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jueves, mayo 15, 2008

¡Genial! ¡mi profesor no sabe escribir!

¿¿¿¿Está mal que me sienta indignada por recibir algún tipo de educación por parte de una persona que no sabe hablar/escribir?????

Simplemente está MUY MAL que en pleno estudio me encuentre con palabras como "ACQUISICIÓN" o "ATRAVES" (y no digo más porque sería un sacrilegio). Que vea una palabra que no lleva tilde, CON TILDE, y viceversa...

¡¡¡Simplemente no entiendo como este señor, muy químico, muy Ex-PDVSA, muy conocedor, muy dictador de cursos a empresas y además, MUY PREPOTENTE, puede enviar un material con tantos HORRORES!!!

¡¡¿DÓNDE ESTOY ACASO, EN MISIÓN ROBINSON???!!!

I mean, si, admito que me han tocado profesores franceses que nos dan las clases en "frenchspanish", ¡pero este tipo es más criollo que el ánima de Taguapire!, ¿y no sabe escribir español?

¿Por qué me pasan estas cosas?

Queridisimo profesor cara de muerto, tengo varias/humildes sugerencias para usted:

1. ¡¡¡Deje de pintarse el cabello de negro!!! ¿qué se echa en la cabeza, Wiki-wiki?? ¡Basta de eso! ¿no ve que se le mete al cerebro y bloquea su capacidad ortográfica?.

2. Hágase un tatuaje de una "R" en su frente.. ¡BIEN GRANDE! así nunca se le olvidará mencionarla al final de cada palabra.. lo que será muy bueno, pues en vez de decir "fraguá", "terminá", "cementá"; dirá "fraguar", "terminar" y "cementar", respectivamente.

3. Vaya al médico para que le ponga un tratamiento para la dislexia (lo siento, le dirá que ya es demasiado tarde, y que "loro viejo no aprende a hablar", pero no importa, ¡inténtelo al menos!).

4. Aprenda que no todo se escribe como USTED lo pronuncia.

5. ¡Termine de morirse de una buena vez! ¡ya luce como un cadáver, sólo le falta morir! ¡hágalo, y se sentirá mejor consigo mismo!!!

¡¡¡Lo amo profe, quiero que me dicte tooodas las materias!!!!

Au revoir!

jueves, febrero 14, 2008

Regalos de San Wevoncín

He aquí algunas de las demostraciones de amor (y dolor) que me encontré por la universidad:

Vicky (quien quiera que seas), alguien te ama... pero ese "alguien" le dijo a tu amiga Susanita que escribiera por él, ya que esa letra es totalmente "jevística". Por cierto querida, dile al autor de la obra que te regale un viaje al auto-lavado!!! Es lo que realmente necesitas!! ;)

Aaaaaay que ternura!!! "Hermosit(o)".. la verdad no entiendo el (o)... no está sexualmente definid(o) o qué???

Un carro chavista con un globo rojo/rojito. El conductor arrancó velozmente cuando se dió cuenta de que le estaba tomando fotos.

Caminando por ahí me encontré cursilería tras cursilería... pero nada como esto:

Oh Lord!!! Santa Trinidad Bendita tenga piedad sobre el individuo que recibió este maleficio romántico/meloso absolutamente de MAL GUSTO!!!.. I mean, WTF??? también hay escasez de post it??? o la/el autor de este esplendoroso gesto estaba pichirreando???

Y qué son esas cosas voladoras??? moscas de San Valentín???


OH MON DIEU!!!

ALERTA DE ATROCIDAD!!!

A la/el autor de esta obra de arte de la escuela "Wirchesca de Saint Petaré", le digo:

DON'T YOU EVER DARE TO DO THAT SH*T AGAIN!!!!

I mean, si vas a hacer un fucking regalo de San Estupidín, al menos asegúrate de haber aprobado la asignatura "Recorta y Pega I", GRACIAS!!!!!

Las cosas que uno tiene que ver en esta vida...

Au revoir!