Mis nuevos ídolos torteros

Como es bien sabido, hace unos días Don Señor Hugo Rafael Chávez Frías cumplió 54 años de -lamentable- existencia, suceso que -para mi- sólo representa un aumento del riesgo a que sufra artritis, reumatismo, infarto al miocardio, cáncer de próstata, alzheimer, lepra, lupus, esclerosis múltiple, Parkinson, Demencia Cortical, presbicia, neuromielitis óptica o alguna otra enfermedad degenerativa. I-just-can't-wait!.

Para celebrar junto al pueblo mejmo, algunos representantes de la juventud venezolana, como siempre, demostrando su exceso de heroicidad, valentía, carisma, ímpetu y maricura; decidieron llegar hasta Miraflores, tal cual un rey mago, para hacerle entrega de un hermoso presente al niño Hugo, una torta de cumpleaños -con muchas fresas encima, cabe destacar-.

¡¡¡OOOH POR DIOS!!!
¡¡¡USTEDES PIENSAN EN TODO CHICOS!!!

¿Qué mejor detalle que una torta de cumpleaños en homenaje a la dulzura y el amor con el que ha tratado al país y a sus ciudadanos?

Me imagino que fue horneada con aceite de ricino y su relleno era de arsénico, ¿verdad?, sino ¿qué sentido tiene?.

Volviendo a la historia, nuestros jóvenes héroes nacionales, se aproximan a Miraflores llevando su hermosa torta, y me los reciben a c*ñazos!!!

¡¡¡ESHITOS VALEEE!!!!
¿QUIÉN SE LO HABRÍA IMAGINADO?

"Hola amiguitos!, hoy cumple Chávez, ¿qué les parece si le llevamos una amistosa torta a Miraflores?, seguro nos recibirá con los brazos abiertos, como lo ha hecho todo este tiempo!!!"

¿ALÓ?

¿Es ese el nuevo concepto de héroe nacional/derrocador de tiranos/chica superpoderosa/azúcar+flores+muchos colores+crema+fresa?

¿Es acaso la torta de fresa un símbolo de liberación nacional? ¿es acaso aquella que une a esta sociedad dividida por el reconcomio y la ignorancia?

No lo sé. Pero de lo que si estoy muy segura, es de lo mucho que me molesta que estos muchachos se pinten una manito, y con esa manito se saquen un moco, y ese moco lo lleven hasta Miraflores/Plaza Brión o whatever, para que luego les caigan a palos, lo que automáticamente los convierte en héroes nacionales, salvadores de patria, deidades divinas de las viejitas llaman a Aló Ciudadano.

¿Y qué ganamos todos con eso?

¡El que tenga una respuesta se gana la torta de fresa!

Yum*

Au revoir!

P.D: para la próxima le llevan una más sustanciosa, a ver si se las acepta!

Miss USM

Indagando en internet, como siempre, me he encontrado con una de las sorpresas más desagradables y escalofriantes, de esas cosas que ni mi retorcido cerebro había sido capaz de imaginar.

Nada más y nada menos que la Universidad Santa María "empapada" con toda esta fiebre de coronaciones y "belleza" al realizar un certamen llamado "Miss USM".

OH- MY - GOD!!!

¿¿¿¿MISS Universidad Santa María?????

WHAT IN THA HELL????

¿Puede llegar una institución universitaria tan bajo?

¿No representa esto una verdadera ofensa para quienes de verdad le están echando b*las a sus estudios?

¿No sería Miss USB un total caos? haha!

I mean, COME ON!!! Supuestamente es una universidad, ¿no deberían premiar aspectos académicos, más o menos? ¿¿¿O acaso la USM se convirtió en la "Universidad de Osmel"???

GOSH GOSH GOSH!!!!

¿POR QUÉ PERMITES QUE COSAS ASÍ PASEN EN EL MUNDO?

Y lo PEOR de todo fue que una gran cantidad de "mujercitas" se prestaron para dichoso "concurso". Me pregunto yo:

¿Ayudará esto en su vida laboral?

¿Tendrán un mejor desempeño en sus respectivos trabajos por haber formado parte de toda esta parafernalia inutil y de mal gusto (ya verán las fotos)??

Es que imagínense a alguna de ellas en una entrevista de trabajo: "hola, me gradué de bromita, pero participé en el MISS USM, ¿eso sirve de algo?".

¿No fomenta esto acaso ese ideal -que para mi es erróneo- de que por ser mujer venezolana eres la más bella y con eso basta??

No diré más nada, sólo que me parece absolutamente patético, y que ahora haremos MISS PARQUE CENTRAL, MISS CHACAÍTO, MISS INSTITUTO ESCUELA, MISS BELLAS ARTES, MISS ESQUINA DE LA CANDELARIA, MISS INDIGENTE (that's a good one), MISS UCAB, MISS ESCUELA DE MEDICINA DE LA UCV, y por supuesto, el mejor MISS USB, con las nenas más geeks, ha!.

¡PORQUE TODAS SOMOS BELLAS, Y CON ESO NOS BASTA!

¡PORQUE GANAMOS EL MISS UNIVERSO!!
¡¡¡SI, LO GANAMOS TODAS!!!!

De hecho, ¿por qué no empezamos la convocatoria acá?

¿¿¿CREES SER DIGNA REPRESENTANTE DE LA USB???

LLENA TU PLANILLA E INSCRÍBETE, ¡YA!

¡MISS USB 2008 TE ESPERA!

Y para seguir el ejemplo, veamos algunas fotos:

La/El chic@ de verde piensa: ¡espero que nadie note que soy un hombre!

Izquierda: Chica de la USM demostrando su secreto para pasar los exámenes. Derecha: chica de la USM que seguro va clavadisima.

Foto de dos chicas USM demostrando el potencial que tiene una plancha iónica, unas tenazas y el abuso indiscriminado de fijador ALBERTO VO5.

Chicas USM invadidas de glamour, sofisticación y sombras brillantes. La nena de la derecha exhibe un exclusivo tocado hecho de bosta de vaca. Las acompaña un maricón.

Elegantes chicas cubiertas de pedrería que se dirigen a los 15 años de Carmencita, la hija de la que hace las empanadas. Perdón, me confundí, son participantes del Miss USM.

Hubo desfile en traje de baño Y TO-DO.

Oh miren! también les hacían preguntas!!! ésta pudo ser: ¿cuántos ml de silicón tienes en cada una?

¡ME ENCANTA ESTE PAÍS!

¡PURO PROGRESO!

Au revoir!

Recetas de cocina con Kristina Wetter

Si han visto el programa de cocina de Kristina Wetter en Casa Club, sabrán que la mujer muestra sus habilidades extremas en el oficio de preparar complicados platillos como panquecas y arepitas felices, lo que ha despertado mi admiración extrema hacia sus talentos de chef profesional.

Me encanta Kristina, en serio. Me encanta que mida una pizca de sal con una cucharilla especial para medir pizcas de sal, y que la mitad de su programa transcurra en observar como llena una taza de leche cucharada a cucharada. Me encanta su lentitud, y el hecho de que no se le mueva ni un solo cabello, ni se le ensucie ni una uña. Me encanta que convierta la medición de una taza de harina en un proceso que dure 10 minutos. Porque Kristina es práctica, tan práctica como las mujeres de hoy en día. Tan práctica es, que ensucia 150 mil utensilios y se tarda media hora (y eso que el programa es editado) para hacer una tortilla. Me encanta que Kristina precaliente su horno en grados Farenheit, eso incentiva la búsqueda de conocimiento activa de las amas de casa que la ven, recordando como carrizo era que se pasaba a centígrados. Me encanta que le ponga caritas felices a la comida... es tan... feliz! :)

Es por ese amor a Kristina que he indagado en sus múltiples recetarios, encontrando platillos tan "extremos" como "sandwich de jamón y queso", "all bran con leche", "jugo de clight de dos sabores" (uhh eso suena radical y sooo gourmet!), y por supuesto, la más complicada que les mostraré a continuación:

GELATINA

OH MY GOD!
¿QUIÉN SABE HACER ESO???
KRISTINA DOES!!!

THANK YOU KRISTINA! YOU SAVED MY LIFE!!!!

Para hacer la gelatina de Kristina, sólo necesitarás:

- Un sobre de gelatina.
- Una tijera especial para abrir el sobre de gelatina.
- Dos tazas especiales para agua.
- Una cuchara especial para llenar las tazas especiales con agua.
- Una olla especial para hacer gelatina.
- Una cuchara especial para pasar el agua de las tazas a la olla.
- Una cuchara especial para verter el polvo de gelatina en el agua.
- Una cuchara especial para mezclar agua con gelatina.
- Un recipiente especial para gelatina.
- Una cuchara especial para llenar el recipiente especial para gelatina con gelatina.
- Guantes especiales para llevar el recipiente especial para gelatina a la nevera.

Ahora, lo primero que debes hacer es asegurar que tu cabello esté muy tieso, para que no se mueva ni un centímetro, sin eso, la receta se te echará a perder. Además, debes estar sonriendo mientras cocines, pues el secreto está en hacer las cosas con amor.

Hecho esto, procede a llenar las dos tazas especiales para agua, con agua (DUH), utilizando la cuchara especial para llenar tazas especiales de agua. Es muy importante realizar este proceso cucharada por cucharada, teniendo mucho cuidado en no rebasar la medida de la taza especial.

Una vez llenas las dos tazas, debes tomar la cuchara especial para sacar el agua de las tazas y verterla en la olla, nuevamente cucharada por cucharada. Completado este proceso, prende la llama de la cocina (con el prendedor de llamas especial para gelatina), y espera que el agua llegue a 212 º FARENHEIT.

Utiliza la tijera especial para abrir el sobre de gelatina, y luego toma cucharaditas de polvo con la cuchara especial para verter polvo de gelatina en la olla especial para hacer gelatina (2 x DUH). Cuando hayas agregado a punta de cucharaditas todo el contenido del sobre, cambia de utensilio, y ahora usa la cuchara especial para mezclar gelatina y agua, para mezclar el polvo de gelatina y y el agua (3 x DUH).

Cuando esté bien mezclado, agrega (cucharada por cucharada) dos tazas de agua fría (previamente llenadas a cucharaditas), utilizando los utensilios apropiados para cada caso.

Termina de mezclar bien, y procede a llenar el molde especial para gelatina, con gelatina (4 x DUH) cucharadita por cucharadita, utilizando por supuesto la cuchara especial para llenar el recipiente especial. Luedo debes pornerte los guantes especiales, y llevar el molde a la nevera.

Listo amigos! sólo les queda esperar pacientemente a que su gelatina esté lista!

Y mientras espera, ¡¡¡puede ponerse a lavar el poco de coroticos que ensució!!!

¿Cuánto tiempo les hice perder leyendo esta m*erda?

Culpen a Kristina, ¡¡¡porque Kristina es práctica!!!!

Au revoir!

Autopromoción descarada

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Au revoir!

La cara de la inocencia

Es la época de las graduaciones de "bachilleres" -si es que aún puede llamarse así al grupo de bestias descerebradas que han completado su segundo año del ciclo diversificado-, y por ende, también es la época de inscripciones universitarias. Yo también estuve allí, yo, dulce e inocente intento de "punk", 150 centímetros de pura amargura, hormonas e ilusiones de cambiar a una vida universitaria verde y llena de felicidad en la USB.

Cuatro años después, veo que soy una ojera con cara en vez de una cara con ojeras. Cuatro años después me veo encorvada, arrugada, amarilla, calva y preguntándome por qué carajo no estudié una vaina más fácil en una universidad más fácil. No tardo mucho en recordar a ciertas criaturas salvajes (de esas que reparaban castellano en el colegio) que afirmaban con seguridad que estudiarían cosas como publicidad, comunicación social (lo que yo quería originalmente), diseño gráfico y ese tipo de cosas. Sin ánimos de denigrar de ninguna profesión, decidí no seguir a la manada de cotufas, e irme por algo más "retador" (que pendeja!). ¿Qué mejor lugar para eso que la USB? - pensé.

¿Que si me arrepiento? a veces. Pero está bien. No tendré abarrotado mi Facebook con fotografías de mi y mis amiguitas "siliconudas", llenas de topcitos coloridos, cabellos secados y capas de maquilaje; ni apareceré todos los fines de semana en "Rumbas.com", "Eventos .com", "tevimos.com", "tepillamos.com", "rumberos.com", etcétera, etcétera, etcétera. En vez de eso, tengo fotos de "Estudiando en casa de Susanita", "Haciendo proyecto en casa de menganita" y si acaso "Viendo películas en casa de Pedrito Pérez".

Pero ese no era mi punto. Hoy quiero hablar de la ilusión. De la ilusión de comenzar una nueva vida en la universidad. De cambiar de ambiente, de amigos, de horario, de hábitos y de todo. Y se me ocurrió escribir esto, ya que hoy tuve la oportunidad de ver a una madre visitando la universidad con su amado querubín. La madre anotaba instrucciones para llegar al "Centro Comercial Ciudad Tamanaco",y el hijo la contemplaba, distraído, mientras contoneaba su purulento rostro invadido de acné adolescente de un lado a otro, viendo a su futuro, un futuro que él piensa perfecto.

Al verlo, sólo pensé:

¡Pequeño saltamontes! ¡pequeña criaturita salvaje! ¡pequeño... bachiller! ugh! asco!

Pobrecillo, de verdad. El verde de la Simón es engañoso. Los jardines de la Simón son engañosos. La belleza de la Simón, en parte, es un holograma.

Y lo digo porque lo que menos vas a hacer en tu carrera -si de verdad le quieres echar ganas- es tirarte en una gramita. HA! olvídalo! a tu salón gallo! a tu salón a estudiar! a tu laboratorio! a la biblioteca! a tu carro! vuelve al salón!

¡Aw! ¡es que si le hubiesen visto la cara de "fantasías animadas de ayer y de hoy" que tenía! ¡tan tierno! ¿me vería yo tan ridícula? seguro que sí. Esa cara la tuviste tu, la tuve yo y la tuvimos todos. Es la cara de la inocencia.

Es la cara de creer que el mundo es perfecto, que las personas en el fondo son buenas y que el optimismo es la solución a todos los problemas. Es la cara de creer que si estudias vas a pasar. Es el rostro de la estupidez enfermiza, del vómito, del acné y del ron tapa amarilla -algunos no lo superan-. Es la cara de pensar que no vas a tener rollos con nadie. Es la cara de creer que a los profesores les importa algo más que clavarte.

Pues lamento informarles que el mundo real no es así tan "balurdo". Lo lamento de verdad. Mis arrugas me apoyan.

"¡¡¡Oh mira mamá, estudiaré aquí, seré feliz y a las 4.00pm tomaré el té con los patos en el jardín!!!"

*** Inserte azúcar, flores y muchos colores ***

Ooooh claro! yeah sure, you'll do that babe!!!

Y los pajaritos cantarán contigo "las mañanitas" para darte la bienvenida...

Oh la lá! Welcome to the real world!

La Simón no es para todos. Unos se adaptan y otros no. Si estás dispuesto a estudiar Mate 1 desde el primer día en la biblioteca, si estás dispuesto a desayunar, almorzar y cenar en el comedor, si no piensas en otra cosa más que en integrales y derivadas, te adaptarás más rápido que inmediatamente. Si tienes altibajos emocionalmente humanísticos, como yo, pues te costará un poco más. Ahora, si de plano no puedes convivir con muchas personas de mente cerrada y cuadrada a la vez, pues "au revoir" USB.

A todos aquellos que de casualidad me leen y empezarán a estorbar, digo, estudiar en la USB este año, pues sólo les digo: prepárense! y también les digo que lamento mucho que la USB que conocerán no es la misma que la que me recibió hace 4 años. ¡¡¡¡¡GRACIAS CHAVEZ!!!!

Au revoir!

P.D: todo lo que dije que implique estudio y sacrificio aplica para todas las carreras MENOS Ingeniería de Producción. ^^

Felicidad

Felicidad es pensar en que falta poco para:

¡¡¡¡¡KEVIN JOHANSEN!!!!!

YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

:)

De las fotos de Facebook...

Fotos, fotos, fotos...

Momentos capturados en imágenes para la posteridad... (inserte mucha paja vomitiva aquí).

El punto es que en esta era de Social Networks, perfiles e identidades desarrolladas en función de quizes de Facebook, es "normal" "entusiasmarse" con la exhibición personal, permitiendo a los demás sentir que su vida no es tan patética como pensaban.

Hace poco, indagando por Facebook, me di cuenta de que la posesión masiva de cámaras digitales, celulares con cámara, o cualquier artefacto que permita la "inmortalización" de imágenes debería ser ilegal.

¡¡¡Al carajo el control de armas!!!

¡¡¡Que venga el control de cámaras!!!

Todos deberían tener armas y matarse mutuamente, pero cámaras no, por Dios, ¡¡¡cámaras no!!!

La compra de una cámara debería requerir un análisis psicológico exhaustivo, exámenes de sangre, de ADN, estudios socioeconómicos, terapia psicológica y seguimiento, con el fin de garantizar que la persona en cuestión posee suficiente sentido común como para no tomarse fotos ridículas ni repulsivas.

De otra manera, las cámaras deberían de traer una especie de "sensor de mal gusto" o "sensor de fealdad", para que cuando a cualquier loco se le ocurra disparar ese flash, se active una alarma atorrante que diga:

"¿¿¿QUÉ TE PASA LOCO???
ERES DEMASIADO FEO COMO PARA TOMARTE UNA FOTO, ¡¡¡NO LE HAGAS DAÑO AL MUNDO!!!"

Posteriormente, la cámara explotaría, aniquilando al que la posee.

Yo me pregunto, ¿qué hacen los computistas o los electrónicos que no se han puesto a trabajar en eso???

¡¡¡VAMOS, VAMOS!!!
¡NO HAY TIEMPO QUE PERDER!!!

Para eso estudian, ¿no?

A continuación un resumen de las fotos típicas que me hacen desearles a sus respectivos dueños una buena dosis de herpes, gonorrea, sífilis, un accidente de tránsito y la pérdida de alguna extremidad:

Estoy harta de:

- Las foticos en traje de baño dentro del cuarto: con el desastre atrás plus los lentes de sol bañados con pepitas brillantes plus los peluches de Piolín con los chocolaticos JET que te ha regalado tu novio Winkerson.

- Las foticos de la niña que le "monta la patica" al niño: la típica pose de tangueros frustrados que JAMÁS en la vida entenderé... ¿Que estás demostrando? ¿que eres elástica? ¿que tu pierna llega muy alto?.

- Las foticos de portada de Revista: ASCOOOOOOOOO!!!! ¿en verdad eres tan patétic@ como para poner tu carota en una plantilla de Cosmop*tita? Apestas!

- Las foticos del paviperro a.k.a Rumbacaracas.com: en sus múltiples rumbas y con la misma pintica de pendejo que incluye mechitas, camisita rosada, zapatos de peluquero de Sandro y un rosario de madera. AS-CO.

- Las foticos de carajitas con ínfulas de diva sensual: (con un dedo en la boca, con la boca semiabierta y sus distintas variaciones)... NIÑA!!! si crees que por ver America's Next Top Model y tratar de imitar las poses de Miss J vas a ser una modelo... ehmm.. YOU'RE SOOOOO WROOOONG!!!

- Las fotos de tu carro: Mierda! que pedancia! no me interesa cuánto ames a tu vehículo automotor, simplemente que le dediques todo un álbum de fotos a una máquina forrada de metal pues no es interesante. Ni que la "rustiquees", la llenes de barro o la tires por un barranco.

- Las fotos de tu perrito, gatico, periquito, lorito, pececito, lagartico, culebrita, mariposita, ranita, cucarachita, y sus parientes animalitos NO SON DIVERTIDAS.

- Las fotos de tus lolas operadas, de tu nariz operada, de tus labios operados, de tus lolas antes de operar, de tus lolas recuperándose, de tu nariz antes de operar, de tu nariz recuperándose...

- Las foticos emo con tu pelito quemado de tanta plancha que lleva el pobre.

- Las foticos en el baño: ¿por qué la asquerosidad? no me interesa ver tu poceta, no me interesa ver tu lavamanos, no me interesa ver que la cortina combina con la loza, ni me interesa si usas o no limpiador de pocetas MÁS!

- Las foticos/orgía: pana! ya veo que tienes manos por todos lados. Ya veo que te gusta sentir las gotas de sudor ajeno deslizarse sobre tu piel. Ya veo que te gusta la fricción y los intercambios de fluidos. ASCO. Vomitaré.

Señores del gobierno: ustedes que viven prohibiendo todo, empiecen a quitar cámaras!!

Au revoir!

Me invaden terribles recuerdos del ayer

No sé que es peor... ¿Reggaeton o eso?

Au revoir!

Lo sentimos, acá no somos patriotas

Ayer me enteré que una fulana Venezolana ganó el Miss Universo...

¡¡Ayer me enteré que ese certamen aún existía!! y yo que pensé que ya la gente había quedado tan traumada con Alicia Machado que ya no veía esas cosas! Pues I was soooo WROOONG!

¿Y cómo me enteré? por gritos y cohetes. Estoy harta de los gritos y cohetes por cualquier cosa.

Me sabe el Miss Universo, no tienen por qué atormentar mis oídos ni liberar gases dañinos al ambiente para "hacer saber a esos abominables vecinos como yo que una tipeja se ganó una coronita". ¿A quién le importa esa vaina?

Equis, al que le importe bien, ¡¡¡pero no me perturben!!!

Y no conformes con esto, mis queridos amigos e insoportables "compañeros de nacionalidad", comienzan a cambiar su status de facebook a cosas como: "¡¡¡GANAMOS EL MISS UNIVERSO!!!".

¡¡¡IMBÉCILES!!!
¡USTEDES NO GANARON NADA!!!

¡¡¡Ustedes no pasaron semanas comiendo atún con piña, ni tienen encima 50 cirugías plásticas, ni la mitad de su cuerpo fue reemplazada con silicón!!!!

¿Qué demonios les sucede en la vida??

Ustedes no estaban desfilando en traje de baño, estaban acostados en su sofá, tomándose una "birra" y explotándose el acné :)

¿Sólo porque la mujer nació en este país implica que su "triunfo" (llámese corona de plástico más unos dólares y un año entero obedeciendo las órdenes de Donald Trump -si es que el tipo sigue siendo el chivo del asunto, ni idea-) sea de "todos"?

¡¡Venezuela no es de todos coño!!! ¡y eso lo sabemos!

¡Lo sabemos cuando vamos a votar, a trotar, a comprar y cuando realizamos alguna otra acción que termine en -ar-!

¿Por qué el empeño de internalizar todo lo que tenga que ver con el país??

¿Es eso ser patriota??

¡Mierda, entonces de eso no tengo NADA!

¿Por qué debería importarme el Miss Venezuela, la vinotinto, los Amigos Invisibles y toda esa paja?

¿Y si no me gustan? ¿Deberían gustarme sólo porque nacieron en el mismo fucking país en que yo nací?

Nunca lloré por RCTV porque nunca vi RCTV... ¿es eso malo entonces?

Me sabe el Miss Universo, me sabe la vinotinto, me sabe Chino y Nacho y toda la basura que produce este país... así como también me sabe la basura de cualquier otra nación, porque el mundo está lleno de locos, y de eso no hay duda.

No digo que en Venezuela no existan cosas buenas, uff, las hay, sólo que la mayoría de las personas están tan ocupadas escuchando reggaeton, viendo noveluchas y el MISS UNIVERSO, que estas cosas chéveres pasan desapercibidas. ¡Lastima, supongo!

Au revoir!

Separados al nacer

[Arriba: brócoli, Abajo.... mejor no digo nada]

Cosas que no deberían pasar JAMÁS en la vida

- Estoy harta de leer única y exclusivamente noticias de Uribe y Chávez.

-Estoy harta de Chávez.

- Estoy harta de Uribe.

- Estoy harta de Ingrid Betancourt.

- Estoy harta de las viejitas que lloran por Ingrid Betancourt.

- Estoy harta de que mi mamá me llame y me pregunte si vi a Ingrid Betancourt hablar, si la vi bañarse, si la vi comiendo, si la vi con el hijo, si la vi con la hija, si la vi bajarse del avión, si la vi feliz, si la vi triste, etc etc etc. ¡Si me iba a ladillar tanto, se hubiese quedado en su selva!.

- Estoy harta de los chavistas.

- Estoy harta de las viejitas que aman a Uribe.

- Estoy harta de las jovencitas que aman a Uribe.

- Estoy harta de los adultos contemporáneos que aman a Uribe.

- Estoy harta de la fucking confusión de "ahi", "hay" y "ay"... Oh merde!!! no es tan dificil!!!!

- Estoy harta de la Simón y de los Simonianos ridículos que sólo hablan de materias y puntos.

- Uribe y chávez deberían odiarse, y así el mundo será feliz.

Au revoir!

Limpiando telarañas

Terminó el trimestre de la tortura, y aún estoy en recuperación psicológica...

Volveré pronto y mientras, un saludo de Xime para Ness y Kce:

Gracias Fer!

Au revoir