Problemas culturales

Quizás ya hayan visto este video, pero a mi me lo enseñaron hoy y lo encontré demasiado gracioso!

LOL!!!!

Nuevo lugar de esparcimiento

Me encontraba yo -parcialmente dormida- en una de mis 150mil clases, cuando decido ausentarme un momento para ir por un hermoso y salvador café, pero antes debía pasar rápidamente por el lugar más desagradable del universo: el baño.

Baño, baño, baño = ASCO, ASCO, ASCO!

Cuna de gérmenes, peste, infecciones, bacteris, virus, enfermedades, desechos y miseria... un lugar donde nadie quisiera estar...

...o al menos eso pensaba yo!!!

Pero resulta que mi hipótesis fue derrocada por completo el día de hoy, ya que luego de hacerme la señal de la cruz esvástica y encomendarme al Santo Chuckie Nazinger, por fin decidí cruzar el umbral bañístico, y ¡Oh sorpresa! me encuentro con un espectaculo de magnitudes más grandes que el mismísimo cirque du Soleil:

Un grupo de señoritas literalmente ACOSTADAS junto a al lavamanos, contándose los chismes de sus respectivas y muy/patéticas vidas.. sin la más mínima intención de abandonar el lugar.

Me pregunto yo:

¿¿¿Qué clase de persona se INSTALA a hablar en el BAÑO cual peluquería de pueblo???

Respuesta: una que está absolutamente contaminada mentalmente, y ahora desea que la pestilencia afecte su cuerpo!!! woohooo!!!

¡¡¡¡Siiiii!!! olvídense de hablar en los jardines, en los banquitos o en cualquier lugar donde no exista una sucia poceta!!!!

¡Oh siii!! ¡¡¡el aroma a cañerías!!! a desechos humanos!!! a fluidos corporales!!! yum yum!!!

¡¡¡ME ENCANTA!!
¡¡HAGAMOS PICNICS EN LOS BAÑOS!!!

¡Dios mío! ¿Cómo no lo supe antes?

¿Dónde me encontraba yo cuando se declararon los baños públicos como sitios de recreación??

Oh mon Dieu! de lo que me he perdido!!! 100% sana diversión en el baño!!!

¿Qué sigue, una máquina de Nescafé al lado de la poceta?

¿Es que la gente no entiende la función de un baño PÚBLICO?

1. ENTRAS

2. HACES LO QUE TIENES QUE HACER

3. HUYES

¡¡¡A ver niños, vamos de nuevo!!!:

1. ENTRAS

2. HACES LO QUE TIENES QUE HACER

3. HUYES

DID YOU GET IT niña chismosa del baño???

I hope so!!!

Au revoir!

¡Ay! ¡Que orguYON!

Por si no lo sabían, nuestro amado, querido y hermoso Yon Goicoechea, a.k.a hola/soy/un/ícono/pop/soy/un/gordito/cuchi/que/sale/en/playboy/o/
sea/mírame/y/desmáyate, recibirá próximamente el premio Milton Friedman a la promoción de la libertad, cosa que merece totalmente, ya que nadie más que él ha luchado por la libertad en nuestro país... la libertad de adolescentes, ancian@s y adultos contemporáneos a soñar... soñar en que algún día se casarán con él.

¡¡¡BRAVO YON!!!
¡¡¡BRAVISIMO!!!!

Pero bueno, el muchacho recibirá la módica suma de 500.000 dólares (si dólares, no BsF) !!!!

Chaaaachooo!!! ¿y qué vas a hacer con toda esa plata???

Bueno, según eluniversal.com:

Goicoechea, quien estudia el último año de leyes, afirmó que los 500.000 dólares que le entregarán como parte del premio lo destinará a una "escuela de liderazgo para la libertad".

DUDE!

¡¡¡Exceleeente!!!

¡¡¡No sabía que así le dicen a los locales del San Ignacio!!!!

Ya saben niños, vayan todos al CSI que habrá barra libre, digo, educación para todos!!!!

Wooohoooo!!!!

Querido Yon, te informo que acabas de ascender de posición en la escala del deseo de mujeres y hombres de todas las edades!!!

That's something to be proud of!!!

Ahora, el próximo paso para seguir tu ascenso debe ser algo así como un sex tape con Naomi Campbell, porn pics a lo Hannah Montana, casarte con otro hombre en las Vegas o ser arrestado por DUI... aunque ya eso aburre!! maybe some crack would work too!!

Sea como sea, FELICIDADES PRINCESA!!!!


Te quiero, pero porfa no vuelvas a salir en Playboy! :)

Au revoir!

Ensalada Iberoamericana I

Propuestas musicales iberoamericanas que me gustan mucho...

Hoy es el turno de México, que a pesar de estar repleto de emos y estúpidos adolescentes que escriben mal, tiene muchisimas cosillas geniales por ahi, como por ejemplo:

1. Porter: genial, awesome, lo mejor de México actualmente (en mi opinión).

2. San Pascualito Rey: con sentimiento!



3. Maria Daniela y su sonido Lasser: electrochicle absolutamente descarado y rosa.. love her!



4. Natalia y la Forquetina: nadie como Natalia... es genial!



Y otra que le sigue los pasos...

5. Ximena Sariñana: recuerdo haberla visto en alguna serie de esas tipo Gotita de Amor hahaha! she's really cute!



Y para no hacer muy larga la cosa, quizás el grupo más popular de México ahora:

6. Belanova: no hay mucho que decir, excepto que me fascinan, que son geniales y que sea quien sea su estilista, hace un buen trabajo!



Au revoir!

Locos, locos!! todos están locos!!

La Fuerza Aérea y la Marina brasileñas buscan a un cura que se ató a mil globos para volar

http://www.libertaddigital.com/noticias

Las autoridades brasileñas han movilizado a su Fuerza Aérea y a la Armada para localizar al sacerdote Adelir de Carli, que el pasado domingo se ató a un millar de globos de helio para ir volando desde el puerto de Paranaguá, en el sureño estado de Paraná, a las ciudades de Cascavel o Maringá, en el mismo estado.

Sin embargo, las malas condiciones climatológicas desviaron su trayectoria para el litoral del vecino estado de Santa Catarina y se adentró en alta mar al verse arrastrado por el fuerte viento. El religioso, que pretendía imponer un récord de veinte horas de vuelo sostenido por globos, logró pedir ayuda por teléfono en la última comunicación con las autoridades portuarias de Santa Catarina.

***

Con el perdón de Dios y de cualquier ente celestial:

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHA!

HAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!

HAHAHAHHAAHAHHAAAAAAAAAAAA!

HA!

¿Por qué?
¿Por qué existe gente que hace estas cosas???

Señor cura:

1. Si no tenía dinero para comprar un ticket de avión, se hubiese quedado tranquilo... déjese de inventar maneras económicas de volar!

2. Si quería llamar la atención para recolectar dinero, hubiese acosado sexualmente a un menor de edad!!! DU-UH! ¿es que no ve televisión?

3. Eso de que Red Bull te da alas es un slogan publicitario. Espero que haya aprendido su lección.

4. Si creyó que su status religioso lo convertía automáticamente en un ángel o en una especie de criatura etérea y aerodinámica, déjeme decirle que está muy equivocado. Para ustedes es aún más dificil llegar al cielo, y ni que lo diga usted!!!

5. Si quería reunirse con Dios... debería saber más que nadie que Dios está en todos lados.. ¿no?

Lo único que puedo decir es:

Santa Catarina, ora pro nobis!

Au revoir!

Comunicado Exclusivo!!!

¡Primicia! ¡primicia!

¡Extra! ¡Extra!

Ha llegado a mis manos el comunicado de un personaje FUNDAMENTAL en la política Venezolana!!! aquella que ha estado junto al Presidente en TODO momento.. en sus victorias y en sus derrotas.. en sus robos y en sus negocios... en sus ataques de ira... aquella que convive con él día tras día, se levanta con él cada mañana y lo contempla aspirar lineas de cocaína... digo, masticar hojas de coca... es aquella que conoce sus secretos más íntimos.. cada detalle, cada expresión, cada pensamiento... es aquella que nació y creció con él... es aquella que siente lo que el siente, ese dolor, esa ansiedad de poder, de reelecciones indefinidas... es aquella que está adherida -literalmente- a el señor Presidente...

Si señores, lo adivinaron...

Esta tarde, la señora Verruga ha publicado lo siguiente:

***

Estimados camaradas y camarados, compatriotas todos:

Me dirijo a ustedes porque ya estoy CANSADA de no ser tomada en cuenta... ¿por qué toda la atención la recibe el idiota frentón en el que me he desarrollado??? ¿Es que no lo ven? Desde que a este individuo se le ocurrió desgraciar al mundo con su nacimiento, he triplicado mi tamaño, he mutado, me he reproducido, he puesto huevos, he tenido críos, he reptado y desarrollado super poderes tan grandes que ninguna otra verruga en el mundo podría tener!!! todo eso gracias a que me he alimentado con la inteligencia de el señor Chávez... pero al darme cuenta de que ésta no era suficiente, también consumí todo su sentido común, su humildad, su decencia y su cordura... pero AÚN NO ERA SUFICIENTE! necesitaba más.. por lo que decidí alimentarme de su grasa corporal, que desde el año 1998 se incrementó de manera exponencial (coloquialmente, se disparó).

Ha sido una experiencia abominable...!!! si ustedes creen que han sufrido al tenerlo 9 años como Presidente, imagínense haber nacido pegada a él!!!! ustedes que tanto se quejan cuando hace cadenas de 18 horas!!! tengan piedad de mi!!!!

¿Y qué he obtenido de recompensa por todos estos años???

¡¡¡Burlas, burlas y más burlas!!!

¡¡¡Photoshop para hacerme más pequeña!!!!

¿No me creen? He aquí la prueba:

Fotografía editada

Versión Real

A todo el pueblo de Venezuela:

¡¡¡USTEDES NO SABEN LO QUE ES SUFRIR!!!

¿Por qué no puedo ser como otras verrugas, aquellas que tienen dueños normales?? ¿por qué no pude ser la verruga de Enrique Iglesias??? ¿por qué no puedo tener una vida digna???

¡¡¡¡¡¿¿¿¿POR QUÉ????!!!!!!

Es por ello estimados compatriotas, que me veo en la obligación de solicitar su humilde contribución hacia la causa de esta servidora... les explico; la idea es recolectar firmas para convocar a un referendum consultivo, donde se haría la siguiente pregunta:

¿Está usted de acuerdo con que la verruga del Presidente Chávez sea extirpada de su frente??

1. SI
2. NO

Esta vez es SI!!! SI con verruga!!! SI, SI.... AHORA SI....(8)

Vamos señores!!! ayuden a esta pobre verruga que lucha por una vida digna!!!

En convocar Referendums hay bastante práctica!! no hay excusas!!!

No tengan miedo, ya no habrá losta Tascón!!!

Unanse a mi causa!! (luego mando la invitación por Facebook)

Atentamente:

La verruga Bolivariana.

***

Au revoir!

Te ooooodio Facebook!!!

Mi relación amor/odio/tragedia con ese social network llamado facebook no tiene fin... me siento como esa niña estúpida, cuyo novio la maltrata pero ella sigue allí sonriente, ilusa, aguantando todas los puñales que le lanza...

Mon dieu! soy una perdedora... no tengo vida...!! tengo una relación sentimental con una página web..!!!

KILL ME LORD!!!
kill me!!!!

Pues si señores, Facebook me odia, pero yo lo sigo amando, a pesar de que diga que lo odio... que complicadas son las relaciones de pareja!!!

La primera que me hizo: NO dejó que cambiara mi nombre!

Intento número 1: Princess Consuela Bananahammock

NEGADO
(Facebook "no permite" los nombres falsos)

Ay si, los moralistas y tal!!

Intento número 2: Tobermorita Inmorales

NEGADO

(Excelente, ahora no tengo derecho a ponerme el nombre de una cerámica!!!)

Y el intento número 3: Wen DySulca

NEGADO

(Cooooh!! ahora uno no puede rendirle homenaje a las divas del Perú!! bien buenooo!)

DAMN YOU!!! DAAAAMN YOU YOU DAMN DAMN!!

¿Entonces qué?¿Los maracuchos no pueden tener Facebook?

Y para colmo de males, ahora ni me quiere ver!

Facebook Login

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Admítelo ya Facebook! ME ODIAS!

Au revoir!

Chávez tiene gripe

http://www.unionradio.net

***

Suspendido Aló Presidente desde Calabozo

El Ministro de la Comunicación e Información Andrés Izarra informó que este domingo no se llevará a cabo el programa presidencial "Aló, Presidente" debido a que el primer mandatario Hugo Chávez se encuentra con una "fuerte gripe".

[Achú mejmooooo]

POBESHIIIITO !!!

"El presidente de la República amaneció con una fuerte gripe, esperamos hasta el último momento para dar la noticia pero realmente no va ser posible hacer el programa con las condiciones de fuerte gripe que tiene el Presidente", dijo Izarra.

EEESSSHIIIITOOOO MAREEEE!!! ESHITO!!!

Estaba previsto que el Presidente hiciera el programa desde Calabozo, estado Guárico, para mostrar los avances de los sistemas de riego y la instalación de capacidad para cultivar arroz inclusive en época de verano.

WOW... ME IMAGINO LA CARA DE FELICIDAD DE LA GENTE CUANDO SUPIERON QUE NO IBAN A TENER QUE PASAR 17 HORAS ESCUCHÁNDOLE LAS ESTUPIDECES A ESTA CRIATURILLA!!! FELICIDADES AMIGOS TRABAJADORES DEL CAMPO/ARROCEROS/CULTIVADORES!!!

Esta es la segunda suspensión del programa dominical en lo que va de abril. Chávez decidió que la jornada del pasado día 6 se centraría en la integración de los llamados "batallones" (instancias de base) del Partido Socialista Unido de Venezuela (PSUV) que lidera, principalmente para encarar las elecciones municipales y regionales del 27 de noviembre próximo.

***

MMM... ESTÁN SEGUROS DE QUE ES GRIPE??? NO SERÁ GONORREA? SÍFILIS??? I HOPE SO! (JUST KIDDING, hihi)

Bueno Presi, para la próxima vez que te portes mal con Naomi: Use condoms!!

Te quiero :)

Concurso: Señorita "19 de abril"

Señoras y señores de la República Bolivariana de Venezuela y el mundo:

Hoy es un día para la patria socialista caraaacho! 19 de abril!!! derrocamos a Emparan!!! oh sii!! Santa Independencia!!! Bendita seas, amada Independencia, tu que me haces libre, libre para botar basura en la calle, libre para escupir, libre para maldecir, libre para vociferar malas palabras, libre para beber ron frente a la licorería... libre para comerme mis empanadas grasientas, libre para salir embarazada una y otra vez!!! libre para cobrar mis misiones!!! libre para ser ignorante y no ir al colegio ni a la universidad!!! libre para insultar a esos escuálidos apátridas! libre para escuchar las cadenas de MICOmandante e ir a las reuniones del "PESUM" (psuv)!! libre para no ir a trabajar!! libre para tratar mal a los clientes de la tienda donde trabajo...

¡¡¡BENDITA SEA LA PATRIA LIBRE!!!!
¡¡¡CARAAAAJ!!!

Y para conmemorar esta fecha TAN pero TAN importante, Ensalada Materialista Enterprise se enorgullece en presentar su concurso:

¡¡¡¡SEÑORITA MISS 19 DE ABRIL DE 1810!!!

(Aplausos)

La hermosa señorita/"leidi"/miss que gane este gran certamen, recibirá fabulosos premios alusivos a 1810:

* 1 Bolívar fuerte!!!! (eeeehhhh!!!)
* 1 calcomanía para el carro con el rostro de Bolívar (que ni siquiera estuvo allí, pero es Bolívar, o sea... el papá de la Independencia!) (eeeehhhh!!!)
* 1 kit de "ponle la cola al burro", pero esta vez el burro es Vicente Emparan.
* 1 franela del Ché... y si preguntan que tiene que ver el Ché, la verdad es que nada, pero es que se tan lindo en las camisas!!
* 1 cupón para trueque en PDVAL!!!

¿Qué tal?? ¿¿madres premios no???

Bueno, sin más preámbulos, conozcamos a nuestras hermosas participantes:

Candidata # 1: directo desde la Avenida Libertador, la señoritaaaa:

Fredilberta Josefina Bergal!!!!

Un aplauso para ella!!!

(eeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!)

[Hola amigoZZ, hola a todoZZ, estoy muy agradezzzida de ezzztar aquizzz en este preztigioso concurzo!!!]

A ver señorita, para ganar, usted sólo tiene que contestar la siguiente pregunta:

¿Qué celebramos el 19 de Abril?

R= Ahhhh ezo ez muy fázil!!! zzzelebramoz el derrocamiento del yugo que tenía el imperio de Mister Buzzz!!!!

¡¡¡¡Abajo el Imperioooozzzzzz!!!!! ¡¡¡¡ Arriba Zilverstre!!!!

Bueno señorita Bergal, su respuesta será evaluada por nuestra transparente jueza Tibisay Lucena!!!

Mientras tanto, conozcamos a la siguiente participante, Miss señorita 19 de abril 2007, viene con todas las ganas para mantener su título durante un año más!!! además de estar decidida en hacer una reforma a las reglas del concurso para permitir la reelección indefinida!!!

Un gran aplauso para la candidata #2:

Miss Juana Pelame-la-Banana Barretodooo!!!!

(eeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhh!!!)

[Holaaa guapos! hoola!! estoy lista para robar!!! digo, ganar!!!]

Pero que bella está usted hoy señorita Barretodo!!! veamos, para ganar usted sólo debe responder la siguiente pregunta:

¿Por qué cree usted que debería ganar el concurso Miss señorita 19 de abril de 1810?

R= Ayyy chico! so'si'ta'fácil!!! porque soy demasiado sexy y tengo pequitas en los hombros!!! además, me gasté una fortuna en Sandro peinándome para salir de aquí sin ese título!!!

Muy bien señores, ustedes escucharon!!! ¿quién será la ganadora de este certamen???

Usted VOTA, nosotros DECIDIMOS!!! así que ni se moleste en votar, porque la jueza Tibisay ha decidido que la ganadora de este año es:

PRA PRA PRA PAAAA...(8)

La señorita Fredilberta Bergal!!!!

Un aplauso por favooorrrr!!!

[Yo zolo quiero dezir que las Fuerzazzzz Armadazz Nacionalez, Rezerva y el pueblo, le decimozz al gobierno de lozzz Estadoz Unidozz que a nozzzotrozzz no nos van amilanar!!!!]

Graziaz Venezzzuelaaa!!!

Felicidades a la ganadora!!!! y feliz 19 de abril!!! y si son buenos Venezolanos vayan ya por su botella de Caña Clara a su licorería más cercana!!

Au revoir!

Latin American Idol

Veamos, ultimamente mi super personalidad adictiva/borderline/bipolar/paranoica/esquizofrénica
/psicótica/wow/amo/mi/autoestima, ha hecho que caiga muy bajo, tanto así que veo televisión 23 horas =1380 minutos = 82800 segundos al día (los otros 60 minutos son para cubrir necesidades básicas del ser humano, como sacarse los mocos por ejemplo). En fin, la teleadicción me ha hecho seguidora (me da vergüenza admitirlo) de este show repetido over and over and over and over, ese que llaman American Idol... (acabo de llorar porque salió Michael Johns, cosa que me pareció sumamente injusta!!!).

Pero ese no es el meollo de este asunto... la cosa es que los comerciales de Sony me informaron (repetitivamente, GRACIAS SONY) que mañana es el casting para el programa que pretende ser homólogo de American Idol pero no es más que una grande y gorda basura...

Latin f*cking American f*cking Idol f*cking Wannabe!!

I mean, la versión original puede ser una peste (y yo me lo tripeo), pero la versión tercermundista da PENA AJENA!!! (como si no estuviesemos acostumbrados).

Tanto así que los requisitos para participar en el programa son:

* Tener confianza: tanta que no te importe hacer el ridículo frente a muchos espectadores.
* Ser perseverante: seguir creyendo que tienes talento, cuando el resto del mundo sabe que apestas!!!
* Grandes deseos de ser el próximo ídolo de Latinoamérica: uuuff si, grandes cosas te esperan!! comerciales de zapatos, de jeans y de crema antihongos!!! eso es lo que yo llamo una buena vida!!!
* Si eres mujer, creerte Christina Aguilera... y si eres hombre... creerte Christina Aguilera.
* Ser fan # 1 de Olga Tañón: si eres mujer preferiblemente que te vistas como ella, y si eres hombre...que quieras ser ella.
* Pensar que Mayré Martinez es demasiado genial: whooohooo! ¿quién dijo Kelly Clarkson???
* Estar dispuesto a todo: sobretodo a tener que cantar las modernas y espectaculares canciones de Lila Morillo, el Puma y Camilo Sesto!!!

Si cumples con estos requerimientos básicos.. tienes un paso asegurado en LatinAmerican Idol!!! lo demás es mantener la estupidez hasta que ganes!!!

AAAAWESOME!!!

Si me están leyendo y van a hacer el casting... les deseo muuucha suerte!!! :)

Au revoir!

P.D: ahh! y una pregunta importante! si exigen cantar en español, ¿por qué el noombre del programa no está en español??? ehh??

I'm back people!!!

Hellooooo y'all!!!!

Siento mucho mi ausencia, I really do!!!

Ahora sé lo que siente Amy Crackhouse cuando la mandan a Rehab!!! no way people, no way!!! no alejen a un adicto de sus vicios!!! es malo, muy malo!!!

Estuve casi una semana sin mi preciada bebé, sin mi querubín, sin aquella que me acompaña las 24 horas del día, y me sonríe a través de su pantalla LCD o whatever (en verdad no sé que es)... sin aquella que me arrulla cuando voy a dormir, aquella que me da los buenos dias con su alegre melodía de inicio!!! aquella que extraño cuando estoy en clases, y con la que sueño desatar pasiones arrebatadoras al llegar a mi casa... pero todo eso ha quedado atrás... luego de varios días de espasmos, colapsos, ataques nerviosos y sobredosis de Vicodin, estoy de nuevo frente a frente con mi pequeña niña.. Carlota baby, welcome back!!!

Estos últimos dias (vacaciones) han sido espantosos!!!! la ausencia de mi media naranja (Carlotita), vino acompañada del abandono de amistades o cualquier ser humano con el que pueda hablar... (sino están en Margarita, están en Cuyagua!!! emmm, adivinen si acepté unirme a ellos).. por lo que he pasado casi una semana encerrada en mi cuarto, haciendo de mi nariz un lugar digno -literalmente-, y atragantandome con televisión, ese medio malvado y masivo que amenaza con destruir la materia gris de la humanidad!!!

Oh man!!!!
I only have one word for this: ATROCIDAD!!!

El fin de semana, por ejemplo, "me calé" todo el maratón de 30 HORAS de Zoey 101 (la serie de la hermanita de Britney), y aún no puedo entender como la embarazada fue ella si las demás niñas que actúan con ella en la serie son mucho más bonitas... anyway, pude sentir explotaban las cotufas en mi cerebro... la falta de neuronas y el aburrimiento, hicieron que el martes decidiera cortarme el cabello (yo misma, gracias), ya que me resultaba muy fastidioso salir a buscar a otra persona que lo hiciera... MENTIRA, que cosas digo, corté mi cabello porque quería ver que tan SHEAR GENIUS era (ahh, ese es otro programa al que estoy adicta)...

También descubrí que existe un programa DEMASIADO IDIOTA en Mtv, llamado Fist of Zen -o algo por el estilo-, donde un grupo de estúpidos/imbéciles/descerebrados/jackasswannabe, se rien los unos de los otros mientras se someten a "pruebas" masoquistas.. ew ew!!! no entiendo como permiten eso en tv!! vi The L world (yack! proximamente hablaré de eso), vi Grey's Anatomy en inglés y en español, Gilmore Gilrs, Desperate Housewives, Two and a half men, Scrubs, Everwood, American Idol y....

NO SÉ COMO NO ME HE SUICIDADO AÚN!!!!

Maaaan!! I HATE TELEVISION!!!
IT MAKES ME SICK!!!

Menos mal que mi computadora está de regreso, pues ya estaba a punto de tirarme por el balcón... (al menos agradezco el cable).

See you guys soon!!!

Primer aviso del apocalipsis..!

Aquí estaba yo, en pleno materialismo, estudiando como producir Cemento Portland para construir sus casitas, como templar un vidrio y como asegurarse de que no se le cuartee el esmalte a las lozas; cuando de la nada se abre una ventana del msn, mostrándome un link de youtube que abrí de inmediato (gracias Carlitox)... y vaya sorpresa con la que me encontré!!!!

Algo tan... tan... ofensivo, patético, degradante, asqueroso, grotesco, cutre y contaminante, que merece ser destruído en este y en todos los blogs del universo...

¿Recuerdan a ese par de hermanitos, Sanguijuela y Flora Intestinal? ¿Sembrando y Floreciendo? Esos que salían en una novelucha de Venevisión... esos que tenían un grupito salsero extremandamente noventoso... De sol a sol.. ¿les suena?.

Pues si, uno de ellos -the white one- decidió de la noche a la mañana que la salsa no era lo suyo, y pues se trazó la meta de cantar "rock". Traducción: torturar a la humanidad, hacer colapsar las computadoras y hacer que personajes como Kurt Cobain y Robert Smith se revuelquen en sus tumbas. Mentira... es tan insignificante este niño que los espíritus sagrados de Cobain y Smith no se darán cuenta... (ojalá que si, y le echen un buen susto para que deje de ofender al rock).

Bueno, bueno, sin más preámbulos, con más gallos que Wendy Sulca, aquí está el señor Servando Primera (yo diría que de última), con una canción que refleja todo lo que es esta persona:

TÓXICO

Bendito y alabado sea el grandisimo sacramento del Altar... sea por siempre bendito y alabado...

Alabaré alabaré alabaré alabaré, alaaabaré a mi Señor....(8)

Lo siento, estaba espantando los demonios!!!

Ok people, ¿por dónde empezar? ¿por la voz de jeva, tal vez? ¿por el bajista "GLAM" wannabe de System of a Down?? ¿por la insoportable, descoordinada y totalmente MISERABLE canción?

¿Debajo de qué puente la filmaron? ah no! seguro esa es la casa de Servando! disculpa cariño! creo que debes limpiar más a menudo! ¿y a la chama que corre como una mongólica de dónde la sacaron? ¿del club de los tigritos?

¿Y qué me dicen del malandro vestido de reggaetonero?? ¿y los griticos que suelta de vez en cuando? Ah nooo! y LO PEOR!! La máscara y el humo al final!!! uuuy que miedo Servando! me aterras!!! tu y SAW pues!!!

Where's your F*cking dignity????

Señoras y Señores, quién dijo Keith Richards??? quién dijo James Morrison?? quién dijo Syd Vicious??? por Dioj mejmo!! si tenemos a SERVANDOOOO!!!!

Por último, mi humilde consejo: querido Sembrando, las drogas que te estás metiendo no sirven para nada... te recomiendo cambiar de proveedor, o en su defecto, cambiar de puente...¿por qué haces esto? ¿te quedaste en banca rota? podrías conseguir un empleo en Mc Donald's... hacer hamburguesas es más digno que esa atrocidad que me acabas de hacer ver...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un besito, te quiero! :)

Au revoir!

No me jodas!!!

A continuación, la última gran idea del presidente:

http://www.eluniversal.com.mx

Chávez va contra Los Simpson; los saca de tv

Señalan autoridades que la serie `podría infringir´ normas sobre `mensajes que atentan contra la formación de los niños´; el programa será sustituido por Guardianes de la bahía

Un canal de televisión de Venezuela decidió sacar del aire a Los Simpson y sustituir a la disfuncional familia animada por salvavidas escasamente vestidos.

La asesora de comunicaciones corporativas del canal privado Televen, Elba Guillén, dijo el lunes que la decisión se tomó después que la agencia reguladora del gobierno recibió quejas de los televidentes.

``Hubo que sacarlo``, dijo Guillén. ``Ellos consideran que es una serie como no apta para el horario porque no es apta para niños``. [Ah, pero Baywatch si, de bolas!!!]

Sin especificar los elementos del programa que se consideran ofensivos, el organismo expresó que el programa ``presuntamente podría infringir`` la normativa nacional que prohibe los ``mensajes que atentan contra la formación integral de niños, niñas y adolescentes``.

Guillén indicó que corresponde a la gerencia de Televen si Los Simpson puede ser mostrado en otro momento del día.

``Baywatch``, que presenta un elenco en seductores trajes de baño trabajando como salvavidas, reemplazó a la serie animada desde el viernes.

La estación no ha recibido ninguna queja acerca de la difusión de Baywatch, comentó el gerente general de la estación, Germán Pérez Nahim, citado por el diario Ultimas Noticias. El ejecutivo no estuvo disponible el lunes para un comentario.

En relación a Baywatch ``hasta ahora no hemos tenido señalamientos`` y con esta serie ``esperamos seguir teniendo buen rating (nivel de audiencia), porque Los Simpson funcionaba muy bien, tanto, que en el histórico del canal presentó los más altos registros de sintonía en ese horario matutino``, dijo Pérez al periódico.

La Comisión de Telecomunicaciones, que tiene la facultad de imponer multas en algunos casos, sostiene que Televen tendrá la oportunidad de presentar su defensa por haber difundido el programa durante el horario familiar.

***

SAY WOOOOOOOOOT??????

Wow! que interesante! otra EXCELENTE idea del gobierno!!!!

¿¿¿Por qué no se nos ocurrió antes sustituir una caricatura por las lolas de Pamela Anderson???

Vaaaaya que somos BRUTOS caraaacha!

Aquí entre nos, yo creo que la verdadera razón es que Chávez está celoso de la inteligencia de Homero...


Ahi se los dejo...!!!

Me voy a estudiar, para poder graduarme, irme del país y ver Los Simpsons a la hora que me de la gana...

Au revoir!

Razones para no ir a Cuyagua

Nunca he ido a Cuyagua, ni me interesa hacerlo...

Discúlpenme de verdad, amigos preciosos que me han invitado en un sin fín de oportunidades, juro no es nada en su contra...

No es que no quiera pasar un rato ameno con ustedes, a quienes quiero tanto y tengo mil cosas que agradecer...

No es que no les crea sus historias acerca de lo paradisíaco, hermoso y espectacular de ese lugar...

No, no lo tomen personal...

El asunto es que en Cuyagua:

1. No hay baños...hay... ¿mar?

2. No hay camas... hay ¿carpas?...

Really??? carpas??? are u kidding me???

Nunca he tocado, entrado, ni mucho menos dormido en una de esas cosas de lona... y DE VERDAD que no tengo el más mínimo interés en hacerlo...

3. No hay baños.

4. No hay baños!!! ¿dónde se supone que vas al baño si no hay baños????

"No, que hay un río"... ¿un río??? no sé que es más desagradable, si el agua de río o el agua de mar...

Es dificil de decir.. por un lado, el agua de mar es pegajosa, picosa y salada... yack! y el el río hay piedras babosas, animales babosos, y todo es baboso... eeewwww!!!

¿Y se supone que te sales del mar para ir al río y viceversa? eso implica que si no estás salado, estás baboso... ¿no?

Y si no hay baños, se supone que toda la gente literalmente va al baño en el mar o en el río... así que por transitividad te estás bañando en tus propios desechos y en los de los demás... ¿no?

¿Venden comida allí??? ¿con qué agua hacen esa comida? ¿con la del río o con la del mar? ¿y con qué la aderezan? ¿con amebas, estreptococos, estafilococos, bacilos y trozos de salmonella??? yuuum yuum!

Por otro lado, me cuentan que hay muchas olas... No thanks! no me interesan las olas AT ALL! no me divierte tragar agua de mar llena de desechos humanos y animalescos... no me interesa que los ojos me piquen con la sal, ni rodar como una mongólica revolcada por la fuerza del agua... estoy muy cómoda en mi camita, gracias :)

Me cuentan que hay mucha gente mal pegada por allí... de esos que andan fumando Maria Juana... fuchi... MJ es para hippies y biólogos... I'll pass!

Me cuentan que además, hay gente mala que le pone cosas a tus bebidas, o que te sirve algo así como un coctail atómico llamado "campanita" -creo-. Lo que implica que estarás ebrio y drogado en un sitio donde no hay baños... ¿y si quieres vomitar, dónde lo haces? ¿en el agua de río o en la de mar? DISGUSTING!

Y para rematar, me cuentan por allí que tocan tambores en la noche... ¿playa de noche? se ve muy romántico en THE OC, pero la realidad debe ser otra... ¿no salen ratas de mar o algo así? ¿y si un cangrejo te pellizca el trasero con sus tenazas?? ¿Hay algún médico en Cuyagua?

No sé pues, siento de verdad si hiero los espíritus aventureros pro/acampemos/en/el/medio/de/la/nada/que/divertido/yeiii.....

Y es que debo admitirlo: no soy aventurera...

Para mi, una aventura es cruzar la calle cuando el semáforo peatonal está en rojo pero no viene ningún carro... UFF! QUE ADRENALINA!

No soy como mi papá: "hija tu tienes que vivir esas experiencias, cuando yo tenía tu edad me iba con mis amigos a la playa y cocinábamos spaguettis con agua de mar..."

ASCO papá!!! eso no debe ser muy higiénico... no me interesan los spaguettis de mar... para mi, esas cosas son para verlas a salvo por tv... haha!

Au revoir!

Oda al rey

Mis más sinceras disculpas a aquellos a quienes he acostumbrado a visitar este blog esperando noticias del presidente Chávez. Sinceramente lo he estado evitando, a él y a las noticias en general.. pero en cuanto salga del cochino stress de la universidad, volveré a perder un poco de mi tiempo con este señor.. espero... me encanta hacer catarsis y pasar horas maquillándolo vulgarmente en paint...!!! es totalmente innecesario pero divertido, aunque confieso que no quiero ser de esos antichavistas enfermos que no hacen más que hablar de ese señor, tipo los foristas de Noticiero Digital.

A-S-C-O!!!

Lo último que supe, fue que Mister CH se apoderó de Lacteos Los Andes, y que quiere nacionalizar las empresas de cemento, como CEMEX... wow..!!!!!!!!!!! que sorpresa..!!!!!!!!! nacionalización...!!!!! ¿¿¿y esa vaina??? (nótese el extremo sarcasmo)

Creo que a esta criatura mítica de las selvas de sabaneta le encanta apoderarse de todo, pero al contrario del rey midas, que convertía todo en oro, él lo convierte todo en mierda...

Y para él unas coplas... las coplas del rey mierda:

Y dice:

AAAAAAAAYYYYY LARAI LARAIII:

Había una vez un simio
que nació por sabaneta
y una vez que creció el niño
se apoderó del planeta.

El niño fue presidente
de un país del tercer mundo
y lavó miles de mentes
muchas de ellas sin rumbo.

Le creció senda verruga
que tapó toda su frente
le salieron mil arrugas
porque era bien mala-gente.

Pidió adueñarse de todo
apoyando al socialismo
se compró kilos de oro
con el buen capitalismo.

Agarró a la PDVSA
y botó a los que sabían
metió a los bebe cerveza
que ni una idea tenían.

Agarró a Lacteos Los Andes
creyéndose la gran v*rga
ahora el queso y la leche
estarán hechos de m*erda.

No compren Los Andes señores
eso está contaminado
no tiene mieles ni flores
porque lo tocó el estado.

CARAAAACHAAAAAA NEGRO!!!!

Au revoir!

P.D: si fuese negra, sería senda rapera!!!

Hubiese preferido no haber descubierto esto...

Casualmente, hoy tuve la desgracia de ver un video de Franco de Vita "cantando" (rebuznando) reggaeton con dos criaturas más, cuyas identidades desconozco, por ser todos los personajes "reggaetonescos(¿?)" idénticos entre si (me la ponen dificil!).

El asunto es que no pude creer que ese señor desgarbado, cuasi-calvo y con actitud de Johnny Bravo era Franco De Vita, el famoso compositor venezolano... digamos que a pesar de no gustarme su música, siempre había mantenido cierto respeto hacia el señor De Vita, por su gran trayectoria y all that bullshit...pero después de ese video, se esfumó todo mi respeto, comprensión, admiración y todo lo que termine en "on"...

El videito se llama "¿Dónde está el amor?", y es como la versión latina de "Where's the love" de The Black Eyed Peas... eso es precisamente lo que yo me pregunto... ¿dónde está el amor de esta gente hacia las personas decentes que habitamos el planeta??? ¿¿es que acaso consideran agradable ver a Franco de Vita en un barrio de "Puelto Rico", vestido con una camisa tres tallas menor a la que debería estar usando??? I mean, ¿cuántos años tiene este señor??? ¿59, 63? ¿quién le dijo que porque decidió incursionar en el mundo del reggaeton, también debía experimentar el vestuario???

¿Quién demonios en la vida le dijo a este vejestorio que las camisas chupi-chupi, los lentecitos robados a cualquier hombrecito de esos que rumbea todos los fines en las mercedes, y los pantaloncillos pegados, de esos que se ponen los peluqueros de Sandro le quedaban bien???

¿Quién es el responsable de esta atrocidad????

¿Estaba acaso su carrera en una abominable crisis para que fuese parte de esta horrible plaga llamada reggaeton??? y what's next? ¿se va a cambiar el nombre a Don Flanklin Juniol de Vita "you/you/check/it/out"?

¿Qué les pasa a los viejos de hoy en día??? ¿por qué no aceptan su edad y envejecen con gracia? Ahora todos quieren tener facebook, trasnocharse y "caerse a curda" como unos muchachitos... no vale! ¿y entonces? trabajen! no salgan de su casa después de las 6:00pm, tomen té, y lo más importante: USEN ROPA DE SU TALLA.

Sólo me queda por decir: perdónalos Dios mio... no saben lo que hacen, Amén.

[GRRRR nena!!! ¿quién te dijo que tenía 65 años??? tengo 25!!!!! no me ves???]

Au revoir!

Those times...

I remember the days when we talked for hours
And we were young; we thought we had superpowers
We kissed the sky, expanded our minds, thought we could fly
We were dreamers, and we’d never die
We were young punks but we showed potential
Us against the world, we weren’t sentimental
We weren’t our problems, our age or our paychecks
And we weren’t taking any body’s sh!t

If I knew now what I knew then, I’d
Back up do it all again, I’d
Take a bow, take it real slow
Take a ride down the yellow brick road

Knew now what I knew then, I’d
Back up do it all again, I’d
Take a bow, take it real slow
Take a ride down the yellow brick road

Come on, come on wise up
Come on, come on wise up
Come on, come on wise

The winters were cold but we had your parents basement
This underground was for sinners and we embraced it
Magic pills, fairy tales, Syd Barrett’s ghost
Oh, we’d all get on that spaceship
We measured our lives in coffee spoons
And those Friday nights quickly turned into Sunday afternoons
We weren’t our money, our muscles or our regrets
We were having a mere life experience

If I knew now what I knew then, I’d
Back up do it all again, I’d
Take a bow, take it real slow
Take a ride down the yellow brick road

Knew now what I knew then, I’d
Back up do it all again, I’d
Take a bow, take it real slow
Take a ride down the yellow brick road

I remember the days when we talked for hours
And we were young; we thought we had superpowers
We want our problems, our age or our paychecks
And we weren’t taking any body’s sh!t

If I knew now what I knew then, I’d
Back up do it all again, I’d
Take a bow, take it real slow
Take a ride down the yellow brick road

Knew now what I knew then, I’d
Back up do it all again, I’d
Take a bow, take it real slow
Take a ride down the yellow brick road
Take a bow, take it real slow
Take a ride down the yellow brick road

Come on, come on wise up
Come on, come on wise up
Come on, come on wise

Una Mano Amiga

Si existe esa fundación, que venga y me rescate...

Es fin de semana 11, es la Simón, y el que no entienda, pues que se imagine la palabra STRESS y la multiplique por 10000000000000000.

Ayuda! ayudaaa!!! exijo ayuda de la Fundación Mano Amiga..

Doy pena ajena y lástima ajena. Tengo insomnio, dolor de espalda, y el cuello me suena como una bisagra que lleva 30 años sin lubricar.

Estoy obstinada, y eso hace que la piel se reseque.. que asco, que asco, que asco!!!

Tengo 350 mil arrugas por cada centímetro cuadrado, y mis ojeras tienen vida propia.. a veces creo que piensan, hablan y actúan por mi.

Cuando me agacho, comienza un concierto de articulaciones degradadas.

¿Peinarse? mmm se me olvidó que significa...

Tengo 350mil exámenes y dos millones de trabajos que entregar para la próxima semana, y todos para hacerlos este fin!! awesome right???

Toda esta paja para decirles que probablemente cometa un "autosuicidio" entre este fin o la semana que viene, por lo que si no escribo en ese tiempo, me mandan sus recados para Luci-fer por aquí.. ese seguro es pana...

Au revoir!

P.D: por favor alguien que me sugiera una manera creativa y poco dolorosa de cometer un suicidio, ya que intenté cortarme las venas, pero sólo tenía un cuchillo de mesa... no funcionó... mañana intentaré colgarme de un árbol a ver que tal!

Do I have to?

Es un hecho irrefutable que vivimos en sociedad, el hombre es un ser social y toda esa paja... ahora, lo que no comprendo son esos parámetros que se transmiten de generación en generación, de lo que es bueno, de lo que es malo, de lo que es ideal... tanto así que nos asusta/aterra/"frikea" el cambio. Y lo que es aún peor, la gente que alardea de su gran irreverencia e innovación en realidad da tristeza. Oh-God.. ¿a dónde hemos llegado?.

En fin, ese no era mi punto, el punto es que todo es una mierda, una gran mierda... una mierda gigante y apoteósica colocada con la mayor intención para joderte la vida, que ya de por sí es mierda... Si no fuera una mierda nadie tendría que morir para por fin conseguir la fulana paz eterna (Fueron 5 veces las que dije mierda, más ésta, serían 6). Y aún así todo el mundo espera que uno esté feliz.

¿¿¿Feliz???
¿¿¿¿Feliz????

Are you kidding me???

Are you fucking kidding me???

¿¿¿Por qué carajo debo estar feliz, si salgo de mi casa y debo llevar un kit de supervivencia porque no estoy segura de que volveré???

¿¿Por qué rayos debo estar feliz, si no puedo llegar a tiempo a mis clases porque a un grupo de viejas se les ocurrió "protestar" y trancar la trinidad??? -y cuando las veo están de lo más tranquilas tomando refresquito... Ay el calor, tu sabes! esto de protestar si es complicado vale!-

Y ¿por qué c*ñ* debo estar feliz, si cuando me siento fresca y juvenil, en pleno veinteañismo, viene una wirchita cualquiera a llamarme "señora"???

Diganme, ¿¿Por qué demooonios tengo que calarme a un sapo verrugoso de presidente, si no tengo nada que ver con el resentimiento que tenía la gente back in 1998 hacia AD y Copei???

Y aún así pretenden que ande con una cesta, lanzando flores por doquier, esparciendo mi amabilidad al prójimo, a mis hermanos, esos que arrojan papeles en la calle, esos que escupen en las aceras, esos que te lanzan improperios por cualquier cosa, esos que te dicen "EPA MAMI, ESO'LENTE'TE QUEDAN VERIGÚ!!", esos que te quieren chantajear y extorsionar simplemente por hacer su trabajo; y peor aún, esos que votan por Chávez... EXCELENTE!!! VIVAN MIS HERMANOS!!!

Perdona a tu pueblo señoooorrrr...(8)
Perdona a tu pueeeeblo, perdónale señor...(8)

Aún así pretenden que mi sonrisa vaya de mi oreja izquierda a la derecha, o viceversa, cuando me entero de que el retardado de Stalin se postula para alcalde del Municipio Libertador... O cuando veo a la bicha de la bicha con sus ínfolas de IT woman; diciendo quien sabe que cosa... o cuando veo al drogo de Mario Silva en plena nota adorando al ché.. de bolas, yo también lo adoraría si a costa de su imagen me meto mis millones!!!

¿Y por eso me dicen antipática a.k.a Inmamable, a.k.a bitch sin sentimientos?

Go ahead!!! pero lo único que me hace feliz es no ser de ese montón que toma a Olga Tañón como modelo de estilo, de no ser de esas que se les baja la tensión cuando ve a Yon Boicotea, ni de esas que lloran por RCTV y se calan sus noveluchas, ni soy de esas que sale de su casa con menos ropa que con la que duerme...

Fuck them!

Yo salgo de mi casa, con el propósito de ir a la universidad, ver clases, e irme nuevamente a mi casa... el destino, la vida, o el prójimo se encarga de hacer miserable mi recorrido... y para rematar, exigirme cierta amabilidad...

NO THANKS!!!

No tengo que ser amable, no tengo que ser sonriente, y no tengo que ser amorosa con ninguno de ustedes!!!

Gracias, los amo :)

Au revoir!

Separadas al nacer

[Arriba: Úrsula, abajo: Berenice Gómez "La Bicha"]