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Soy lesbiana y la amo a ella:



Ha! just kidding!

But i love her anyway :)

Au revoir!

NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

No puedo explicar la manera en la que mi corazón -si es que existe-, se exaltó cuando leí esta noticia:

De: http://globovision.com

Armando Briquet declinó su candidatura a la alcaldía de Baruta

El dirigente de Primero Justicia, Armando Briquet, declinó su candidatura a la alcaldía de Baruta a favor de la unidad del partido. Indicó que renunció a su aspiración a beneficio de Primero Justicia y así facilitar la elección del próximo abanderado.

Briquet señaló que la decisión gira en torno a la unidad que “va más allá de las supuestas divisiones y etiquetas partidistas”.

“Es por eso que declino mi aspiración personal a la alcaldía de Baruta para construir en los habitantes del municipio la Venezuela que merecen nuestros hijos. Se van a debatir entre el futuro y el caos. El futuro entre ese grupo de venezolanos que saben que vivarán mejor y quieren el bienestar de cada uno de los habitantes. El caos es este gobierno que no ha logrado resolver los problemas de los venezolanos”, dijo Briquet.

El dirigente político expresó que lo “sano y lógico” es que se produzcan las declinaciones como proceso para construir la unidad.

***

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ARMANDOOO!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

¿CÓMO ME HACES ESTO?????

¿Qué demonios en la vida te sucedió para que renunciaras????

¿Y tus corchitos juveniles???

¿¿y tus 10 Pilates???

¿y tu cara de idiota???

¿Por qué Armando??? ¿Por qué????

¡¡¡Yo te quería Armando, yo te quería!!!!

¡¡Yo quería que fueses mi alcalde con cara de imbécil!!!!

¿Qué será de los baruteños tukkys sin tu rellenita presencia y tu ojo desviado, ese que señala el camino de la paz, la unidad y las calles asfaltadas??? ¿Quién si no tu les iba a enseñar que los Levi's tubito rojos, los zapatos Nike y los lentes "Alnett" no harían de Baruta un mejor municipio???

¿Qué será de mi, que moría si no te encontraba con tu cartel en la autopista, dándole la mano al prójimo como muestra de tu bondad???

¿Qué será de todos los que disfrutábamos viendo tus acartonados clones???

¡¡¡Ness llora, llora mucho!!!

Au revoir!

P.D: por cierto,¿¿de dónde salió el dinero de la campaña??? porque si fue de tu bolsillo, creo que debes estar un poco arruinado... so sorry... LOSER!

Soy una peste

Últimamente mis actualizaciones no han sido tan frecuentes... lo sé, y lo siento mucho. Ya todos saben mi cuento de los 1850 créditos que inscribí y que he pasado el trimestre haciendo presentaciones en Power Point. Equis. El punto es que llevo dos semanas siendo más parásito que el Trichinella spiralis, llevo dos semanas levantándome a las 11.30am, lo que implica que tengo dos semanas que no voy a clases -al menos no en la mañana-... por último, tengo dos semanas abriendo el blog para escribir un bendito post de Vanessa Davies, y la bruja esa no me inspira absolutamente nada, por lo que cierro la ventana y me pongo a hacer otras cosas.

Conclusión: la culpable de todo es Vanessa Davies...

Te odio Vanessa Davies!!!

Te odio por manchar el nombre.
Te odio por ser tan asquerosamente insípida.
Te odio por tu cabello horrible.
Te odio por tu intento de "flequillo", "pollina", o como sea.
Te odio por tus fotos que encontré en Google:

FOTO 1: ofensa para toda Gypsy/Bohemia/esotérica/lee cartas/vendedora de artesanías en Plaza Venezuela.

FOTO 2: ofensa para los flequillos dignos del mundo, para los shampoos de rizos definidos y para todas las ópticas. Además, ¿a quién se le ocurre hablar con Chávez?? aasquew!

FOTO 3: ofensa para los peluqueros del mundo (incluso del de Carmelo's), ofensa para los fabricantes de secadores de cabello, ofensa para las planchas, ofensa para las rubias de verdad y para los entes pensantes del universo.

Dejaré el odio y volveré pronto...

Au revoir!!!

Duuuude, this is G.R.E.A.T!

A todos aquellos que piensan que soy un ser intolerante, despreciable y necesitado de Anger Management; les alegrará saber que encontré la solución a todos mis problemas: nada más y nada menos que el Chavez Personal Voodoo Doll.

¡¡¡¡OH, BENDITO SEA EL CREADOR DE TAN VALIOSO OBJETO QUE HA VENIDO PARA AYUDARME A CANALIZAR MI IRA!!!!

¡¡¡ ME LLENA DE ALEGRÍA SÓLO PENSAR EN LAS MILES AGUJAS QUE PUEDO CLAVAR PARA SATISFACER MIS INSTINTOS ASESINOS IMPERIALISTAS!!!!

Aunque noto que no trae la verruga... supongo que viene aparte por el gran tamaño... ¡¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! así podremos torturar a ambos por separado...

Mi sonrisa se extiende al imaginarme el sonido de esas ahgujas penetrar el algodonoso cuerpo...

¡¡¡Si tan sólo le doliera de verdad!!!!

¿Encargos?

¡¡¡Yo quiero uno tamaño real POR FAVOR!!!!!

Au revoir!

Odio todo

Hola, odio todo.

Odio la Euro fucking Copa.

Odio a la gente emocionada por un estúpido gol.

Odio los "uuuy", "aaay", "eeehh", "uuuuhh", "coooño", y otras expresiones típicas de la emoción futbolística.

Estoy harta de escuchar nombres de países como: Holanda, Francia, Italia, Alemania, España y Rumania... pobre Rumania, como la odio.

Odio a la gente reunida y eufórica.

Odio escuchar los golpes que le dan a las mesas, sillas o cualquier objeto, presos de emoción... No me importa, ¿saben? no me importa quien le gane a quien, ni mucho menos cuanto a cuanto. ASCO EL FOOTBALL.

Odio a las niñas emocionadas por el football. Las niñas no deberíamos hablar de football.. ¿¿¿dónde están las niñas que hablan de Barbie o Pollypocket???. Oh mi Dios, ¡¡¡¡¡el mundo se acaba, se acaba!!!! Si acaso podría ser para echarle un ojo a los jugadores, pero ¿qué caso tiene?

¡¡¡No está David Beckham!!!!

SO WHO CARES?????

¡¡¡Los demás parecen hombres de neanderthal albinos, o en su defecto, simios!!!

Repito, WHO CARES????

Odio el olor a eurocopa, odio el sabor a eurocopa...ODIO tener que respirar eurocopa donde quiera que vaya...¿¿¿no existe algo así como un refugio para personas que queramos HUIR de la eurocopa???.

Odio no tener con quien hablar, porque si no es de la eurocopa, pues nadie te habla.

Odio estar rodeada de eurocopa, y de gente amante de la eurocopa. Me hacen odiarla más y más.

Odio los fenómenos de masas, odio a la gente enfermita por los mismos, odio los álbumes de barajitas, odio las barajitas, odio la cara de idiotas de los tipos que salen en las barajitas, odio a PANINI, odio a los kioskitos que venden el álbum de PANINI, odio a los centros comerciales que tienen kioskitos que venden los álbumes PANINI, odio Star Wars, a pesar de que nunca la he visto, odio al fulano TATO, ¿Quién coño es Tato en candidato????, odio a los idiotas de mi general, odio a la gente en general, odio a Chávez, OMG cómo odio a ese señor, es tan feo, pero TAN FEO... odio a McCain, odio a la gente que escupe en la calle, ¿POR QUÉ CARAJO ME OBLIGAN A VER SUS FLUIDOS PULMONARES???, odio a mi profesor de gestión, y a la santa iglesia católica, Amén.

No me odien :)

Au revoir!

P.S: INSISTO, SI NO ESTÁ JUGANDO DAVID BECKHAM... ¿PARA QUÉ VEN LA EUROCOPA??? ¿¿¿TIENE ACASO ALGÚN SENTIDO???.

Mis más sinceras disculpas por el abandono del blog... estaba un poco ocupada siendo galla y sacando buenas notas. Mi semana pasada fue un asco, pero valió la pena. Tuve parciales todos los días, de lunes a viernes. Fue una LOCURA, tanto así que para no quedarme dormida, tomé una de esas asquerosas bebidas suicidas que tienen taurina (asco, asco, asco), y al ver que no me hacía nada, tomé dos tazas de café negro... ¿Resultado? me tuve que acostar, pues la taquicardia no era normal... Y toda esta habladera sin sentido para justificar mi ausencia, así que no me odien tanto, sólo un poquito.

En fin, me estoy actualizando con las noticias, y veo que Chávez por fin se sinceró con su gestión gubernamental, y se divirtió ayer en su Aló Presidente con todos los miembros de su gabinete:

Cilia Flores demostró sus habilidades con el Hula Hop, ataviada con un hermoso traje rosa, que destaca su delicada figura de guanábana; mientras tanto, Iris Varela, mejor conocida como la mujer barbuda, exhibió sus dotes desde una jaula, y amenazó de muerte a los periodistas para que no le tomaran fotos.

Juan Barreto no se quedó atrás, y "se peló esa barriga" para servir de colchoneta a los miles de niños que allí se encontraban. También cumplió la función de Montaña de escalar, iceberg, oso panda, oso polar, oso pedroso, entre otros. Su mejor papel: la representación de su primita preferida, Miss Plump Venezuela.

Foto del acto principal: Luis Tascón sentenciado con pena de muerte por ser miembro de la CIA. Todos observaron atentamente como fue obligado a lanzarse de clavado contra el suelo, vestido con un curioso atuendo al estilo José Gregorio Hernández.

Nuevamente el señor Tascón, sometido a múltiples torturas antes de su muerte. Aquí vemos como es obligado a hacer la parada de manos sobre las patas de una silla (que estaban llenas de clavos por cierto).

Aquí vemos a Jessee Chacón, en su faceta más maternal, tratando de convencer a las inocentes criaturas presentes, que calarse la peste del Presidente es lo que va a sacar adelante a este país.

¿Bonito Circo, no?

Au revoir!

Armando Biquet nos enseña...

Demostrando que para ser alcalde también se necesita una buena condición física, Armando Briquet (nuestro precandidato favorito) nos enseña dulcemente la rutina de pilates que practica diariamente para hacer de Baruta un mejor municipio.

Pilates 1 y 2: ¡bracitos arriba, manito fácil!

Armando sabe que debe estar preparado para cualquier c*ñaza, así que se asegura de tener brazos fuertes y resistentes, por lo que recomienda este ejercicio diariamente. Para practicarlo necesitarás un cartel muy grande, que se vea a 5 metros de distancia, con la siguiente frase:

"Para los que no me conocen, soy (INSERTE SU NOMBRE AQUÍ) y quiero ser tu (INSERTE OCUPACIÓN AQUI)", por ejemplo:

"Para los que no me conocen, soy FABIOLA COLMENARES y quiero ser tu DAMA DE COMPAÑÍA"

Esta frase le añadirá un peso adicional al cartel, que sólo los grandes podrán resistir. El siguiente paso es buscar una avenida bien transitada y levantar toda la tarde el cartel con un brazo, mientras que el otro lo utilizas para darle la mano a los transeúntes. Debes turnar los brazos cada 30 minutos, así garantizas un equilibrio en la formación de musculatura.

El verdadero secreto de este ejercicio, -como confiesa el mismo Briquet-, es la cara de pendejo. Sin cara de pendejo o pendeja, este ejercicio no surtirá efecto en tu cuerpo, así que asegúrate de tenerla y acentuarla cada vez que pase alguien.

¡Éxito!

Pilate 3: Sonrisa colgate (Colgate de un árbol).


Para Armando Briquet, ejercitar el cuerpo es importante, pero no más que el rostro, pues es el primer foco de contacto con el público.El ejercicio es muy simple, solo debes estirar esa sonrisa hasta donde puedas. ÚNICAMENTE puedes contraer la musculatura facial cuando estés seguro de que NADIE esté observándote, mientras tanto, sonríe, sonríe para que ellos crean que sientes algo por ellos.

Nuevamente, el secreto de este ejercicio es la cara de pendejo, fíjate que Armando tiene un especial cuidado en ponerla todo el tiempo.

¡Éxito!

Pilates 4 ,5 y 6: boquita sexy, ojito desviado y orejita parada.

El señor Briquet asegura que este ejercicio es el más dificil de todos, ya que requiere de mucha concentración para realizar todas las acciones de manera adecuada y sincronizada. En primer lugar, debes asegurarte de enfocar cada ojo en una dirección distinta, y luego mantenerlos en esa configuración. Una vez conseguido esto, comienza a mover los labios hacia afuera, de una manera sensual. Armando recomienda pensar en la Tigresa del Oriente para facilitar la estimulación. Una vez conseguida la conformación de labios más gay, es decir, sexy que puedas, debes estirar tus orejas longitudinalmente y mantenerlas así por un tiempo.

Una vez que consigas estas tres acciones, sentirás como el bienestar y la salud corren por tus venas, ¡y que lo diga Armando!.

Pilates 7 y 8: ¡ceño fruncido, pantorrillas fuertes!

Este es un ejercicio fundamental, ya que permite relajar la musculatora facial, luego de haber hecho los pilates anteriores. Para realizarlo, Briquet recomienda que te busques a un baruteño más pequeño que tu. Una vez conseguido éste, debes mirarlo fijamente, para luego contraer el ceño de modo progresivo. Al mismo tiempo, usa a tu baruteño como un centro de apoyo para ejercitar las pantorrilas. Debes sostenerlo adecuadamente para asegurar que no te caigas mientras intentas parate en las puntas de tus pies. Mantente así por un minuto, y al siguiente vuelve a tu configuración original. Repetir 30 veces, o hasta que el baruteño no aguante más.

Esta vez el secreto es la misma cara de pendejo, eso sí, de pendejo serio.

Pilates 9 y 10: ¡Bracito arriba, puñito cerrado!

Estos son los ejercicios finales que recomienda Armando Briquet para hacer de Baruta un mejor municipio, presten atención. Es muy sencillo: debes alzar un brazo, sólo uno, el otro debe permanecer abajo, ¿entendido?. Luego debes cerrar el puño del brazo que se encuentre extendido hacia arriba. Repetir una tarde entera alternando los brazos cada 15 minutos.

Nuevamente, la cara de pendejo es ESENCIAL.

¡Muchas gracias al señor Armando por transmitirnos tantas enseñanzas!

Au revoir!

Chino y Nacho

Estaba pensando, como siempre...

Y simplemente no me parece que Chino y Nacho se llamen Chino y Nacho, si no tienen nada que ver con un Chino y con un Nacho.. más bien con un Gorila con cierto retraso mental y con un retrasado mental con cerebro de gorila...

¡¡¡Simplemente no entiendo!!! ¿es que no piensan?, I mean, look at them:

¡Yo nunca he visto un chino con trenzas! más bien parece una de estas mujeres que hacen halterofilia y se ponen bien musculositas... no no, ¡¡¡esto es terrible!!!

En mi opinión, a estos dos les sale un cambio de look que vaya más acorde con sus nombres... sería algo asi:

OMG, SOOOO MUCH BETTER!!!!

¡Ahora SI son Chino y Nacho!

Próximo paso: suicídense!

Au revoir!

¿Alguien sabe algo?

No es paranoia señores, ¡no es exageración! no es que me vaya a dar lo mismo que a Chávez, no es que vaya a estar soñando con que Ronald McDonald va a venir a atraparme, molerme y hacer hamburguesas con mi carne.... no señores!!! no es que crea en las cosas sobrenaturales, ni en las brujas voladoras, a pesar de que puedo asegurar que Iris Varela pasó a saludarme en su escoba hace unos días...

No es que le tenga miedo a Obama porque es negro y musulmán, ni tampoco creo en los babalaos, santeros o personajes similares... no soy Adriana Nazzi, pero DEFINITIVAMENTE a mi me están haciendo voodoo!!!! y del bueno!

Y si creen que estoy exagerando, miren mi cara de seriedad/sinceridad:

¡¡¡¡¡QUE ME ESTÁN HACIENDO VOODOO CARAJ*!!!!!!

No existe otra razón por la que una persona de 20 años presente dolores hasta de cédula... no no no!!! a mi alguien me está haciendo voodoo porque si y porque si!!! Yo no me como esa excusa de que es stress, que metí 100 mil materias, que me gasto mis energías en ODIAR/DETESTAR/IMPLORAR LA MUERTE de mi profesor de Gestión, que no duermo bien, que paso mucho tiempo sentada viendo clases o en la compu, que cargo muchas cosas encima...

¡¡¡NOOOOO!!!

¿QUÉ PORQUERÍAS SON ESAS????

¡A-MI-ME-ES-TÁN-HA-CIENDO-VOODOO PORQUE SIIIIIIIIIIIIIII!

¿¿¿Quién eres, oh tu criatura malévola que conspira contra mi integridad física/cristiana/católica/moral???

¿¿¿¿Acaso eres tu Uribe???
¿¿Acaso eres tu Mister Busss???

¿Cómo osas violar la barrera del dolor físico? ¿por qué en mi espalda? ¿por qué el cuello? ¿por qué todo?? ¿es que acaso no encuentras otra víctima para tus fechorías voodooceras??

Estoy indignada!!! y no obstante con eso, mi mejor amigo, ese que me hace voodoo, también invocó a la mala suerte para que me atacara, pues mañana debo pasar las 2 horas de mi vida calándome al viejo de Gestión de la CaliDUH, hablando de productiviDUH, y apestando a zorrillo ebrio que se orinó en la cama.... AAAAASCO MI VIDA RIGHT NOW!!!

¡Que porquería todo de verdad!

Au revoir!

P.D: felicidades Obama! Obama 08!

Pesum Estar Guars

[De izquierda a derecha: Yoda homosexual, feto abortado por la princesa feia, princesa feia]