Why me?

"¿Cómo va tu conversación con Dios? Juan es un buen principio para escucharlo"

Mensaje recibido en mi celular hace algunas horas.

He de confesar que uno de los motivos de mi alejamiento del mundo blogger, es que me estoy volviendo, -o mejor dicho, me están volviendo- completamente loca. Dejando atrás todo el asunto del stress universitario, los informes de laboratorio, las clases, la búsqueda de pasantía y la resequedad de mi cabello (too depressing); he de confesar que estas últimas semanas he sido víctima de la más terrible violación de derechos que se le puede hacer a una persona: el acoso religioso.

Y no, no me refiero a las viejitas/dobladas/testigas de Jehová/oh joven, escucha la palabra de Dios/sálvate de morir en el infierno, a las que suelo ignorar diariamente; ni tampoco hablo de los gringuitos encorbatados a.k.a sinorita/hemos vinido a hablarle a usted di la eglesia di Yisuscraist de los últimos días/es mentira que tenemos 5 esposas/nu se crea esa falacia , con los que también me hago la sorda, ciega y muda. No hablo de los evangélicos ni de los "Pare de Sufrir". Tampoco de Herbalife (asco x 100000). No, no... esto es mucho peor... hablo de un profesor/jesusfreak, cuya última Misión de vida ha sido tratar de evangelizarme.

Todo empezó el grandioso día en el que se me ocurrió la BRILLANTE -se lee brillante- idea de pedirle una biblia para mi clase de teología, hecho que -me imagino- le permitió al sujeto en cuestión ASUMIR que mi alma perdida estaba en búsqueda de algún culto o secta religiosa que le permitiera salvarse de la contaminación eterna (ehh, NO!), o, según mi teoría, simplemente pudo divisar en ese preciso momento, la gran P de Perdedora/Pecadora que titila sin cesar en mi frente.

Después de ese primer encuentro Bíblico, la cosa se puso buena. Cada mañana, pequeños fragmentos de los libros de Isaías, Matías, Tobías y toda esa gente; se asomaban por la pantalla de mi celular, rodeados de caritas felices y deseos enfermizos de felicidad en una verde pradera llena de Jesúceses. Días después, el personaje evangelizador me convoca a una reunión de 15 minutos (que terminaron siendo 105) con el fin de hacer que me convierta a su religión loca discutir ciertos tópicos de tan afamado librillo, y además aprovechar la humillación pública ocasión para ponerme a recitar una oración en la que prácticamente fui obligada a declarame la peor Pecadora del universo.

SOMEBODY KILL ME
PLEASE
I MEAN
PLEASE!

¿Conclusión? si seguimos a este ritmo, pronto seré monja. Una monja psicópata dominada por un importante profesor Jesusiano al que no le puede decir que No-le-interesan-sus-asuntos-religiosos-GRACIAS-porque-de-él-depende-que-se-gradúe-coño-de-la-madre.

De todos modos, querido profesor, a pesar de agradecerle sus buenos deseos hacia mi persona, déjeme decirle una cosa:

LEAVE ME ALONE!!!!

NO HE VISTO A JESÚS
NO HE HABLADO CON JESÚS
NO HE SOÑADO CON JESÚS
NO HE HECHO NADA CON JESÚS

GOT IT?

Amén!

Digo,

Au revoir!

Los cristianos no son buenas personas

Este trimestre inscribí una materia de teología, por simple curiosidad histórica y filosófica. En ella estudiamos al personaje de Jesús a través de los evangelios y demás documentos, con el objetivo de descubrir de dónde surgió el pensamiento occidental. En fin, el punto es que el profesor nos pidió llevar una Biblia a todas las clases, libro del que una joven estudiante alejada de la comodidad de su hogar, carece -si eres normal, of course-.

La cuestión es que conseguir una Biblia que no pese mucho y cuya traducción sea decente no es tarea fácil. Las librerías tradicionales te venden un bloque bíblico de 10 kilos, por lo que hay que acudir a las librerías especializadas, a.k.a religiosas. Lo malo de estos establecimientos es que quedan en pleno centro de Caracas, y para nosotros los Baruteños visitar esos lados representa una especie de viaje que requiere cierta premeditación. Después de asistir a varias clases con Biblias prestadas -y si hay algo que DETESTO es pedir cosas prestadas-, decidí emprender un viaje bien downtown hasta conseguir la fulana Biblia.

Admito no ser muy conocedora de las vías del centro, por lo que me aventuré confiando en eso de que "preguntando se llega a Roma". Mala mía, pues más que un viajecito rápido, mi búsqueda de la fucking librería Paulina -o como se llame- se convirtió en una especie de peregrinación.

Primero me hicieron llegar a la Previsora, donde un viejo imbécil me aseguró que ahí estaba una librería cristiana. Cuando por fin encuentro una guarida llena de libros y ancianos, me dije: -"Estoy lista, aquí es la cuestión"; y muy confiada, procedo a entrar. Al ser la única criatura menor de 85 años que se atrevía a pisar ese lugar -me imagino que en décadas-, todo el grupo de momias se dedicó a observarme curiosamente. La momia mayor se dirigió a mi, preguntándome qué buscaba. Ness le contesta: -"Necesito una biblia, por favor".

Silencio generalizado/risas generalizadas.

El señor momia me miró con compasión y me aclaró que en ese sitio sólo vendían libros jurídicos, es decir, nada de Biblias. Salí rápidamente de allí, sintiendo algo de vergüenza por mi profunda ignorancia.

Mucho tiempo y muchas preguntas después, llegué a la fulana librería, que para mi desgracia estaba cerrando. Corrí en cámara lenta a suplicarle al señor padre que me vendiera una biblia, pues yo no vivía por ahi y había pasado toda la mañana buscando el lugar. El sujeto, cual piedra, me ignoró completamente y sólo me decía, "venga el lunes". Después de muchas súplicas sin sentido y miles de pensamientos al mejor estilo "malvado cura impotente", le dije al señor:

¿Pues sabe qué?
Usted no es un buen cristiano.
Los buenos cristianos ayudan al prójimo.
Usted es malo señor, muy muy malo.

¡Cristianas mis nalgas!
*Bueno, eso último sólo lo pensé*

Mister Evilness simplemente terminó de ignorarme y se fue. Con la cabeza baja, y después de la "lloriqueada infantiloide", me largué, esperando no saber nada más del centro ni de las librerías cristianas. Lo más gracioso fue que conseguí la Biblia en una librería de las Mercedes, cuyo dueño me trató de maravilla y confesó ser "totalmente ateo". ¿Qué cosas no?.

Au revoir!

Si gana McCain

Algunas medidas que tomaría John "La Momia" McCain, en caso de resulta ganador de las elecciones de hoy martes, y convertirse en el próximo Presidente de los Estados Unidos:

1. Se asegurará de que la biblia mencione el importante papel que ha jugado desde la creación del mundo (Génesis) hasta el apocalipsis, cuyo causante, evidentemente, será nada más y nada menos que él.

2. Apoyará a las grandes corporaciones, permitiéndoles que sigan produciendo masivamente bajo ninguna regulación, lo que hará que cantidades exhorbitantes de Dióxido de Carbono sean liberadas a la atmósfera, incrementando así el calentamiento global, hecho que tendrá como consecuencia que el rostro del susodicho se siga derritiendo paulatinamente.

2008:

2012:

3. Creará un nuevo programa en TV Nacional junto a "Joe The Plumbler", en donde narrará sus aventuras de guerra, incluyendo aquella de cómo luchó contra los dinosaurios e hizo que se extinguieran para defender a América. También mostrará nuevas y asombrosas cicatrices en lugares inimaginables cada semana. ADVERTENCIA: no dejar que sus niños vean el programa, puede causar traumas psicológicos muy fuertes.

4. Eliminará por completo el control de armas, y creará una ley que defienda a todo aquel que haya asesinado a alguna persona o animal en peligro de extinción, si objeta que fue por defender al país (incluye cucarachas terroristas, ardillas terroristas, venados terroristas, entre otros).

5. Hará que McDonald's cree el "combo McCain", diseñado especialmente para la población senil, en donde la hamburguesa, el refresco y las papas vendrán mezclados, y permitiéndole a la clientela escoger entre 3 presentaciones: puré, polvo o sonda pleural. También existirá la "McCajita" con los más variados premios -incluirá desde suplementos vitamínicos hasta pañales para la incontinencia-.

6. Establecerá criterios claros en sus políticas internacionales:

¡¡¡¡GUERRA PA' TODO EL MUNDO!!!!

Au revoir!