Digamos que se me ocurrió esta sección, ya que considero que, gracias a mi amplia experiencia en el mundo real, puedo orientar a futuros padres y/o representantes a formar el estereotipo de hijo que deseen.
En esta Primera Edición:
Instrucciones para criar un hijo Productista:
La primera señal de que su hijo puede ser un gran productista, es que cuando nazca, el médico le diagnostique lo que se conoce como "déficit neuronal". Tranquilo padre, no se alarme, aunque suene malo (para el resto del mundo), su hijo es el candidato perfecto para estudiar producción, de aquí en adelante, usted lo encaminará hacia el camino de la productividad y, lo más importante, la cotufididad.
Siga estas fáciles instrucciones y obtendrá un hijo digno de estudiar Ingeniería de Producción en la USB:
1. Si es un varón, acostúmbrelo a peinarse de lado desde que le salga el primer cabello. Este paso es FUNDAMENTAL, ya que productista sin el cabello de lado NO ES productista. Pero para lograr un "ladeado" perfecto, se requieren años de dedicación, así que acostúmbrelo, no importa el tipo de cabello que tenga. Si es chicharrón, alíselo, pongale un casco, lo-que-sea. Igualmente con las niñas, sólo que éstas llevarán una cola de caballo (no muy apretada OJO).
2. Enséñele la importancia de la ropa antes que nada en la vida. Desde pequeños, sus hijos tienen que saber que para ser productista se necesita una cierta obsesión y competitividad por la ropa. Desde pre-escolar, dígale que vea de pies a cabeza la ropa de sus compañeritos, que la critique, y si es bonita, que se preocupe por llevar una mejor al día siguiente. Otro aspecto importante es que las niñas deben aprender a caminar en tacones apróximadamente desde los 5 años.
3. ¿Premios? si su pequeño querubín se portó bien, no lo premie con regalos o MUCHO PEOR, NO lo lleve a "restaurants" como Mc Donald's o Wendy's (¿para que juegue en ese sucio parque??? eeewww no!!)... no no!!! llévelo a la P&G y verá como sus ojos se iluminan cual Candy Candy en espera de su Anthony.
4. MUY IMPORTANTE. NO lo enseñe a pensar. Enséñele la valiosa lección de PREGUNTAR antes que pensar... NO al razonamiento. Un buen productista NO razona, NO piensa... SÓLO pregunta!!! Si trata de buscar explicación a algo por sus propios medios, CASTÍGUELO! usted sabe muy bien que su hijo, al pensar, quemará las dos únicas neuronas con las que nació.
5. Haga que relacione la estupidez con la ternura. Este será su principal atributo... acostúmbrelo a que los demás DEBEN hacer las cosas por él porque es CUCHI (cosa que es falsa, pues usted sabe que más que por cuchi es por ESTÚPIDO).
6. Enséñele virtudes fundamentales de la vida, especialmente la PERSEVERANCIA. Ellos la confundirán con NECEDAD, pero no se atormente, esa es la idea!!! Usted, como padre, debe tener claro que el objetivo de un productista es el de atormentar a todos los que lo rodean :)
Asústese en cambio, si por casualidad se llega a enterar de que su hijo NO es considerado un atorrante por sus compañeros de clase de otras carreras!!!! Eso SI es grave!!!
7. Finalmente, padre, trasmítale este mensaje a su hijo:
NO a los conocimientos profundos.!!!!
Sólo haga que lo memorice robóticamente, no es necesario que lo entienda!!
(cosa que no hará of course).
Con sólo estas instrucciones, usted, padre ejemplar, tiene asegurado el camino de sus hijos hacia una vida llena de éxito, productividad y preguntas!!! De antemano lo felicito!!! Su hijo será un productista profesional, experto en joderle la paciencia a la gente que tiene neuronas y puede pensar!!! BRAVOOOO!!!
A mis amigos productistas, les digo, los quiero muchooo! :)
Y como siempre, les recuerdo: NO me odien, el que se sienta identificado con esto por algo será!
Au revoir!
¿A quién nominarías como la próxima Pussycat Troll?
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