YES WE CAN!!!

Más feliz, ¡imposible!

¡He recuperado mi fe en la humanidad!

Si gana McCain

Algunas medidas que tomaría John "La Momia" McCain, en caso de resulta ganador de las elecciones de hoy martes, y convertirse en el próximo Presidente de los Estados Unidos:

1. Se asegurará de que la biblia mencione el importante papel que ha jugado desde la creación del mundo (Génesis) hasta el apocalipsis, cuyo causante, evidentemente, será nada más y nada menos que él.

2. Apoyará a las grandes corporaciones, permitiéndoles que sigan produciendo masivamente bajo ninguna regulación, lo que hará que cantidades exhorbitantes de Dióxido de Carbono sean liberadas a la atmósfera, incrementando así el calentamiento global, hecho que tendrá como consecuencia que el rostro del susodicho se siga derritiendo paulatinamente.

2008:

2012:

3. Creará un nuevo programa en TV Nacional junto a "Joe The Plumbler", en donde narrará sus aventuras de guerra, incluyendo aquella de cómo luchó contra los dinosaurios e hizo que se extinguieran para defender a América. También mostrará nuevas y asombrosas cicatrices en lugares inimaginables cada semana. ADVERTENCIA: no dejar que sus niños vean el programa, puede causar traumas psicológicos muy fuertes.

4. Eliminará por completo el control de armas, y creará una ley que defienda a todo aquel que haya asesinado a alguna persona o animal en peligro de extinción, si objeta que fue por defender al país (incluye cucarachas terroristas, ardillas terroristas, venados terroristas, entre otros).

5. Hará que McDonald's cree el "combo McCain", diseñado especialmente para la población senil, en donde la hamburguesa, el refresco y las papas vendrán mezclados, y permitiéndole a la clientela escoger entre 3 presentaciones: puré, polvo o sonda pleural. También existirá la "McCajita" con los más variados premios -incluirá desde suplementos vitamínicos hasta pañales para la incontinencia-.

6. Establecerá criterios claros en sus políticas internacionales:

¡¡¡¡GUERRA PA' TODO EL MUNDO!!!!

Au revoir!

Si, definitivamente la humanidad está perdida...

Cada día que pasa sirve para convencerme más de que el calentamiento global y Wall-E son los culpables de que los cerebros humanos estén cada día más atrofiados.

El retraso mental ha permitido que durante 10 años, el Presidente de Venezuela se llame Hugo Rafael Chávez Frías.

La estupidez humana será capaz de votar el 4 de noviembre por un viejo senil llamado John McPain, -que de seguro morirá de triple infarto a las 3 semanas en caso de resultar electo-, y será sustituído por Miss hola/estoy/buena/tengo/cerebro/de/maní/y/soy/vecina/de/Rusia, a.k.a Sarah Palin.

GREAT!!!

We're all going to die!!!

La falta de neuronas humana, permite que pasen cosas como esta:

WHAT-THE-FUCK?

Niña (?) emo o WHATEVER defendiendo su absoluta superioridad, madurez, y por supuesto, su apellido!!! SOOO IMPORTANT!!!

Así que ya saben, si se meten con ustedes, la solución es tan simple como:

1. No salir al sol por un mes.

2. Conseguir un marcador Sharpie negro y pasártelo por los ojos.

3. Cortarle el cabello a todas las muñecas de tu hermanita y luego adherirlo a tu cabeza (mientras más colores, mejor).

4. Tomarte un frasco de jarabe de Valeriana, otro de Preberal, y ponerte un supositorio.

5. Ver una cadena de Chávez para desarrollar cualquier tipo de paranoia, psicosis o patología.

6. Encender la cámara.

7. Aclarar también que no pronunciarás el nombre de nadie.

8. Hacer una extensa aclaratoria acerca de cómo pronunciar tu apellido, además de destacar su validez por sobre todas las cosas.

9. Comunicar a tus detractores el deseo de que se mantengan callados.

10. Expresar tu absoluta incomprensión hacia lo que se te acusa (nombrar adjetivos DES-calificativos).

11. Exhortar a tus enemigos a enfrentarte personalmente.

12. Finalmente, para concluir el exitoso video que solucionará tus problemas: MANDAR A TODOS A BUSCARSE UNA VIDA.

*MUY IMPORTANTE*

- No olvidar el mandibuleo excesivo. Favor golpearse la mandíbula con un martillo días antes, con el fin de que se desajuste y te imposibilite la buena pronunciación, perdón, POROnunciación, Okay???.

**EXTREMADAMENTE IMPORTANTE**

- Abusar de frases que realcen tu superioridad intelectual. Llamar a los demás "burros", "estúpidos", "tontos", etc., te hará lucir realmente genial.

Y nada mejor para visualizar la lección, que un ejemplo:


"Hola, soy Iris Varela. No es ni Barela, ni Varella, ni Várela, ni Varéla, ni Varellá, okay? no por ejo tienen que jer una porquería okay??? No quiero nombrar a nadie, pero ese maldito de Gustavo Azócar me las va a pagar, ya va'ver ese joep*ta!, si le caí a c*ñazos una vez que'jespere que lo agarro de nuevo Okay?? Ají que le aconsejo que je quede callao al pelao ese! Ej que de verdá no entiendo por qué me dijo GORDA, violenta, grosera, bocona, chaborra, ajquerosa, chavista y corrupta. Uish! O jea, no entiendo!!! Eje burro, ya va'ver! en vez de escribirlo en un libro, ¿por qué no me lo djio en mi cara? Ah porque jabía que yo le iba a entrar a p*ngazos! Enga de nuevo, enga y me dice otra ez enga!! BÚJJQUEJE UNA VIDA!!!"

Puff* Puff*

Au revoir!

P.D: O SEA, BÚSQUENSE UNA VIDA!!!