Lo que me pasó por burlarme de la lentitud de los viejitos y del cotufismo del poco de mamás siliconudas que organizaban mi centro de votación.
Hoy es domingo 23 de noviembre, día de las acostumbradas elecciones pre-decembrinas en Venezuela, que, por cierto, ya son una especie de ceremonia sagrada que se realiza para dar paso a la -pírrica o revolucionaria- navidad.
De cualquier modo, como muchas personas que desean desesperadamente que ciertas criaturas/adefesios/monstruos adeptos al gobierno compartan sus dotes de corrupción con otros mini monstritos como Bonbonsky & Co (me incluyo en ese grupo, Webonsky, es menos creepy que Diosdado); salí a votar bien tempranito.
Tempranito = 4.00 am (¬¬')
-I Know, I'm a vote freak!-
En fin, el asunto es que por problemas de imsomnio mayor, no ejercí mi derecho al "descanso preelectoral", hecho que me sirve de excusa para la pena que pasé.
Luego de pasar toda la cola reclamando la ineficacia/ineficiencia de las "señoras amas de casa desesperadas" que estaban encargadas de mi centro de votación; ya que las "niñas" no podían establecer un orden lógico para pegar las listas (luego comprendí que todos sus problemas eran por falta de comunicación, ya que tanto colágeno no las dejaba ni abrir la boca); luego de decirle lento hasta al viejito con respirador artificial; cuando llegó mi turno de pasar a votar, nuevamente el karma me atacó. Les explico:
Todo iba bien hasta que el muchacho de mi mesa me dice:
-¿Sabes cómo votar?
Yo, desesperada por terminar la jornada e irme a DORMIR, además indignada porque le hiciera esa pregunta a la única persona menor de 85 años de ese centro (GRACIAS), me limito a hacer un gesto afirmativo con la cabeza, mientras corro a la maquinita. A todas estas, el tipo sigue preguntándome/diciéndome cosas, a las que no presté el mínimo de atención.
Una de esas cosas, era que le avisara cuando estuviese lista para activar la máquina, y así PODER votar.
Cuando me preguntó si sabía cómo era la movida, yo asumí que se refería al hecho de saber cuántos óvalos tenía que marcar en cada tarjetón, cosa que tenía clarísima. SIN EMBARGO, yo había ASUMIDO (mala mía), que la máquina iba a estar lista cuando llegara, esperando para
ser oprimida, y que lo que me había dicho el pana, era que le avisara cuando estuviese lista para oprimir VOTAR, cosa que EVIDENTEMENTE me pareció absolutamente ilógica.
Así que entro y me encuentro con los tres tarjetones, una lupa y una pantallita. En ese monitor, aparecía un teclado numérico y un aviso de que se necesitaba una clave.
A todas estas -mi pegadez y yo-, dijimos:
- ¿Qué es esta vaina? ¿será la cédula?
Por lo que empecé a oprimir los botones tratando de marcar mi número de cédula, obteniendo como respuesta muchos chillidos. Mi intento fallido hizo que examinara los tarjetones, intentara hundir todas las cosas posibles (incluso intenté oprimir el tarjetón con la punta de la lupa, lo admito, que de lo peor soy), para ver si algo cambiaba en el monitor.
Presa de nervios al no saber qué hacer, sacaba la cabeza por los cartones con cara de SOS, y el chamo de la mesa me preguntaba:
- ¿Lista?
Cosa que interpreté como:
- ¿Ya votaste?
Y por eso le respondí varias veces:
- ¡¡¡¡NOOOOOO!!!
Frustrada por no entender lo que sucedía, por la gente que estaba esperando para entrar, y viendo cómo me convertía en una LENTA como mis amigas las viejas labios de colágeno, procedo a ENTRAR EN PÁNICO y a empezar a gritarle al muchacho que se acercara (terrible pues, la chochez y yo). No conforme con ser una completa idiota, tuve las santas agallas de RECLAMARLE al pana que "esa mierda me estaba pidiendo una clave, que por qué no me decía cuál era".
El susodicho me miró -MUY FEO, con toda la razón-, y me respondió:
- ¡Pero si y te dije que me avisaras cuando estuvieses lista para activarte la máquina!
A lo que respondí:
- ¿QUÉ? estoy demasiado lista! activa esa vaina!
De allí en adelante comprendí absolutamente todo y pude votar más rápido que inmediato, bajo las miradas de "¿y a esta piazo de enana qué le pasa?" que me llegaban del resto de la gente.
Salí -corriendo- del sitio, sintiéndome como un COMPLETO ANIMAL (maldito karma).
Moraleja: duerme mucho antes de votar, para que puedas calificar a las personas de lentas/lerdas/cotuferas/mongólicas/geriátricas/obsoletas/oxidadas sin actuar como una luego.
Por ahora, a esperar los resultados.
Au revoir!
Este fabuloso show viene a Venezuela totalmente dispuesto a dejar a todos sus espectadores con la boca abierta. Durante el transcurso del mismo, el público podrá disfrutar de la asombrosa historia de ODIO entre sus protagonistas, la señorita Silvia Flores y el señor Israel García, quienes intentarán matarse el uno al otro durante dos horas enteras; ejecutando las más peligrosas piruetas, como son: "no tienes el derecho de palabra", "anda con tu saboteo a Globovisión", y la que se muestra en la foto "me vuelves a quitar el derecho de palabra y te rompo el cuello, maldita".
Es el show perfecto para toda la familia, pues cuenta con las más variadas formas de entretenimiento. Si usted como padre está preocupado por los crecientes rumores de maltratos a los animales en los circos, y duda en llevarlos porque no quiere darles un mal ejemplo, ¡NO SE PREOCUPE! en el circo de los Hermanos Chávez, ¡¡¡todos los actos son dirigidos y estelarizados por puros animales!!!.
Jorge Rodríguez piensa: mmm ahora que estoy montado en este coroto, ¿qué me voy a comprar?, ya tengo la Hummer, mmm, quizás me haga uno de esos tratamientos laser para que me crezca cabello... me hace como falta... ay chico, ¿hasta cuándo seguimos parados aquí como unos huevones? ya me ladillé. Quiero ir al baño... ay chamo, me puedo mandar a hacer un baño de oro para mi solito! uffff!
...es pura casualidad.
De izquierda a derecha:
Paso 2. Proceda a bloquear el oído de la víctima (no querrá usted que escuche como se rompe todo en su interior, ¿cierto?).
[Proteja a su víctima de que un posible yunque marca ACME le caiga en la cabeza, ¡el trabajo de asesinarlo es SUYO y de nadie más!]
[Proteja a su víctima del polvillo. La idea no es que muera de cáncer pulmonar]
[Asegúrese de que su víctima esté bien hidratada]
Paso 5. Proceda a aplastar a su víctima hasta estar seguro de que murió.
Paso 6. Retrate la muerte de su víctima...
[Arriba: niño despeinado con parásitos. Abajo: Amy Winehouse despeinada y con parásitos]
[De izquierda a derecha, en orden descendente: Leishmaniasis cutánea, Gangrena de Fournier, VPH, Sífilis, Gonorrea, Vómito, Lepra, Dracunculosis, Filariasis linfática, Esquistosomiasis, Tracoma, Oncocercosis, Mal de Chagas, Poliomielitis, Cólera, Malaria, Diarrea, Viruela, SIDA y los que quedan son los distintos tipos de cáncer].
3. Creará un nuevo programa en TV Nacional junto a "Joe The Plumbler", en donde narrará sus aventuras de guerra, incluyendo aquella de cómo luchó contra los dinosaurios e hizo que se extinguieran para defender a América. También mostrará nuevas y asombrosas cicatrices en lugares inimaginables cada semana. ADVERTENCIA: no dejar que sus niños vean el programa, puede causar traumas psicológicos muy fuertes.
[Oh yessssssssssssssss!!!!!!!!!! yessssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!]
Chávez: "Chón! ¿está buena esa nota no? ¡tranquilo que te dejé las maletas lleniiiitas! ahi tienes inspiración como para escribir guiones hasta diciembre mejmooo!!"
WHAT
¡No, no estoy confundida!
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