Como dice el refrán...

...siembra bombas...
...y recogerás zapatos.

Teoría de la Evolución (New and Improved)

Supongo que todos han escuchado hablar de Darwin y su teoría de la selección natural, que luego dió paso a todo esto de las mutaciones genéticas y blah blah, todas esas cosas de biología... I won't get too geek here.

La cosa es que hoy me propongo adaptar todas esas leyes a la modernidad. Primero que nada, debemos admitir que todo ha cambiado, ya no morimos de tuberculosis (bueno, en nuestra Venezuela retrógada si, pero ustedes me entienden), sino de stress. Ya no respiramos aire, sino smog. Estamos expuestos a radiaciones de todo tipo y por supuesto, disfrutamos de una capa de ozono abollada. El sueño de 15 años ya no es un vestido, son 500cc de silicón. Y así como eso, muchas cosas más.

Bienvenidos al 2008 people!!!

En fin, enfoquémonos en nuestro asunto. La evolución de la especie. ¿Mi opinión? very simple, todos vamos a morir. ¿Por qué? porque algún maniático (probablemente Chávez o Bush) lanzará una bomba nuclear en cualquier momento. Pero, hold on a second! no todos moriremos, hay una excepción, y son aquellos que siempre están un paso adelante y seguro en este momento se están ingeniando alguna cúpula protectora contra la bomba, mientras nosotros estamos muy ocupados entre la cerveza, el prozac y la cocaína.

¿Ya saben de quiénes hablo?...

De los Japoneses, DU-UH!

Es así señores, los japoneses son los nuevos protagonistas de la selección natural. ¿¿Aún no me creen??? tengo pruebas:

En primer lugar, son delgados, lo que les facilita la tarea de correr y esconderse ante cualquier eventualidad. Cinco japoneses podrían ocupar el volumen de un venezolano promedio. Maaan, somos una peste.

En segundo lugar, comen cosas grotescas y crudas. Es perfecto para sobrevivir una crisis, they can eat ANYTHING. I mean, por más que amemos en sushi, jamás seremos como ellos, we have to admit it!. Además, toman té :).

En tercer lugar, comen poco. Mientras cualquier Venezolano devora 5 arepas dominó, o cualquier norteamericano se toma 10 litros de refresco extra azucarado; el japonés sobrevivirá con una cucaracha a la parrilla (ah, olvidé mencionar que las cucarachas serán la única especie animal que sobrevivirá).

En cuarto lugar, son todos iguales, por lo que no tienen problemas de discriminación. Eso podría ahorrar muchos crímenes y sufrimiento.

En quinto lugar, se reproducen como conejos, por lo que repoblarían la tierra en muy poco tiempo. Claro, eso también pasa en Venezuela, la cosa es que Wirkinson y Yuleisy no van a trabajar más nunca si nadie les da cerveza, mientras que Zao Yong y Kiong Sim seguramente estarán inventando carros voladores.

Y lo anterior nos lleva al último aspecto, son trabajadores, por lo que convertirían a la devastada tierra en el mejor de los planetas, con tecnología de punta. La envidia de toda la vía láctea. Si los venezolanos fuesen la única especie que quedara en la tierra, no sobreviviríamos ni un mes. Muchos se suicidarían por la falta de cerveza, mientras que los demás nos comeríamos unos a otros.

Así que señoras y señores, si quieren preservar sus genes, you better have kids with a japanese person!!!!

Hiro Nakamura, here I come!!!


Sayonara!!

P.D: estoy esperando mi premio Nobel por esto... I mean, ¿le van a dar uno al tonto de Juanes y a mi no?

Cuentos Bolivarianos de ayer y de hoy (I)

¿Quién no se ha deleitado nunca con el "érase una vez..."?

¿Quién no ha "invertido" parte de su tiempo leyendo o escuchando un cuento, a pesar de ya conocer su final?

¿A quién no le encanta el "...y vivieron felices para siempre..."?

Los cuentos han formado parte importante de nuestras vidas, y es por ello que he decidido conmemorar estas historias de la manera más bolivariana posible (puuuuuro cuento), para así facilitar toda esa labor de adoctrinamiento, a.k.a "Breinwach" que el gobierno ha planteado para los niños -y no tan niños- del país.

¡¡¡Para que vean lo buena persona que soy!!!
:)

Empecemos pues, sin más preámbulos, a disfrutar de los Clásicos (pero no precisamente de Disney) cuentos Bolivarianos!!

***

CHAPERUCITA ROJA ROJITA

Érase una vez una fea muchachita, de quien todo el mundo se asustaba con sólo mirarla. De hecho, la única que la quería era su abuelita. La pobre niña, tenía una horrenda verruga que ocupaba un 75% de su frente, y por eso espantaba a los demás niños.

La abuelita, muy herida por aquel rechazo, decidió regalarle una capucha roja rojita (y un misil kalashnikov, pero omitiremos esa parte por la ley resorte), para que se tapase la cara (y amenazara con matarlos a todos, pero nuevamente, eso no se puede decir a vox populi) y pudiese tener amigos. Como la criatura no se quitaba su capucha (ni soltaba ese misil), quedó llamándose CHAPERUCITA ROJA ROJITA.

Un día, su madre le dijo:

- Chaperucita, necesito que le vayas a llevar este barril de petróleo y estos dólares a tu abuelita Fidelia, que está muy enferma y necesita seguir reprimiendo a los animales del bosque. Por favor, anda por el camino seguro y ten mucho cuidado con MISTER DANGER, mira que anda hambriento y puede hacer una conspiración para matarte.

- Bueeeno mamá mejma! yo hago lo que me de la mejmésema gana... pero tranquila que ese demonio, ese borracho, ese "donki", ese oligarca, ese capitaliiijta salvaje no me va a hacer nada a mi!!! me lo como yo a él primero!! - le contestó Chaperucita.

Dicho esto, emprendió su camino a la "República Independiente del Bosque"; cambiando a su antojo los nombres de los senderos y animales con los que se cruzaba.

Tan pronto Chaperucita se adentró en el bosque, Mister Danger salió a su encuentro:

- Good Morning Miss Chaperrucira, emm, me han dichou que usted ieva un poquiio de petroleou... es eso cierrtou???- dijo él.

- Ejjjteeeem!! ¿Quién ha dicho esa barbarie, esa atrocidad, esa ofensa a Chaperucita mejma!!!??? yo no tengo nada señor donki, y aléjese de mi, mire que yo se que usted me quiere matar!!! déjemem ir a casa de mi abuelita Fidelia!- respondió Chaperucita.

El lobo pensó: (This bitch is not gonna give up that easy... shit! I've got to figure something out...)

- Ohhh señorira Chaperrucira..no piense mal de esta crriaturra inucente del bosque.. io sólo quiero ser su amigou.. mirre, mirre.. ¿Ve aquel sembrarío de coca?? ¿Nu le gustarría a usted ievarle un poco a su abuelita?? Crreo que eso la mejorrarrá muchou!! vaia y agarre tora la que quierra, que io le cuido el barril!

Caperucita pensó: (mmmm booooeno, en veeeredad esa coca se ve booena! no como la que me manda mi tía Eva! esa sólo ha hecho que me crezmca más ejta verruga! creo que si recojo un poco no llegaré tarde a casa de mi abuelita!!)

- Boooeno ejtá bien Mister Bussss! voy a irme a agarrar esa coca!! pero Ay de usted si se lleva mi barril!!! es que saco mi kalashnikov carajooo!

- No se preocupe que io estarré aquí - dijo el Mister.

Chaperucita fue al sembradío, pero no aguantó la tentación y empezó a comerse toda la coca (tal como le recomendó su tía Eva)... cuando se dio cuenta de que se le había hecho tardísimo para ir a casa de su abuelita, salió corriendo a buscar a MISTER DANGER, pero éste ya se había ido con el preciado botín.

Como Chaperucita se había leído un cuento muy parecido, no perdió la calma y fue a casa de su abuelita, pues sospechaba que Mister Danger se la había comido y que la esperaba disfrazado en la cama. Lo que no sabía, era que éste había agarrado un avión directo al Imperio, de donde no regresaría jamás.

Cuando llegó finalmente a la casita, entró sin tocar la puerta (muestra de su gran educación), y dijo:

AAAY PAPÁ!!!
AQUÍ HUELE A AZUFRE!!!

Seguidamente, se acercó a la cama donde reposaba su moribunda abuelita...

..y exclamó:

- Abuelita, ¡que ojos tan pelaos tienes!
- Oie nietica, son pa intimidá mejol!
- Abuelita, ¡que orejas tan arrugadas tienejm!
- Son pa no escuchá los animale quejándose del caltón de leche al mes, mi helmano!
- Abuelita, ¡que manojm tan suavejm tienes!
- Esa es la crema del imperi.... ¡pero bueno chaperucita dejate de tontería mi helmana!!! dame acá mi petróleo y despué sigue con la mariconería!

- Ajáaaa!! - dijo Chaperucita- estás descubierto pitiyanki!!! tu y tu amigo Uribe se comieron a mi abuelita y se robaron mi petróleo!! Me quieren matar! esto es una conspiración mediática meeejma!!!!

La abuelita, que sabía como dominar a Chaperucita a la perfección, le dió dos cachetadas "pa'que sea seria" y le dijo que no estaba de humor para cómicas.

Indignada (y muy "encocada"), la niña sacó su kalashnikov y se dispuso a disparar. Pero como la verruga se había comido la poca inteligencia con la que nació, Chaperucita apretó el gatillo en la dirección que no era, ocasionando una inmensa explosión en la casita, que nadie apagó, sino que le echaron gasolina para que se quemaran más rápido.

Y todos los animales del bosque vivieron (las consecuencias de la devaluación y el quiebre de todas las empresas) felices para siempre!!!!

FIN
***

Confesiones RRR

OMG!

Creo que Naomi Camphell no se conformó con hacer el ridículo una vez, tenía que repetirlo!!

Es que la muchacha es tan polifacética que aparte de ser modelo, cascarrabias, golpeadora de asistentes, arroja celulares profesional, Drama Queen and a TOTAL WHOREEEE ($$$$$), pues ahora es nada más y nada menos que periodista...

¿Y quién mejor para empezar este nuevo "rumbo informativo" que nuestro controversial y problemático Presidente Chávez???

Veamos algunas de las confesiones que le hizo a la CamBITCH "a puerta cerrada":

INFORMATIVOSTELECINCO.COM / AGENCIAS
7 de enero de 2008

Hugo Chávez ha elegido a Naomi Campbell para confesarle sus inquietudes. El presidente de Venezuela ha concedido una entrevista a la modelo en la que califica al Gobierno de Estados Unidos de "genocida" [PRIMICIA!!] y elogia al dirigente cubano Fidel Castro como el "líder [YO DIRÍA "CADAVER"] mundial con más estilo" [OOOHHH MYY GOOOD!! ¿QUÉ DIRÍA MISTER KARL LAGERFELD??].

En la entrevista, que será publicada en el próximo número la revista británica GQ, Chávez tilda al presidente de EEUU de "completamente loco"[NO ME DIGAS!! CREO QUE DEBERÍA DARLE LECCIONES DE CORDURA, SEÑOR PRESIDENTE!!!] e insiste en que Bush y su gabinete quisieron matarle [ESO SI QUE ES UN PENSAMIENTO QUE REFLEJA UNA TOTAL CORDURA!!! NADA PARANOICO!!!]. Sobre Condoleezza Rice asegura que es la "secretaria de Estado de un gobierno genocida", y se felicita de que Bush “esté ya próximo a abandonar la Casa Blanca”. [MMM, ME PREGUNTO CON QUIÉN TE METERÁS DESPUÉS DE QUE SE VAYA BUSH!!! AY OBAMA, LO QUE TE ESPERA!!]

El máximo mandatario venezolano afirma en la entrevista que "el petróleo se acabará en la mitad del globo, pero aquí tenemos crudo para otros cien años"[CLAROO! PODEMOS BAÑARNOS EN ÉL!!! INCLUSO COMERLO!!! PARA QUÉ NECESITAMOS LA COMIDA SI TENEMOS PETRÓLEO??? DUUUH!! Y MIENTRAS, EL RESTO DEL MUNDO (INTELIGENTE), ESTÁ OCUPADO DESARROLLANDO ALTERNATIVAS ENERGÉTICAS PARA PRESCINIDIR DEL PETRÓLEO!! ¿QUÉ TONTOS, NO?]. "Fidel (Castro) me dice siempre que no diga eso, y exclama que cada vez que lo digo me pongo en el punto de mira de Bush"[ WHO'S THE PSYCHO???], afirma el gobernante venezolano.


Posaría con el torso desnudo

Entre otras declaraciones Chávez le confiesa a Naomi Campbell que conoce personalmente a la reina Isabel II de Inglaterra [OTRO FÓSIL MÁS PARA TU COLECCIÓN], que le gusta el Príncipe Carlos como heredero [NO PODÍA FALTAR UN COMENTARIO GAY...SEGURO TE GUSTAN SUS OREJAS] y asegura que no le importaría posar con el torso desnudo [SAY WHAAAAAAAAAATTTTT???] , invitando a la modelo a tocar sus músculos. [OH DEAR LORD!!! WTF?????]

YA VA, YA VA, PAUSAAAAAAAAA POR FAVOR....

"...no le importaría posar con el torso desnudo, invitando a la modelo a tocar sus músculos"

ONE WORD:

EEEEEEEEEEEEEEEEEWWWWWWWWWWWWW!!!!

La modelo escribe que no fue a Venezuela a "juzgar" al político [PERO SI A "JUGAR" CON LA PANZA DEL POLÍTICO] sino a entrevistar al "hombre [SIMIO] Hugo Chávez" y que el presidente "dice lo que piensa"[GRAN VAINA, YO TAMBIEN DIGO LO QUE PIENSO, Y NO INVITO A NADIE A TOCAR MIS "MÚSCULOS"]. Le define como una persona "sin miedo, pero no amenazadora o irracional" [NO NAOMI, TU ERES LA QUE CARECE DE MIEDO!! ¿CÓMO PUDISTE TOCARLE LOS "MÚSCULOS"???]. Por último manifiesta que espera "que las relaciones de Venezuela con los Estados Unidos mejoren en el futuro inmediato" [TE RECOMIENDO QUE ESPERES SENTADA!!!].

*****************************************************************************

DIOSSSSSSSSSSSS!!!

Luego de leer esto me encuentro llena de nauseas e interrogantes...

I mean...

¿Inhalarían toda la coca especial enviada de las FARC??? (eso parece)
¿Alguna vez definieron de donde eran los músculos que tocó Naomi???

¿Se volvería radioactiva luego de tener contacto físico con semejante criatura???

¿Está Chávez incitando a la modelo a realizar actos indecentes, sólo para no quedarse atrás de su homólogo Sarkozy???

¿Cuántos dólares le pagaría Chávez a Naomi???

¿Le seguirá pagando para que ahora diga que es un hombre muy "viril"???

¿Es acaso una nueva moda esta uniones sentimentales de Presidente/Supermodelo???

¿Estará George Bush echándole los perros a Kate Moss???

¿De cuándo a acá Chávez sabe de estilo??? Y si es así, ¿por qué permite semejantes adefesios como Iris Varela o Cilia Flores en su gobierno???

¿Protagonizará Chávez la segunda parte de "Sexto Sentido", ya que habla con la gente (Fidel) muerta???

¿Por qué nos gastamos un Presidente TAN FEO???

¿Sentirá Chávez un aire cuando sonríe, gracias a esa separación entre sus dientes???

¿Cuánta gente morirá del susto al ver el "torso" de Chávez???

¿Acaso esa masa falciforme puede llamarse TORSO???

¿Será la fotografía algo asiiii???

Ok, ok ME FUIIII!!!

Sorry Guys!!!

En fin, parece que Chávez le dio una "buena entrevista" a la Naomi...!!!

[Naomi: Nice abs baby!!! wanna work out???]

¿Qué sigue "CH"?

Au revoir!!!

When Crazy met Loco

From: perezhilton.com

Así tituló Perez Hilton al post que habla del encuentro del momento, es decir, el de Chávez y Naomi Campbell, al que de ahora en adelante llamaré "Champbell"

Ven por qué amo a Perez Hilton????

Porque dice las cosas como son!!!! Veamos lo que publicó:

"What is so appealing about Hugo Chavez???

On Tuesday, British supermodel Naomi Campbell paid a visit to the Venezuelan tyrant. She’s just the latest high-profile star to be hosted by Chavez in Caracas.

Recently, U.S. actors Sean Penn and Kevin Spacey paid separate visits to the ogre.

Naomi was probably trying to score some cocaine from Tio Hugo!"

**********************************************************************

Ahí si la pegaste mi querido Perez!!! creo que este Chávez tiene un tráfico de cocaína tan arrecho que hasta los super famosos vienen a buscar!!!

Menos mal que Lindsay ya fue a REHAB!!!

Y a los queridos enfermos de otros países que dicen que Chávez es una maravilla sólo porque habla paja de Bush, les digo:

UBIQUENSEEEE CUERDA DE PAJUOS!!!!!!!

Primero que Chávez no sería lo que es ni tendría el apoyo Internacional que tiene sin Bush... así que Chávez sin Bush no es NADIE.... Y no es que yo sea Pro-Bush!!! pero un momento, vamos a ser serios!!! Un gobierno no puede justificar sus cagadas con los errores de Mister Danger!!! Además ustedes ni viven aquí!!! Seguro dicen lo que dicen desde la comodidad de su hogar, mientras que la gente de aquí está detrás de un camioncito de leche!!!

No saben pero NADA!!!! Así que si van a opinar, les pido que se vengan a vivir a Coche o Petare por tres días no más! a ver si siguen con la misma opinión!!

ASSHOLES!!!

Bueno, ya no quiero contaminar más mi blog con la loca de Naomi... creo que este tema ha quedado catapultado..

Au revoir!