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jueves, julio 22, 2010

Miss Exhumada 2010

Estimados lectores de este -casi olvidado- espacio: gracias a las circunstancias tan teatrales , esotéricas y escalofriantes que estamos viviendo, Ensalada Materialista, -siempre al tanto de las nuevas tendencias- se enorgullece de presentar la primera edición del concurso "Miss Exhumada". Dicho certamen busca desenterrar las cualidades más profundas de aquellos personajes que no nos permitimos olvidar.


Demos una cordial bienvenida a nuestra elegante y distinguida Candidata número 1, directo desde la OEA:

Miss Roy Chaderton



¡Muy buenas tardes queridos lectores! lo primero que tengo que decir en la tarde de hoy es: "una montaña parió un ratoncito". Yo considero que tienen que votar por mí porque wawawawaw wawawa wawawa wawawawa wawawa, y porque Paris Hilton wawawawa wawaw wawawawa, y creo que nuestra relación con Colombia es wawawa wawawawa wawawawawa. Por otra parte, wawa wawawaw wawawa, wawawaweaeawawa wawawawa wa eaeawawawa wawawa hombre con hombre mujer con mujer del mismo modo y en sentido contrario wawawa wawaw wawawawawa wa.


... 1 hora después...

Creo firmemente que wawawa wawawawa wawawawaawawawa waka waka eh eh waka waka eh eh wawawawawa.

... otra hora después...

Wawawawawa wawawa. Galáctica. Y para finalizar, las hojas son un marrón distinto del lado de Colombia. Me disculpan si me extendí un poquitín, ¡pero algo tenía que decir!

Gracias.

¡Muy coherente, señorita Chaderton!

No perdamos más tiempo y presentemos a la Candidata número 2, que nos llega desde la penitenciaría de La Piedrita:

Miss Lina Rojan


Güeno, yo sólo quiero decir que apenas me saquen de la ñelda esta, les voy a caer a piedrazos a todo el que no apoye a mi comandante en jefe, especialmente al pelsonal de Globoterror, así que OJO PELAO. Tanguién voy a bombardear a los balurdos colombianos esos, pa' que dejen de ser tan sapos. A todos ustedes, mis queridos fangs: VOTEN POR MÍ O LOS MATO, así se los digo, claro y raspao.

Pol úrtimo, aprovecho esta opoltunidad para recordale a Chiabe que se acuelde de acordase del acordamiento al que llegamos: una caja de anís semanal, y mira que esta semana no me ha llegado nada pa' la penitenciaría. GRACIASCHIABETQM.

Wow. ¡Gracias por la intensidad y pasión de sus palabras, señorita Lina Rojan!

Y por último, pero no menos importante, nuestra última candidata, directo de las profundidades de la tierra:

Miss Simón Bolívar



"Dejadme en paz"
- Simón Bolívar.

Bueno, estimados amigos, allí tienen a nuestras adorables candidatas para el Certamen "Miss Exhumada 2010". Pueden votar por su favorita enviando un mensaje de texto al 0-800-tecavolatumba, ingresando a nuestro sitio web www.exhumamelavida.org.gov.ve, o simplemente dejando un comentario.

Au revoir!

martes, abril 14, 2009

Una semana más.

Es mi última semana de vacaciones antes de comenzar a trabajar y volver a pararle b*las a los problemas del país. Así que lo único que tengo para ofrecer antes de formar parte del jodido sistema -para luego quejarme de toda su mierda-, es un video de Lindsay Lohan buscando pareja.

Punto.



P.S: acabo de descubrir que mi mamá pasa horas comentando en Noticias24.com y creo que estoy MUY perturbada.

Au revoir!

sábado, marzo 08, 2008

Los showceros

Me imagino que ya todos saben lo que pasó con Uribe, Chávez y Correa ayer en la Cumbre de Río... no tengo mucho que decir, excepto que NO ENTIENDO...

"A ver Uribito, ¿aprendiste tu lección?"

- Si maestra, no me meteré más con mi amiguito Correa, ni tampoco seguiré acusando a Chavitooo!!! retiraré la demanda de inmediato!!!

"Muy bien Uribito!! buen muchacho! por tu show, dos chocolates!!!!"

DAAAAAMN!!!

I mean, yo siempre supe que esto iba a durar poco... pero ¿taaaan poco?

Después de poner al mundo en zozobra por varios días, esta gente se insulta un ratico, ¿y después se están dando besitos...???

Fino pues, me parece bien que se haya logrado un acuerdo, pero:

¡¡¡SEÑORES, USTEDES NO SON UNAS NIÑAS DE BACHILLERATO QUE SE PELEAN Y SE RECONCILIAN A CADA MOMENTOOO!!! ¡¡¡USTEDES DIRIGEN NACIONES, PAÍSES, GENTE!!!

Ya es suficiente con pertenecer al tercer mundo, como para que nos gastemos tremendos presidentes, que tratan a sus países como un par de zapatos de la temporada pasada!!!!

¡¡¡BASTAAA!!!

¿Cuando van a entender que no pueden darse el lujo de ser Frienemies????
Chávez, no eres Paris; Correa, no eres Lindsay; Uribe, no eres Jessica Simpson

Pero que carajo!!!!, mientras la gente se mata, ellos están muy tranquilos en sus Cumbres inútiles, tomando agüita, insultándose un ratico y haciendo todo un show televisivo!!! baja el telón ¿y qué? a comer caviar señores!!!!

¿Saben qué??

F-U-C-K Y-A-L-L!!!!!
J.O.D.A.N.S.E

Menos mal que pasé todo el día escuchando buenas bandas y jugando a meter al conejito en la caja!





P.D: Uri la fea resultó ser una chica fácil!!!

Au revoir!

martes, enero 22, 2008

El secreto del "éxito"

¿Alguna vez se han preguntado que tienen en común (además de su impecable habilidad de causar polémica), personajes como Britney Spears, Sean Penn, Lindsay Lohan, Kate Moss y nuestro querido y adorado Presidente Chávez???

* ¿Que poseen considerables cantidades de dinero en su cuenta bancaria??

Tal vez...

* ¿Que son despreciados por gran parte de la sociedad, y amados por otra??

Tal vez...

En realidad, el punto que quiero tratar en esta ocasión es tal vez el más evidente...

Los panas consumen COCA...
(oooh!! sorpresa!!!)

Sin embargo, de este grupete de locos se destaca el que, como cosa rara, no pierde la oportunidad de "ser el mejor" en la labor de c*garla más que cualquiera, y no es más que nuestro Primer Mandatario, quien admitió hace poco consumir esta sustancia en forma de pasta.

Y si no lo vieron, pues acá se los muestro:


Mmmm, interesante...!!

Después de ver esto, aprendí que los efectos secundarios que produce consumir coca (en pasta OJO) son:

- Achicharramiento del cabello

- Crecimiento anormal de verrugas

- Inflamación exagerada de los labios (trastorno conocido en el mundo científico como "abembamientus extremus")

- Pérdida de masa cerebral y neuronal, lo que a la larga ocasiona un déficit de inteligencia absoluto (aaaahhh ya entiendo todoo!)

- Alucinaciones irracionales con George W Bush disfrazado de Ronald Mc Donald

- Locura y pérdida del sentido común...

En conclusión amigo mio, si desea comenzar a joderle la paciencia a la humanidad con todos los hierros:

DIGA:
ADIOS ZUCARITAS!!!!

BIENVENIDA SEÑORA PASTA DE COCA!!!

Pero claro, para poder masticar la pasta "bien tempranito en la mañana", ¿¿¿debemos aprender a hacerla no???

Así que me tomé la molestia de investigar la elaboración de esta "pastica" (que según Chávez es de coca pero no es coca)

Anoten la receta:

http://www.varelaenred.com.ar/drogas%20cocaina.htm



PASTA DE COCA


Con 100 Kg de Hoja de coca, se saca 1 Kg. de pasta, que tras varios lavados se reduce a 450 g. de pasta base, que es una masa de sulfato de cocaína, otros alcaloides e impurezas -querosene, alcohol metílico y ácido sulfúrico-. De 1 Kg. de pasta base se obtienen 300 g. de clorhidrato de cocaína, para obtener 1 Kg. de clorhidrato de cocaína se usan de 900 a 1500 litros de querosene. El proceso de elaboración, es el que sigue:

Primera etapa.
Las hojas de coca se mezclan con agua y sustancia alcalina. La mezcla se tritura y se agrega querosene, removiéndose la mezcla.

Segunda etapa.
Se separa el querosene y se desecha la hoja de coca. Se agrega agua y ácido sulfúrico. Se filtra y se echa cal o amoniaco. Se seca, resultando la pasta de coca.

Yummmm*

Ahi lo tienen!! 100% natural!!

Así de fácil, en 1,2,3!!!

Es decir que el Presidente tenía razón cuando dijo que "la pasta de coca no es la cocaína"...

Pues claaaaaro señores!!! es sólo la hoja con un poco de kerosene y ácido sulfúrico!! nada más!!

Así que ya lo saben!!! el alimento protéico del futuro! para tener músculos fuertes como Chávez!!! (que lo diga Naomi)

Otro claro ejemplo de lo que es un BUEN PRESIDENTE!!!! :)

Señora, ¿qué hace buscando leche para su hijo???

No pierda su tiempo!! prepárele su Pasta de cocaaaaa!!!

Au revoir!!

miércoles, septiembre 05, 2007

Quieres bajar de peso?

Si estás buscando la divinidad eterna bajando esos kilos de más, pues llegaste al lugar indicado... cansado de las dietas hiperprotéicas?? cansado de comer lechuga con atún todos los días??? cansado de que te hagan este tipo de preguntas?? cansado de las falsas promesas? cansado de Chávez y sus reformas constitucionales??

No te preocupes! Ensalada Materialista como siempre en EXCLUSIVA te presenta la dieta certificada nada más y nada menos que por nuestros grandes modelos a seguir!!!


Lindsay Lohan lo certifica!!


Y la más importante, nuestra amadísima Nicole Richie lo certifica tambien!!!


No es lo mejor??? No quieres ser como ellas??

Si sigues nuestros consejos, puedes lograrlo!!


Pero atención, no creas que esta exclusiva es así como así... tampoco es que te vaya a cobrar pero el asunto es que necesitas cierta preparación previa para comenzar el régimen, así que antes de que te hable de él, necesitas seguir ciertos pasos, como los que siguieron nuestras IT girls...


Número uno: Hazte famos@


No tienes que ser una actriz de Hollywood para cumplir este requerimiento, basta con ser famosa en las cercanías de tu casa, en tu universidad, o mejor aún, en tu ciudad... ok ok, en este momento te preguntarás? y cómo rayos me hago famos@??


La respuesta es más fácil de lo que te imaginas: graba un video porno


Du-uh!! no tienes que ser muy inteligente para haberlo pensado, sino, preguntale a Paris... luego de que grabes tu video (si haces una escena homosexual sería mejor), haces que alguien "accidentalmente" lo suba a youtube, y que tambien "accidentalmente" empiece a mandarle correos con el link a todos tus amigos. Tranquilo, ese "alguien accidental" puedes ser tu mismo, sólo ábrete otro correo y pretende ser tu peor enemigo... tener peores enemigos te hace famoso.

Ok ok, luego de ésto, créeme que vas a ser famoso. Vas a tener a todo el mundo hablando de ti.!


Número 2: Atrae a tu público


Ya que te hiciste famoso, vas a sentir como la presión aumenta, la gente te seguirá y estará pendiente de todo lo que hagas. Excelente! vas bien! ahora debes aumentar el nivel de atención, cómo? nuevamente, muy fácil, has cosas osadas... sácate la camisa en público, toma sol topless, aparecete en eventos a los que no te hayan invitado, causa polémicas, besa a personas del mismo sexo, acuéstate con los novi@s de tus amig@s y lo más importante, usa faldas cortitas sin ropa interior (como Britney ves??). Perfecto, ya verás que habrá paparazzis siguiéndote a todos lados.


Además, con el corre corre escapándote de ellos, rebajarás unos cuantos kilos.


Número 3: Aparece en los medios

Tienes que asegurarte de salir en todas las revistas, programas, películas porno (o de cualquier tipo), documentales, etc etc..es muy impotante que estés en todos lados..empieza a hacer tu agenda de eventos.. debes estar en TO-DOS! así te mantienes ocupada. Empieza a ir a Clubs!! baila como loca, estarás quemando miles de calorías!



Consecuencias de esto: no tendrás tiempo para comer! perfecto!!


Ahora, cuando hayas cumplido estos requerimientos te sentirás lo suficientemente miserable

Así:





como para comenzar nuestra fabulosa dieta, la dieta que hizo Lindsay, la dieta que hizo Nicole, y la dieta por la que todos se mueren (y estoy siendo literal)











Y esta dieta se llama nada más y nada menos que la dieta de la Coca, por qué?? muy fácil! sólo tendrás que consumir Coca Cola (light of course) y obviamente, cocaína..du-uh! que creías, que rebajar era fácil??

Ok, a continuación te daré el menú que debes seguir diariamente:

***Desayuno***


1 línea de Coca + 1 lata de Coca light

***Almuerzo***

1 línea de Coca + 1 lata de Coca light

***Cena***

2 líneas de Coca ( para una noche salvaje, mucho dirty dancing) + 1 redbull


Nota:
* Si sientes ansiedad o desesperación entre las comidas, no te preocupes, puedes tomar toda la coca cola que quieras, eso sí, excederte con la otra coca puede tener consecuencias (jeje)


* Puedes fumar y tomar antidepresivos, todos los que quieras, te ayudarán!

* Si extrañas masticar, (que no deberías pues tus dientes se caerán por la falta de calcio, ojo, no importa pues ya tendrás suficiente dinero como para hacerte una prótesis más linda, tus dientes seguro eran feos anyway), en fin, si lo extrañas, sólo pica una manzana en ocho pedazos, y te comes 2 en el desayuno, 2 en el almuerzo, 2 en la merienda y 2 en la cena. Manzanas pequeñas ok, no seas cerd@)

Bueno amigos, esperemos que lo hagan y les funcione!!!
kiiisses!!!!