Weno diablo, dale *clí* si la quieres ve' más grande
jiji
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martes, marzo 10, 2009
sábado, marzo 07, 2009
Arepas a 1.50 BsF
Como ya habrán leído/visto/escuchado, nuestro querido y desquiciado Ministro de Comercio, el señor Eduardo Samán, luego de tener múltiples pesadillas en las que una arepa gigante de 20 BsF lo perseguía para engullirlo; ha decidido intervenir todas aquellos comercios dedicados a vender este preciado y venezolanísmo alimento, por considerar que dichos establecimientos venden sus productos por encima de lo que el índice irreal legal establece.
En su batalla contra la usura, Samán argumenta que con 1 kilo de harina pueden preparase 20 arepas, y que con un kilo de pernil es posible rellenar la misma cantidad, por lo que una unidad de nuestra querida arepa, valdría tan solo 1.50 BsF.
Ahora bien, tanto usted como yo nos estamos preguntando en este momento cómo demonios luciría una arepa de 1.50 BsF... ¿barata?, ¿pírrima?, ¿sería una arepa de mierda?. No se imagine mucho, que Ensalada Materialista le da la respuesta. Cuando Usted vaya a su arepera chavista de confianza, y ordene su respectiva arepa, Usted recibirá:
*Arepa pelúa -literalmente- de 1.50 BsF*
*Arepa Reina Pepiada -literalmente- de 1.50 BsF*
*Arepa de pernil -rellena con 0.0000001 gramos de carne- de 1.50 BsF*
*Arepa sifrina -con BlackBerry PIN incluído- de 1.50 BsF*
[Samán dice: ¿un Vergatario? ewww!!!]*Arepa Bolivariana rellena con Diablo Rojo en vez de Diablito -más barato, pues- de 1.50 BsF*
Pues bien, lo anterior fue sólo un reflejo de ¡El pueblo esperaba por sus arepas de 1.50 BsF!
Au revoir!
domingo, marzo 23, 2008
Teoría de la Evolución (New and Improved)
Supongo que todos han escuchado hablar de Darwin y su teoría de la selección natural, que luego dió paso a todo esto de las mutaciones genéticas y blah blah, todas esas cosas de biología... I won't get too geek here.
La cosa es que hoy me propongo adaptar todas esas leyes a la modernidad. Primero que nada, debemos admitir que todo ha cambiado, ya no morimos de tuberculosis (bueno, en nuestra Venezuela retrógada si, pero ustedes me entienden), sino de stress. Ya no respiramos aire, sino smog. Estamos expuestos a radiaciones de todo tipo y por supuesto, disfrutamos de una capa de ozono abollada. El sueño de 15 años ya no es un vestido, son 500cc de silicón. Y así como eso, muchas cosas más.
En fin, enfoquémonos en nuestro asunto. La evolución de la especie. ¿Mi opinión? very simple, todos vamos a morir. ¿Por qué? porque algún maniático (probablemente Chávez o Bush) lanzará una bomba nuclear en cualquier momento. Pero, hold on a second! no todos moriremos, hay una excepción, y son aquellos que siempre están un paso adelante y seguro en este momento se están ingeniando alguna cúpula protectora contra la bomba, mientras nosotros estamos muy ocupados entre la cerveza, el prozac y la cocaína.
¿Ya saben de quiénes hablo?...
Es así señores, los japoneses son los nuevos protagonistas de la selección natural. ¿¿Aún no me creen??? tengo pruebas:
En primer lugar, son delgados, lo que les facilita la tarea de correr y esconderse ante cualquier eventualidad. Cinco japoneses podrían ocupar el volumen de un venezolano promedio. Maaan, somos una peste.
En segundo lugar, comen cosas grotescas y crudas. Es perfecto para sobrevivir una crisis, they can eat ANYTHING. I mean, por más que amemos en sushi, jamás seremos como ellos, we have to admit it!. Además, toman té :).
En tercer lugar, comen poco. Mientras cualquier Venezolano devora 5 arepas dominó, o cualquier norteamericano se toma 10 litros de refresco extra azucarado; el japonés sobrevivirá con una cucaracha a la parrilla (ah, olvidé mencionar que las cucarachas serán la única especie animal que sobrevivirá).
En cuarto lugar, son todos iguales, por lo que no tienen problemas de discriminación. Eso podría ahorrar muchos crímenes y sufrimiento.
En quinto lugar, se reproducen como conejos, por lo que repoblarían la tierra en muy poco tiempo. Claro, eso también pasa en Venezuela, la cosa es que Wirkinson y Yuleisy no van a trabajar más nunca si nadie les da cerveza, mientras que Zao Yong y Kiong Sim seguramente estarán inventando carros voladores.
Y lo anterior nos lleva al último aspecto, son trabajadores, por lo que convertirían a la devastada tierra en el mejor de los planetas, con tecnología de punta. La envidia de toda la vía láctea. Si los venezolanos fuesen la única especie que quedara en la tierra, no sobreviviríamos ni un mes. Muchos se suicidarían por la falta de cerveza, mientras que los demás nos comeríamos unos a otros.
Así que señoras y señores, si quieren preservar sus genes, you better have kids with a japanese person!!!!
Hiro Nakamura, here I come!!!
Sayonara!!
P.D: estoy esperando mi premio Nobel por esto... I mean, ¿le van a dar uno al tonto de Juanes y a mi no?
Bienvenidos al 2008 people!!!
En fin, enfoquémonos en nuestro asunto. La evolución de la especie. ¿Mi opinión? very simple, todos vamos a morir. ¿Por qué? porque algún maniático (probablemente Chávez o Bush) lanzará una bomba nuclear en cualquier momento. Pero, hold on a second! no todos moriremos, hay una excepción, y son aquellos que siempre están un paso adelante y seguro en este momento se están ingeniando alguna cúpula protectora contra la bomba, mientras nosotros estamos muy ocupados entre la cerveza, el prozac y la cocaína.
¿Ya saben de quiénes hablo?...
De los Japoneses, DU-UH!
Es así señores, los japoneses son los nuevos protagonistas de la selección natural. ¿¿Aún no me creen??? tengo pruebas:
En primer lugar, son delgados, lo que les facilita la tarea de correr y esconderse ante cualquier eventualidad. Cinco japoneses podrían ocupar el volumen de un venezolano promedio. Maaan, somos una peste.
En segundo lugar, comen cosas grotescas y crudas. Es perfecto para sobrevivir una crisis, they can eat ANYTHING. I mean, por más que amemos en sushi, jamás seremos como ellos, we have to admit it!. Además, toman té :).
En tercer lugar, comen poco. Mientras cualquier Venezolano devora 5 arepas dominó, o cualquier norteamericano se toma 10 litros de refresco extra azucarado; el japonés sobrevivirá con una cucaracha a la parrilla (ah, olvidé mencionar que las cucarachas serán la única especie animal que sobrevivirá).
En cuarto lugar, son todos iguales, por lo que no tienen problemas de discriminación. Eso podría ahorrar muchos crímenes y sufrimiento.
En quinto lugar, se reproducen como conejos, por lo que repoblarían la tierra en muy poco tiempo. Claro, eso también pasa en Venezuela, la cosa es que Wirkinson y Yuleisy no van a trabajar más nunca si nadie les da cerveza, mientras que Zao Yong y Kiong Sim seguramente estarán inventando carros voladores.
Y lo anterior nos lleva al último aspecto, son trabajadores, por lo que convertirían a la devastada tierra en el mejor de los planetas, con tecnología de punta. La envidia de toda la vía láctea. Si los venezolanos fuesen la única especie que quedara en la tierra, no sobreviviríamos ni un mes. Muchos se suicidarían por la falta de cerveza, mientras que los demás nos comeríamos unos a otros.
Así que señoras y señores, si quieren preservar sus genes, you better have kids with a japanese person!!!!
Hiro Nakamura, here I come!!!
Sayonara!!
P.D: estoy esperando mi premio Nobel por esto... I mean, ¿le van a dar uno al tonto de Juanes y a mi no?
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