Agenda revolucionaria del mes de Febrero

Febrero es el mes revolucionario por excelencia, lo que implica que sobran los motivos para celebrar. A continuación, Ensalada Materialista les presenta la agenda bolivariana para febrero de 2009:

02/02 - feriado para celebrar la primera década de revolución bonita.

03/02 - feriado en conmemoración al día en el que Hugo Chávez le agarró a Cristina Kirchner algo más que la manito.


04/02 - Ya este lo sabemos.

05/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez puso su carita en una lata de atún.

06/02 - feriado en conmemoración al día en que la grasa terminó de ocultar las costillas de Chávez.

07/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en la chicharronera de Chávez.

[En esta foto: Chávez y su pelo liso, único en la historia]

08/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Naomi Campbell.

09/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Fidel.

10/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez concretó su deseo de que Fidel le enseñara "cositas".

[- Hugo Chávez: wow Fide, ¿estás seguro de que a tu edad se puede hacer eso? digo, podemos intentarlo poejm, ¡pero tengo miedo de que te rompas algo! - Fidel Castro: tranquilo mi Hugo, que ya tengo to'eso roto, ¡qué carajo! ¡yo lo que quiero es gozá!]

11/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi toca el cielo cuando tuvo un orgasmo en público. GROSS!!!

12/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi muere ahogado por una pepa e' mamón. DAMN IT!

13/02 - Día feriado porque Chávez quiere hacer celebrar el amor, a pesar de considerar a San Valentín una fecha pitiyankee.

14/02 - feriado en conmemoración al día en el que la verruga de Chávez se reveló.

15/02 - feriado por elecciones.

16/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se arrechó porque su verruga se había revelado.

[En esta foto: Chávez arrecho-Verruga de Chávez pegada con una curita-Ley sádica 69]

17/02 - feriado porque ese día Chávez y su verruga se reconciliaron y se fueron de luna de miel.

18/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se puso un sombrero mexicano, sudó su camisa y mató a un niño con sus edores.

19/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le tocó el palo a Fidel.

20/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez trató de imitar a Elvis.


21/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en el c.... una parte de Chávez.

22/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le sobó la cabeza a una vieja.

23/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez aprendió a jugar con la camarita de su MAC.

24/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se sintió malote.

25/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se curó de su cólico estomacal.

26/02 - mierda, basta de fotos de Chávez. Me dió dolor de cabeza y todo. Este también es feriado.

27/02 - este lo conocemos muy bien. ¿Cierto CAP?

28/02 - continuación del anterior.

Esperemos que se preparen para la F-I-E-S-T-A. ¡Recuerden que la vagancia hace al país!

Au revoir!

Breve nota de felicidad

No hay nada que me haga más feliz que el dulce aroma de chavistas sacándose los ojos unos a otros..

FUN: Chávez rechazando las acciones de Lina-bebe-Ron en el arzobipado (haaahaha! que falso este hombre, se nota que está c*g*do por su imagen internachonal), y lo que me da MÁS RISA, es el abogado de la loca (debe ser un motorizado con lentes "alnét"), diciendo que la que estaba allí era una doble!!! LOL!!

Eso es imposible!! No hay quien iguale a Lina en BELLEZA y ESTILO!!!

[Que'lo que pasa el mikitiiiii!!!!]

FUN: Luis Tascón exigiendo respeto (el mismo que el tuvo con todos los que salieron en la lista, no??? buenisimo, si es así, te respeto!!!). Sonrío al pensar que algún día agarraré a este señor, lo amarraré de espaldas a un poste de luz en la plaza Bolívar, y cobraría por cada persona que le patee el trasero... DIOSSS! ME HARÍA MILONARIA!!!

FUN: Mario Silva hablando p*ja de Aporrea y demás!!! (este tipo que se encierre a inyectarse heroína hasta que muera de sobredosis y deje de ladillar).

Es que ya los veo desfragmentarse, tratando de evitar su inevitable fracaso, de ese mal llamado "proceso revolucionario", una secta llena de contrastes y radicalismos, llena de hipócritas y corruptos, y otros pocos idiotas que de verdad se creen el cuentico del universo rosa socialista..

HAHA!

El socialismo puro se quedó en el papel señores!!!

Supérenlo!!

El Ché Guevara está muerto.. (igual que Fidel) hahaha

Hay cosas más importantes que hacer que estar esperando la invasión de Ronald McDonald!!

A trabajar!

Au revoir!

Cuentos Bolivarianos de ayer y de hoy (II)

***

Chapunzel

Había una vez una pareja de campesinos en Sabaneta, que desde hacía mucho tiempo deseaba no tener hijos. Pero como eran tan brutos, sus sueños no se hicieron realidad. La mujer quedó embarazada.

La futura madre miraba por la ventana los pedazos de chicharrón con pelo que vendía la vecina. Se le hacía agua la boca nada más de pensar lo maravilloso que sería poder chuparse toda esa grasa.

Sin embargo, los chicharrones pertenecían a la bruja de la suegra, llamada Rosinés, y por eso nadie se atrevía a comerlos. Pronto, la mujer ya no pensaba más que en esos chicharrones, y por no querer comer otra cosa empezó a quejarse y quejarse. Su esposo, harto de tanta quejadera, resolvió entrar a escondidas en casa de su mamá cuando cayera la noche, para robarse algunos chicharrones.

"Los más pelúos" - dijo la mujer.

La mujer se comió tooodos sus chicharrones, pero en vez de calmar su antojo, lo empeoró. Entonces, el esposo regresó a la casa de la mamá. Esa noche, Rosinés lo descubrió.

¿Cómo te atreves a robar mis chicharrones, carajito? ¿Así es que te he criado yo?? -chilló.

Aterrorizado, el hombre le explicó a su mami que todo se debía a los antojos de su mujer.

Claro, esa mujercita con la que te casaste!!! no sirve ni para lavarte bien la ropa!!! Mira muchachito, puedes llevarte los chicharrones que quieras, mira, estos están bieeen "peluítos" -dijo Rosinés -, pero a cambio tendrás que darme al bebé cuando nazca.

El hombre no tuvo más remedio que aceptar. Tan pronto nació, Rosinés se llevó al adefesio que había nacido. Lo llamó Chapunzel. La fealdad de Chapunzel aumentaba día a día. La "abuela" resolvió entonces esconderlo para que nadie en Sabaneta muriera del susto.

Cuando Chapunzel llegó a la edad de los doce años, Rosinés se lo llevó a lo más profundo del campo y lo encerró en una torre sin puertas ni escaleras, para que no se pudiera escapar.

"El imperio viene por ti hijo mío!!! debes estar bien salvaguardado para que el ejército McDonalds te asesine!!!"- dijo Rosinés-

Esto ocasionó que la criatura se volviera paranoica. Cuando Rosinés iba a visitarlo, le decía desde abajo:

-Chapunzel, tu lengua deja caer!!! El cabello no! es muy chicha y me raspa!!!

El adefesio dejaba caer por la ventana su laaaaaaaarga y babosa lengua, y la abuela subía.

Al cabo de unos años, el destino quiso que un viejo verde llamado Fidel, pasara por el bosque y escuchara los planes bélicos de Chapunzel -contra Mister Busssss-, que planeaba un golpe de estado para pasar las horas. Fidel se sintió atraído por todos los deseos macabros, y quiso saber de dónde provenían.

Finalmente halló la torre, pero no logró encontrar ninguna puerta para entrar. Fidel quedó prendado de aquel odio, de aquellas quejas "mejmmasss". Iba al campo tantas veces como le era posible. Por las noches, regresaba a su reino Cubano con el corazón destrozado, sin haber encontrado la manera de entrar. Un buen día, vio que Rosinés se acercaba a la torre y llamaba a la criatura.

-Chapunzel, tu lengua deja caer.!!!

Fidel observó sorprendido.

- "Ahh con que así era la cosa mi helmano!!, ya va'vé esta Chapunzel como me la secuejtro pa dominá Venezuela..vaialo!"

Entonces comprendió que aquella era la manera de llegar hasta el monstrico del odio feroz. Tan pronto se fue la abuela, el príncipe se acercó a la torre y repitió las mismas palabras:

-Chapunzel, tu lengua deja caer.!!!

La criatura caer la lengua y el príncipe subió. Chapunzel tuvo miedo al principio, pues jamás había visto a un hombre. Sin embargo, Fidel le explicó con toda la lentitud cadavérica que lo caracteriza, cómo se había sentido atraído por su rencor. Luego le pidió que se casara con él, para formar juntos un reino perfecto y socialista, con un pueblo oprimido, mientras ellos disfrutaban de la buena vida. Sin dudarlo un instante, Chapunzel aceptó.

En vista de que Chapunzel no tenía forma de salir de la torre, Fidel prometió llevarle una mata de coca -directo de La Habana- cada vez que fuera a visitarla. Así, podría tejer una malla de hojas y escapar. Para que la abuela no sospechara nada, Fidel iba a visitar a su amada por las noches. Sin embargo, un día Chapunzel le dijo a la bruja sin pensar (como cosa rara):

-Tú erej mucho máj pesada que Fidel mejmoooo.!!!

-¡Me has estado engañando! -chilló la vieja enfurecida y cortó la lengua de la muchacha. (el sueño de todos los venezolanos)

Con un hechizo, la bruja envió a Chapunzel a una tierra apartada e inhóspita. Luego, ató la lengua a un garfio junto a la ventana y esperó la llegada de Fidel. Cuando éste llegó, comprendió que había caído en una trampa.

-Tu criatura habladora y belicosa ya no está -dijo Rosinés con voz chillona -, ¡y no volverás verla nunca más!

Transido de dolor, Fidel saltó por la ventana de la torre. Y como hierba mala nunca muere, sobrevivió pues cayó en una enredadera de espinas. Lo único bueno fue que las espinas le hirieron los ojos y el desventurado Fidel quedó ciego (aunque siempre lo ha estado).

¿Cómo buscaría ahora a Chapunzel?

Durante muchos meses, vagó por los campos, sin parar de llorar. A todo aquel que se cruzaba por su camino le preguntaba si había visto a una criatura horrenda con odio hacia el resto del mundo, llamada Chapunzel. Nadie le daba razón.

Cierto día, ya casi a punto de perder las esperanzas, Fidel escuchó a lo lejos una cadena de Radio y Televisión. Reconoció la voz de inmediato (¿quién no?) y se dirigió hacia el lugar de donde provenía, llamando a Chapunzel.

Al verlo, Chapunzel corrió a abrazar a su amado.

"Ha llegado Fidel mejmoooo!!!! Aplaudan compatriotas!!! Aplaudan!!"- dijo el adefesio.

Lágrimas de felicidad cayeron en los ojos de Fidel.

"Pol fin voy a dominar al mundo!!!"- se dijo.

De repente, algo extraordinario sucedió:

¡Fidel recuperó la vista! (c*ño de la m*dre!!)

Fidel y Chapunzel se casaron poco tiempo después y fueron una pareja muy feliz, disfrutando del dinero de sus naciones y arruinando a sus respectivos habitantes.

FIN
***

[P.S: la foto la conseguí por google, no tengo nada que ver con ese montaje..haha]

La última carcajada

Fidel renunció...

Que hombre tan bueno vale!!! después de 158654884631 años, se le ocurre "oficializar" su renuncia...

HAHA!!!
HAAAAAHA!!!

Que cosa más estúpida..!!! y peor aún, las reacciones del loco de Chávez:

"¡Cuál renuncia!; Fidel no ha renunciado" [haha, su usual reacción hacia todo]

"He visto titulares de que renunció Fidel. Fidel no ha renunciado a nada" [si de b*las, y sobra la leche y en Caracas no hay colas...!!!]

"Yo creo que en mi caso (...) hubiera hecho lo mismo; ante la posibilidad de que fuera reelecto como presidente del Consejo de Estado, pues él adelanta su decisión de abrir paso a otros compañeros", apuntó. [HAAAAHAHAHAHAHAHAHAH!!! el chiste del año pues!]

El mandatario venezolano justificó la decisión del jefe de la revolución cubana en "su imposibilidad de hacer lo que siempre hizo (...), andar recorriendo los pueblos, los campos, las fábricas". [C*ño, cambia la palabra "recorriendo" por "destruyendo" y te creo!!!]

"Eso es una lección para aquellos que acusan a hombres como Fidel de aferrarse al poder desesperadamente", comentó Chávez. [HAHAHAHAHAHAAAAA, no vale..¿Fidel aferrarse al poder? JAMÁS!!!! sólo que renunció cuando está hecho una momia semi-viviente]

En un mensaje al pueblo de Cuba, Chávez expresó su admiración y "compromiso de batalla juntos, siguiendo la estela de Fidel, porque todos nosotros somos hijos de Fidel, los revolucionarios de este continente". [biiicho!! papá tuyo será!! mio no!!!!]

"El pueblo cubano es grande y heroico" y "ha sabido asimilar desde hace dos años la falta de [LIBERTAD, ALIMENTOS, SEGURIDAD, DINERO, CALIDAD DE VIDA] Fidel al frente de la batalla".

DAMMMMMNNNN!!!!!

¿Alguien me puede explicar cual es la fulana batalla a la que se refiere????

QUEEEEEEEE DESGRACIAAAAAAA!!!

La verdadera batalla, señor Hugo Rafael, no es precisamente una invasión Imperialista.. ni una extraterrestre!!!

Estoy demasiado obstinada de todos los fulanos admiradores de Fidel y el Ché, que creen que por escuchar a Silvio Rodríguez ya pertenecen a la más pura izquierda...

ILUSOS!!!
DESPIERTEN!!!

¿De qué se piensan alimentar? ¿De bocanadas de "Orgullo Patrio"????

BUNCH OF LOSERS!

Fidel: captaste mal el mensaje, no tenías que renunciar al poder!! tenías que renunciar a la vida!!! y no me importa si suene feo o despectivo!

Au revoir!!

Cuentos Bolivarianos de ayer y de hoy (I)

¿Quién no se ha deleitado nunca con el "érase una vez..."?

¿Quién no ha "invertido" parte de su tiempo leyendo o escuchando un cuento, a pesar de ya conocer su final?

¿A quién no le encanta el "...y vivieron felices para siempre..."?

Los cuentos han formado parte importante de nuestras vidas, y es por ello que he decidido conmemorar estas historias de la manera más bolivariana posible (puuuuuro cuento), para así facilitar toda esa labor de adoctrinamiento, a.k.a "Breinwach" que el gobierno ha planteado para los niños -y no tan niños- del país.

¡¡¡Para que vean lo buena persona que soy!!!
:)

Empecemos pues, sin más preámbulos, a disfrutar de los Clásicos (pero no precisamente de Disney) cuentos Bolivarianos!!

***

CHAPERUCITA ROJA ROJITA

Érase una vez una fea muchachita, de quien todo el mundo se asustaba con sólo mirarla. De hecho, la única que la quería era su abuelita. La pobre niña, tenía una horrenda verruga que ocupaba un 75% de su frente, y por eso espantaba a los demás niños.

La abuelita, muy herida por aquel rechazo, decidió regalarle una capucha roja rojita (y un misil kalashnikov, pero omitiremos esa parte por la ley resorte), para que se tapase la cara (y amenazara con matarlos a todos, pero nuevamente, eso no se puede decir a vox populi) y pudiese tener amigos. Como la criatura no se quitaba su capucha (ni soltaba ese misil), quedó llamándose CHAPERUCITA ROJA ROJITA.

Un día, su madre le dijo:

- Chaperucita, necesito que le vayas a llevar este barril de petróleo y estos dólares a tu abuelita Fidelia, que está muy enferma y necesita seguir reprimiendo a los animales del bosque. Por favor, anda por el camino seguro y ten mucho cuidado con MISTER DANGER, mira que anda hambriento y puede hacer una conspiración para matarte.

- Bueeeno mamá mejma! yo hago lo que me de la mejmésema gana... pero tranquila que ese demonio, ese borracho, ese "donki", ese oligarca, ese capitaliiijta salvaje no me va a hacer nada a mi!!! me lo como yo a él primero!! - le contestó Chaperucita.

Dicho esto, emprendió su camino a la "República Independiente del Bosque"; cambiando a su antojo los nombres de los senderos y animales con los que se cruzaba.

Tan pronto Chaperucita se adentró en el bosque, Mister Danger salió a su encuentro:

- Good Morning Miss Chaperrucira, emm, me han dichou que usted ieva un poquiio de petroleou... es eso cierrtou???- dijo él.

- Ejjjteeeem!! ¿Quién ha dicho esa barbarie, esa atrocidad, esa ofensa a Chaperucita mejma!!!??? yo no tengo nada señor donki, y aléjese de mi, mire que yo se que usted me quiere matar!!! déjemem ir a casa de mi abuelita Fidelia!- respondió Chaperucita.

El lobo pensó: (This bitch is not gonna give up that easy... shit! I've got to figure something out...)

- Ohhh señorira Chaperrucira..no piense mal de esta crriaturra inucente del bosque.. io sólo quiero ser su amigou.. mirre, mirre.. ¿Ve aquel sembrarío de coca?? ¿Nu le gustarría a usted ievarle un poco a su abuelita?? Crreo que eso la mejorrarrá muchou!! vaia y agarre tora la que quierra, que io le cuido el barril!

Caperucita pensó: (mmmm booooeno, en veeeredad esa coca se ve booena! no como la que me manda mi tía Eva! esa sólo ha hecho que me crezmca más ejta verruga! creo que si recojo un poco no llegaré tarde a casa de mi abuelita!!)

- Boooeno ejtá bien Mister Bussss! voy a irme a agarrar esa coca!! pero Ay de usted si se lleva mi barril!!! es que saco mi kalashnikov carajooo!

- No se preocupe que io estarré aquí - dijo el Mister.

Chaperucita fue al sembradío, pero no aguantó la tentación y empezó a comerse toda la coca (tal como le recomendó su tía Eva)... cuando se dio cuenta de que se le había hecho tardísimo para ir a casa de su abuelita, salió corriendo a buscar a MISTER DANGER, pero éste ya se había ido con el preciado botín.

Como Chaperucita se había leído un cuento muy parecido, no perdió la calma y fue a casa de su abuelita, pues sospechaba que Mister Danger se la había comido y que la esperaba disfrazado en la cama. Lo que no sabía, era que éste había agarrado un avión directo al Imperio, de donde no regresaría jamás.

Cuando llegó finalmente a la casita, entró sin tocar la puerta (muestra de su gran educación), y dijo:

AAAY PAPÁ!!!
AQUÍ HUELE A AZUFRE!!!

Seguidamente, se acercó a la cama donde reposaba su moribunda abuelita...

..y exclamó:

- Abuelita, ¡que ojos tan pelaos tienes!
- Oie nietica, son pa intimidá mejol!
- Abuelita, ¡que orejas tan arrugadas tienejm!
- Son pa no escuchá los animale quejándose del caltón de leche al mes, mi helmano!
- Abuelita, ¡que manojm tan suavejm tienes!
- Esa es la crema del imperi.... ¡pero bueno chaperucita dejate de tontería mi helmana!!! dame acá mi petróleo y despué sigue con la mariconería!

- Ajáaaa!! - dijo Chaperucita- estás descubierto pitiyanki!!! tu y tu amigo Uribe se comieron a mi abuelita y se robaron mi petróleo!! Me quieren matar! esto es una conspiración mediática meeejma!!!!

La abuelita, que sabía como dominar a Chaperucita a la perfección, le dió dos cachetadas "pa'que sea seria" y le dijo que no estaba de humor para cómicas.

Indignada (y muy "encocada"), la niña sacó su kalashnikov y se dispuso a disparar. Pero como la verruga se había comido la poca inteligencia con la que nació, Chaperucita apretó el gatillo en la dirección que no era, ocasionando una inmensa explosión en la casita, que nadie apagó, sino que le echaron gasolina para que se quemaran más rápido.

Y todos los animales del bosque vivieron (las consecuencias de la devaluación y el quiebre de todas las empresas) felices para siempre!!!!

FIN
***

Para que aprendamos lo que es el AMOR

Este video lo hice para que nosotros, los "escuálidos", "pírricos", y ganadores de "mierda", aprendamos de verdad lo que es el AMOR..

Porque no lo sabemos... somo TAN violentos!! TAN ordinarios!! TAN vulgares!!!

Así que les recomiendo ver este video... POR AMOR

Es que TVes NO aprende!!!

Ya que TVes finalmente se dio cuenta de que su proyecto infantil NO iba a funcionar, decidió cancelar la producción de ese programa.!!!

Sin embargo, como la NECEDAD es algo que caracteriza al oficialismo, he conseguido un nuevo proyecto que se está desarrollando.. a ver que les parece!!!

Las Chicas Superbelicosas

Piloto

Intro:

Coca... Litio...y mucha violencia... !!!!

Estos fueron los ingredientes elegidos para crear al comunista perfecto, pero el profesor Putonio agregó accidentalmente otro ingrediente a la fórmula: la sustancia MIERDA...

¡Booom!

Y asi nacieron las Chicas Superbelicosas...!!!!!!!

...Bembón ...

...Testruja...

...y Chayota...

...dedican su vida a combatir a la CIA y a las fuerzas del Imperio...!!!

He aquí a su mayor enemigooo!!

Ronald Mc Donald y su ejército de IMPERIALISTAS, quienes planean invadir al Tercer Mundo para hacerlo CAPITALISTA y GLOBALIZADO!!!

OOOHHH NOOO CHICAS SUPER BELICOSAS!!!
NO LO PERMITAN POR FAVORRR!!!

A pelear!!!!

PUM!!! PAM!!! DONKI!!! BURRO!!!

MISTER BUS!!! MIERDA!! PUM!! PÍRRICO!! FASCISTA!!

ESCUÁLIDOS! GUARIMBA! PAM!! FRAUDE!!

Bravo Chicas!!! han vencido al Imperio!!!

*FIN*

No no nooooo!!! alguien que por favor haga una NO renovación de concesión a TVes!! esto es TERRIBLEEEE!!!

Separados al nacer

[Arriba: Fidel Castro, Abajo: Ciruela Pasa Zombie y convaleciente, recién escapada de la tumba]

Laj amijtadej mejmaj!!

Ya ni recuerdo cuantos años lleva Chávez en el poder

Ya ni me importa

Lo cierto es que a través de todo este tiempo, el pana se ha ganado su fama alrededor del mundo... buena, mala, el salvador, el heróico, el diabólico, el corrupto, el simpático, el arrogante, el humilde, el loco, y si sigo, nunca voy a terminar.

Vamos al punto. Toda esta fama, toda la viajadera y toda la cosa ha hecho que mister president of the Bolivarian Republic offff Venezuela venga cosechando ciertas amistades, que, para bien o para mal, apoyan todas sus descabelladas decisiones (claro, la mayoría no vive aquí irónicamente), y aparecen de manera alegre y dichosa junto a él en público, con cara de "Oh que bueno es este hombre, compralo ya" (dedo pulgar hacia arriba y sonrisa) [-gracias por tu petróleo pendejo-]

En fin, revisemos esa lista de "amistades" de nuestro presi presi:

*** El "ídolo" deportivo (y drogadicto): Diego Armando Maradona

¿Qué mejor ejemplo para los niños del país? Maradona o seaaa! Ma parole! que prestigio que nuestro primer mandatario sea amigo de este ícono... si claro! ícono de la droga! La época de gloria de Maradona ya pasó... es un gordo baboso que afirma que "fue, es y siempre será drogadicto"..bonito no? Que envidia Chávez! yo quisiera ser panita del gran Diego! es muy tierna la imagen que se me viene a la imagen cuando pienso en ambos... compartiendo risas, comentarios comunistas y algunas líneas de coca... [ no de gratis siempre estás haciendo ese gesto con la nariz]

*** El "famoso" de Hollywood (y drogadicto): Chon Pen

(mejor conocido como Sean Penn, intento meterme en el inglés chavista)

Madonna!! ¿cómo pudiste estar casada con este hombre? menos mal que recapacitaste! ¿qué tienen en común estos seres? no se, pensemos..el gusto por la droga quizás?? el odio a Bush?? -les informo, no están solos- , que otra cosa..emm.. ah claro! el gusto por actuar!!! vaya que a ambos les encanta!!

ja! que gracioso ver al pana "Chon Pen" -quien seguro no entendía ni papa de lo que decía Chávez- en ese Aló Presidente, donde todo es lindo, donde la gente es puro amor... Chávez búscate mejores amigos, este es otro cuya carrera está decadente.

*** Sus "homólogos" (necesitados de petróleo): Evo Morales, Nestor Kirchner y Xica, digo digo, Luis Ignacio Lula Da Silva

(cuanto apostamos a que el primero es drogadicto)

Son los personajes ideales para hacer el sueño presidencial realidad: devolver a la sociedad lo que necesita: el trueque!!! ¿cómo nos se nos había ocurrido antes?? ah si esperen!! si hace 500 años lo hacíamos..y por qué ya no? que brutos somos!!! en fin, su juego favorito es el de cambiar cosas por petróleo.. por ejemplo, carne por petróleo (es que las vacas de aquí están muy desnutridas), coca por petróleo, leche por petróleo y pare de contar...

Pero es verdad!! hay que ayudar a los amigos!! no seamos egoístas!!

Aunque de los tres, el que mejor me cae es Evo, quien hace poco nos estuvo visitando por acá por Guayana!! recuerdo que Chávez le mostraba el Caroní, "mira Evo!!, se estaba secando!! nosotros lo salvamos".. cómo mi presi..a punta de baldes???

Igual, Evo es como cuchi, me agrada... tiene un corte de cabello muy peculiar..

Cualquier parecido con la realidad no es más que coincidencia...

*** El Role Model: Fidel Castro

Claro! el principal! el pana moribundo Fidel..el que siempre se está muriendo pero no termina.. y es que es bien cierto eso de que "hierba mala nunca muere". Fidel y Chávez...es la amistad más justificada..padre e hijo, abuelo y nieto, tienen ese peculiar lazo comunista que los une..

*** El imaginario: Simón Bolívar

Es quien lo arropa en las noches, es quien le cuenta los cuentos, las batallas, las hazañas antes de dormir..es su musa, es su inspiración... es la guinda de su helado, la mantequilla de su tostada, el queso fundido de su hamburguesa imperialista...

Ohhh santo y glorificado Simón Bolivar!!! de la cuna de Bolívar y la no-se-que-vaina de Mamparo!! o como sea!

Te amo porque Chávez te ama!! te amo porque tengo que amarte!! te amo porque esos pantaloncitos apretados se te veían de lo más HOT!

*** El padre del socialismo: Carlos Marx

(quien al parecer odiaba a Simón Bolívar [-oh que ironía! como todo en este país!-] )

Oh benditas sean las corrientes socio-económicas que no entendemos!! Bendita sea la revolución Bolivariana/Marxista??? oh mon Dieu! cada vez entiendo menos! pero esa es la idea no??

Ahh! y pendientes que Chávez está cosechando una nueva e increíble amistad!! el inigualable guerrillero Marulanda!!! (se los imaginan??? Heidi y Pedrito corriendo por la pradera)

*************************************

Moraleja de la historia: corran a buscar amigos gordos, drogadictos, interesados y resentidos!!! yeiiii!!!!

Otra podría ser que la amistad no se alimenta con amor! what a bullshit!! se alimenta con petróleo!

Au revoir!

PD: que nadie se ofenda, es mi blog, es mi sarcasmo, es mi sentido del humor.. si apoyas el "proceso" bien por ti... En realidad no me importa :)