life

Hey guys!

Mis más sinceras disculpas por el abandono total del blog. Como dije anteriormente, entes externos llamados "profesores", se están dando la tarea de arruinar mi vida con sus continuos proyectos, exposiciones y trabajitos inútiles. En fin, el hecho es que he estado muy alejada del mundo exterior y de los hechos que en éste suceden.

Hace poco me enteré que Marulanda se murió (bendito seas Chávez, lo mataste!! seguro el despecho no fue normal!!). También me enteré que a un jugador de baseball lo partió un rayo, oh shit! eso debió doler! ¿Se puede tener ese nivel de maaaaala suerte?? so sorry man!. Sé que Chávez se compró unos misiles nuevos, así que LO FELICITO, ojalá se los disparen pronto (por detrás, por delante, por donde prefiera!!).

Pero la PEOR noticia de todas, es que la fulana "actriz", si ACTRIZ, ACTRIZ, ACTRIZ, Fabiola Colmenares, lanzó su precandidatura para la alcaldía de Vargas. No me extraña, ya que para ser alcalde, gobernador o político en general en este país, debes saber actuar. Y muy bien.

¿Qué carajo te sucede mujer???? ¿¿¿estás demente????
¿Te quedaste sin noveluchas?


[Hola, soy Fabiola Colmenares, me votaron de Venevisión y como no tengo trabajo, decidí ser alcaldesa!!! ieeeeiiiiii!! ¿no soy adorable?]

Si tu eres alcaldesa querida, yo puedo ser PRESIDENTE!

Definitivamente no entiendo estas "PRE"candidaturas... ¿tan mal estamos? en Baruta tenemos al gordito Briquet paseando mongólicamente en su autobus, colocando fotos tamaño normal (traducción: mostrando su idiotez en tamaño normal); y ahora esta loca, la gran luchadora social desempleada... vamos a llegar TAN lejos!!!

Por otra parte, deseo compartir noticias personales:

ODIO A MI INFELIZ PROFESOR DE GESTIÓN DE LA CALIDUH!

¡LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO y no puedo esperar el día de su jubilación!

I mean, el señor tiene un exquisito aroma a ron pampero con clóset, porque seguro duerme ahi encerrado; además, tengo la plena seguridad de que se comió a su esposa, por lo que no me extrañaría que en clases escupiera algún pedazo de su mujer que no logró digerir. También puedo asegurar que le agarró el gusto a eso de comer mujeres, por lo que tiene encerradas en su cubículo a unas cuantas, para practicar rituales de sadomasoquismo además de engordarlas.. he intentado llamar a su oficina, a ver si alguna me atiende, pero creo que las tiene muy bien amarradas, ¡¡¡pobres criaturas!!.

El tipo presume de su gran pronunciación del idioma inglés, UFF, ¡vaya que es buena!, casi tan buena como su ortografía, de verdad profe, gracias por enseñarme que no se escribe ESCASEZ, sino ESCACES, que no se escribe DIRIGIR, sino DIRIJIR. ¡¡¡Gracias, gracias de verdad!!!.

Gracias por hacer que estudiara para un examen absolutamente IDIOTA, del que presiento que me va a clavar DEMASIADO. GOSSSSSSSSSSSHHH I HATE HIM SO MUCH!!!

Iré a controlar mi ira, see you guys soon!

Au revoir!