McDonald's

Alguien fue pal Mardonal:


Alguién dejó de ir al Mardonal y empezó a inhalar Tofu:

Pasantía, wer ar chu???????

Cerrado el blog hasta que tenga un papel sellado y firmado que diga:

ESTA ES TU FUCKING PASANTÍA.

ANDA A DORMIR, NIÑA EMO DE PASANTÍA.

¡He dicho!

Mentira, capaz me pegue la gana de escribir mañana, o pasado.

Au revoir!

Estoy Estupizada

*Estupizada*

Dícese del estado de una persona cuya capacidad de raciocinio ha sido sustituida con múltiples pensamientos/mortificaciones/diligencias/papeleos/envejecimiento/adultez/y/búsqueda/de/una/fucking/pasantía. Las personas estupizadas se caracterizan por su incapacidad para emitir una opinión y/o juicio; falta de concentración, y un cerebro que luce más o menos como esto:

Otros síntomas de una persona estupizada son: pérdida de cabello, insomnio, falta de concentración, falta de concentración, falta de concentración, falta de concentración, falta de concentración y falta de concentración.

Lo siento, no me puedo concentrar ni para saber cómo votar en la enmienda. ¿Si o No? ¿cómo es que era la vaina?.

Au revoir!

An Idol

Claaaasic!

Are you serious?

*Click aquí para ver lo más nasty que se puede hacer con Obama*
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Hablando de campañas apresuradas

Enmienda Si - Google Adds

WTF?

WTF?

WTF?

Depresión Precumpleañera

Mañana (18) es mi cumpleaños número 21.

Odio mi cumpleaños número 21.

Qué asco mi cumpleaños número 21.

Vomitaré la torta de mi cumpleaños número 21 SOBRE mi cumpleaños número 21.

No quiero ninguna torta para mi cumpleaños número 21.

No pienso celebrar mi cumpleaños número 21.

Pero si recibir felicitaciones.

Au revoir!

What I love to do

Cortarle la conversación a los esotéricos que aparecen de la nada en Skype:

[05:37:10 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:hola q tal

[05:37:51 p.m.] Ness dice:quién eres tu?

[05:37:58 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:alexis y tu

[05:38:17 p.m.] Ness dice:alguien que no quiere hablar contigo, adios!

[05:38:31 p.m.] XxALExX_(SkyMode) dice:okz cya take care

¿Es que no existe ningún tipo de control para esta gente, o es que yo soy demasiado bruta como para no descubrirlo?

Au revoir!

10 razones por las que ODIO Twilight

He aquí algunas razones de mi odio totalmente infundamentado hacia esta historia -ya que sólo di un breve paseo por el libro, no he visto la película, ni mucho menos tengo la menor intención de llevar a cabo tan abominables tareas- :

1. Es un FUCKING best seller.

2. Es el tema # 1 de conversación de pequeñas pubertas y/o preadolescentes que utilizan los baños públicos como salones de té, en los cuales confiesan con detalle cómo sus hormonas son secretadas instantáneamente -al ver al fulano Edward Cullen-, y viajan desde sus glándulas endocrinas hasta su cerebro, destruyendo a su paso cualquier indicio de raciocinio que les permita DARSE CUENTA de que lo que leen/ven en el cine es una basura. Y sí, lo digo sin el menor fundamento :)

Damn girls!!!!!!!!!
Can I just pee?
peacefully?
Please?

3. Es el tema # 1 de conversación:

- En las colas del supermercado.

- En la cola del cine.

- En la cola de la biblioteca.
- En la cola pa' comprá empanás en casa e' la jeñora Teresa.
- En la cola del metro de Caracas.
- En la cola del metro de Hong Kong.
- En al cola para tomarse foticos con Santa.
- En la cola de todo! damn it!

GET-OVER-IT!

4. Ahora todos creen en el amor y en los vampiros. (Oh yeah, sure!).

5. Sus fans son más irritantes que los de Harry Potter. (Al menos Harry Potter tiene "con qué").

6. Es un libro totalmente overproduced, que cuenta con un protagonista HOT para excitar a los adolescentes; con una película overproduced, que cuenta un protagonista HOT para excitar a los adolescentes. Ok, ¡¡lo lograron!! ¿son felices ahora?.

7. Además, Robert Pattinson is-not-that-hot.

8. Stephenie Meyer se hace millonaria por escribir:

CAPÍTULO 1: Edward es perfecto.
CAPÍTULO 2: Edward es tan perfecto.
CAPÍTULO 3: Edward es tan increíblemente perfecto.
CAPÍTULO 4: Edward es tan increíblemente perfectamente perfecto.
CAPÍTULO 5: Edward es...

DAMN!!!!
¡Al menos mi basura es gratis!

9. Yo quiero ser millonaria escribiendo basura también ¬¬.

10. No puedo encontrar una razón # 10, but, who cares?

Au revoir!

P.D: A la gente con intelecto que le gusta Twilight, no se sientan aludidos, gracias :)

Hechos

Ya que la Revolución Bonita no se basa en palabras, sino en hechos (de lo contrario, ¿cómo explicarían toooodo el progreso que hemos tenido en estos últimos 10 años?), el desarrollo de proyectos en pro del desarrollo económico de la nación no ha tenido pausa, lo que ha permitido que el Presidente Chávez inaugure cada domingo un terreno baldío una planta dedicada a una industria específica. A continuación, las evidencias del desarrollo endógeno venezolano:

Complejo agroindustrial "Vuelvan Caras"

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

Nuevamente, nuestro primer mandatario presenta la prueba de que sus inversiones millonarias no van destinadas a Cuba o Bolivia de manera exclusiva. La adquisición de 240 mil vacas lecheras, permitirá solventar el problema de la escasez de leche en los anaqueles de los supermercados, así como también la generación de 250mil empleos directos y 100 indirectos. Además, esta planta funcionará con la nueva tecnología de las "vacas flotantes", -como se observa en la fotografía-, lo que permitirá duplicar su rendimiento. Escuchemos lo que Hugo Chávez tiene que decir acerca de esto:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

Planta procesadora de cacao

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

La inauguración de esta poderosa planta -que trabajará con tecnología de punta-, permitirá la obtención directa de productos derivados del cacao, lo que se traduce en una disminución de la dependencia del sector transformador para la obtención de los mismos.

- "¿Quién necesita a los capitalistas salvajes de Savoy o Nestlé, cuando puedes agarrar el Toddy, la Samba y los Torontos directo de la matica?" - destacó el Presidente Chávez, quién además dijo:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

Planta de maíz

[Presidente Chávez coloca la piedra inaugural]

El Presidente de Venezuela es reconocido por tener a grandes personalidades de su lado al momento de alguna inauguración. En esta oportunidad, contó con nada más y nada menos que con la diva del Folklore y del maíz, la pequeña Wendy Sulca, quién se mostró muy emocionada al ver el avance que trae consigo esta nueva planta, la cual permite obtener directamente las bolsitas de harina pan, harina pan integral, y próximamente la masa para arepitas dulces.

- "¡Cermeza, cermeza!" - exclamó la pequeña Wendy, quién además manifestó su emoción cuando se enteró que esta planta es automatizada y no requiere el pelado de la mazorca, proceso por el cual la niña perdió toda su dentadura.

Por su parte, el Presidente de Venezuela, se limitó a decir:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta enmienda la gano yoooo carajoooooooooooooo!!!!!!!!!"

No se pierda las próximas transmisiones de Aló Presidente, donde se estarán inaugurando nuevas plantas, dedicadas a la enmienda, fábricas de firmas, bancos de referendums consultivos, cooperativas para el cultivo de votos, entre otros avances de esta hermosa Revolución.

Au revoir!

Fun

Esto me ha hecho reir todo el dia:

Hey there, Khalilah, what’s it like in Baghdad City?
I’m 3,000 miles away but girl tonight you’re looking pretty
Can’t you see?
You’re looking really hot, baby. Literally.

Hey there, Khalilah, I am at my latest booking
But I’m writing you tonight to say how much I miss your cooking
So I sob.
Wipe all my tears up with a mop. There’s no kabob.

Oh, it’s how you cook the meat. How you cook the meat.

Hey there Khalilah, you stay good and cook some coosa
Til I’m back there making money at the Improv in Falluja
Give it time.
I’m bombing really bad this time. No, not that kind.

Hey there, Khalilah, if I must eat one more Twinkie
Well I might just have to lick my arm and then bite off my pinky
What a scene. The only Arab food I see’s
Attached to me

Oh, it’s how you cook the meat. How you cook the meat.

3,000 miles is far away, but I just want kabob today
I’d eat it all up with a knife and fork.
Why am I so far from you? All they have here is bar-b-que
Which would be good except I don’t eat pork.
The ketchup here is really bad, the mustard’s not a deadly gas
This pizza box tastes better, that’s for sure
And it’s cardboard

Hey there, Khalilah, you’re tahini on falafal
No, you’re not sesame paste but girl I just can’t eat without you
So you know. I’ll have kabob when I get home.
And chug rose water like a pro
Cuz I do not like Domino’s
Oh no I don’t.

***

FUCK LOL!

Au revoir!

Comienzo de año Joven y Sexy

Como dice una de esas canciones pavosas que las familias acostumbran colocar momentos antes de caerse a abrazos/atragantarse de uvas/voltearse la ropa interior/salir corriendo con la maleta, el pasaporte y la demencia/saltar de una silla mientras hacen la parada de mano y besan a un unicornio azul para conseguir novio/y demás tradiciones fantabulosas:

"Año Nuevo, vida nueva"...

Lo que en mi caso no es del todo cierto, pues sigo en el mismo sitio, con la misma inflación, los mismos pitiyankees, los mismos chavistas, la misma universidad, y las mismas viejas momias de mi edificio, con quienes me veo obligada a compartir terroríficos segundos de silencio ascensoril, tiempo que aprovecho para implorar protección espiritual, en caso de que a estas señoras se les ocurra chuparme la sangre.

Ya que momentáneamente no puedo cambiar esa situación -por más velitas aromáticas que encienda-, sólo me queda tratar de empezar el año de la manera más relajada posible, viendo esto:

Jóvenes y Sexys - El Reloj from Ezequiel Bertho on Vimeo.

[Jóvenes y Sexys = Amor]

See you guys soon!

Au revoir!