Ayudemoslo a encontrar el amor

Estimados bellos y hermosos lectores oligarcas mijmoj!! como todos ustedes saben, utilizo este medio de expresión digital para poner a su disposición información de GRAN (lease bien, GRAN) importancia nacional e internacional, así como reflexiones de alto nivel, magnitud y calaña...

En esta ocasión quisiera anunciar mi preocupación por la situación amorosa de nuestro señor presidente el Teniente Coronel (ya saben quien)...señores, reflexionemos un poco!! a ese hombre le falta amor...y según mis contactos chepino candelísticos se corre el rumor de que el presi presi está en la búsqueda exhaustiva de una donjella que le haga compañía. Una mujecita que le de cariño y amor, que le haga las arepas en las mañanas, y le cante arru ru mi negro por las noches, que le alabe su verruga(y si quieren también le quitan la “U”), que le diga que es el indiecito sabanetero más lindo del mundo, que le prepare las docenas de calmantes y el agua de coleto “bien sucia y en su punto” que se mete todos los días, que le haga el favorcito y claro, quien quita que hasta le de un hijito revolucionario mejmo!!!

Por esa misma razón se me ocurrió tomarme la molestia de realizar una preselección de candidatas alrededor del mundo que concordaran con las grandes exigencias y necesidades del presidente, y es que, señoras y señores, la mujer del presidente no puede ser cualquier mujer!! estemos claros con eso... Para que no digan que hice trampa, mis criterios de selección fueron más o menos estos:

Aspecto físico: el presi necesita a alguien que lo represente, que lo haga ver caché (eso es imposible seamos realistas), pero coye, al menos lo intento!! asímismo, esa mujer debe combinar con el, es decir, le debe sentar bien el color rojo. Debe tener color de piel preferiblemente moreno y cabello chicha o en su defecto, rizado, para que el presi no se divorcie de ella por diferencias irreconciliables (que para el son el tipo de pelo y color de piel).

Etnia: indígena o en su defecto negrígina.

Aspecto Intelectual: máximo que haya estudiado hasta sexto grado o sino, que sea bien ilusa (traducción = interesada). Si tiene ideales propios, que renuncie a ellos.

Personalidad: debe tener cierto grado de malandrismo corriendo por su sangre (preferiblemente que haya crecido en un barrio cabilla, que su padre sea drogadicto y su madre prostituta). Debe estar dispuesta a defender a su hombre ante el mundo, y ante todas las que le quieren sacar los billullos. Del resto no se necesita la personalidad para nada.

Aspecto Espiritual: debe creer y rendir culto de manera ferviente a los siguientes personajes: Hugo Chávez (obvio), Fidel Castro, el Che Guevara, Carls Marx, Simón Bolívar y sus derivados (entiéndase la mamá, la abuelita, la que le limpiaba el culito de carajito, el perrito etc etc etc) eso si, su fe debe ser ciega ( y muy ciega). Debe odiar a muerte a Mister Bussss y todo lo que provenga del imperio yankee (menos los reales que le pagan por cada barril).

Aspecto sexual: debe tener una resistencia física extrema, para aguantarse esa mole encima. Debe adular y aprobar todas sus propuestas indecentes. Debe decirle que fue lo máximo así sea mentira. Debe decirle a todo el mundo lo bueno que es en la cama. Debe tener la capacidad de escuchar un discurso revolucionario en pleno acto.

En base a estos criterios y obviamente mi querida y hermosa contituchón bolivariana (art 169, 269, 369, 469 etc etc etc), seleccioné a las siguientes candidatas:

Candidata 1: Yasuri Yamileth

Nuestra querida Yasuri, se puede perrear al presi de la mejor manera. Imagínenselos juntos, se ven hasta bonitos!! (ideales para vomitar). Es perfecta para crear polémica, lo que implica que es perfecta para él. Es ideal para cantarle todas las mañanas, conseguirle las drogas (digo los calmantes) y con su gillette ("que asó diabloo no le vas a hacé las empanadas de chorizo carupanero?? pasa esta raya puejj") mandar a toda esa gente que no obedece!!! aparte que yasuri cuenta con una gama de hijos, que facilmente podrían ser revolucionarios, y que harán a nuestro querido huguito sonreir (lo visualizan?? 8 carajitos corriendo por todo Miraflores!! adorable no??)

Candidata 2: La tigresa del Oriente

Esta candidata tiene el espíritu folklórico que tanto le gusta a huguis...Con su manera de cantar, bailar y todas sus amigas ( Y AMIGOS) en hilo dental puede hacerle sus shows privados a todos los del gobierno, pa que haya pa todos los gustos!!! pura gozadera!!

Candidata 3: Condoleezza Rice

Obvio que Condoleezza se sale de los criterios, pero saben lo que dicen..? que del amor al odio sólo hay un paso..y en mi opinión todo eso de que "ay si condoleezza condoleezza" son unas puntas demasiado obvias, y ellos lo saben. Es el modus operandi de los hombres..típico del niñito que le gusta la niñita y le pega y la molesta..OBVIO!! quiere llamar su atención!! creo que son demasiado hermosos los dos y deberían darse una oportunidad. Y a la hora de aquello ni hablar!! tendrían una relación sadomasoquista perfecta!!! "oh yes hit me condoleezza hit me!!"


Candidata 4: Chita



Esta, para mi, es la candidata ideal!!! primero que nada no habla! no se va a ladillar de escuchar sus interminables cadenas porque no le va a entender un coño..y cuando huguito le de lo suyo (su comida!, que mal pensados vale) se va a poner feliz instantáneamente. Es querida por todos, lo que puede ayudarlo con su reputación.

Bueno señores esto ha sido todo por hoy, por favor dejen sus opiniones y ayudenme con esta tarea.!!! Por cierto, la ganadora será enviada a una cena romántica con el presi, donde se lo tendrá que calar toda la noche!!! estaremos informando cada detalle de la ganadora y evidentemente, de la cita!! así que sigan en sintonía y opinen!!! es decisión del pueblo con quien se va a empatar su presidente carajoo!! asi de arrecha es la democracia en este país!!!

Au revoir!!!