Criaturas rumbísticas

Buenas buenas!!!

Hoy les quiero hablar de ese ritual adolescente/juvenil de los fines de semana (toda la semana en realidad) como lo es rumbear.. y es que salir a rumbear representa una actitud de gozadera y ganas de pasarla bien...Rumbear es algo que todos hacen, y es por ello que me he adentrado en las profundidades de este universo rumbístico, muy distinto a la vida real (donde hasta las rockeritas podemos "echar un pie"), para describir o "catalogar" a las criaturas fantásticas más comunes (irónico no???) que nos podemos encontrar en este mundo paralelo..

Y aquí van algunos de ellos:

El arrecostón: dícese de aquel personaje que busca urgentemente un lugar comodo (y cálido), precisamente para "arrecostar su tostón". Usualmente, ataca por detrás a las señoritas indefensas, quienes ponen cara de trauma a sus amigos para que las rescaten.

El gordito sudado: es aquel que te agarra pa bailar "una piecita de merengue", pero cuenta con un gran nivel de "humedad corporal" que resulta (al menos para mi), absolutamente desagradable. Ok, todos transpiramos, pero me van a decir que no hay los casos de casos?? y aparte quieren bailar puliendo la hebilla?? ZAZ!!!

La parejita salvaje: obviamente se trata de dos criaturas cuya pasión es tan grande que no pueden esperar terminar de rumbear para empezar el toqueteo y/o la manoseadera. Cada vez que son observados, cambian de postura, cada una más salvaje que la otra, dignas de un libro de kamasutra con ropa puesss!!

El piropo/buzo man: aquel individuo desagradable que te lanza improperios antes, durante y después de la rumba, así como también lo que yo llamo unas "miradas desnudadoras" porque son de la cabeza a los pies...CREEPY!

La putihot: criatura mística que visita las discotecas en estado de semi-desnudez. Generalmente con dos grandes bolas de silicón en el pecho, y un gran espesor de panqué en la cara; esta mujer sólo busca quien la acompañe para cantar "hoy es noche de sexo".

El viejo baboso: es aquel individuo con algunas canitas, lipita cervecera y camisa semiabierta (puede contar con una cadena), que todavía cree que tiene en "swing", pero evidentemente ya está muy viejo pa la gracia. "Papá anda a dormir" y deja de bucearte a las carajitas que entran con cédula falssa que podrían ser tus hijas!!!

El paviperro: es una criatura que frecuentemente es vista con una camisita rosada, unos lentes de sol y un cabello que se nota a metros de distancia que tomó todo el día arreglarlo. Disfruta infinitamente del reggaetón y de ponerse ropa pegadita para mostrar lo papeado que está.! (Terrible)

El Mc Klein: los Mc Kleins son una especie que se reproduce como las ratas, están en todos lados.!!! criatura generalmente morenita pelo chicha (sin ánimos de discriminar) con algunos rastros de mustacho. Se pueden dividir en varias categorías, siendo una de ellas la del Mc Klein que se las tira de pavito (con sus dos grandes bling bling en las orejas), el Mc Klein que se las tira de puki pukiano (que le encanta un puki puki), el Mc Klein que se las da de perro (el Mc Perro)...y muchas más...a la final siempre son Mc Klein..porque ya saben lo que dicen, "aunque la mona se vista de seda, mona se queda"...

El borracho vomitón: el típico loco que mezcla de toda vaina porque se las da de arrechito y no termina de salir de la discoteca (arrastrado por su grupo) cuando echa aquel waffle en la entrada...algo desagradable pero bueh!!

El borracho zampón: (también entra el sexo femenino en esta categoría), y se trata de aquellos a los que el alcohol y la oscuridad les alborotan las hormonas, y terminan zampando con cualquier cantidad de personas, en su mayoría, olvidadas al día siguiente.

Y estas fueron, señoras y señores esos personajes maravillosos que cada vez frecuentan más los locales de rumba caraqueña...pero si son felices, buenisimo!!! a rumbear todo el mundoooo!



Au revoir!!!

Una nueva perversión Japonesa

No conforme con el daño psicológico y estomacal que causó la inventiva enfermiza característica de los señores japoneses con su ejército de bebés plásticos mutantes que salen cuando comes pasta (estoy hablando de tarako), he descubierto una caricatura que está caracterizada por el contraste entre la ternura, la violencia y el humor netamente japonés (traducción = totalmente pervertido).

Es gracioso porque yo siempre me he declarado una rotunda enemiga del animé, pero aquí hice una excepción, y la historia es más o menos así...la típica soltera solitaria y trabajadora obsesionada con casarse con un tipejo que la engaña todo el tiempo...(toque de drama), pero resulta que la caraja vive con una hamstercita llamada Ebichu, muy cuchi por cierto (toque adorable) cuya inocencia la hace cagarla bien fuerte y contar todas las intimidades (y muy íntimas) de su dueña..

No creo que a todo el mundo le guste, pues creo que sólo funciona para mentes algo (por no decir muy) retorcidas, lo cierto es señores, que yo he llorado de la risa viendo esta loquera...(espero que no me cause alguna enfermedad por Dior!!!), miren que el tratamiento anti-tarako me ha costado unos cuantos billullos jajajaja...

Bueno a lo concreto, aquí una muestrica de la locura que se ve:

Qué les pareció??? jaja nuevamente, todo es culpa de los japoneses..(no piensen mal de mi)

Au revoir!!

¿Tuviste un buen dia?

Si es así, te felicito, porque yo no!! A decir verdad, hoy fue uno de esos días en los que te levantas por levantarte, te bañas por bañarte y sales de tu casa porque no te queda de otra. Hoy fue el día en el que mi atención no se centraba en nada, el día en que me tuve que salir del oscuro salón de clases y perderme minutos de la sabiduría de ñoño para disimular que me estaba quedando dormida.

Hoy fue el día en el que mi mente, mi cuerpo y mi alma (por más cursi que suene), simplemente no estaban ahí...y dónde estaban? no tengo la menor idea...hoy fue el día en que destruí un estúpido patrón de cobre y ahora seré secretamente la culpable de múltiples errores experimentales. Hoy fue el día en el que ni la calculadora, ni los cuadernos, ni los lápices, ni mi conciencia colaboraron conmigo.

Hoy fue el día del amotinamiento de estar encerrada mañana y tarde en un caluroso laboratorio entre palabras que se cruzaban, olor a plástico quemado y explicaciones que simplemente HOY no quería entender. Odio sentirme obligada a hacer algo cuando no lo quiero hacer, y hoy, hoy hoy hoooy! no quería hacer nada...así de simple.

Hoy fue un día de sonrisas forzadas, de alejarme de todo y de todos, simplemente porque me sentía fuera de lugar. Hoy fue el día de disimular que me emocionaba ver una estúpida superficie de fractura, porque, simplemente, no me quedaba de otra ante todas esas caras risueñas con ojos grandes y brillantes dignos de caricatura japonesa, sólo por ver cómo se doblaba un vulgar aluminio...yo, por mi parte, sentada en un pupitre y tratando de que nadie viera mi cara de culo, sólo quería vomitar...

Hoy fue el día de sentirme vacía y carente de esos sentimientos laboratorianos, donde tu curiosidad, cual niñito descubriendo el mundo, te llena de emoción y te incita a explorar esos recónditos caminos de la ciencia y la tecnología que poco a poco van revolucionando al mundo. Pues saben qué?? HOY yo no quería cambiar nada...no quería sentir, tocar, medir, ver, pensar, hablar, reir, caminar y todo lo que termine en "ar", "er" e "ir"...

Hoy fue el día de evitar que de mi boca salieran palabras, porque si lo hacían, habría dicho algo como: "saben qué?? pueden meterse sus fracturas brillantes por donde mejor les quepa, pueden calcular sus estúpidos porcentajes de mineral como les de la gana, me sabe a mierda si los imbeciles labios de corte son pronunciados o no, y saben qué??? no quiero contestar un estúpido quiz!!! así de simple! no me da la gana!!!!" (perdón Carlos si lees esto...entiéndeme)

Disimularlo?? es muy difícil cuando todos los que te conocen saben que en tu estado natural eres la mata de la risa, la payasería y la primera galla que se emociona por cualquier minucia hecha en el laboratorio...pero hoy compañeros...Hoy, simple y llanamente...NO fue mi día...


Au revoir!!!

P.D: Paris, amiga, se que te liberaron...pero HOY no me da la gana de hablar de eso....

Las 15 cosas definitivamente NOT HOT de los hombres

Fijense que estaba yo en el metrobus uno de estos días, abstraída en mi mundo, cuando comienzo a detallar a la diversidad de personas del sexo masculino que allí se encontraban (pero ojo, no estaba buceándome a nadie!!). De hecho, toda esa gama de señores, señoritos y afines, me hicieron pensar en algunas cosas de algunos hombres (valga la redundancia), que de verdad.....NO!!!

Y es que no les ha pasado (esto va con las chicas), que de repente ven a un carajo lindo lindo,interesante; pero cuando pillan, oyen, sienten (upa!), algo que no les gusta, la emoción se esfuma más rápido que Chávez cuando empezaron las protestas estudiantiles??

Seguramente si!! a mi me ha pasado pero burrrda...!! así que aquí van la algunas cosas de los chicos que, por lo menos para mi, representan un total "turnoff"...

1. Pantalones pegaditos: mira, a menos de que seas ultra flaco, músico y que los combines con una camisa arrecha y una chaqueta al muy estilo Rock and Roll...de verdad, NO TE LOS PONGAS!!! no tienen idea de lo horribles que se ven?? sobretodo si se les nota "el paquete", hijo!! que te cuesta comprarte una talla más grande???. Aparte de eso, hay los que se los ponen pegaditos, y pa rematar son unos pantalones que los diseñó Yasuri Yamilet porque tienen la hojilla pasada por todos lados!! de verdad, esos pantalones rajados exageradamente, con miles de bolsillos, deslavados, y con demás detalles exagerados pues SE VEN GAYS!!! mi consejo...ni los vean...

2. Zapatos JUMP: asco ascooo!!! si eres enano, acéptalo!! punto!! deja de ponerte esos zapatos de plataforma HORROROSOS!! son el colmo del monismo! es en serio...

3. Camisas Chupi-chupi: es detestable que se note amigo mio, cuando tienes frío... así que te vas aflojando esa camisa y deja de comprartelas en las tiendas de niñitos...aparte de que te ves ultra gay...ahí te lo dejo!

4. Sandalias de cuerito al más puro estilo greco-romano: para mi, son detestables... me parece que, no se, se ven horribles con cualquier tipo de ropa... son un total turn off!!!

5. Cabello desastroso: Amigo!! de corazón...si no tienes el cabello ni liso ni bien rizado...para que carajo te lo dejas crecer??? es terrible!!! y más aun si no te peinas!!! coye! y porque creas que lo tapes con una gorrita no estás haciendo nada!!! una 4 sílabas para ti: COR-TA-TE-LO!!!!

6. Bigote: es la cosa más sin sentido del mundo...qué función cumple un bigote??? quizás por alguna extraña razón pueda comprenderlo en los cincuentones... pero un chamo con bigote? NO! y peor aun es cuando son esas sombras de mustachos adolescentes!!! ascooo!

7. Drelos mal hechos: hay a quienes les quedan los drelos y a quienes de pana que no!!! y si están mal hechos, peor!!! es demasiado desagradable!!

8. Exceso de "moco de gorila": una cosa es que te acomodes el cabello con tu gelatina, fino, lo entiendo, pero otra cosa es que tu cabeza se convierta en un casquete "intranspasable"!!! y mucho peor cuando le dan mucha altura a sus peinados...es taaan patético...sobretodo ese peinado al que yo llamo "fenomenoide", pues se alzan esos pinchos hasta donde puedan! NOT HOT señores!

9. Zarcillos gigantes: no no y no!!! ese bling-bling no va conmigo!! y más si son dos!! que se crees uds el sol??? irradiando luz por todos lados??? igualmente esas argollitas a las que le cuelgan adornitos que si una cruz...patético.

10. Vocabulario terrible: que detestable es un chamo que de 10 palabras, 9 sean "marico" o "webon"...no les queda niños! no les queda!! asimismo, me ha pasado que estoy hablando con un chamo y de repente dice una palabra que sacó del chaparro que se yo..."si yo fuera sabido" DIOSSS NOOOO!!! por favor cuidense esas palabras campurusas porque NO son HOT!!

11. Horrores ortográficos: me molestan vale me molestan!!! hay algunos que bueno, perdono, lo normal..pero de verdad si me escribes toda una frase repleta de errores...y de los intensos!!!te golpeo!!

12. Exceso de ahuevoneamiento: simplemente no tengo paciencia para calarme a alguien que no capte las cosas luego de un tiempo prudencial..no me la calo pues!!

13. Voz de jeva: lo siento, quizás no es culpa de ustedes...pero me molesta un carajo que hable como una jeva!!! ustedes mismos saben lo maricones que se escuchan.

14. Impertinencia: o mejor conocido como el "sindrome del sobrado"...si crees que te las sabes todas, alejate de mi...es en serio...

15. Exceso de "papeo": niño, si crees que por ser una mole de músculo como hulk eres el rey del mundo...tas bieeeen equivocado!! o no chicas???

Bueno...ahí algunas de las cosas, como dije, hay más, muchas más que no puedo recordar ahora!!! así que el que me quiera contribuir con este artículo que va en pro de la mejora personal de los chicos pues escriban su comment y digan que les molesta!!!

Au revoir!!

Contrapunteo llanero!!

Señoras y señores!! ha pasado lo inesperado!!! justo en un restaurant de carne en vara (donde no había carne por cierto), la señora Condoleezza Rice ha retado al señor Hugo Chávez a un contrapunteo al mejor estilo llanero!!! (recordemos que estas batallas verbales se parecen a las competencias de rap e improvisación, así que Condoleezza no es novata en esta materia).

Condoleezza se levanta, Chávez se levanta, se miran...se ubica cada uno en su respectivo sitio...empieza a sonar el arpa, las maracas y el cuatro....

CAM-BUR-PIN-TÓN.....


Y empieza Chávez (CH):

AAAAAAAAAAYYYYYYY LARAI LARAIIIII
CH: Condoleezza Condoleezza, plánchame la camisa

C: si será usted bien cabrón, ni le plancho el pantalón

CH: Ay Condoleezza, tu siempre me das risa, cuando te ven en la OEA, toda mi casa se mea...

C: Se mearán por el miedo, cuerda de mamahuev......

CH: Eres hija del imperio, de los yankees sin remedio..

C: Y usted es de sabaneta, donde no hay ni pantaletas

CH: Eso no es necesario, esos bienes precarios! para eso está el guayuco! y más facil se lo enyuco!

C: Usted está quitandole, la libertad a la gente, eso es prueba rotunda de que ustéd está bien demente!!

CH: Eso dicen los golpijtaj!! son unos capitalijtaj!

C: Y me va a decir usted, que su closet no está lleno, de zapatos gucci prada de toditos los modelos

CH: El deber del presidente, es resaltar ante la gente!!

C: Señor presidente, con su verruga es suficiente!

CH: (ay que graciosa tu chica caraaaacha...), yo te digo a ti, que te calles esa jeta, pero es que Dioj mio! esta mujer no respeta!

C: Usted menos respeta, ni a su abuela en sabaneta!!

CH: con mi abuela no te metaj!! porque te agarro esas tetaj!!

C: su lenguaje es vulgar y está fuera de lugar!!

CH: yo digo lo que quiera, porque mando a mi manera!!

C: siempre usted tan terco! por eso está como un puerco!

CH: Metete con Mister Busss! que parece un avestruz! ese viejo es bien borracho, cree que lleva el estilacho!!

C: el señor presidente, ya ha tenido suficiente! ya sáquese el automático, sea más diplomático!!

CH: pero si soy realijta! cuerda de golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!

C: su realidad está bien errada, toda su gente es manipulada!!

CH: autopijta, bella vijta, fisico culturijta!!!

C: creo que ya empezó, y ya nadie lo paró, mejor de aquí me retiro yo!!

CH: Cobarde! capitalijta! golpijta!! fascijta!! autopijtaa!!

C: yo se cuando retirarme, no ha logrado intimidarme, me despido por las buenas, que ya viene la cadena!!

CH: golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!


[....5 horas después...]


CH: golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!..... Y donde está la gente?? Dioj mio cerraron el restaurante!!! mejor me piro pa'lante!!! (todo es culpa de los golpijtaj! capitalijtaj! amarillijtaj! fascijtaj!!!)


Y eso fue lo que sucedió aquel día en aquel restaurant... las cosas que tiene que ver uno vale!!

Au revoir!!!

En búsqueda de la verdad...

Dedicado al chiiiico de pelo verde....

"Por las noches el príncipe se ponía el pijama y los patucos y se metía en la cama, pero como siempre se le olvidaba dormir, daba vueltas por el palacio"

Mi amiga Kcenia me describió en su blog como alguien que busca la verdad...claro, eso también haciendo referencia a todas mis historias ficticias con Paris Hilton y demás cosas insólitas que mi mente (un poco retorcida) produce... el asunto es, que esa palabra, VERDAD, me hizo pensar un poco...

Quizás la verdad no existe, pero es algo que siempre estamos buscando...quizás la verdad es algo que cada uno cree tener en sus manos, pero es tan resbaladizo que se nos escapa. Quizás, mi verdad no signifique lo mismo para ti, tus sentidos no la captan como los míos, y tu mente no se llene de igual manera. La redundante conclusión, es que la verdad es algo netamente individual e internalizable.

Me atrevo a decir también, que esa constante búsqueda de la verdad que caracteriza al ser humano se relaciona estrechamente con la búsqueda de la felicidad (si, como la película, aunque aún no la he visto), y que todo este asunto de la filosofía, la poesía, la ciencia, y las infinidades de ramas que han surgido desde Aristóteles y demás amigos son respuestas a nuestra inconformidad con no saber exactamente que tenemos que hacer para sentirnos plenos y felices, para aceptar nuestra verdad y para que ésta sea aceptada por otros.

Y, ¿qué es mi verdad?, es el aquí y el ahora...como decía en el post pasado...es quien soy y a donde voy, es saber mis virtudes, es, si veo mis limitaciones como tal o quizás como obstáculos a superar, es la autocrítica, es el cuestionamiento a todo lo que me rodea, es pensar pensar y pensar, son esos enredos que hay que ir deshilachando, y que quizás nunca termines de hacerlo, pero puedes tener la convicción de que estás en la búsqueda constante de TU verdad y de TU felicidad...y que quizás quizás quizás (es la palabra que más he utilizado), eso baste por ahora, o por el resto de tu vida...eso, como digo, es decisión de cada quien...

Disculpenme de verdad la filosofía y la seriedad, yo que estoy aquí es para hacerlos reir jajajaja...todo es culpa del chico de pelo verde!

Au revoir!

De un tiempo para acá...

Publico en esta oportunidad aprovechando la música suave y los recuerdos, y es que estos señores (los recuerdos) son responsables de múltiples reacciones en el aquí y el ahora. Si no entendiste, no importa, vamos a recordar todo lo que hemos cambiado desde que eramos unos carajitos, winos, warichos, pelados o como le quieras decir...

Desde aquellas colas apretadas y esos lazos gigantes que te ponía tu mamá, los zapaticos patentes y las medias de "faralaos", la típica pollinita, los bati-bati a 20 bolos, los disfraces en carnaval, los columpios, las frunas, el rocolate (mmmmmm), los caramelitos de colores que venían en un pitillo con un premio engrapado (al menos yo si comí bastante de eso), los creyones de cera, la tempera, la "sopa del caracol", los pequeños pony, ositos cariñosos y demás amiguitos matutinos, el "alegre despertar", la hora de la merienda, el juego de la liguita (chicle más chicle americano...coño, yo jugué esto que jodeeee), el cerelac, toddy, ovomaltina y demás alimentos "nutricionales", la emulsión scott jajajja, galletas oreo, las piñatas donde comías tequeñitos y tomabas frescolita como un degenerado e infinidades de cosas más...

También se vale recordar esas etapas pubertas, la llegada del pop (fey con sus detestaaaablessss pantalones de cuadros , BSB, spice girls, hanson, Nsync, entre otros), los collarcitos marrones esos pegados al cuello más feos q la mamá de tarzán ( y también habían pulseras), los amores platónicos hollywoodenses, los brakets, retenedores y demás aparatos embellecedores de dentadura, la aparición de cierto relieve llamado "busto" (y bueno en los niños no quiero ni pensar que es lo q crece), las primeras bailadas de changa en las fiesticas hasta las 10 de la noche (ojo: niñas por su lado y niños por otro), etc etc etc...

Jaja, ya más creciditos que viene? ustedes saben, las fiestas de 15 años, las primeras experiencias alcoholicas significativas, el "stress" del bachillerato, viajes en grupo, pijamadas, chismosería, tintes de cabello, depres, rebeldía a millón ( a unos, como a mi, les da por volverse anarquistas puketosos), piercings, tatuajes, discotecas, cédulas falsas mal scaneadas, presión social, familiar, odio hacia el mundo, cambios de tendencias religiosas (mi caso, con decirles que hasta intenté ser budista), inconformidad con toooooodoooo, y obviamente muchas cosas más que imposible decirlas porque no terminaría nunca esta entrada!!!

Ajá, y qué viene ahora??? pues el ahora... que cada quien analice en que se ha convertido...

Au revoir!!!

El arte de informear

Me encuentro escribiendo luego de 9 horas seguidas detrás de este monitor, con el cuello semi-paralizado y la espalda sonando como una bisagra oxidada (lindo no??).

Mi patética situación se debe a algo que no se si para bien o para mal, (espero más bien que mal coño!) es parte de mi vida y de mi día a día, y es el verbo informear (para mi si existe pues). Diría que antes de todos los verbos que un ser humano podría utilizar en un lapso de tiempo, el verbo informear es el primero y principal en mi lista (que no incluye muchos por cierto, sólo los más básicos como hablar, caminar, respirar, leer, estudiar, escribir, comer, beber, semi-pensar y semi-dormir). El hecho es que para poder informear tienes que ser una persona demasiado arrecha. Antes de seguir, conozcamos un poco del origen de este verbo:

El verbo "informear" proviene del argot popular de algún grupo estudiantil sometido a largas sesiones de laboratorio, y no conforme con eso, a los que se le le otorga en un período de una semana para "discutir", "evaluar", "reportar", "calcular" y toda la paja loca que le puedas sacar a lo que hiciste. Ya sea de lo más mínimo como sacarte un moco, pesarlo, medirlo, meterlo en algún solvente o reactivo (observar reacción), y reportar luego toda esta data (con sus respectivos errores experimentales por supuesto, ya que sin eso te quitan la mitad de la nota) además de eso, discutir por qué el moco es verde, por qué está en tu nariz, entre otras cosas; aparte, hacer sugerencias para mejorar la práctica (como sustituir el moco por otra cosa coño que asco), y concluir que el moco es una vaina arrechísima y que sin mocos no existiera el mundo.

No olvidemoooosss el famoso Marco teórico! toda la paja que tienes que hablar y todos los libros que te tienes que leer (y si están en inglés, francés o son normas ASTM mejor aún!!) 100% digeribles yumiii!!! para sustentar cosas como "historia del moco", "tonalidades del moco" y blah blah blah...mmm a ver..qué me falta?? claaaroo!! el procedimiento experimental (siempre en PASADO ojo!! y en tercera persona!!) si se te ocurre romper esta regla estás muerto! sería algo como: se pesó una muestra de moco en la balanza electronica marca (ahí va un nombre rarisimo) modelo (ahí va un número-letras) y luego se introdujo en la campana de gases..etc etc etc...creo que ya entendieron, entonces, volvamos a lo nuestro.

Decía que para informear tienes que ser un carajo demasiado arrecho! no dormir, no comer, no pensar en otra cosa que no sea por qué coño un polietileno brasilero te tiene que joder la vida...un informeante es una persona que ve el sol salir y ocultarse salir y ocultarse pero no abandona a su computadora! es aquel que ingiere rápidamente algún alimento con una mano mientras la otra está adiestrada para seguir escribiendo. Es aquel que grafica en excel con los ojos cerrados (de bolas porque se está durmiendo), es aquel cuyos dedos de las manos están totalmente en forma, es aquel que tiene ojeras, acné, gastritis o demás síntomas anti cuchura, es aquel que se trasnochó el día antes de entregar el informe y pasa ese día mal pegado con una nota que ni el más fino monte pues! es aquel que se arrecha cuando escucha frases como "pero si llevas todo el dia ahi y aún no has terminado??" (el c... de tu m....!!, perdón abuela)... en fin, hacer un informe no es una cosa trivial, pero que coño, a la final algo aprendes!!

No es así, colegas materialistas???



Au revoir!!!

Paris Hilton: oración y video desde la cárcel!

No puedo ocultar que mi amiga y compañera de culto a Dior, Paris Hilton, se ha convertido en una de las estrellas de este blog (pero no más que yo Paris ok?), en fin, respondiendo a todos lo que me preguntan por ella, cómo se encuentra en la cárcel, quién la está visitando, si ya está empatada con un negrote, entre otras dudas, no se preocupen, estoy esperando respuesta por parte de Paris, pero se puede tardar un tiempito (comprendan, está aprendiendo a escribir otra cosa que no sea su nombre).

Una vez aclarado ese asunto, los invito a todos a unirse a mi en oración por el bienestar y la pronta liberación de nuestra reina de la cotufa, Miss Paris Hilton, oremos:

Dior mio, creador de la moda, de la flacura y el buen gusto
fomentador de la anorexia y la bulimia
propulsor del uso de agua oxigenada, cigarrillos y alcohol
nos unimos en esta ocasión para pedirte
a tí, a coco Channel, donatella y demás magnates de la moda
por la liberación de nuestra musa
Paris Hilton, la cual fue injustamente encarcelada
por individuos envidiosos de su belleza
te pedimos por su bien psicológico y sobretodo, el físico
por favor!! que la comida de la cárcel no la haga engordar
y si la come, por favor dale fuerzas para que vomite
te pedimos por su ego
que aumente cada vez más
te pedimos porque no la junten con ninguna fea en la cárcel
eso podría traumatizarla para siempre
en fin, Dior mio, te pedimos porque todo esto pase pronto
para que Paris pueda seguir bebiendo (digo, viviendo)
en paz y riquezas
te lo pedimos por la belleza eterna
Amén.

Gracias Dior mio por escuchar nuestras súplicas... se que todos la extrañamos! asi que los voy a dejar con un video que me envió desde la cárcel... por favor, no se pongan nostálgicos! volverá.... pronto.... (lágrimas).

Au revoir!

Ayudemoslo a encontrar el amor

Estimados bellos y hermosos lectores oligarcas mijmoj!! como todos ustedes saben, utilizo este medio de expresión digital para poner a su disposición información de GRAN (lease bien, GRAN) importancia nacional e internacional, así como reflexiones de alto nivel, magnitud y calaña...

En esta ocasión quisiera anunciar mi preocupación por la situación amorosa de nuestro señor presidente el Teniente Coronel (ya saben quien)...señores, reflexionemos un poco!! a ese hombre le falta amor...y según mis contactos chepino candelísticos se corre el rumor de que el presi presi está en la búsqueda exhaustiva de una donjella que le haga compañía. Una mujecita que le de cariño y amor, que le haga las arepas en las mañanas, y le cante arru ru mi negro por las noches, que le alabe su verruga(y si quieren también le quitan la “U”), que le diga que es el indiecito sabanetero más lindo del mundo, que le prepare las docenas de calmantes y el agua de coleto “bien sucia y en su punto” que se mete todos los días, que le haga el favorcito y claro, quien quita que hasta le de un hijito revolucionario mejmo!!!

Por esa misma razón se me ocurrió tomarme la molestia de realizar una preselección de candidatas alrededor del mundo que concordaran con las grandes exigencias y necesidades del presidente, y es que, señoras y señores, la mujer del presidente no puede ser cualquier mujer!! estemos claros con eso... Para que no digan que hice trampa, mis criterios de selección fueron más o menos estos:

Aspecto físico: el presi necesita a alguien que lo represente, que lo haga ver caché (eso es imposible seamos realistas), pero coye, al menos lo intento!! asímismo, esa mujer debe combinar con el, es decir, le debe sentar bien el color rojo. Debe tener color de piel preferiblemente moreno y cabello chicha o en su defecto, rizado, para que el presi no se divorcie de ella por diferencias irreconciliables (que para el son el tipo de pelo y color de piel).

Etnia: indígena o en su defecto negrígina.

Aspecto Intelectual: máximo que haya estudiado hasta sexto grado o sino, que sea bien ilusa (traducción = interesada). Si tiene ideales propios, que renuncie a ellos.

Personalidad: debe tener cierto grado de malandrismo corriendo por su sangre (preferiblemente que haya crecido en un barrio cabilla, que su padre sea drogadicto y su madre prostituta). Debe estar dispuesta a defender a su hombre ante el mundo, y ante todas las que le quieren sacar los billullos. Del resto no se necesita la personalidad para nada.

Aspecto Espiritual: debe creer y rendir culto de manera ferviente a los siguientes personajes: Hugo Chávez (obvio), Fidel Castro, el Che Guevara, Carls Marx, Simón Bolívar y sus derivados (entiéndase la mamá, la abuelita, la que le limpiaba el culito de carajito, el perrito etc etc etc) eso si, su fe debe ser ciega ( y muy ciega). Debe odiar a muerte a Mister Bussss y todo lo que provenga del imperio yankee (menos los reales que le pagan por cada barril).

Aspecto sexual: debe tener una resistencia física extrema, para aguantarse esa mole encima. Debe adular y aprobar todas sus propuestas indecentes. Debe decirle que fue lo máximo así sea mentira. Debe decirle a todo el mundo lo bueno que es en la cama. Debe tener la capacidad de escuchar un discurso revolucionario en pleno acto.

En base a estos criterios y obviamente mi querida y hermosa contituchón bolivariana (art 169, 269, 369, 469 etc etc etc), seleccioné a las siguientes candidatas:

Candidata 1: Yasuri Yamileth

Nuestra querida Yasuri, se puede perrear al presi de la mejor manera. Imagínenselos juntos, se ven hasta bonitos!! (ideales para vomitar). Es perfecta para crear polémica, lo que implica que es perfecta para él. Es ideal para cantarle todas las mañanas, conseguirle las drogas (digo los calmantes) y con su gillette ("que asó diabloo no le vas a hacé las empanadas de chorizo carupanero?? pasa esta raya puejj") mandar a toda esa gente que no obedece!!! aparte que yasuri cuenta con una gama de hijos, que facilmente podrían ser revolucionarios, y que harán a nuestro querido huguito sonreir (lo visualizan?? 8 carajitos corriendo por todo Miraflores!! adorable no??)

Candidata 2: La tigresa del Oriente

Esta candidata tiene el espíritu folklórico que tanto le gusta a huguis...Con su manera de cantar, bailar y todas sus amigas ( Y AMIGOS) en hilo dental puede hacerle sus shows privados a todos los del gobierno, pa que haya pa todos los gustos!!! pura gozadera!!

Candidata 3: Condoleezza Rice

Obvio que Condoleezza se sale de los criterios, pero saben lo que dicen..? que del amor al odio sólo hay un paso..y en mi opinión todo eso de que "ay si condoleezza condoleezza" son unas puntas demasiado obvias, y ellos lo saben. Es el modus operandi de los hombres..típico del niñito que le gusta la niñita y le pega y la molesta..OBVIO!! quiere llamar su atención!! creo que son demasiado hermosos los dos y deberían darse una oportunidad. Y a la hora de aquello ni hablar!! tendrían una relación sadomasoquista perfecta!!! "oh yes hit me condoleezza hit me!!"


Candidata 4: Chita



Esta, para mi, es la candidata ideal!!! primero que nada no habla! no se va a ladillar de escuchar sus interminables cadenas porque no le va a entender un coño..y cuando huguito le de lo suyo (su comida!, que mal pensados vale) se va a poner feliz instantáneamente. Es querida por todos, lo que puede ayudarlo con su reputación.

Bueno señores esto ha sido todo por hoy, por favor dejen sus opiniones y ayudenme con esta tarea.!!! Por cierto, la ganadora será enviada a una cena romántica con el presi, donde se lo tendrá que calar toda la noche!!! estaremos informando cada detalle de la ganadora y evidentemente, de la cita!! así que sigan en sintonía y opinen!!! es decisión del pueblo con quien se va a empatar su presidente carajoo!! asi de arrecha es la democracia en este país!!!

Au revoir!!!

Breve historia de los tintes de cabello...

Como me encanta hablar paja (y de la buena), fijense, aquí va mi asombrosa historia con los tintes de cabello...

La primera vez que una gota de agua oxigenada, amoníaco, jean color y afines penetraron en la profundida de mis hebras capilares fue a la edad de 15 años...lo recuerdo como si fuera ayer...previamente había hecho varios intentos naturistas por iniciarme en el mundo catirístico, entiéndase limón y/o cerveza al sol (eso va en el cabello), la adorable camomila, shampoos y demás brevajes herbóreos...

Pero el radicalismo anarquista fue lo que me hizo decidir cambiar definitivamente lo natural por lo...(música tenebrosa)..lo.. Qui-mi-co...(tan ta taaaannn), siendo mi primer color el rosado rosadito, obtenido por supuesto con una intensa, platinada y quema pelo decoloración, con la posterior aplicación de mi querida crema, el jean color rosado, quien se convertiría después en mi mejor amiga.

El resultado obtenido trajo como consecuencia mi cuasi-expulsión del colegio, por promover el desorden y el caos, además de las contínuas amenazas terroristas de mis amigas (unos seres extraterrestres que llaman monjas) con no dejarme entrar a clases, abundantes llamados a la dirección (donde trataban de convencerme de que el consumo de tintes puede ser nocivo para la salud) y frecuentes comparaciones con un "farolito".

Pero nada de eso me importó...tiempo después, decidí volver a la normalidad y a la dulce simpleza del color marrón, despidiéndome (momentáneamente) de mi amigo el rosado...sin embargo, dejé que los consejos de mi madre abarcaran mi mente, y el siguiente movimiento cabellero consistió un unas "mechitas" color "miel", que tiempo después dejaron de ser miel para ser amarillo cachifongo...(sin ánimos de ofender a nadie).

Para ese entonces ya había comenzado la universidad...al cansarme de la movida semi-rubia, opté por algo más radical y me uní al culto al negro...fueron mis épocas magistrales de Kelly Osbourne...meses después, me aburrí (como cosa rara) y decidí hacer otro cambio...

La botella de jean color, que conservé como un amable recuerdo, me miraba tristemente...corrí a la peluquería y al salir ya tenía nuevamente unos hermosos mechones fucsia fosforescente (si no sabes cual es el color, búscalo en el diccionario), mi vida era feliz de nuevo...

Luego entonces decidí jugar a mezclar los colores, y compré todo tipo de jean color (aún me queda un pocote) azul eléctrico, y el que se convirtió en mi favorito, magenta.

Para no prolongar más la historia, pasé un bueeen tiempo intercambiando esos colores semana a semana, hasta que quise aclararme el cabello y me eché un tono miel, que hizo que mis mechones azules se pusieran verdes...un total caos...

Luego vino el chocolate, y después de eso volví a seguir los consejos de mi madre con sus benditas mechitas catiras...obviamente a los pocos meses me cansé (mami, aprecio tus buenas intenciones)...y finalmente, me atreví...

Ahora el color de mi cabello es...rojooo! (pero no rojito)...y me encantaa!!!

Y vivieron felices para siempre....

Pues si señores, esta fue mi fantabulosa historia con los tintes de cabello...y saben que?? acabo de descubrir la razón de mi calvicie...

Au revoir!

The competichon is open nau!!!

Amigos lectores...

Tengo el honor de anunciarles la apertura del certamen más esperado por todos ustedes!! Amigos mios!! niños riquitos catires ojos verdes azulados carmesí del Este capitalino de índole golpijta capitalijta, en base a los artículos 13 me-crece, 69 se-mueve, 8 topocho, mandarina sifrina, uvita loquita y limón llorón of de "Bolivarian Contituchon of de Republican Democratic Bolivarian again revoluchonari mejma super Roja Rojita" (in inglich of cors, porque in espanissss me da pena) no es así mi querida Libeltá???

Me complace gratamente decir que la competencia para "Miss Sarcasmo 2007" (tu sausan an seven) ha quedado oficialmente abierta!!!

(aplausos)

(más aplausos)

(euforia total)

Gracias,gracias puebloooo!!! Ahora mis queridos amigos, ya ignaugurada esta competichon, es hora de presentar a las (hasta ahora) concursantes!!!!

(bieeeeeeeee aplausos)

En primer lugar, siguiendo los ejemplos de mi gobierno democrático legitimamente constituído socialista y angelical (a pesar de ser rojos) con todaj las de la leyyy (y la ayuda de smartmatic) estoy muy feliz en anunciar:


Mi Pojtulación meeeejmaaaa!!!! (qué esperaban????)

(eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee la gente se levanta de sus asientos y aplaude)

Y en segundo lugar!!! les voy a presentar a mi candidata (a la golpista esa) de oposición!!! no sin antes decirle que es una capitalista salvaje, es una pecadora, una asesinaaaa, es una Miss danyerr!!! es una Borrachaaa como mister Bussss!!! una hija del imperiooo!!! no se merece ni estar pojtulada a mi ladooo!! pero vamos a jugar a ser demócratas como hace mi presi, y pues aquí se las presentooo, ella es la señoritaaaa:

pa ra pa paaaaaammm

Daria Morguendorffer!!!!

(leves aplausos)

(buuuuuuuuuuuu)

Pues si señores, la votación está abierta después del tono!!!

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

Cabe destacar que: *** Aquí en este blog se respetan las opiniones y la libertad de expresión!!! (si llegan a decir que la Daria esa es mejor que yo les voy a caer a piña, y no yo, les mando a mi escuadrón de lechugas, cebollas y tomates reservistas!!!). ***El voto es libre y democráticoo!! (que llegue a ver yo que estén votando por Daria pa q vean como los boto a todos de mi blog)*** así garantizaremos la legitimidad de la votación!!!!

Asi que señores,los invito a ejercer su derecho legítimo y constitucional mejmo!!! quién luce más amenazante?? quién luce más sarcástica?? quién será la próxima señorita sarcasmo tu sausan an seven??? todo eso lo deciden ustedesss!!! (si claro)...

Se despide sarcásticamente:

Vane, Rumbo a los 10 millones!!! por el buche Daria!! por el Buche!!

P.D: Daria, you are a DONKI!!!!

Aquí está la casilla de votaciones!!!

Quién debería ganar el certamen "Miss sarcasmo 2007"???
	Nessa "Tomatita" Morales
	Daria "donki" Morguendorffer
Free polls from Pollhost.com

Confesión....

Queridos amigos, compañeros lectores, compatriotas mejmoj!!! debo hacer una confesión...para algunos será un golpe fuerte...pero por favor!! les ruego que traten de ser comprensivos y me perdonen!!

Yo...tengo un problema!!! por fin soy capaz de admitir mi adicción (ya superé el stage one: denial)... y es que...

aaaah!!!!!! vanessa, dilo de una vez!!!! soy adicta a..

TARAKOOOO!!! (alivio)

Gente, mi adicción es tan grande que lo veo en todos lados!!!

En el sofá:
















A la hora de la comida:

Incluso hice el casting para sustituir a la niña de las propagandas!!! pero me rechazaron por no ser asiática (BUAAAAAAAAAAAAAA)



















Mi adicción es tan grande...que ya hasta soy uno de ellos!!!!

Por favor!!! amigos que estén perdiendo su tiempo aquí, digo, leyendo mi blog!!! por favor!! necesito de su ayuda, apoyo y comprensión!!! necesito escapar de las garras de tarako!!! necesito POR FAVOR!!! la colaboración de todos....porque mi psiquiatra está ocupado con la ladilla de Paris y sus traumas de la cárcel...

Se los agradezco en el alma...se que Venezuela está pasando por un momento dificil!!! pero yo veo tarakos por todos lados!!

Sin más nada que agregar, me despido....

Sayonara!!

Nooooooo ya hasta hablo japonés!!!

HEEEEELP MEEEEEE!!!!

Para que vean que no miento!!

Cuando yo digo que el mundo es una vaina loca!!! pues creanme!! y yo que juzgué a los pobres polacos por tener la molestia de sospechar de la homosexualidad de Tinky Winky y abrir una profunda investigación al respecto...

Yo me me juzgo a mi misma y a mi locura...yo que juzgo a la pobre Paris por ser una borrachita...yo creo que después de todo lo que he dicho, lo que verán en este post nos dejará a todos en pañales...

Un cuentico rapidito: hace tiempo ya que descubrí que un pana tenía un perfil en myspace, y bueno fino lo agregué, saben que tu le puedes poner cuanto peretico haya a tu página, y la de él era muy peculiar, pues tenía la imagen de una especie de bebé rojo (no rojito) plástico, muy muy extraño, y un video donde salían infinidades de esos bebés, en un contexto extremadamente incoherente!!

En fin, la cosa es que por cuestiones de la vida el pana y yo hablamos y el me explicó la historia de esta peculiaridad llamada tarako...

Brake del cuento, pillense el video:



Vieron la cara del niño??? y la canción??? autista no??

Bueno, ese es tarako(una marca de pasta japonesa)...al parecer tarako significa "niño pez" o algo así, y esos bebecitos están rellenos de huevos de pescado! asi que la ciencia es exprimir los bebecitos encima de la pasta!! mmmmmmm!! quee ricoo!! y la cosa es toda una sensación en Japón..

Bueno, la cosa es que los japoneses están demasiado locos!! cuando te digan loco piensa que por lo menos tu no inventaste tarako!! no entiendo por qué para entender esto tienes que ser japonés!! será que esto es una prueba de su inteligencia superior?? Por favor si alguien entiende esta estrategia de mercadeo que me avise!!

Si quieren ver más (porque hay muchos más) comerciales de tarako, metanse en youtube y pues pongan "tarako"...

Au revoir!!

P.D: el que me diga que no se le pegó la canción..me está mintiendo!!! porque hasta me la bajé!! Taaarako, Taaarako..

Cuidado con las bebidas energéticas!!!

Bueno bueno, vamos a dejar por hoy las ironías y a Paris Hilton que pobrecita la tienen pasando frío, hambre y sueño, pero no se de que se queja, es su vida normal!!!

Frio siempre pasa, si la caraja vive semi-desnuda!!!
Hambre...coño... la caraja ni come! o sea! comer no es HOT!!!
Sueño..mija en que momento duermes tu! si vives de parranda en parranda!!

También leí por ahí que la tienen a punta de Valium y demás medicamentos psicoactivos retroactivos que se yo!! el punto es que son medicamentos = drogas! la tipa debe estar mega FELIZ!!! ni eso le quitaron!

Y si se la violan...pues ella más feliz todavía!! ....lo único que la puede joder es que no haya cámaras por todos lados..y capaz y las hay..así que vamos a dejar a la niña gozando en su cárcel por hoy!!

Vamos a cambiar el tema, y esto va dedicado a las personas que les gusta estar tomando esas llamadas "bebidas energéticas", es decir..yo...(todo fue culpa de Paris), pues fijense esto que curioso:

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de www.terra.com/noticias

Hombre demanda a empresa por interminable erección

Un hombre demandó a la empresa fabricante de una bebida que le produjo una erección que no remitía y le obligó a hospitalizarse.

Según la demanda, Christopher Woods, de 29 años, debió operarse para desviar la sangre que va al pene para evitar la erección continua. [...bueno chico pero que inconforme eres vale!! después dicen que las mujeres somos complicadas!!!...]

En la demanda, Woods explica que compró la bebida Boost Plus, fabricada por Novartis AG, y se la bebió. A la mañana siguiente se levantó con "una erección que no remitía" [...intentaste darle coñazo limpio???...] y fue al hospital ese mismo día para tratarse de priapisma severo. [...pripi queeee???...si se complican, eso es síndrome de encarpado contínuo!!! y punto!...]

Los documentos, presentados el lunes, aseguran que Woods sufrió de problemas después del tratamiento inicial y tuvo que volver al hospital, donde le practicaron una cirugía en la arteria para evitar males de erección o agrandamiento [...BICHOOOO...que palabroootaaaa..]

Una vocera de la empresa, Brandi Robinson, dijo que la empresa tiene conocimiento de la demanda, pero que es política de Novartis no comentar sobre litigios vigentes. [..berro no me quiero imaginar que pasa en esa empresa si todos toman esa bebida...]

Boost Plus es una bebida energética que se ofrece en diferentes sabores.[...no bueno que sabor se tomaría él?? sabor a viagra??..]

Pues si gente, moraleja de la historia?? dejen de andar tomando esas vainas energéticas!! (a menos que quieran acción 24/7 como el desodorante jaja)... pues te pueden parar el hígado, el corazón y el.............

Au revoir!!!!

EXCLUSIVA!! Conversación con Paris Hilton antes de entrar a la carcel

Esta fue una conversación que tuve con mi amiga Paris justo antes de que entrara a la cárcel, es totalmente ultra secreta!! se agradece no difundir!!

Paris va a ser (P) y yo voy a ser (Y):

P: Amiga sálvame!! me van a mandar de vuelta a la.... eeewwww!
Y: Paris!! pero yo estoy en Venezuela ahorita! por que no llamas a Nicole, Lindsay o Britney?
P: (sollozando)..pero...todas están drogándose por algún lado!!yo ni eso puedoooo!! y Britney se está haciendo otra lipo! [eeewww that's not HOT!!!] ayudame por favooorrr!!
Y: Paris pero no entiendes que no puedo irme para allá ahorita? el jet lo carga mi papá!
P: No voy a soportar tanto tiempo en la carcel!! son 45 días!! sabes cuánto es eso? porque yo no se contar hasta ahí!!
Y: Paris pero no hay nadie que te pueda ayudar allá?? por qué no llamas a papá Busss??
P: quién es ese chamo?? está bueno??
Y: no Paris, es el presidente de Estados Unidos..
P: Ah ya!! eeewww!! te pido ayuda y me mandas con ese viejo?? NOT HOT!!! yo he tenido a mejores!!
Y: Ay Paris, mira, vamos a hacer algo, yo voy a tratar de comunicarme con Busss, igualito tenía que hablar con el para cuadrar lo de la invasión a venezuela..
P: .................
Y: Paris??
P: Creo que necesito una bebida
Y: Paris! si te arrestaron por beber y vas a seguir pensando en eso!
P: Ahh..por eso me arrestaron?? no me acordaba!! pero si beber es HOT!!
Y: Ay Paris! mira, trata de calmarte, yo estoy aquí tratando de ver como soluciono esto
P: es verdad que la gente en la car...eeewwww (rompió a llorar) en la... (llanto)
Y: qué me ibas a decir Paris?
P: la gente en la carcel es feaaaa!!!! por eso es que entran ahí!! yo soy linda!! por queeee..????
Y: bueno Paris si eso fuera cierto a Chávez lo hubiesen metido cierto desde que nació
P: Necesito a mi psiq... oh my Dior! que palabra tan dificil!!
Y: Psiquiatra,Paris..
P: si, eso... el me dice cosas buenas y yo le pago...
Y: Amiga, tranquila, conserva la calma y el glamor!! de cuántos centímetros son los tacones que cargas ahorita??
P: ohhh cargo mis super stilletos de Manolo Blank, son tan hermosos...
Y: Ok, por lo menos...bueno, fijate, tienes que ir al juzgado Paris...no te van a devolver a la cárcel
P: no deberían!! soy una celebridad!! ce-le-....no se deletrearlo..pero por Diorrr soy hermosa!! qué no es suficiente??
Y: si Paris claro que es suficiente, por eso, anda al juzgado
P: qué es eso?
Y: Paris!!!! sólo sigue a los policias ok??
P: eeewww nooo!
Y: por favor Paris, soy tu amiga, sigue mis consejos...tu sabes que los consejos de amiga nunca fallan, como cuando tu le dijiste a Britney que saliera de rumba todos los días y sin ropa interior! fue todo un hit
P: sin ropa interior..that's hot!
Y: bueno Paris concéntrate, respira que todo va a salir bien, yo tengo aquí un altar con velas, la kabala, el libro de anorexia for dummies, vodka y la foto de Kate Moss..todo lo bueno que me has enseñado
P: aaayyyy!! (llora) que hermosaaa!!! estoy tan orgullosa de influir en la vida de mis amigas!! Y: bueno, porfa sal con la cabeza en alto!
P: ok lo haré...porque soy Paris! y soy lo más hot de lo hot!! y no voy a volver a la carcel que no es hot! porque yo soy hot y lo hot no pertence a lo que no es hot!
Y: (:s)...esteee...si amiga, como digas!! anda poes...
P: ok..bye!!

Eso fue nuestra breve conversación...a las horas me enteré de que la habían devuelto a la cárcel...pueden creerlooo?? porque yo no lo creía!!!

Pero bueno...esto nos enseña que el mndo no es justo...Paris, ten fuerza!! esto no se queda aquí!!! vas a volver de la ewww!! (cárcel)..se te va a pasar muy rápido el tiempo..y vas a poder aprender a contar!! vele el lado bueno!!! por favor resiste!! te sacaré de ahi!!!

Au revoir!!

No estás solooo!!

Si crees que eres el único que:

***Le encanta joderle la paciencia a los mesoneros, preguntandole (por ejemplo) nombres de platos de otros países, y que evidentemento no vendan ahí y si no lo conocen los haces ir a preguntarle al chef...

En una panadería:
-Señor aquí venden cous cous??
-cous cous?? emmm ya va, dejame preguntar...

o

En un restaurante de pizzas:
- Señor aquí venden chalupa??
-chalupa??? y eso de donde es??
- no se señor de perú de por ahí...
- y como es?
-es como un pasticho de maíz y pollo, tiene maíz y tiene pollo sabe? es como el banana split, que es banana y tiene split...
- (cara de :s) bueno voy a ir a preguntar, pero yo creo que es mexicano, por el maíz
-Usted cree?? no vale yo creo que es de los perús o bolivia eso por ahí...
-al rato llega.. viste es de méxico???...
-chocala ahi señor!! y cuando me hacen una chalupaaa?

o

En una tasca de pueblo:
-Señor, señor!! aquí dice que hay karaoke!! donde está?
- Si hay karaoke pero esta noche no hay, recogieron los micrófonos
- Señor, señor!! por que no hay karaoke??? Señor! nos engañaron!!


***Se tira al piso cuando se rie
***Se pone collares de extraña procedencia, como el árbol de navidad.
***Piensa que bob esponja es la cosa más adorable del mundo. y que todo eso de que es gay es pura envidia (ese rumor lo empezaron los teletubbies)
***Está en pleno debate con alguien y le pregunta a la primera persona que pase si tiene o no la razón:

De shopping, y te dicen:
- Berro esos zapatos que te compraste son horribles
- NOOOO!! Pero si son lindosss!
- Bueno si a ti te gustan... :S
- Señor!! verdad que estos zapatos son lindos?? ella me está diciendo que son horribles!! verdad que no señor verdad que noo??
- Señor: esteeee..bueno si..son bonitos :s

***Se da un coñazo contra la puerta y en vez de sobarse, soba la puerta
***Pelea con el cajero automático
***Habla solo
***Parece borracho sin ingerir una gota de alcohol, y pegado sin siquiera un pase
***Pide pizza de vegetales cuando todos los demás quieren comer PEPERONII, SALCHICHÓOOONNNN y la cosa esa viva llamada TOCINETAAAAAAAA.
***Pide jugo de lechosa sin azúcar
***Se amotina por los errores ortográficos
***No le echa azúcar al café
***No es fanático de ningún deporte y mucho menos los entiende
***Odia la cerveza
***Odia la leche completa
***Le dan asquito los perros, gatos (animales en general)...y algunos niños
***Le gusta ir solo a toques
***La mayonesa te hace querer vomitar
***Le gusta el atún del comedor
***Le gustan los cocainómanos
***Pide sus sandwichs en subway sin ninguna salsa, con todos los vegetales y sin aderezo
***Guaco le da nauseas
***Odia las películas de terror
***Es adicto a comprar en Farmatodo
***Se baña la mayor cantidad de veces que pueda en el día
***Quiere golpear a Ricardo Arjona
***Todo le hace salir alergia
***La carne no es precisamente su mejor amigo
***Toma vinagre
***Sufre de gastritis permanente
***Puede ver el canal gourmet sin descanso
***Le pone nombres a todos sus objetos personales, como "Carlota" a su pc, penny a su pen drive..entre otros...
***Le importa el sufrimiento de Paris Hilton
***Come zanahoria, cebolla, pimentón y célery crudos
***Eso y muchos aspectos que la gente podría considerar "raros" o "anormales"

A ti, amigo, a ti que te identificas con eso te digo...No estás solo!!!

El mundo es una vaina loca!

El mundo está tan loco que permite la existencia de gente como yo!!

El mundo está tan loco que permite que Chávez sea presidente!!

El mundo está tan loco que permite guerras, gays, Michael Jackson, Teletubbies, punketos, pavitos, comegatos, reggaeton, puki puki, poetas, científicos, Mister "danyer", pegaos, tira piedras, fuma piedras, anarquistas, psicólogos (wacala), yo de nuevo, britney, Paris, la oveja dolly, la mujer barbuda, yasuri yamileth, El coco, la sayona y demás amigos del llano, el hombre elástico, curas, monjas (waaaaacatelaaa)... equis y YE (no es de yeye) cantidad de cosas..

Pero bueno gente, somos una ensalada que esperábamos???

Y como de locuras hablamos, pues tengo que informarles a todos mis queridos lectores y patrocinantes (delhuerto.com, sutomate.gov.ve) que me encuentro en una situación de profunda crisis y duelo, debido a lo siguiente:

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NOTA DE DUELO

de: www.infobae.com

PARIS HILTON REGRESA A LA CÁRCEL

El drama de la millonaria heredera no tiene fin. Ahora tendrá que regresar al penal donde vivió una verdadera pesadilla días atrás. Qué gritó la blonda [...esto suena a tela..] cuando le comunicaron el dictamen del juez

Un juez ordenó el viernes que Paris Hilton vuelva a la cárcel a cumplir los 45 días de su sentencia por violar su libertad condicional en un caso de manejo imprudente bajo los efectos del alcohol. "¡No es justo!", gritó Hilton llorando. [...no es justo!! claro que no es justo!! mi super quemado portugués no es justo!!!...]

"¡Mamá!", llamó mirando a su madre en la audiencia. Hilton, quien llegó al tribunal esposada en una patrulla policial, entró a la sala despeinada y llorando. [...Paris perdiste el glamor!! despeinada nunca!!!...es eso lo que me enseñas???...]

Llevaba puesta una sudadera gris sobre pantalones deportivos. No llevaba maquillaje y lloró durante toda la audiencia. [...sin maquillaje??!!!!!!!!!!!..]

Su cuerpo además temblaba constantemente mientras ella se llevaba las manos a los ojos. Varias veces volteó para ver a sus padres quienes se sentaron detrás de ella en el juzgado y le decían "te amo". [..Venezuela también te ama Paris!!!...esto no se acaba aquí!!! seguiremos marchando hasta que te devuelvan la concesión!!!...digo, hasta que te liberen! eso eso...]

El juez del Tribunal Superior Michael T. Sauer lucía tranquilo pero aparentemente estaba molesto con los sucesos de la mañana. Dijo que salió del tribunal el jueves por la noche tras firmar una orden para que Hilton compareciera en la audiencia. [...como puedes molestarte con semejante criatura angelical e inocente???..además que canta de un biiieennn]

Cuando llegó en su auto la mañana del viernes, dijo, escuchó en la radio un reporte según el cual la heredera hotelera de 26 años no acudiría y que él había aprobado su participación vía telefónica.

Declaró que él no había aprobado tal cosa. "En ningún momento avalé las acciones del alguacil y en ningún momento le dije que aprobaba sus acciones", dijo sobre la decisión de liberar a Hilton de la cárcel tres días después de comenzar a cumplir su condena. "En ningún momento aprobé que la acusada sea liberada para irse a su casa en Kings Road", añadió. [...mmmm problemas de comunicación???...]
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Pues si...mis marchas, mis velas, mi altar y mis súplicas fueron en vano!! todo fue un vil engaño!!! quisieron ilusionarme! y ahora que me queda???

Pero tranquila Paris! esto no se acaba aquí!!! mi experiencia en movimientos desestabilizadores me permitirá idear un GOLPE SUAVE para sacarte de ahí!!!

El mundo está loco, si!! y yo me lo tripeo!!!

Au revoir!!!

Berenjenas y su relación con Paris Hilton

(Tranquil@, con ese título es normal que pienses)

Mier...

Qué le pasa a esta loca?

Yo te respondo:

Bueno, aparte de estar loca obviamente pues esto surgió el día de ayer 6 de junio en la marcha hacia la Fiscalía General:

.......ese día (como si hubiese sido muy lejos, fue ayer muchacha pendeja), en fin, ese dia me levanté de muy buen humor, con muchas ganas de ir pa mi marcha...y bueno vale me puse una camisa morada (y q tiene q ver con el buen humor?¿ves q estás loca?) si si si, lo se, equis, entonces me puse mi camisa y me guindé un exclusivo collar hecho con perlas moradas (SII MORADOOO MORADOOO) del arbolito de navidad (si en verdad es del arbolito no estoy jodiendo) y nada pues como hacía soool me puse mis mega lentes y lalala agarré mi pito (piensen mal puej) fino y me fui...

Llegando a la central q veo yo...blanco blanco blanco...coño ahí están los de la simón...amarillo...amarillo..blanco..amarillo... bueh equis, no tengo nada amarillo..en eso llegan dos personajes mmm llamemoslos Marisol y Carlton y se me quedan viendo...y viendo...


"Y qué te pasó a ti hoy??"
... Bueno nada que me vesí de berenjena tu sabes..para variar...
jajaj en fin, la cosa era que no pegaba en la marcha... y mucho menos porque no tenía nada amarillo....

Está bien, lo confieso... yo marché...que dificil...yo marché...yo marché para que liberaran a Paris vale!!!
y saben qué?? me hicieron casooo!!! Paris salió de la carcel!!!! miren miren que no les miento:

De http://www.diariodenavarra.es
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Paris Hilton deja la cárcel por motivos de salud y continúa la condena en su casa Llevará un brazalete de control y su sentencia es de 45 días de arresto domiciliario
Paris Hilton, una de las herederas del imperio hotelero del mismo nombre y rostro habitual de las revistas, salió ayer de prisión tras permanecer tres días en un centro penitenciario para mujeres de Los Ángeles. La joven protagonista de la serie televisiva The Simple Life cumplirá a partir de ahora su sentencia en su casa, en arresto domiciliario. [..Ay gracias a Diorr!! (y a channel)!!! Todas mis súplicas fueron escuchadas!! no fue en vano Paris no fue en vano!!!!...]

Este súbito cambio de parecer sobre la situación penitenciaria de Paris Hilton tiene que ver con su estado de salud. «No puedo hablar en concreto de la situación médica más allá de confirmar que sí tuvo que ver con esto», indicó a la prensa Steve Whitmore, portavoz del sheriff del Condado de Los Ángeles. [...Pobrecitaaaaa no va a estar mal??? sabes el trauma de estar tres dias presaaa?? o seaaaa!!! que metan presos a los revoltositos que andan marchando pacíficamente por ahi!!! ella sólo manejó borracha una y otra vez!!! eso no es malo! todos los del gobierno lo hacen!!! y si lo haces y eres del gobierno y no está mal..por qué para Paris tiene que estar mal??? Dior mio que injusto es el mundo!!]

El acuerdo alcanzado la noche del miércoles cambiará el estilo personal de esta estrella de la farándula, que pasará de lucir el mono naranja, pantalón y camiseta a juego que vistió estos días como cualquier otra reclusa a una tobillera electrónica que controlará sus pasos sin dejarla salir de casa. [..Ay pobrecitaaa la tratan como un perro!! una tobillera electrónica my Dior!! eso es peor que los perdigonazos y la coñaza limpia que le dan a chamitos que salen a manifestar aquí!!...]

La señal que emite el brazalete tiene un margen de 279 a 372 metros cuadrados, el espacio por el que se podrá manejar la reclusa con entera libertad. Incluso si sale algo más allá, a recoger el correo por ejemplo, explicó Whitmore, podrá permanecer hasta 30 minutos fuera de cobertura sin que salte la alarma. [...Cómo la vigilan vale!! no es justo!!! no puede ni recoger su periódico en paz!! es que ser una celebridad... los representantes estudiantiles deberían de condolecerse por ella!!! ellos no saben lo que es eso!! a ellos solo los amenazan de muerte (y a su familia), les intervienen los teléfonos, les mandan motorizados...]

Como subrayó el sheriff, la decisión no significa la «liberación» de Hilton sino «una nueva asignación». [...O sea si ni a Paris le dan Libertad que podemos esperar nosotros...por favor! niños ilusos!! Paris no es Chavista!! ¿cómo le van a dar libertad??...]

Se trata de un nuevo capítulo en la saga de esta joven de 26 años que comenzó el pasado septiembre cuando Hilton fue detenida por conducir bajo los efectos del alcohol. [... eso fue un montaje mediático del imperioo meeejmooo...ella sólo estaba happy!!!...]

La sentencia incluyó una multa de 1.500 dólares, un curso de reeducación al volante en temas de alcoholemia y 36 meses de libertad condicional que implicó la suspensión de su licencia. [...ay no pobrecita el mundo no es anda justo!! curso de reeducación al volante??? creo que eso deberían de traerlo para acá...alcoholemia??? sabrá Paris que significa eso???..]

Hilton hizo oídos sordos a esta última parte a pesar de recibir el alto en tres ocasiones. La situación concluyó el pasado 5 de mayo con una condena a 45 días de prisión por incumplir las normas marcadas en su libertad condicional. [...Chávez se ha hecho oidos sordos millones de veces y nadie lo mete preso!!! Dior mio!! Donatella!! que le pasa al mundo??...]

Aunque el juez subrayó entonces su deseo de que la sentencia fuera cumplida íntegramente, dado el comportamiento de esta aspirante a actriz, que incluso llegó tarde a la vista, las autoridades penitenciarias pronto redujeron la condena a 23 días por buen comportamiento. [...que bella!! no ven que se porta bien???...]

Según explicó ayer Whitmore, el nuevo cambio en la forma de cumplir la condena vuelve a alterar el número de días que pasará confinada, ahora en su casa.

«Su sentencia vuelve a ser de 45 días. Ya ha cumplido cinco, con lo cual le quedan 40», dijo el sheriff. De los cinco días legales cumplidos, Hilton no ha pasado más que cuatro noches escasas en su celda de la unidad de «cuidados especiales» en el Centro de Detenciones Regional Century. [...una celda de cuidados especiales es lo mínimo que le han podido dar!! oooo seaaa!!! ni que ella fuera como los muchachos que están presos que los meten en cualquier lado!!..]

Situado en un barrio industrial a unos 20 kilómetros del corazón de Los Ángeles, con vistas a las vías de un tren y a un nudo de autopistas, el centro de mujeres tiene una población de 2.200 reclusas. [..uy no que de lo peor, lo que tuvo que soportar por TRES dias enteros!!! Dior!!...]

Hilton estuvo separada del resto. [..ni modo o sea es catira!!! la tienen que separar!!...] En su caso la protección incluía evitar que le sacaran fotografías furtivas como reclusa, cotizadas a más de medio millón de dólares en la prensa del corazón. [...Que horror la gente como lee las desgracias de otro vale!! Paris, amiga, estamos contigo..]

Su llegada al centro, la madrugada del lunes, vino acompañada del circo informativo que rodea la vida de esta joven. Sin embargo, Hilton casi logró burlar a los que esperaban su entrada entregándose en un centro diferente, en el corazón de Los Ángeles, y después de haber hecho el paseo por la alfombra roja de los premios MTV. [...siempre la clase en alto mi Paris!!!...]

Y bueno finalizo esta entrada con una foto de....nada más y nada menosssss!! que de la ultra super fabulosa Paris Hilton!!! una pobre niña tratada injustamente por ser bonita y porque es rica! ser bonito es malo! ser rico tambien!!! NOS JODIMOS!!!

Au revoir!!!