Qué fuerte

Pre-solicitud de grado

This is crazy, dude

La respuesta de Eduardo Saman...

...hizo que mi día pasara de miserable a fantabuloso.

*Click pa' agrandar*

Cualquiera que esté haciendo el papel de Ministro en Feisbu, me divierte :)

Me compré esta vaina...

...porque la vi en el mercado y me dio curiosidad.

Ahora huelo a lavaplatos.

Au revoir!

P.S: broderrrr, mi mente ha estado demasiado ocupada comprando geles de baño, so, ail bi bac sun!

Mira, pana...

... yo no le deseo un informe de laboratorio ni a Mario Silva.

Qué-huevo

Au revoir!

Me quedé pegada con el tema de las arepas

Weno diablo, dale *clí* si la quieres ve' más grande

jiji

Arepas a 1.50 BsF

Como ya habrán leído/visto/escuchado, nuestro querido y desquiciado Ministro de Comercio, el señor Eduardo Samán, luego de tener múltiples pesadillas en las que una arepa gigante de 20 BsF lo perseguía para engullirlo; ha decidido intervenir todas aquellos comercios dedicados a vender este preciado y venezolanísmo alimento, por considerar que dichos establecimientos venden sus productos por encima de lo que el índice irreal legal establece.

En su batalla contra la usura, Samán argumenta que con 1 kilo de harina pueden preparase 20 arepas, y que con un kilo de pernil es posible rellenar la misma cantidad, por lo que una unidad de nuestra querida arepa, valdría tan solo 1.50 BsF.

Ahora bien, tanto usted como yo nos estamos preguntando en este momento cómo demonios luciría una arepa de 1.50 BsF... ¿barata?, ¿pírrima?, ¿sería una arepa de mierda?. No se imagine mucho, que Ensalada Materialista le da la respuesta. Cuando Usted vaya a su arepera chavista de confianza, y ordene su respectiva arepa, Usted recibirá:

*Arepa pelúa -literalmente- de 1.50 BsF*

*Arepa Reina Pepiada -literalmente- de 1.50 BsF*

*Arepa de pernil -rellena con 0.0000001 gramos de carne- de 1.50 BsF*

*Arepa sifrina -con BlackBerry PIN incluído- de 1.50 BsF*

[Samán dice: ¿un Vergatario? ewww!!!]

*Arepa Bolivariana rellena con Diablo Rojo en vez de Diablito -más barato, pues- de 1.50 BsF*

Pues bien, lo anterior fue sólo un reflejo de que estamos más jodidos que el coño y ni una arepa nos podemos comer ahora las asombrosas medidas que está tomando el Gobierno Bolivariano a.k.a Sí, sí, sí con Chávez; para combartir la especulación a la que estamos sometidos todos los compatriotas revolucionarios de esta hermosa patria.

¡El pueblo esperaba por sus arepas de 1.50 BsF!

Au revoir!

Why me?

"¿Cómo va tu conversación con Dios? Juan es un buen principio para escucharlo"

Mensaje recibido en mi celular hace algunas horas.

He de confesar que uno de los motivos de mi alejamiento del mundo blogger, es que me estoy volviendo, -o mejor dicho, me están volviendo- completamente loca. Dejando atrás todo el asunto del stress universitario, los informes de laboratorio, las clases, la búsqueda de pasantía y la resequedad de mi cabello (too depressing); he de confesar que estas últimas semanas he sido víctima de la más terrible violación de derechos que se le puede hacer a una persona: el acoso religioso.

Y no, no me refiero a las viejitas/dobladas/testigas de Jehová/oh joven, escucha la palabra de Dios/sálvate de morir en el infierno, a las que suelo ignorar diariamente; ni tampoco hablo de los gringuitos encorbatados a.k.a sinorita/hemos vinido a hablarle a usted di la eglesia di Yisuscraist de los últimos días/es mentira que tenemos 5 esposas/nu se crea esa falacia , con los que también me hago la sorda, ciega y muda. No hablo de los evangélicos ni de los "Pare de Sufrir". Tampoco de Herbalife (asco x 100000). No, no... esto es mucho peor... hablo de un profesor/jesusfreak, cuya última Misión de vida ha sido tratar de evangelizarme.

Todo empezó el grandioso día en el que se me ocurrió la BRILLANTE -se lee brillante- idea de pedirle una biblia para mi clase de teología, hecho que -me imagino- le permitió al sujeto en cuestión ASUMIR que mi alma perdida estaba en búsqueda de algún culto o secta religiosa que le permitiera salvarse de la contaminación eterna (ehh, NO!), o, según mi teoría, simplemente pudo divisar en ese preciso momento, la gran P de Perdedora/Pecadora que titila sin cesar en mi frente.

Después de ese primer encuentro Bíblico, la cosa se puso buena. Cada mañana, pequeños fragmentos de los libros de Isaías, Matías, Tobías y toda esa gente; se asomaban por la pantalla de mi celular, rodeados de caritas felices y deseos enfermizos de felicidad en una verde pradera llena de Jesúceses. Días después, el personaje evangelizador me convoca a una reunión de 15 minutos (que terminaron siendo 105) con el fin de hacer que me convierta a su religión loca discutir ciertos tópicos de tan afamado librillo, y además aprovechar la humillación pública ocasión para ponerme a recitar una oración en la que prácticamente fui obligada a declarame la peor Pecadora del universo.

SOMEBODY KILL ME
PLEASE
I MEAN
PLEASE!

¿Conclusión? si seguimos a este ritmo, pronto seré monja. Una monja psicópata dominada por un importante profesor Jesusiano al que no le puede decir que No-le-interesan-sus-asuntos-religiosos-GRACIAS-porque-de-él-depende-que-se-gradúe-coño-de-la-madre.

De todos modos, querido profesor, a pesar de agradecerle sus buenos deseos hacia mi persona, déjeme decirle una cosa:

LEAVE ME ALONE!!!!

NO HE VISTO A JESÚS
NO HE HABLADO CON JESÚS
NO HE SOÑADO CON JESÚS
NO HE HECHO NADA CON JESÚS

GOT IT?

Amén!

Digo,

Au revoir!

Desconexión temporal del mundo

Lo siento.

I mean, la gente se distrae, ¿no?.

La gente se cansa y tiene cosas que hacer y eso, right?

Ay.