Los showceros

Me imagino que ya todos saben lo que pasó con Uribe, Chávez y Correa ayer en la Cumbre de Río... no tengo mucho que decir, excepto que NO ENTIENDO...

"A ver Uribito, ¿aprendiste tu lección?"

- Si maestra, no me meteré más con mi amiguito Correa, ni tampoco seguiré acusando a Chavitooo!!! retiraré la demanda de inmediato!!!

"Muy bien Uribito!! buen muchacho! por tu show, dos chocolates!!!!"

DAAAAAMN!!!

I mean, yo siempre supe que esto iba a durar poco... pero ¿taaaan poco?

Después de poner al mundo en zozobra por varios días, esta gente se insulta un ratico, ¿y después se están dando besitos...???

Fino pues, me parece bien que se haya logrado un acuerdo, pero:

¡¡¡SEÑORES, USTEDES NO SON UNAS NIÑAS DE BACHILLERATO QUE SE PELEAN Y SE RECONCILIAN A CADA MOMENTOOO!!! ¡¡¡USTEDES DIRIGEN NACIONES, PAÍSES, GENTE!!!

Ya es suficiente con pertenecer al tercer mundo, como para que nos gastemos tremendos presidentes, que tratan a sus países como un par de zapatos de la temporada pasada!!!!

¡¡¡BASTAAA!!!

¿Cuando van a entender que no pueden darse el lujo de ser Frienemies????
Chávez, no eres Paris; Correa, no eres Lindsay; Uribe, no eres Jessica Simpson

Pero que carajo!!!!, mientras la gente se mata, ellos están muy tranquilos en sus Cumbres inútiles, tomando agüita, insultándose un ratico y haciendo todo un show televisivo!!! baja el telón ¿y qué? a comer caviar señores!!!!

¿Saben qué??

F-U-C-K Y-A-L-L!!!!!
J.O.D.A.N.S.E

Menos mal que pasé todo el día escuchando buenas bandas y jugando a meter al conejito en la caja!

P.D: Uri la fea resultó ser una chica fácil!!!

Au revoir!

El c*ñ* de su M*dre!!!

Pido disculpas por mi constante lenguaje vulgar e indigno de una damisela...

Si les molesta, por favor asuman que en el mundo ya no existen las damiselas, nuestro Role Model es Paris Hilton (Hell f*ck YESSSS!!!!)

En fin, escribo para decir que estoy arr*cha!!! en cantidades industriales!!!

¿Que raro, no???
Lo siento, de verdad el mundo se encarga de hacer que lo odie cada día más!

Pero esta vez tengo una razón justificada, y esa razón es que me estafaron como a la propia p*ndeja!

Y todo gracias a Chávez, el f*cking culpable de todos mis problemas... su fealdad me ha atormentado de tal manera, que hizo que mi mente envejeciera 30 años prematuramente, lo que me convirtió en la típica vieja que habla con otras viejas de lo feas que están las zanahorias en el mercado, que siempre vive atolondrada y "apuradita"... (lo único que me falta son las colonias esas que huelen a "florecitas" y guardarme la plata en el sostén...).

Y es precisamente de plata de lo que quiero hablar... dinero, billetes, monedas!!!

AAAAAAAARGH MALVADAS MONEDAS!!!!

Resulta que al señor Hugo Rafael no le bastó con hacer esos billetes feísimos llenos de chacumbeles, sino que cambió todas las moneditas del demonio, facilitando que los jóvenes nos estafen (a mi y a mis amigas viejas del mercadito).

Les cuento: hace como dos días, me encontraba comprando mi acostumbrado y necesario café pre-clases, y como se me hacía tarde (y era la prove pues, el que estudie en la Simón entenderá), pagué y recibí mi vuelto muy rápidamente. Lo guardé en un lugar específico de mi billetera, y me fuí (a dormir) a clases. Hoy en la mañana, me compré otro café (con el vuelto del otro día), y me di cuenta de que tenía una moneda de DOS BOLÍVARES.

Me dije: - OOOH, ¿ÉSTA ES LA NUEVA MONEDA DE DOS BOLÍVARES?

Y la chama de la prove me dice: "si, si es, ahora hay que tener cuidado porque todas son igualitas"

Yo respondo: está bien, la voy a guardar (y pagué con el billete).

Esta tarde, pasé por el mercado a comprar una lechuga (2.60 Bs fuertes), y dije: "bueno, voy a pagar con la monedita de dos".

Es decir, mi pago consistía en: moneda de 2 + moneda de 500 + moneda de 100...

De inmediato, la cajera me "arroja" (por no decir "me tira") la moneda de 2 bolívares, y como estaba muy ida escuchando The Libertines en mi ipod, no me percaté de que sucedía (bueno a esta peazo e' gorda que le pasa n*joda???!!!, me pregunté). Remuevo delicadamente un audífono y observo su cara de obstinación... allí es cuando me doy cuenta de que la dichosa monedita realmente era de DOS BOLÍVARES pero vieeeeeeejossssssssssss!!!! o sea, la vaina decía 1986!!!

Me sentí estafada pues... no tanto por la cantidad de dinero, si no porque de verdad me creí que era la fulana monedita...

QUE B*LAS!!!!

En serio, quien quiera que sea que me haya dado el vuelto de ese café, que se vaya a *$&"%&/·&/·"$%&%(&$/(%"&/%$(&$&$$$·$$·"!%·$$&&!!!!!

Le deseo que la misma monedita se le devuelva, pero disparada de un proyectil a una velocidad de 100000000Km/h, y que le caiga en un ojo! (por el que vea mejor por peeeleeeaseee!!!). Luego, cuando se vaya a poner su prótesis, deseo que a su cirujano le de una parálisis y le incruste el ojo falso por una fosa nasal :)

¿Cómo pueden estafar así a la gente???
Sobretodo a nosotros los de la tercera edad!!!
¡¡¡¿¿¿No ven que ya hemos perdido nuestras facultades???!!!

¡¡¡¡¡¡¡¿NO LES DA VERGÜENZA????!!!!

En fin, ustedes, cuerda de ineptos, son los causantes de las llamadas diarias de mi mamá, amenzandome con que no va a venir a rescatarme de alguna demanda o problema legal; son los causantes de que tenga una gaveta llena de pastillas para la gastritis y ATAMEL, son los causantes de mi obsesión con la crema antiarrugas, y son los causantes de mi adicción a las gotas tranquilizantes con preescripción del psicólogo!!!!! (las dos últimas no son 100% verdad, sólo un 75% haha).

ARGH!

Au revoir!

Chicks Rule!

El reciente triunfo de Hillary Clinton, candidata por el partido demócrata para la presidencia de los Estados Unidos (A.K.A "El Imperio de Ronald"), en las elecciones primarias del estado de New Hampshire, ha hecho surgir la siguiente interrogante en mi cabeza:

¿Está acaso el Mundo preparado para primeras mandatarias del sexo femenino????

Y desde un enfoque más "arespístico":

¿Lo estará Venezuela?

Fue por ello que comencé a pensar en cómo sería nuestro país si estuviese gobernado por las siguientes féminas:

Iris Varela: Candidata para una Venezuela MÁS RUDA!

- Reformaría los programas educativos, reemplazando las clases de "Economía Doméstica" por "Violencia Doméstica"

- Decretaría la "Ley Permanente", ley que obliga a todas las mujeres del país a hacerse la permanente, haciendo énfasis en el uso de Moco de Gorila.

- Se aboliría cualquier tipo de castigo hacia crímenes pasionales de mujer hacia hombre. Las señoras de la casa pueden sentirse en total libertad de golpear, herir, degollar, insultar, apuñalear, desvicerar, descabezar, quemar, mutilar, (y todas las acciones macabras que terminen en "ar", "er" e "ir") a su cónyugue.

- Desterraría del país a Salomón Jakubowicz y a todo tipo de nutricionistas que les preocupe la obesidad, esa gente no sabe lo que es ná!!! Asímismo, crearía un nuevo menú escolar: papa colombiana con morcilla de desayuno, papa colombiana con morcilla de almuerzo, y papa colombiana con morcilla de cena, pa que sepan lo que es buenooo!

- En cuanto a políticas económicas, exhortaría a la población a caerle a golpes a cualquier especulador, prometiendole unos cuantos puños a George Washington, por hacer de nuestra moneda un objeto triste y cada vez más devaluado.

- Finalmente, haría que Venezuela ganara medallas de oro en las Olimpiadas Mundiales Marimachas, Olimpiadas de levantamiento de pesas, entre otras categorías, destacándose sobretodo la participación nacional en los Campeonatos de Boxeo. Ahh y por cierto,

ADIÓS MISS VENEZUELA!
BIENVENIDA AL MISS FITNESS!!

Paris Hilton: Candidata para una Venezuela HOT*

Si se preguntan que carrizo hace Paris Hilton haciendo campaña política en el tercer mundo, les digo que esto forma parte de la labor caritativa que emprendió luego de su horrible e injustificado encierro en la cárcel... (Ni que fuera malo manejar under DUI!!!)

En fin, primera medida URGENTE:

- Legalización de la Marihuana, hará de Venezuela un lugar feliz :) ... Igualmente, se permitirá la adquisición de cocaína, antidepresivos y alucinógenos (dos kilos por persona).

- Se sustituirán los perros "cacri" o callejeros por chiwawas o perros salchicha.

- Se prohibirá ABSOLUTAMENTE la venta de empanadas (THX GOD!!), así como de comida en general.. who needs the food??? it makes you F.A.T! eeewww!

- La cirugía plástica pasará a ser de primera necesidad para la población. Se implementarán medidas drásticas, como la ley "Lipo adentro" (para las empanaderas), y "Misión Cutre" (para rescatar el gusto perdido de la población en general).

- No se crearán nuevas escuelas, ¿quién las necesita?. En vez de eso, se construirán clubs de primera, con abundante alcohol y strippers para todas las edades.

- Finalmente, convertirá a Venezuela en principal exportador de fragancias (todas con su nombre)

I LOVE YOU QUEEN P!!!
SAVE US!

Demos gracias...

Bueno... ya basta... hoy amanecí de buen humor y he decidido que como niña buena que soy, llegó el momento de dar gracias al Señor por las cosas lindas -pocas, pero lindas- que existen:

- Señor, te doy gracias porque mis épocas de malbañada terminaron.. de verdad!!! gracias por hacerme reflexionar y salir de ese mundo feo underground/Plaza Las Américas... sin ti fuera uno de esos seres despreciables llenos de agujeros, cuya meta en la vida es provocarle dolores de cabeza a las niñas inocentes que se atreven a ingresar en su inframundo... de verdad.. GRACIAS!!!

- También te doy gracias por hacer que Victoria Beckham se pintara el cabello de castaño nuevamente... Gracias gracias gracias!!

- Te doy gracias por la "rehabilitación" de Lindsay, por su nuevo novio producto de la ruptura de un compromiso BTW, -¿qué se cree la ex-novia del tipo?? debería de estar orgullosa de que la dejó por Lindsay!! HELL-O!!-

- Mil gracias por el regreso de las Spice Girls!!! no tienes idea de cuanto bien me hace saber que mis épocas gloriosas de 9 años, cuando bailaba "Spice up your life" no han terminado!!! Girl Power!!!

- Te doy gracias por Sex and The City, y por su película próxima a estrenarse!!

- Te doy gracias porque existen personas -muy pocas, pero existen- que saben que las bufandas no son sólo para usarse en New York

- Te doy Gracias por Perez Hilton!!! dale salud! dale vida y dale maldad!

- Asimismo, te doy las gracias por Paris Hilton!!!

- Te doy gracias por la comida sana, y apovecho para pedirte que elimines toda la junk food de este planeta... por el bien de la humanidad!!!

Se que tengo muchas cosas más que agradecer, pero no puedo decirlo todo en un solo post... lo siento, no puedo ser tan alegre y buena... hope you understand!!!

Por último, quería decirte que no es que yo sea mala, estresada, maniática, clasista, prejuiciosa, antipática, despreciable, amarillista y todas las cosas que se podrían pensar al leer este desastre que tengo por blog...

SÓLO QUIERO UN MUNDO MEJOR!!!

EN SERIO...

NO, ES EN SERIO, NO BROMEO!

Amén...

En pro del cabello corto!

Escribo esta vez gracias a la inspiración divina que me llegó directamente de, quién más? mi adorada Paris Hilton!

Y es que esta vez mi amiguita Paris ha decidido renovar su look, y optó nada más y nada menos que por un corte de cabello, miren como quedó:

No se ve estupenda!!?? me encanta!! Paris je t'aime!

Y a que viene todo esto? a que tengo unos deseos macabros de cortar mi cabello sin piedad...

Si si, como siempre, "me lo voy a dejar crecer", pero la verdad, no lo aguanto! y es que no se, ya estoy como que cansada de la pollinita de "niña emo", y de mi cabello que no se decide si es corto o largo, y cuyo proceso de crecimiento me aburre hasta morir.

Si me conoces, sabes que me gustan los cambios (ahora entiendes por que cada mes me ves con un color distinto)

Si me conoces, sabes que toda mi vida he llevado el cabello corto, porque simplemente me parece que es un corte versátil, puede ser muy chic, y además es suuuper cómodo (y no da calor)

Pero estoy confundida, no se que hacer, y más ganas me dan cuando veo a otras IT girls hollywoodenses unirse al culto del corte "bob".

Por ejemplo, miren a Katie Holmes, no me van a decir que no se ve mejor con este corte que con el cabello aburridamente largo que tenía antes...bien por la Señora Cruice!

Otra que cayó en la tentación fue mi queridisima Renée Zellweger, me parece que luce estupenda

Debo agradecer personalmente a la que para mi es la autora intelectual del regreso del bob, y es nada más y nada menos que la señora Beckham, quien tiene el mejor corte de cabello -a mi parecer- en la actualidad... Gracias Posh, tu siempre imponiendo modas, algunas buenas, otras malas, pero en esta estoy de acuerdo contigo!

Por cierto, esto va contigo Rihanna, no se si es que Victoria te inspiró demasiado, pero acaso qué, quieres ser la Posh Spice negra?? no se que te pusiste en la cabeza, si es un alisado japonés o una peluca, la cosa es que eres una pueba viviente de que no miento, la señora Beckham = la señora IT. Pero no lo tomes a mal, te ves bien, estás en el tope y tu música es buena! qué más quieres pequeña?

Volviendo al meollo de este asunto - o sea yo y mis problemas banales- tengo que confesar que cortar mi cabello, es una especie de fetiche maquiavélico, un placer salvaje de salir de lo mismo... hace poco me corté las puntas, pero bah! ¿qué son las puntas? nada, aburrido!! estoy absolutamente aburrida de mi cabello, y si lo sigo pintando es muy probable que a los 30 ya no me quede nada, ustedes que dicen, qué debo hacer??

¿Qué debo hacer con mi cabello?
	Cortatelo ya!!! qué esperas?
	Dejatelo crecer muchacha pendeja!
	No hagas nada! tu cabello es asqueroso y no tiene remedio!
	Pásate la cero
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