Coming back to life

Hey guys!

Mis más sinceras disculpas por el abandono total del blog. Como dije anteriormente, entes externos llamados "profesores", se están dando la tarea de arruinar mi vida con sus continuos proyectos, exposiciones y trabajitos inútiles. En fin, el hecho es que he estado muy alejada del mundo exterior y de los hechos que en éste suceden.

Hace poco me enteré que Marulanda se murió (bendito seas Chávez, lo mataste!! seguro el despecho no fue normal!!). También me enteré que a un jugador de baseball lo partió un rayo, oh shit! eso debió doler! ¿Se puede tener ese nivel de maaaaala suerte?? so sorry man!. Sé que Chávez se compró unos misiles nuevos, así que LO FELICITO, ojalá se los disparen pronto (por detrás, por delante, por donde prefiera!!).

Pero la PEOR noticia de todas, es que la fulana "actriz", si ACTRIZ, ACTRIZ, ACTRIZ, Fabiola Colmenares, lanzó su precandidatura para la alcaldía de Vargas. No me extraña, ya que para ser alcalde, gobernador o político en general en este país, debes saber actuar. Y muy bien.

¿Qué carajo te sucede mujer???? ¿¿¿estás demente????
¿Te quedaste sin noveluchas?

[Hola, soy Fabiola Colmenares, me votaron de Venevisión y como no tengo trabajo, decidí ser alcaldesa!!! ieeeeiiiiii!! ¿no soy adorable?]

Si tu eres alcaldesa querida, yo puedo ser PRESIDENTE!

Definitivamente no entiendo estas "PRE"candidaturas... ¿tan mal estamos? en Baruta tenemos al gordito Briquet paseando mongólicamente en su autobus, colocando fotos tamaño normal (traducción: mostrando su idiotez en tamaño normal); y ahora esta loca, la gran luchadora social desempleada... vamos a llegar TAN lejos!!!

Por otra parte, deseo compartir noticias personales:

ODIO A MI INFELIZ PROFESOR DE GESTIÓN DE LA CALIDUH!

¡LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO y no puedo esperar el día de su jubilación!

I mean, el señor tiene un exquisito aroma a ron pampero con clóset, porque seguro duerme ahi encerrado; además, tengo la plena seguridad de que se comió a su esposa, por lo que no me extrañaría que en clases escupiera algún pedazo de su mujer que no logró digerir. También puedo asegurar que le agarró el gusto a eso de comer mujeres, por lo que tiene encerradas en su cubículo a unas cuantas, para practicar rituales de sadomasoquismo además de engordarlas.. he intentado llamar a su oficina, a ver si alguna me atiende, pero creo que las tiene muy bien amarradas, ¡¡¡pobres criaturas!!.

El tipo presume de su gran pronunciación del idioma inglés, UFF, ¡vaya que es buena!, casi tan buena como su ortografía, de verdad profe, gracias por enseñarme que no se escribe ESCASEZ, sino ESCACES, que no se escribe DIRIGIR, sino DIRIJIR. ¡¡¡Gracias, gracias de verdad!!!.

Gracias por hacer que estudiara para un examen absolutamente IDIOTA, del que presiento que me va a clavar DEMASIADO. GOSSSSSSSSSSSHHH I HATE HIM SO MUCH!!!

Iré a controlar mi ira, see you guys soon!

Au revoir!

Cosas que NUNCA debes hacerle a una mujer

Atención chicos, estas son las 5 cosas fundamentales que no les recomiendo hacerles a nosotras las niñas:

1. Decirle que está gorda: Ay chiamo! Ay chiaamoo! eso es lo más grave que puedes hacer. No importaaa si la última vez que la viste pesaba 40 kilos y ahora pesa 80... usted quédese callado, eso de "Ayyy pero que te pasó, si estás gorda muchachaaaa!!!" va a hacer que la cagues demasiado. Es chocante. Es desagradable. Creeme, si está gorda, ella lo sabe muy bien, existen los espejos duuh! es suficiente con la arrechera que da que la ropa no te cierre para que vengas de bocón a recordarlo, no no no, prohibido! igualmente, si te llega una mujer y te dice, "Dios, estoy demasiado fea", no es para que le des la razón!! si lo haces, eres un grandísimo idiota, si te dicen eso, es para que tu desmientas exageradamente la afirmación!!! duuh!! es decir, tu debes contestar: "cómo creessss, si eres la criatura más hermosa que ha creado la tierra!!"

2. Compararla con tu ex (o hablar en exceso de ella): Si aun te gusta tu ex, vete con ella. Y si dices que no te gusta, para qué hablas de ella? no nos importa saber de tu ex... ni mucho menos de sus grandes y geniales cualidades, eso ya está, passé, se fue, adios!! y si te hizo daño, menos nos importa, supéralo, vive el presente.

3. Dudar de su inteligencia: No te la vengas a dar de machito... no hay nada peor que un carajito estúpido que se las tira de arrecho y presume que tu no sabes nada... a ustedes, con cariño: jódanse... Si te quieres burlar de como manejamos, te quiero ver yo a ti primero, y si manejas de una manera celestial, puedes burlarte -lo admito, soy torpe al volante- pero no se vale creer que porque eres hombre eres el papá del manejo... u-bí-ca-te!

4. Invitar y no pagar la cuenta: es cierto, hay mujeres modernas. Es cierto, estamos en otra época, mujer independiente, mujer trabajadora, mujer profesional, mujer puede pagar. Pero un momento, te vas a calar ese cuentico?? dime anticuada o como quieras, pero el hombre paga la cuenta, asi de simple... si no, para que invitas...?? invitala a tu casa y le dices a tu mamá que te prepare unos "perros" o unos "choripan" a ver si vas a andar de pichirre... asi la mujer invite (cosa que no deberías permitir), tu DEBES pagar la cuenta. Punto. Y si la mujer paga porque está necia, tu deberías compensarlo con un magnífico regalo :)

5. Revisar sus cosas personales: Shu! fuera! no queremos intrusos en nuestro espacio. No queremos que nos revisen la cartera, ni la billetera, y si no lo has hecho, te felicito, porque conozco a quienes lo hacen. No te interesa nuestro maquillaje ni cuanto dinero tenemos, a nosotras si nos interesa tu dinero. Tan simple como eso.

Recuerden que: "la mujer está hecha para ser amada, no para ser comprendida"

Oscar Wilde

Los quiero chicos!

Au revoir!