O si no les sale la señora Tigresa...
miércoles, febrero 25, 2009
Plastic-Recycling-FAIL
LOLVolveré cuando haya terminado de sufrir las consecuencias de la procrastinación.
Au revoir!
sábado, febrero 21, 2009
I...
...don't
feel
like
writing
today...
I'm
sorry
**Acabo de descubrir que uno de los grandes sueños de mi vida, consiste en cantar boleros con un vestido negro de terciopelo -y su respectiva "raja" en la pierna-; en un bar de mala muerte, repleto de viejos acompañados de respiradores artificiales***
Aún estoy perturbada.
feel
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today...
I'm
sorry
**Acabo de descubrir que uno de los grandes sueños de mi vida, consiste en cantar boleros con un vestido negro de terciopelo -y su respectiva "raja" en la pierna-; en un bar de mala muerte, repleto de viejos acompañados de respiradores artificiales***
Aún estoy perturbada.
Au revoir!
miércoles, febrero 18, 2009
domingo, febrero 15, 2009
Reacciones inmediatas
Una recopilación -sin ningún tipo de permiso- de las mejores reacciones ante la derrota del No
(prefiero decir eso que "La victoria del Sí").
(prefiero decir eso que "La victoria del Sí").
La mía: pues nada, 6millones de venezolanos quieren limpiarse el trasero con hojas de jojoto y comer orgullo patrio con jugo de revolución. Tripéenselo, pues.
El decepcionado: "demasiado decepcionado del pueblo venezolano...."
El Escapista: "piensa en como realizar su huida a Groenlandia".
El Refranero: "Así es que se gobierna" dicen los chavistas revolcándose en la mierda...
El numérico incompensible: "30% de chavistas que no estaban de acuerdo pero que no votaron".
El citador de comandantes: "Yo les dije que hoy 15 los esperaría [...] porque hoy se estaba decidiendo mi destino político y el destino de mi vida..." - El Mico-.
El decepcionado: "demasiado decepcionado del pueblo venezolano...."
El Escapista: "piensa en como realizar su huida a Groenlandia".
El Refranero: "Así es que se gobierna" dicen los chavistas revolcándose en la mierda...
El numérico incompensible: "30% de chavistas que no estaban de acuerdo pero que no votaron".
El citador de comandantes: "Yo les dije que hoy 15 los esperaría [...] porque hoy se estaba decidiendo mi destino político y el destino de mi vida..." - El Mico-.
"A menos que Dios disponga de otra cosa, a menos que el pueblo disponga de otra cosa, este soldado ya es precandidato a las elecciones de 2013 a 2019", aseguró.
El que escribe todo en mayúsculas: Q CaGADA ! VAN A PONER VENEZUELA COMO CUBA ! :S DICTADURA FULL.
El preocupado: jodidos y ahora por tiempo indefinido!!!! =$.
El desanimado: "que desgracia!! 6 millones de IGNORANTES.... sin animos :(."
El decepcionado en MAYÚSCULAS: "ESTA REALMENTE DECEPCIONADA DE SU PAIS. AHORA SOLO QUEDAN TIEMPOS DIFICILES Y ESTANCAMIENTO TOTAL PARA VENEZUELA."
El Profeta junkie: "si tenemos suerte de aqui al 2012 muera por una sobre dosis de PERICO, ebrio con un 21 anos y una puta bien explotada amarrada a la caman junto a muchos verdes!"
El Tolerante: "Dejen la discrimación, listo gano el SI... porque pienses distinto a nosotros no nos da el derecho a insultarlos! QUE MALA OPOSICIÓN!!!"
El optimista: "no se desanimen.. el país sigue en nuestras manos.. y en nosotros queda sacarlo adelante.. si se puede."
El Alteradamente gracioso: "Maldito hijo de puta el beisbolista ese que salía en la propaganda del sí, ojalá le dé Sífilis y no se dé cuenta hasta que se vuelva loco."
El sabio citador: "Es mejor ser loado por unos pocos sabios, que por muchos necios" - Miguel de Cervantes.
"En la guerra determinaciòn, en la derrota resistencia, en la victoria magnanimidad, en la paz, conciliaciòn"Churchill.
El Mixto (un poquito de todo): :@ ME CAGO EN CHAVEZ Y EN SUS SEGUIDORES :@ "El éxito no es definitivo, el fracaso no es fatídico. Lo que cuenta es el valor para continuar" Winston Churchill.
El dudoso: "Paro De Estudiantes? D Q Sirve Si El Resto Del Mundo Se Qda Sentado Viendonos por TV para no arriesgar sus sueldos mientras nosotros arriesgamos nuestras vidas."
El consejero: "la recomendacion del dia: V FOR VENDETTA".
El Intolerante: "Tolerancia mi ass.. me cago en los q lo siguen.... en los q creen.. en los q no votaron.... en el grandisimo idiota al poder.. coman MIERDA".
El Cuenta Cuentos: "Y aunque no me lo crean alguna vez vivi en un pais donde habia democracia y la gente trabajaba".
El que ya no se la cala: "cansado de pagar por las estupideces de los demas...."
El Chavista feliz en MAYÚSCULAS: "ME LLAMARON IGNORANTE Y JALA BOLA DE CHAVEZ: Y YO LES DIGO, APRENDAN QUE L CONOCIMIENTO LOS LLEVARA A LA VICTORIA Y NO SU ARRECHERA Y ODIO!!! :D."
El Harry Potteriano: "Dark and difficult times lie ahead... Soon we must all face our choice between what's right and what is easy."
El que no entiende: " doesn't understand Venezuela..."
El anárquico: "Que mierda!!! a lanzar piedras nojoda!!!"
El de Reality TV: Ahora Maria Conchita dice: "You must leave EL PAIS immediately."
El ex-engañado: "Bueno que lastima yo creia que la mayoria pensamos!!!! Esto es horrible!!!!"
El incrédulo: is todavia no lo creo.
El que desea la muerte: "ahora este hijo de puta hasta el 2049... O hasta que la muerte nos separe (ojalá se muera esta noche!!!!!)"
El Maldito, DUH: "maldito, maldito, maldito hasta la muerte. MALDITO."
Bueno, ya tengo sueño.
Au revoir!
So, he won, they won
Nunca quise hacer eco de mi pesimismo con respecto a estas elecciones, pero hay que admitir que esa inmensa campaña gubernamental positivamente nauseabunda no pudo haber sido desplegada en vano. Miles de carteles, fiestas, google adds y discursos fueron estratégicamente ejecutados para obtener los resultados que hoy, 15 de febrero de 2009 -casualmente, BIEN temprano-, todos pudimos escuchar de la boca de Tibisay Lucena.
Creo conocer a la gente que vende su dignidad por mantener un carguito público, a los idealistas revolucionarios que viven en su mundo paralelo y malbañado, a los becados/nuevos ricos de PDVSA, a los resentidos que se calan toda la verborrea chavista porque odian a los Adecos, o a la gente que simplemente no le interesa hacer nada productivo y espera que el Oh! Santo Padre Hugo Rafael Chávez Frías le pase "alguito" para la comida. Pues nada, ahí están los no sé cuantos millones de verdaderos patriotas que votaron SÍ.
Aceptémoslo:
- Venezuela no es Prados del Este ni el Cafetal.
- Venezuela no es Juan Andrés Mejías y su clan de niños "mírenme, me peino de lado" sonriendo junto a Carla Angola en "Buenas Noches".
- Venezuela no es una calle trancada, ni un montón de manos blancas o caras pintadas.
- Venezuela... Venezuela son 6 millones y algo de "Síes" a la pura y real mierda,/shit/merde, estiércol/pupú/scheisse/excremento/y afines. Es Sí al hecho de limpiarse el trasero con el periódico de 20 años atrás, Sí a caminar entre la basura, Sí a la inseguridad, Sí a comer spaguetti con mantequilla y "Culei", Sí a la mediocridad, Sí a los días feriados, Sí a la locura colectiva.
Au revoir!
¿Soprendida?
No, la verdad no lo estoy.
¿Molesta?
Tampoco.
No, la verdad no lo estoy.
¿Molesta?
Tampoco.
Creo conocer el país donde vivo.
Creo conocer a la gente que vende su dignidad por mantener un carguito público, a los idealistas revolucionarios que viven en su mundo paralelo y malbañado, a los becados/nuevos ricos de PDVSA, a los resentidos que se calan toda la verborrea chavista porque odian a los Adecos, o a la gente que simplemente no le interesa hacer nada productivo y espera que el Oh! Santo Padre Hugo Rafael Chávez Frías le pase "alguito" para la comida. Pues nada, ahí están los no sé cuantos millones de verdaderos patriotas que votaron SÍ.
Aceptémoslo:
- Venezuela no es Prados del Este ni el Cafetal.
- Venezuela no es Juan Andrés Mejías y su clan de niños "mírenme, me peino de lado" sonriendo junto a Carla Angola en "Buenas Noches".
- Venezuela no es una calle trancada, ni un montón de manos blancas o caras pintadas.
- Venezuela... Venezuela son 6 millones y algo de "Síes" a la pura y real mierda,/shit/merde, estiércol/pupú/scheisse/excremento/y afines. Es Sí al hecho de limpiarse el trasero con el periódico de 20 años atrás, Sí a caminar entre la basura, Sí a la inseguridad, Sí a comer spaguetti con mantequilla y "Culei", Sí a la mediocridad, Sí a los días feriados, Sí a la locura colectiva.
NO nos engañemos.
Mientras haya Rumba, Real y Petróleo.
Venezuela es Sí.
Mientras haya Rumba, Real y Petróleo.
Venezuela es Sí.
Au revoir!
Ya-vo-té
Ness y su crew de viejas copetudas/mummy/fósiles/amantes del fijador Alberto VO5 de Prados del Este, ya ejercieron su deber/derecho al voto.
***NO voy a poner la bendita foto del dedito morado que invadirá los blogs y los feisbuc de todos los venezolanos***
Me limito a invitarlos a todos a seguir el ejemplo de ese poco de viejos petrificados, que apenas les quedan dientes y huesos propios para moverse, y sin embargo se limpiaron las telarañas para IR A VOTAR.
Au revoir!
SO MOVE YOUR ASS, bitches!!!!
Au revoir!
sábado, febrero 14, 2009
Felíz día de los Encabronados...
...porque son más los que se frustran por tantos corazones flotantes que los que de verdad celebran la cuestión.
Como a mi me da igual, me limito a dejarles la imagen más representativa de estas fechas:
Barack & Michelle (L)¡Me parten!
Y para aquellos que no saben qué regalar, les tengo la mejor sugerencia:
Au revoir!
P.S: Ah! y dejen de taggear a la gente en fotos de rosas rojas/peluches/ositos/cajas de bombones/haditas mágicas/muñequitos evangélicos/y demás comeflorismos; que bien ridículos que se ven.
viernes, febrero 13, 2009
Chávez demuestra su poder...
...para emanar sustancias asesinas.Vota NO
***Un mensaje patrocinado por cualquier persona que quiera ir al supermercado y encontrar papel toilette, GRACIAS***
miércoles, febrero 11, 2009
Pensamientos a las 03:16 a.m.
- Ya son las 03:17 a.m.
- Acabo de terminar un informe de laboratorio que seguro clavaré.
- Voy a matar 100 árboles imprimiendo un informe de laboratorio que seguro clavaré.
- Debo estudiar para un quiz de laboratorio que seguro clavaré.
- Las puntas de mi cabello están resecas.
- Mi wallpaper me está mirando.
- Voy a hacer bolsitas plásticas en el laboratorio.
- Tengo que estudiar cómo hacer bolsitas plásticas.
- Clavaré todo.
- Tengo hambre.
- Sólo tengo cereal en la despensa.
- Ya son las 03.20 a.m.
- Llevo 3 minutos escribiendo basura.
- 03.21 a.m.
- Este viejo me da clases:
- Ya me da pena decir que hora es.
- Au revoir.
- Acabo de terminar un informe de laboratorio que seguro clavaré.
- Voy a matar 100 árboles imprimiendo un informe de laboratorio que seguro clavaré.
- Debo estudiar para un quiz de laboratorio que seguro clavaré.
- Las puntas de mi cabello están resecas.
- Mi wallpaper me está mirando.
- Voy a hacer bolsitas plásticas en el laboratorio.
- Tengo que estudiar cómo hacer bolsitas plásticas.
- Clavaré todo.
- Tengo hambre.
- Sólo tengo cereal en la despensa.
- Ya son las 03.20 a.m.
- Llevo 3 minutos escribiendo basura.
- 03.21 a.m.
- Este viejo me da clases:
- Ya me da pena decir que hora es.- Au revoir.
martes, febrero 10, 2009
domingo, febrero 08, 2009
"Machito Rosada"
Ayer me pasaron este grandioso video inspirado en la laboriosa vida de un Metropavo. Para los que no lo sepan, un Metropavo representa al estereotipo de un estudiante de la Universidad Metropolitana, aquel que prácticamente basa su vida en el hecho de salir a lucirse en su camioneta con un look muy a lo "Abercrombie & Fitch".
Pero como aquí no estamos para juzgar a nadie, -sólo a Chávez y a su ejército-, sino para presentar perspectivas divertidas de ciertos personajes, me limito a dejar de hablar paja y a dejarles el videillo, que bien bueno que está.
Pero como aquí no estamos para juzgar a nadie, -sólo a Chávez y a su ejército-, sino para presentar perspectivas divertidas de ciertos personajes, me limito a dejar de hablar paja y a dejarles el videillo, que bien bueno que está.
*Gracias a Juano por pasarme esta pieza*
No sé quienes son estos panas, pero cantan lindo y todo.
Au revoir!
sábado, febrero 07, 2009
El Rincón de Rebecca Rincón
***Ya era hora de que esta popular y admirada diva de Casa Club TV tuviese su protagonismo en este blog***
Bienvenidos al Rincón de Rebecca Rincón, un espacio destinado para que usted y los suyos tengan la oportunidad de conocer las soluciones simples más simples útiles para el mantenimiento de su hogar.
El problema del día:
¿Cómo distinguir entre una pechuga de pollo y un muslo de pollo?
La solución de Rebecca:
Queridas amigas:
La solución a este espantoso problema puede parecerles bien, bien compleja, de hecho, a mi me costó 5 años aprender a distinguir estas dos partes del pollo. Pero, ¡no se preocupe! su amiga Rebecca le enseñará en ¡1,2,3 Así de fácil!.
- Lo único que deben hacer, es ir al Supermercado y pedirle al señor de la carnicería 1 Kilogramo de PECHUGA de pollo, sólo pechuga. Seguidamente, pídanle 1 Kilogramo de MUSLOS de pollo, sólo muslos. Pídanle también que a cada bolsa le escriba el nombre correspondiente, es decir, que a la bolsa de pechugas le escriba PECHUGAS, y a la bolsa de muslos le escriba MUSLOS. Procuren llevar un marcador de esos "indeblebles", es decir, esos que no se borran por nada del mundo.
Cuando deseen cocinar las pechugas, abran el refrigerador y busquen la bolsa que dice PECHUGAS. Asegúrense de NO confundirla con la que le marcaron como MUSLOS. Si aún están desorientadas, pídanle a alguien que lo lea por ustedes.
Au revoir!
La solución a este espantoso problema puede parecerles bien, bien compleja, de hecho, a mi me costó 5 años aprender a distinguir estas dos partes del pollo. Pero, ¡no se preocupe! su amiga Rebecca le enseñará en ¡1,2,3 Así de fácil!.
- Lo único que deben hacer, es ir al Supermercado y pedirle al señor de la carnicería 1 Kilogramo de PECHUGA de pollo, sólo pechuga. Seguidamente, pídanle 1 Kilogramo de MUSLOS de pollo, sólo muslos. Pídanle también que a cada bolsa le escriba el nombre correspondiente, es decir, que a la bolsa de pechugas le escriba PECHUGAS, y a la bolsa de muslos le escriba MUSLOS. Procuren llevar un marcador de esos "indeblebles", es decir, esos que no se borran por nada del mundo.
Cuando deseen cocinar las pechugas, abran el refrigerador y busquen la bolsa que dice PECHUGAS. Asegúrense de NO confundirla con la que le marcaron como MUSLOS. Si aún están desorientadas, pídanle a alguien que lo lea por ustedes.
¡LISTO AMIGAS!
¿Ven qué fácil?
Las esperamos en la próxima sesión de este, su espacio: el Rincón de Rebecca Rincón.
Au revoir!Brutalidad
Esta gente es BRUTA hasta para hacer una cruz esvástica.
Si se fijan, el símbolo nazi es el siguiente:
Y pues, algunos individuos que de un día para otro decidieron atacar las creencias ajenas, la dibujan así:
Au revoir!
Si se fijan, el símbolo nazi es el siguiente:
Y pues, algunos individuos que de un día para otro decidieron atacar las creencias ajenas, la dibujan así:
¡Al menos googleen la vaina antes de rayar las paredes, becerros!
¿No?
¿No?
El "pueblo" está loco loco.
Au revoir!
Hoy pagué 40 BsF por una patilla
No soy muy fanática de la idea de hacer de éste un espacio anecdótico, pero la verdad es que a mi me pasan unas vainas tan "no comunes", que llego a sentir que representan señales divinamente esotéricas que merecen ser escritas.
En fin, la cosa es que hoy estuve por el supermercado haciendo unas de esas "compritas rápidas pa' la semana", y como siempre, a la hora de pagar, mi cuerpo procedió a activar sus sensores estratégicos para localizar a la cajera con el mayor nivel de retraso mental en el mundo -o al menos en el supermercado-. La muchacha se veía bien simpática y todo, con su sombrerito de "Feria de las Hortalizas de Central Madairense/Viva mejor por menos", su cabello decolorado -que no podía faltar-, y su sonrisita de mujercarente de materia gris amable.
Debo confesar que estaba bastante distraída, pues DETESTO ir al mercado y siempre hago lo posible por salir rápido de allí. Por esa razón, apenas pude darme cuenta de que Miss Cajera Tarada International 2008-2009, no se sabía ningún código y me estaba cobrando un melón como si fuese un ajoporro. Entre risa y risa, me aclaró que lo había anulado; así que procedí a pagar sin darle muchas vueltas al asunto.
Al salir del mercado decidí hacer una pausa en mi camino, y comprar, como todas las tardes, mi respectivo "café de la reflexión". Mientras lo tomaba relajadamente, se me ocurrió revisar la factura de mis compras -cosa que casi nunca hago-, porque en verdad me pareció que el golpe de la inflación estuvo bien duro. En eso descubrí que me habían cobrado unos cuantos Kilos de "Nueces del Nogal importadas y carísimas" que, EVIDENTEMENTE, no había adquirido.
Respiré profundo y me dirigí nuevamente a ese establecimiento horrible lleno de comida y gente para hacer mi respectivo reclamo. El señor encargado revisó todas mis bolsas en búsqueda de las benditas nueces, pero en su defecto, encontró una patilla, una vulgar y verde patilla.
Resulta que la dislexia de mi amiga la cajera no sólo hizo que confundiera melón con ajoporro, sino que también pensara que mi patilla estaba rellena con nueces del nogal o que en su defecto, era una patilla en cuyo interior había un genio mágico con cara de nuez, que me iba a conceder todos mis deseos -es lo mínimo que puede hacer una patilla de 40 BsF-.
Lo bueno del asunto es después de UNA CALUROSA HORA llena de disculpas cajerianas/risas generalizadas/chalequeos cajera-cajera/pensamientos suicidas/rencor hacia frutas y nueces/firmas de documentos/aburrimiento extremo, me regresaron el dinero... pero no la patilla.
Después de todo, creo que sí era mágica.
Au revoir!
En fin, la cosa es que hoy estuve por el supermercado haciendo unas de esas "compritas rápidas pa' la semana", y como siempre, a la hora de pagar, mi cuerpo procedió a activar sus sensores estratégicos para localizar a la cajera con el mayor nivel de retraso mental en el mundo -o al menos en el supermercado-. La muchacha se veía bien simpática y todo, con su sombrerito de "Feria de las Hortalizas de Central Madairense/Viva mejor por menos", su cabello decolorado -que no podía faltar-, y su sonrisita de mujer
Debo confesar que estaba bastante distraída, pues DETESTO ir al mercado y siempre hago lo posible por salir rápido de allí. Por esa razón, apenas pude darme cuenta de que Miss Cajera Tarada International 2008-2009, no se sabía ningún código y me estaba cobrando un melón como si fuese un ajoporro. Entre risa y risa, me aclaró que lo había anulado; así que procedí a pagar sin darle muchas vueltas al asunto.
Al salir del mercado decidí hacer una pausa en mi camino, y comprar, como todas las tardes, mi respectivo "café de la reflexión". Mientras lo tomaba relajadamente, se me ocurrió revisar la factura de mis compras -cosa que casi nunca hago-, porque en verdad me pareció que el golpe de la inflación estuvo bien duro. En eso descubrí que me habían cobrado unos cuantos Kilos de "Nueces del Nogal importadas y carísimas" que, EVIDENTEMENTE, no había adquirido.
Respiré profundo y me dirigí nuevamente a ese establecimiento horrible lleno de comida y gente para hacer mi respectivo reclamo. El señor encargado revisó todas mis bolsas en búsqueda de las benditas nueces, pero en su defecto, encontró una patilla, una vulgar y verde patilla.
Resulta que la dislexia de mi amiga la cajera no sólo hizo que confundiera melón con ajoporro, sino que también pensara que mi patilla estaba rellena con nueces del nogal o que en su defecto, era una patilla en cuyo interior había un genio mágico con cara de nuez, que me iba a conceder todos mis deseos -es lo mínimo que puede hacer una patilla de 40 BsF-.
Lo bueno del asunto es después de UNA CALUROSA HORA llena de disculpas cajerianas/risas generalizadas/chalequeos cajera-cajera/pensamientos suicidas/rencor hacia frutas y nueces/firmas de documentos/aburrimiento extremo, me regresaron el dinero... pero no la patilla.
Después de todo, creo que sí era mágica.
Au revoir!
viernes, febrero 06, 2009
Is this real life?
Uno de los videos más divertidos que he visto:
LOL!!!
Au revoir!
*David after Dentist*
Y como de sin oficios está lleno el mundo, ya abundan los remixes/remakes del famoso videillo, acá les dejo uno que me pareció demasiado bueno:
LOL!!!
¿¿¿Cómo no AMAR a David???
Au revoir!
Facebook te da sorpresas, sorpresas te da Facebook
Me acabo de dar cuenta de que ellos son mis amigos en feisbuk:
Moraleja: debo dejar de aceptar a cualquiera en el feisbu.
Au revoir!
¿Cómo pasó?
¿Cuándo pasó?
No tengo la menor idea.
¿Cuándo pasó?
No tengo la menor idea.
Moraleja: debo dejar de aceptar a cualquiera en el feisbu.
Au revoir!
P.D: Rudy Suganda, de verdad perdóname por publicar tu foto de esa manera. Pero, ¿¿¿qué se yo si estás haciendo lo mismo con alguna mía por allá por las Chinas???!!!!
miércoles, febrero 04, 2009
Guía rápida para ser un Reggaetonero exitoso
Como todos sabemos, lamentablemente el reggaeton es uno de los ritmos más sonados en la actualidad. El éxito de este género ha trascendido fronteras con representantes como Daddy Yankee, el amigo de Daddy Yankee, el otro que se parece a Daddy Yankee, dos calvitos con candado, entre otros *COMILLAS*intérpretes*COMILLAS*.
Por lo descrito anteriormente, Usted inferirá que ser cantante de reggaeton es una profesión muy lucrativa. Pues déjeme decirle que está en lo cierto, y es por ello que Ensalada Materialista le ofrece una serie de indicaciones casi tan sencillas como 1,2,3 Rebecca; que le permitirán convertirse en la próxima estrella del reggaeton.
Por lo descrito anteriormente, Usted inferirá que ser cantante de reggaeton es una profesión muy lucrativa. Pues déjeme decirle que está en lo cierto, y es por ello que Ensalada Materialista le ofrece una serie de indicaciones casi tan sencillas como 1,2,3 Rebecca; que le permitirán convertirse en la próxima estrella del reggaeton.
***
Paso # 1
Múdate a un barrio de Puerto Rico y vive un mes como pandillero.
Múdate a un barrio de Puerto Rico y vive un mes como pandillero.
Para captar la verdadera esencia del reggaeton debes haber experimentado el estilo de vida "undelgraun". Necesitas conocer las implicaciones de luchar para mantener a tu familia, mientras te escondes de la policía y tratas de vengarte de aquel vecino sádico que se quiso propasar con tu hermanita. Todas estas aventuras despertarán en ti un profundo deseo de salir adelante y surgir a través de una carrera musical, por lo que llegarás a acuerdos con algún dealer/dueño de una gran disquera, que estará dispuesto a producir tu disco.
Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el primer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.
Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el primer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.
Paso # 2
Elige tu nombre artístico.
Elige tu nombre artístico.
El nombre es fundamental para cualquier artista, por lo que la elección del mismo no es cualquier cosa, mucho menos si quieres ser un grande del reggaeton. Lo primero que debes recordar es que más allá de una identificación, representa un nexo, una conexión física y espiritual con tus futuros fans y con el público en general. Si crees que exagero, sólo fíjate en lo premeditados/elaborados que son los siguientes nombres:
Don Omar
:O !!!
Ivy Queen
:O :O !!!
:O :O !!!
Sir Speedy
!!!!
!!!!
Si los analizas, todos parecen estar compuestos por alguna posición jerárquica (Don, Sir, Queen) y algún nombre, apodo o adjetivo. La combinación de estos dos elementos te permitirá obtener el nombre que tanto deseas. El mejor método para escoger un nombre es el siguiente:
Escoge una posición jerárquica muy creativa, como por ejemplo: DON
Lo siguiente será colocarle tu nombre o en su defecto, algo que te guste.
Ejemplos:
- Si te llamas Carlos, tu nombre artístico será: DON CARLOS.
- Si optas por algo que te gusta, como un batido de guanábana, serás: DON BATIDO DE GUANÁBANA.
¿Lo ves?
Very simple!
Very simple!
Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el segundo requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.
Paso # 3
Todo es cuestión de imagen.
Todo es cuestión de imagen.
Ya todos sabemos lo que dice el refrán: "una imagen vale más que mil palabras" (y esto es válido tanto en la vida como en el reggaeton), por lo que deberás prestar especial atención a la forma en la que te presentas ante tu público. Lo más importante -y es algo que debes tener SIEMPRE presente-, es tu originalidad y capacidad de inspirar una imagen
Si vas a llevar gorra, asegúrate de que sea de algún equipo de béisbol norteamericano, y cada vez que la vayas a utilizar, pásala por una aplanadora. Recuerda abusar decaradamente del "bling-bling", y llevar un corte de cabello que marque tendencias.
¿Cómo lograr esto último? muy fácil:
- Consume LSD.
- Espera a que haga efecto.
- Toma una máquina de afeitar, e intenta dibujar todas las formas creativas que vayan apareciendo en tu cabeza, SOBRE tu cabeza.
- Cuando regreses del trance, mírate en el espejo y alégrate del resultado.
Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el tercer requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.
Paso # 4
Elige una melodía.
Elige una melodía.
Este es un paso sencillo, sólo... elige una melodía de cualquier canción de reggaeton preexistente (nadie lo sabe, pero todas son iguales, así que no le prestes mucha atención a esto).
Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el cuarto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.
Paso # 5
Saca a relucir tu lado poético/dadaísta componiendo tu primera canción.
Saca a relucir tu lado poético/dadaísta componiendo tu primera canción.
¡Felicidades! ¡Al llegar a este punto ya eres CASI un reggaetonero oficial! sólo te resta demostrar tus dotes a través de la palabra.
Después de haber vivido tantas experiencias y transformaciones, no es de extrañarse que sientas que tienes mucho que decir. La realidad es que a nadie le importa. Deja la cursilería y empieza a hablar de mujeres. Precisa cómo te gustan, cómo las deseas y qué quieres hacer con ellas. Establece comparaciones mujer/felino, mujer/utensilio de cocina, mujer/artículo de cuidado personal, mujer/juguete erótico, mujer/sadomasoquismo, mujer/adjetivos asociados a la pérdida de domesticación y/o cordura; entre otros. A todos les encanta.
Como son demasiadas ideas las que deben estar pasando por tu mente, es necesario discriminar entre ellas para que tu lírica sea entendida
- Escoger una y sólo una expresión seisi referente al sexo femenino. Ejemplo: MAMITA.
- Escoger adjetivos seisis. Ejemplo: RICA, BONITA, DIABLITA, GATITA.
- Escoger un verbo seisi. Ejemplo: BATIR.
- Escoger un lugar seisi. Ejemplo: CAMA.
- Escoger algo seisi que te guste además de una mujer. Ejemplo: CAFÉ CON LECHE.
Recorta cada una de esas palabras o frases, e introduce las mismas en una rueda giratoria de esas que usan para revolver las fichas del bingo. Deja de girar cada cierto tiempo y comienza a sacar palabra por palabra para así construir oraciones.
:O
Si repites el procedimiento varias veces, obtendrás tu primer éxito del reggaeton.
Veamos:
Canción: Mamita rica.
Artista: Don Batido de Guanábana.
Mamita
Rica
Rica
Mamita
Bonita
Rica
Báteme el café con leche
en la camita
si
mamita
rica
muy rica
si, si, si
el café con leche mamita
en la camita
mami
mami rica
si, muy bonita
en la camita
mamita
Así así, diablita
mamita
gatica
el café con leche
bate, bate, bate
en la camita
si, si, si
mamita.
Rica
Rica
Mamita
Bonita
Rica
Báteme el café con leche
en la camita
si
mamita
rica
muy rica
si, si, si
el café con leche mamita
en la camita
mami
mami rica
si, muy bonita
en la camita
mamita
Así así, diablita
mamita
gatica
el café con leche
bate, bate, bate
en la camita
si, si, si
mamita.
Si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con el quinto requerimiento, ¡no te angusties! cómprate la película de Daddy Yankee, suficiente como para tener la idea.
Paso # 6
Graba tu video y envíalo a Htv.
Graba tu video y envíalo a Htv.
Lo único que hay que decir acerca de este paso es:
Si tiene mujeres en bikini, será un éxito garantizado.
Y si consideras que por alguna razón NO puedes cumplir con este requerimiento, ¡CÓMPRATE LA FUCKIN PELÍCULA DE DADDY YANKEE!!!!
***
Au revoir!
Le MeMé
Suelo hacerme la loca en esto de contestar MeMes, pero como la invitación vino de Jernest, y Jernest es amor (lo leí ayer en la Biblia); pues here I go.
1. Tengo 3 nombres. El tercero sólo lo conocen mis padres y mi cédula.
2. Cuando era chiquita enterraba a las barbies. También les borraba los ojos con acetona. How creepy is that?.
3. No puedo pasar un día universitario sin tomar un Nescafe Mocaccino. Es mi adicción.
4. No tolero a las personas intolerantes (yo me entiendo).
5. No practico ninguna religión, más las respeto todas (excepto el chavismo, GRACIAS) y me FASCINA leer acerca de ellas.
6. Soy bastante rutinaria. La rutina me hace sentir estable, pero aburrida.
7. Me gusta tener siempre una explicación para todo. Si no la tengo, trato de razonarla, y en el peor de los casos, la invento.
8. Me acostumbré a no ver televisión desde que mi aparato se dañó (hace poco más de 3 años). Lo mandé a arreglar una vez, y a los pocos días se le dañó otra cosa. Favor no mandarme a comprar uno nuevo, I just don't care about TV, I heart Internet (L).
9. Admiro a las personas que pueden hablar por msn y por teléfono al mismo tiempo. I can't, I just can't.
10. Amo tomar té. Siempre trato de tener varios tipos en mi despensa.
11. Soy compradora compulsiva de medicinas y de artículos de cuidado personal (mi concepción de paraiso se aproxima bastante a un Locatel).
12. Puedo pasar HORAS viendo videos de bebés en Youtube. I heart babies (pero en videos, haha). I heart Youtube.
13. Me pone de pésimo humor ver a una persona escudriñando su comida para sacarle los vegetales. ARGH!!!!
14. Soy bieeeeen enana. Usualmente cumplo la función de apoya-codos/perchero/taburete/mesita de noche/butaca para la gente "tamaño normal".
15. A pocos días de nacida, contraje septicemia (infección en la sangre); por lo que estuve en estado de coma por varios días. Crazy, huh?
16. Me dan rabia las mujeres que no saben cocinar. Don't ask me why, I have no idea!.
17. El ringtone de mi celular me estresa, simplemente me estresa; pero no lo cambio.
18. Prefiero tomar pepto-Bismol hasta volverme rosada que hablar de CARROS o de DEPORTES. Se imaginarán qué pienso de la Fórmula 1. As-co.
19. Si hay algo que ha costado aceptar en la vida, es el hecho de que NO puedo ser la mejor en todo.
20. No puedo escribir en hojas de rayas, me hacen sentir limitada y oprimida.
21. Detesto los Doritos, Cheese tris, Pepito, Cheetos y demás porquerías malolientes cubiertas decáncer amarillo # 5, 6, 7, 8...
22. No puedo tocar un detergente o bañarme en una piscina sin que me salga una alergia espantosa en la piel. Gross.
23. Lloro demasiado en todas las películas. Incluso lloré viendo Pokemon.
24. Odio la playa. Si de naturaleza se trata, soy mucho más feliz en ambientes montañosos :)
25. Soy extremadamente maniática con el orden de mis cuadernos (si no tengo ganas de escribir bonito, copio la clase aparte y luego la paso), además, la última página NO puede estar rayada por nada del mundo.
26. Solía teñirme el cabello sólo porque estaba aburrida/estresada/amotinada.
27. No le pongo azúcar (ni Splenda) al café o al té. Me gustan al natural.
28. Me da mucho asco tocar cualquier animal.
29. Todos los profesores que me han dado clases han sido dibujados/apodados por mi. I'm sorry, I just can't help it!.
30. No sé bailar merengue. Tampoco me interesa aprender.
31. Tengo una extraña fascinación por la cultura Árabe.
32. Lo que más me divierte: bajarme cursos básicos para viajeros de cualquier idioma y dedicar toda una tarde a aprender frasecitas tontas de la manera más autista del mundo. Ah, y amar a Trö, hahaha.
33. Cosas que me provocan dolor de cabeza: las gaitas, la salsa, los pavitos CSI, los errores ortográficos y que jueguen con una de esas peloticas sonoras a.k.a "fuchi" cerca de mi.
34. A los 17 años me gané un concurso de La Mega y conocí a Good Charlotte. Es la única banda de la que he sido enfermamente fanática, y ahora me parecen medio rancios.
35. Siento que estoy harta de hablar de mi.
*35 cosas de una tipa ahí*
1. Tengo 3 nombres. El tercero sólo lo conocen mis padres y mi cédula.
2. Cuando era chiquita enterraba a las barbies. También les borraba los ojos con acetona. How creepy is that?.
3. No puedo pasar un día universitario sin tomar un Nescafe Mocaccino. Es mi adicción.
4. No tolero a las personas intolerantes (yo me entiendo).
5. No practico ninguna religión, más las respeto todas (excepto el chavismo, GRACIAS) y me FASCINA leer acerca de ellas.
6. Soy bastante rutinaria. La rutina me hace sentir estable, pero aburrida.
7. Me gusta tener siempre una explicación para todo. Si no la tengo, trato de razonarla, y en el peor de los casos, la invento.
8. Me acostumbré a no ver televisión desde que mi aparato se dañó (hace poco más de 3 años). Lo mandé a arreglar una vez, y a los pocos días se le dañó otra cosa. Favor no mandarme a comprar uno nuevo, I just don't care about TV, I heart Internet (L).
9. Admiro a las personas que pueden hablar por msn y por teléfono al mismo tiempo. I can't, I just can't.
10. Amo tomar té. Siempre trato de tener varios tipos en mi despensa.
11. Soy compradora compulsiva de medicinas y de artículos de cuidado personal (mi concepción de paraiso se aproxima bastante a un Locatel).
12. Puedo pasar HORAS viendo videos de bebés en Youtube. I heart babies (pero en videos, haha). I heart Youtube.
13. Me pone de pésimo humor ver a una persona escudriñando su comida para sacarle los vegetales. ARGH!!!!
14. Soy bieeeeen enana. Usualmente cumplo la función de apoya-codos/perchero/taburete/mesita de noche/butaca para la gente "tamaño normal".
15. A pocos días de nacida, contraje septicemia (infección en la sangre); por lo que estuve en estado de coma por varios días. Crazy, huh?
16. Me dan rabia las mujeres que no saben cocinar. Don't ask me why, I have no idea!.
17. El ringtone de mi celular me estresa, simplemente me estresa; pero no lo cambio.
18. Prefiero tomar pepto-Bismol hasta volverme rosada que hablar de CARROS o de DEPORTES. Se imaginarán qué pienso de la Fórmula 1. As-co.
19. Si hay algo que ha costado aceptar en la vida, es el hecho de que NO puedo ser la mejor en todo.
20. No puedo escribir en hojas de rayas, me hacen sentir limitada y oprimida.
21. Detesto los Doritos, Cheese tris, Pepito, Cheetos y demás porquerías malolientes cubiertas de
22. No puedo tocar un detergente o bañarme en una piscina sin que me salga una alergia espantosa en la piel. Gross.
23. Lloro demasiado en todas las películas. Incluso lloré viendo Pokemon.
24. Odio la playa. Si de naturaleza se trata, soy mucho más feliz en ambientes montañosos :)
25. Soy extremadamente maniática con el orden de mis cuadernos (si no tengo ganas de escribir bonito, copio la clase aparte y luego la paso), además, la última página NO puede estar rayada por nada del mundo.
26. Solía teñirme el cabello sólo porque estaba aburrida/estresada/amotinada.
27. No le pongo azúcar (ni Splenda) al café o al té. Me gustan al natural.
28. Me da mucho asco tocar cualquier animal.
29. Todos los profesores que me han dado clases han sido dibujados/apodados por mi. I'm sorry, I just can't help it!.
30. No sé bailar merengue. Tampoco me interesa aprender.
31. Tengo una extraña fascinación por la cultura Árabe.
32. Lo que más me divierte: bajarme cursos básicos para viajeros de cualquier idioma y dedicar toda una tarde a aprender frasecitas tontas de la manera más autista del mundo. Ah, y amar a Trö, hahaha.
33. Cosas que me provocan dolor de cabeza: las gaitas, la salsa, los pavitos CSI, los errores ortográficos y que jueguen con una de esas peloticas sonoras a.k.a "fuchi" cerca de mi.
34. A los 17 años me gané un concurso de La Mega y conocí a Good Charlotte. Es la única banda de la que he sido enfermamente fanática, y ahora me parecen medio rancios.
35. Siento que estoy harta de hablar de mi.
Au revoir!
P.D: Ah, le paso esto a dos nenas:
Gomi-Gomi <3
Ana_Marie
martes, febrero 03, 2009
Los cristianos no son buenas personas
Este trimestre inscribí una materia de teología, por simple curiosidad histórica y filosófica. En ella estudiamos al personaje de Jesús a través de los evangelios y demás documentos, con el objetivo de descubrir de dónde surgió el pensamiento occidental. En fin, el punto es que el profesor nos pidió llevar una Biblia a todas las clases, libro del que una joven estudiante alejada de la comodidad de su hogar, carece -si eres normal, of course-.
La cuestión es que conseguir una Biblia que no pese mucho y cuya traducción sea decente no es tarea fácil. Las librerías tradicionales te venden un bloque bíblico de 10 kilos, por lo que hay que acudir a las librerías especializadas, a.k.a religiosas. Lo malo de estos establecimientos es que quedan en pleno centro de Caracas, y para nosotros los Baruteños visitar esos lados representa una especie de viaje que requiere cierta premeditación. Después de asistir a varias clases con Biblias prestadas -y si hay algo que DETESTO es pedir cosas prestadas-, decidí emprender un viaje bien downtown hasta conseguir la fulana Biblia.
Admito no ser muy conocedora de las vías del centro, por lo que me aventuré confiando en eso de que "preguntando se llega a Roma". Mala mía, pues más que un viajecito rápido, mi búsqueda de la fucking librería Paulina -o como se llame- se convirtió en una especie de peregrinación.
Primero me hicieron llegar a la Previsora, donde un viejo imbécil me aseguró que ahí estaba una librería cristiana. Cuando por fin encuentro una guarida llena de libros y ancianos, me dije: -"Estoy lista, aquí es la cuestión"; y muy confiada, procedo a entrar. Al ser la única criatura menor de 85 años que se atrevía a pisar ese lugar -me imagino que en décadas-, todo el grupo de momias se dedicó a observarme curiosamente. La momia mayor se dirigió a mi, preguntándome qué buscaba. Ness le contesta: -"Necesito una biblia, por favor".
El señor momia me miró con compasión y me aclaró que en ese sitio sólo vendían libros jurídicos, es decir, nada de Biblias. Salí rápidamente de allí, sintiendo algo de vergüenza por mi profunda ignorancia.
Mucho tiempo y muchas preguntas después, llegué a la fulana librería, que para mi desgracia estaba cerrando. Corrí en cámara lenta a suplicarle al señor padre que me vendiera una biblia, pues yo no vivía por ahi y había pasado toda la mañana buscando el lugar. El sujeto, cual piedra, me ignoró completamente y sólo me decía, "venga el lunes". Después de muchas súplicas sin sentido y miles de pensamientos al mejor estilo "malvado cura impotente", le dije al señor:
Mister Evilness simplemente terminó de ignorarme y se fue. Con la cabeza baja, y después de la "lloriqueada infantiloide", me largué, esperando no saber nada más del centro ni de las librerías cristianas. Lo más gracioso fue que conseguí la Biblia en una librería de las Mercedes, cuyo dueño me trató de maravilla y confesó ser "totalmente ateo". ¿Qué cosas no?.
Au revoir!
La cuestión es que conseguir una Biblia que no pese mucho y cuya traducción sea decente no es tarea fácil. Las librerías tradicionales te venden un bloque bíblico de 10 kilos, por lo que hay que acudir a las librerías especializadas, a.k.a religiosas. Lo malo de estos establecimientos es que quedan en pleno centro de Caracas, y para nosotros los Baruteños visitar esos lados representa una especie de viaje que requiere cierta premeditación. Después de asistir a varias clases con Biblias prestadas -y si hay algo que DETESTO es pedir cosas prestadas-, decidí emprender un viaje bien downtown hasta conseguir la fulana Biblia.
Admito no ser muy conocedora de las vías del centro, por lo que me aventuré confiando en eso de que "preguntando se llega a Roma". Mala mía, pues más que un viajecito rápido, mi búsqueda de la fucking librería Paulina -o como se llame- se convirtió en una especie de peregrinación.
Primero me hicieron llegar a la Previsora, donde un viejo imbécil me aseguró que ahí estaba una librería cristiana. Cuando por fin encuentro una guarida llena de libros y ancianos, me dije: -"Estoy lista, aquí es la cuestión"; y muy confiada, procedo a entrar. Al ser la única criatura menor de 85 años que se atrevía a pisar ese lugar -me imagino que en décadas-, todo el grupo de momias se dedicó a observarme curiosamente. La momia mayor se dirigió a mi, preguntándome qué buscaba. Ness le contesta: -"Necesito una biblia, por favor".
Silencio generalizado/risas generalizadas.
El señor momia me miró con compasión y me aclaró que en ese sitio sólo vendían libros jurídicos, es decir, nada de Biblias. Salí rápidamente de allí, sintiendo algo de vergüenza por mi profunda ignorancia.
Mucho tiempo y muchas preguntas después, llegué a la fulana librería, que para mi desgracia estaba cerrando. Corrí en cámara lenta a suplicarle al señor padre que me vendiera una biblia, pues yo no vivía por ahi y había pasado toda la mañana buscando el lugar. El sujeto, cual piedra, me ignoró completamente y sólo me decía, "venga el lunes". Después de muchas súplicas sin sentido y miles de pensamientos al mejor estilo "malvado cura impotente", le dije al señor:
¿Pues sabe qué?
Usted no es un buen cristiano.
Los buenos cristianos ayudan al prójimo.
Usted es malo señor, muy muy malo.
¡Cristianas mis nalgas!
*Bueno, eso último sólo lo pensé*
Usted no es un buen cristiano.
Los buenos cristianos ayudan al prójimo.
Usted es malo señor, muy muy malo.
¡Cristianas mis nalgas!
*Bueno, eso último sólo lo pensé*
Mister Evilness simplemente terminó de ignorarme y se fue. Con la cabeza baja, y después de la "lloriqueada infantiloide", me largué, esperando no saber nada más del centro ni de las librerías cristianas. Lo más gracioso fue que conseguí la Biblia en una librería de las Mercedes, cuyo dueño me trató de maravilla y confesó ser "totalmente ateo". ¿Qué cosas no?.
Au revoir!
lunes, febrero 02, 2009
Agenda revolucionaria del mes de Febrero
Febrero es el mes revolucionario por excelencia, lo que implica que sobran los motivos para celebrar. A continuación, Ensalada Materialista les presenta la agenda bolivariana para febrero de 2009:
02/02 - feriado para celebrar la primera década de revolución bonita.
03/02 - feriado en conmemoración al día en el que Hugo Chávez le agarró a Cristina Kirchner algo más que la manito.
04/02 - Ya este lo sabemos.
06/02 - feriado en conmemoración al día en que la grasa terminó de ocultar las costillas de Chávez.
07/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en la chicharronera de Chávez.
07/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó en la chicharronera de Chávez.
[En esta foto: Chávez y su pelo liso, único en la historia]08/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Naomi Campbell.
09/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez tuvo su primer pensamiento obseno con Fidel.
10/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez concretó su deseo de que Fidel le enseñara "cositas".
[- Hugo Chávez: wow Fide, ¿estás seguro de que a tu edad se puede hacer eso? digo, podemos intentarlo poejm, ¡pero tengo miedo de que te rompas algo! - Fidel Castro: tranquilo mi Hugo, que ya tengo to'eso roto, ¡qué carajo! ¡yo lo que quiero es gozá!]
11/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi toca el cielo cuando tuvo un orgasmo en público. GROSS!!!
12/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi muere ahogado por una pepa e' mamón. DAMN IT!
13/02 - Día feriado porque Chávez quierehacer celebrar el amor, a pesar de considerar a San Valentín una fecha pitiyankee.
14/02 - feriado en conmemoración al día en el que la verruga de Chávez se reveló.
[- Hugo Chávez: wow Fide, ¿estás seguro de que a tu edad se puede hacer eso? digo, podemos intentarlo poejm, ¡pero tengo miedo de que te rompas algo! - Fidel Castro: tranquilo mi Hugo, que ya tengo to'eso roto, ¡qué carajo! ¡yo lo que quiero es gozá!]11/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi toca el cielo cuando tuvo un orgasmo en público. GROSS!!!
12/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez casi muere ahogado por una pepa e' mamón. DAMN IT!13/02 - Día feriado porque Chávez quiere
14/02 - feriado en conmemoración al día en el que la verruga de Chávez se reveló.
15/02 - feriado por elecciones.
16/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se arrechó porque su verruga se había revelado.
[En esta foto: Chávez arrecho-Verruga de Chávez pegada con una curita-Ley sádica 69]17/02 - feriado porque ese día Chávez y su verruga se reconciliaron y se fueron de luna de miel.
18/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se puso un sombrero mexicano, sudó su camisa y mató a un niño con sus edores.
19/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le tocó el palo a Fidel.
20/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez trató de imitar a Elvis.
21/02 - feriado para celebrar el aniversario del primer pelo liso que se asomó
22/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez le sobó la cabeza a una vieja.
23/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez aprendió a jugar con la camarita de su MAC.
24/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se sintió malote.
25/02 - feriado en conmemoración al día en el que Chávez se curó de su cólico estomacal.
26/02 - mierda, basta de fotos de Chávez. Me dió dolor de cabeza y todo. Este también es feriado.
27/02 - este lo conocemos muy bien. ¿Cierto CAP?
28/02 - continuación del anterior.
26/02 - mierda, basta de fotos de Chávez. Me dió dolor de cabeza y todo. Este también es feriado.
27/02 - este lo conocemos muy bien. ¿Cierto CAP?
28/02 - continuación del anterior.
Esperemos que se preparen para la F-I-E-S-T-A. ¡Recuerden que la vagancia hace al país!
Au revoir!
domingo, febrero 01, 2009
2 de febrero
Como muchos ya sabrán, el día lunes 2 de febrero fue declarado día no laborable, con motivo de "la celebración de 10 años revolución bolivariana". Ante este hecho, sólo tengo una cosa que decir:
Venezuela se ha convertido en un país cuyo único impulso es la política, o mejor dicho, la politiquería barata. Al "pueblo" no le interesa producir, trabajar, o educarse; el "pueblo" quiere fiesta, celebración y júbilo. Quiere bailar al ritmo de la samba en Altamira, mientras sostiene cartelitos rojos llenos de "Si's". El "pueblo" quiere mediocridad. El "pueblo" quiere birras, béisbol y harina pan. El "pueblo" quiere socialismo, pero no sabe qué es. El "pueblo" culpa al capitalismo de todos sus males, pero tampoco sabe qué es. El "pueblo" odia a los Estados Unidos, pero se gasta la bequita en sendos "naikis". El "pueblo" profana sinagogas, pero exige que respeten sus "creencias". El "pueblo" habla y actúa "por amor"... a la mierda.
Los demás, aquellos que no somos "el pueblo", sino más bien pequeños elementos agregados para joder el GRAN PROYECTO DE PAÍS SOCIALISTA, simplemente nos jodemos. O dormimos.
Au revoir!
DAMN!
¿Ahora se declaran días de asueto nacional de un día para otro?
Venezuela se ha convertido en un país cuyo único impulso es la política, o mejor dicho, la politiquería barata. Al "pueblo" no le interesa producir, trabajar, o educarse; el "pueblo" quiere fiesta, celebración y júbilo. Quiere bailar al ritmo de la samba en Altamira, mientras sostiene cartelitos rojos llenos de "Si's". El "pueblo" quiere mediocridad. El "pueblo" quiere birras, béisbol y harina pan. El "pueblo" quiere socialismo, pero no sabe qué es. El "pueblo" culpa al capitalismo de todos sus males, pero tampoco sabe qué es. El "pueblo" odia a los Estados Unidos, pero se gasta la bequita en sendos "naikis". El "pueblo" profana sinagogas, pero exige que respeten sus "creencias". El "pueblo" habla y actúa "por amor"... a la mierda.
El "pueblo" es una mierda, y por ende merece un gobierno de mierda.
Los demás, aquellos que no somos "el pueblo", sino más bien pequeños elementos agregados para joder el GRAN PROYECTO DE PAÍS SOCIALISTA, simplemente nos jodemos. O dormimos.
Au revoir!
Esto es un título
No quiero hacer de este blog una especie de "confesionario psicológico", pero la verdad es que últimamente me está costando mucho expresar hasta el pensamiento más insulso que pase por mi cabeza. Y es que son tan fugaces que hasta se me olvidan. En este momento tengo una mente llena de ideas que no logro concretar ni siquiera en un párrafo semi-coherente. ¿Qué puedo decir? es una etapa. Es como si uno de esos dementores haya salido de un libro de Harry Potter, directo a chuparme el alma; conviertiéndome así en un cuerpo insípido que flota por el espacio.
Bah, yo que sé. Necesito dormir.
Au revoir!
¿A quién culpar?
¿A Chávez y a su enmienda?
¿A los planetas que no se alinearon bien?
¿A Bush?
¿Al capitalismo?
¿Al calentamiento global?
¿A la Iglesia Católica?
¿A mi mamá?
¿A los planetas que no se alinearon bien?
¿A Bush?
¿Al capitalismo?
¿Al calentamiento global?
¿A la Iglesia Católica?
¿A mi mamá?
Bah, yo que sé. Necesito dormir.
Au revoir!
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