Materialismo puro y sin remordimientos

Ja! me rio de todos!

De la microestructura a las propiedades, esa es mi vida, la vida de una materialista...

No todo el mundo le puede explicar a su mamá por qué el papel de aluminio es opaco por un lado y brillante del otro... no todo el mundo le puede explicar a su abuelita por qué se le rompió el envase de polipropileno que acaba de sacar del congelador... no todo el mundo sabe por qué un PVC es mejor para hacer tuberías que un PET, ni por qué un PET es mejor para botellas que un PVC... (por cierto, el PET no es un animal doméstico)... no todo el mundo ve una bolsa y piensa si es PE de alta o de baja densidad...o que los vasos selva son de POLIESTEREEEENOO -lenguaje puig-... no a todo el mundo le importa...

El saber, me gusta saber... no todo el mundo ve átomos fuertemente agarrados, ni le parece coherente que un metal sea un material CRISTALINO, y que el vidrio no lo sea, más bien todo lo contrario... yo no soy de las que piensa en Corn Flakes cuando me dicen "Diagrama de Kellogs", y soy de las que saben que el acero inoxidable es "inoxidable" porque en realidad ya está oxidado... tampoco de los que creen que "martensita" es el nombre de la hija de la muchacha de servicio...no todo el mundo piensa en la importancia de los puentes de Hidrógeno, ni de las fuerzas de Van Der Walls... no todo el mundo piensa que el "cristal" de Swarovski es un simple y triste vidrio...

No cualquiera sueña con hacer implantes de rodillas, motores de aviones, esponjas, zeolitas (jajajaja), puentes, envases, y miles de cosas más...

No cualquiera se ha llevado las uñas con la desbastadora gruesa, y tampoco cualquiera sabe que si aplicas más presión de un lado creas un plano fastidioso que te va a joder la "fotomicrografia" (nunca microfotografía OJO!), no cualquiera se ha frustrado tratando de entender QUE COÑO ES tg...acaso todo el mundo sabe qué es una dislocación de borde? y de tornillo?..la respuesta es no...

Y es precisamente eso lo que nos hace materialistas, de la nueva generación, integrados... digan lo que digan!!

Sin remordimientos pues...

Los quiero :)

¿De verdad tengo cara de persona ubicada?

Las calles de Caracas cada vez se están poniendo más peligrosas... no estar 5 minutos sin que nadie venga y me pregunte:

"Disculpa, ¿cómo hago para llegar a tal lado?"...
"¿Si bajo por esta calle a donde llego?"
"Disculpa, cuánto falta para llegar a la estación de metro?... "

AHHH...? WTF..?

De verdad crees que tengo idea???

Por qué rayos, habiendo 30mil personas alrededor me escoges a MI..??? por qué? ah?? ahh??

Acaso no ves el letrero de NO MOLESTAR titilando en mi frente??? acaso no ves que tengo audifonos puestos, y que cada vez que me quieres hablar tengo que cortarme mi nota musical para escuchar tus necedades??? acaso no ves que SIEMPRE tengo lentes de sol para que nadie me mire a los ojos???

Por qué a mi?? acaso tengo cara de niña decente, dulce y educada?? Claro que si :) pero NO tengo cara de persona que se sabe las calles de caracas de punta a punta, de este a oeste!! pana, por qué?? tengo mucha cara de capitalina??? no entiendo!!!

Si yo fuera tu y viera a una niña con cara de culo, lentes gigantes y audifonos ni pensaría en hablarle!!!

No sigas jodiendo...no se ni donde estoy parada! de broma se llegar a la universidad!! y me vas a preguntar como llegas al pedagógico de Caracas? QUÉ-SE-YIOOO!!!???

Tienes suerte de que sea tan linda y siempre saque mi sonrisa falsa y me invente alguna calle por ahi...

Au revoir!

Homo, hetero,metro,retro, tecno, uber... WTF???

A ver... recapitulemos... en el mundo existen hombres, mujeres -literalmente-

Tambien existen cosas que no se definen (ahí metemos a los andrógenos, trasvestis etc etc)

De esta sociedad "etiquetadora" donde vivimos, donde dependiendo de a donde vayas, cómo te vistas, que hagas y con quien hables pueden existir tuckys, wirchas, pavitos, sifris, hipsters, emos, punks, comegatos -y miles de etcéteras más-, no se escapa pero nadie!!

Ahora, vamos a centrarnos en el tema de hoy, los hombres...igualmente, de lo que hagas, como te cuides, te vistas y desvistas amigo mio, depende lo que eres ante los ojos de los demás...

Homo:

Bien, un hombre puede ser claramente gay, aunque yo los subclasificaría en varios tipos: los gays peluqueros, los macho/gays, las locas y los gays respetables.

Los gays peluqueros son los típicos negritos del 23 de enero con un desriz en el cabello y mechitas amarillas... no se olvidan nunca de su pantalón pegadito negro y su camisa negra tambien.. generalmente tienen SIDA o alguna enfermedad de transmisión sexual..se dedican en su mayoría a secar cabellos, ya que los que cortan o los dueños de la peluquería pueden estar en un nivel un poco superior.

Los macho/gays son aquellos que no parecen pero lo son, y lo tienen bien disimuladito. Aquí entran tambien los papeados de gimnasio, los hombres casados que salen del closet despues de viejos, etc.

Las locas... bueno... Chris Crocker es una loca.. qué mejor descripción que esa?? se visten de mujer, muy pegados, se maquillan y exageran todos sus movimientos... les encanta el animal print (sobretodo de leopardo)


Ahora llegamos a mi parte favorita: los gays respetables!!! AAAAMO a este tipo de gays! son lo máximo! distancia y categoría, escuchas buena música, leen la biblia -Vogue Magazine Du-uh!-, saben muchas cosas, son asesores de estilo, tienen buenos trabajos, se visten exquisitamente y pare de contar!! bueno, podemos tomar coo ejemplo a Will, de la serie Will&Grace... un gay absolutamente adorable!


Hetero:

Bueno, podría hacer como mil clasificaciones pero sólo me centraré en 2 que pueden prestarse a confusiones...El metrosexual y el recientemente descubierto übersexual...

¿Por qué digo que pueden prestarse a confusiones? porque en algunos casos el exceso de cuidado puede parecer gay (respetable), pero no lo es...

Ok, el metrosexual... piensen en David Beckham... DIOOSSS!!! no se quemen, tooooooo hooot!! ¿qué hace a David Metrosexual? el exceso de cuidado, el uso de productos de belleza, el dinero, la vanidad... como dije, es un gay que no es gay...

El ubersexual... George Clooney.. es como un metrosexual que se hace las uñas pero no se echa brillito... es decir, un poco más masculino (jaja! claro) y menos narcisista.

Notan la diferencia??? clariiiiiisimo no? recuerden, manos: si..brillo: no.... muy metrosexual.

Tambien podemos encontrar:

El tecnosexual, es el que tiene el último ipod y está al tanto de las últimas tecnologías... es decir, eres como Bill Gates sólo que estás bueno! -y te echas cremita-

Y finalmente, el Retrosexual, que es como el antimetrosexual, es decir el mamarracho que no gasta ni medio segundo en arreglarse... jajaja!

Dios esto fue dificil! y confuso!!

Sea como sea! yo estoy en PRO de los hombres semi-arreglados! no los mamarrachos feos que escupen en la calle!! eeewww!! pero tampoco los pavitos "cabeza de gelatina"...

Equilibrio poes!!

Au revoir!

Feliz Cumple Carlitox!!!

Que decir de Carlitos!!!

Buena vibra, Pearl Jam, rock and roll, surf, extreme sports, bicicleta, maratón, sonrisas, guitarra, playa, mar azul, montaña, naturaleza, carros!!!, mini-baja, POROROCA!, olas, yield!, "merma", inteligencia, ocurrencia, amistad, cariño!!, Paranoias, recuerdos y muchas cosas más!!!

Lo seguro Carlitos..eres especial!!!

Te queremos mucho por aquí y te deseamos lo mejor!!!

Que pases un muuuuy Feliz Cumpleaños!!!


Idea de la Lindisima Ka!!
[ ves? no estás ausente! ]

Que calor!!!

Esto es horrible...

Al parecer todo eso del calentamiento global y esas cosas de las que hablan científicos -que si los polos se derriten y eso- es cierto...

El calor está insoportable!! todos vamos a morir!

Dejen de contaminar el ambiente o lo que sea que hagan! eeewww! yo creo que por tanta basura en las calles, le damos asco al sol y nos quiere calcinar de una...

No lo soporto!!

Lo único bueno de este sol es que la gente se ve obligada a usar sunglasses...me encanta!! son uno de mis accesorios favoritos!! el lema es: Bigger = Better!!

*** Si hay alguien feo cerca, y tiene puestos unos lentes, no tendrás la desgracia de apreciar todo su rostro, y tu vista no se sentirá tan ofendida como de costumbre! además, lo ves como oscuro... y si es menos nítido mejor!

*** Puedes mirar mal a alguien, voltear los ojos y criticar sin que se den cuenta (muy rápido, a la larga siempre sabrán que se ven ridículos)

*** Si eres sexy, hacen que te veas MÁS sexy

Ahora, la parte negativa:

Los.... Arnette (léase ALNET) y los Okley (OCLI) estilo "el baruteño", "el motorizado", "el petareño" y pare de contar... si si, a esos que mueren por NIKE también les encantan este tipo de lentes... horroroosos! amarillos! que parecen hechos de papel celofan!!!

Realmente perturbante...no proseguiré!

Bueno, y para terminar este post incoherente, molesto y caluroso les dejo el nuevo video de Autopista Sur (cuties), titulado "Caracas se quema"...

Tienen toda la razón chicos!



Au revoir!

¿Y qué dirá de mi?

Tengo esta noticia:

de www.unionradio.net

Embajador acusa a Carlos Fuentes de mostrar actitud "racista" hacia Chávez

[[ Bicho, menos mal que no me conoce...]]

El embajador de Venezuela en México, Roy Chaderton, acusó hoy al escritor mexicano Carlos Fuentes de mostrar una actitud "racista" hacia el presidente venezolano, Hugo Chávez, que "sólo se explica por un odio oculto".

[[ Odio ocultoooo!! uuuuuuuu eso si suena esotérico vale!!! Menos mal que no me conoce, sino diría que soy un engendro de Lucifer con Hitler ]]

Chaderton, ex canciller venezolano, dijo en una conferencia de prensa en Ciudad de México que rechaza la postura de Fuentes sobre Chávez, a quien el escritor calificó de "Mussolini tropical" y "demagogo".

[[ Eeeeeso fue lo que dijo??? no vale! pero que delicado!! Menos mal que no me conoce, sino me mandaría al calabozo inmediatamente y me desterrara del país... decir que alguien es "Tropical" implica racismo??? me entero!!! Entonces no diré MÁS NUNCA "frutas tropicales" porque estaré siendo racista..!! pobre piña! no se merece que la traten asi!!!

Para mi ser racista es decir "indio sabanetero" (yo lo he dicho) y si, soy racista, pero sólo con Chávez, porque él es de una raza única (y bien chimba que es)... vuelvo y repito..menos mal que no me conoce... a ver..."demagogo", bueno querido amigo, en el lenguaje de Paris Hilton no usamos esa terminología tan complicada, pero he utilizado: cocadicto, charulando, corrupto, cutre, horrible, entre otros... esos sirven?? ]]

Según el diplomático, "solamente una visión anglocentrista y racista se puede permitir la utilización de calificativos de esta naturaleza, sólo un odio oculto puede explicar el uso de un lenguaje inapropiado que rebaja a un maestro de la literatura, que no denigra a un presidente, sino que se denigra a él mismo".

[[ Jajajaja bueno no creo que Chávez se pueda denigrar más... es imposible, ya está en el mega subsuelo! ahhh visión anglocentrista.. me encanta.. yo te digo esto: sólo una visión sabanetera y marginal puede llamar al presidente de otro país -independientemente de lo que sea- "borracho", "Donkie" y "Mister Danger" (en un inglés muy ofensivo además) ]]

"Nuestro respeto a su literatura, ya globalizada, a la absorción de cultura universal que sus circunstancias le permitieron vivir, pero nuestro rechazo a su lenguaje literario de ofensas al presidente Hugo Chávez", agregó.

[[ Y yo rechazo el lenguaje caótico de ofensas DEL Presidente Chávez... y qué dirás del mio??? creeme que si fuese escritora estaría deterradisimaaaaaa ]]

Chaderton formuló la declaración en una conferencia de prensa en la sede de la embajada venezolana, donde legisladores de su país difundieron el proyecto de reforma constitucional que impulsa el gobierno de Chávez.

[[ Viva la reelección indefinidaaaaaaaa!!! Whooohoooo!!! Así tendré de quien(es) burlarme eternamenteeeee!!! ]]

El embajador dijo que su posición como diplomático es defender a cualquier compatriota suyo que se vea atacado por "intereses extranjeros" y subrayó que el actual proceso que vive su país "sólo atañe a los venezolanos".

[[ mmmm que chevere... o sea que los asuntos de todos los países a los que Chávez está dando dinero y ENTROMETIENDOSE si imcumben a Venezuela... que arrechos somos!!! (despues dice que Estados Unidos es un Imperio que quiere meterse en los asuntos internos, pero creo que se está peleando el puesto)... quién da más??? ]]

Conclusión:

***Chaderton = Jalabolas

*** Chaderton = falso adulador de Chávez = verdadero adulador del dinero de Chávez

***Chaderton = busca oficio, para sin oficio estoy yo!

Au revoir!

No me canso de decirlo

Odio la tv Venezolana

La odio

Y por ende, odio a toda la gente que se presta para hacer semejantes porquerías.

- Hace poco me enteré que hay un programa que se llama "Bailando con los gorditos"...por Dios.. que desgracia... ¿Dónde está la moral de esta gente? ¿Cuánto te pagan para que un gordo de 120 kilos -que seguramente huele a ácido acético- te sude encima?

Ah no! lo peor... lo pasan en SÁBADO SENSACIONAL!! con mi querido Daniel Sarcos... lo odio! es tan...tan ridículo!!! como todos los "animadores" de este país... ODIO ODIO y ODIO que digan "esto va para ti Venezuela!!! ;) " ¿qué te pasa huevon? ¿Por qué hablas de Venezuela como si fuera una persona? haces que me de pena mi nacionalidad!

Odio a la fulana "Beba Rojas"... no se pela un programa... no sirve para nada, solo para estar explotada y operarse... eres detestable mijita! Norkys Batista...Argh! ella me molesta! tan chabacana como su nombre.. Norkys.. que vaina más fea!! Chiquinquirá Delgado.. no te parece que ya estás como vieja para hacer esas ridiculeces?? pobrecitas tus hijas, seguro se burlan de ellas en el colegio... (si es que tienes hijas porque ni idea)

- Las novelitas ordinarias! estoy harta de eso!!! la ORDINARIEZ venezolana no es motivo de risa!!! no lo es!! ¿por qué rayos intentas dar risa haciendo una brutalidad y hablando como "Brayan from Petare"... da ejemplos!!!

Odio a la hija de Mimí lazo, -que se yo como se llame- es linda, pero búscate una personalidad!!! para acelerada tu mamá!

Odio a Mayré Martinez... ¿quién dijo que tu sirves para algo? LatinAmerican Idol??? olvídalo!!! la única y verdadera American Idol se llama Kelly Clarkson y en eso vamos a estar claros! a mi tu no me vengas con que cantas..además, deberías empezar a descubrir los pantalones largos! pues ya con tantos hotpants te ves Vulgar!!! tu te vas a quedar para cantar en Sábado Sensacional!

Odio a Lila Morillo y a sus 5mil hijas igualitas a ella... una más ridícula que la otra!!

Odio los realitys y todos los que participan... Odio a Hany Kawam o como se escriba! no entiendo, tienes un ojo de vidrio o que?? por qué nunca te quitas esos lentes? por qué coño eres tan cantante pop vulgar como reik, sin bandera y toda esa gente y aun asi te ATREVES a llamarte original???

Argh! mejor paro... muy temprano para esto...

Por desgracia toda esa porquería existirá mientras haya gente que los escuche, los vea y MUCHO PEOR, les guste!!!

Equis, yo los seguiré odiando forever and ever...

Eat your veggies bitches!!!

Au revoir!

Consejos de Belleza

Como la mayoría de las mujeres en este país somos unos ignorantes de la moda y el estilo, decidí emprender una labor salvadora e ilustrativa, para educar a nuestras ciudadanas en esta tarea tan ardua y difícil como la es el vestir y lucir apropiadamente en todo momento.

Es por ello que busqué la ayuda de las mejores profesionales, las dueños del mejor estilo...no, no es hablo de Paris Hilton...tampoco de Nicole Richie... vamos a hacer las cosas de una manera más venezolana por favor!! vamos a recibir ayuda de nada más y nada menos que de las dirigentes de este país, pues como buenas féminas, nos daran todos sus secretos de belleza y glamour!!

Comencemos pues, con el consejo de:

María Cristina Iglesias: "Córtate el pelo al mejor estilo petirrojo "
















Nuestra querida ministra de -ahora es ministra de qué??? lo siento, es que como todo cambia tan rápido- en fin, vamos a lo nuestro...MaryCris afirma que no hay nada más cómodo, chic y vanguardista que un buen rapado de cabello. ¿Cómo logró este look? sencillo! sólo tienes que agarrar la rebanadora eléctrica de tu casa, y pedirle a tu hermanito/primito/primote borracho que corte todo lo que pueda... sólo debes recordarle que en la parte frontal debe dejar un pequeño "copete" para mantener el estilo!!!
Soooooo glamorous!!!

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Lina Ron: "El agua Oxigenada siempre será tu mejor amiga"


¿Quien dijo que Marilyn Monroe era la rubia más sexy?? por Dior!! si acá en nuestro país tenemos a la más hermosa de las oxigenadas...nuestra adorable Lina... ella afirma que nada mejor que agua Clarita -o caña clarita, no le entendí muy bien- para lograr ese tono rubio sensual, digno de propagandas de "Jerbal Esences"...Consejo importante: NUNCA te eches enjuague... sino tu cabello quedará suave...nada que ver con el estilo lina!! mientras más seco y pajoso mejor!! además, si puedes, como tip adicional Lina recomienda tatuarse las cejas - con la misma señora que te hace el patiquiur en el patio de su casa y con la misma ponchera con la que le lava las pantaletas a las carajitas- ..la boca rooooja (Rojo Valmi ok) es BÁSICA para lograr este look...

AWESOME!!

******************************************************* Cilia Flores: "Rojo rojito hasta en el pelito...y bien alborotadito!"

No cabe duda que nuestra amada Cilia sabe llevar el color rojo, color que podemos observar abundantemente en las pasarelas de nuestra querida ciudad capital... ¿vas de paseo por las orillas del guaire?? ¿por qué no regalarte un nuevo look para ese dia especial?? Cilia utiliza colorante natural "Carmencita", siii! de ese que usa tu abuelita para el arroz con pollo... si no tienes, pues agarra un puñado de onoto y restriégatelo en esa cabeza!

OJO! Ni se te ocurra peinarlo!! es la clave... desecha todos los peines que tengas en tu casa! no sirven para nada!! quedarás fantástica!!

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Iris Varela: "Rulitos en la frente, siempre la mejor opción"

Esta di, está de la putada!! es decir, esta diputada es famosa por sus super rulos DEFINIDOS... no me digas que no has intentado con todo tipo de cremas para peinar, tenazas, y todos esos productos que pueden dañar tu cabello!!! sigue los consejos de Iris y lograrás por fin unos rizos tan definidos (tiesos) que ni se mueven!!! sin embargo, ella afirma que el proceso de realización de estos rulitos no es tan sencillo... debe prepararse la noche antes una solución al 20% de vaselina con moco de gorila.. luego agarrar un lápiz móngol, sumergirlo en el patuque e ir dando forma a cada rulo.. bañar en laca y dormir sentada!! asi la sangre nunca llegará a tu cabeza!! (inteligente la niña no?)

El proceso puede tardar varias horas, pero el resultado CREEME que valdrá la pena!!!

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Y por último, pero no menos importante, el super consejo del dia!! dado por la diva, la extraordinariaaaaa!!!! :

Tarek William Saab: "No dejes de hacerte una depilación Laser"

Escuchen bien, señoras y señoritas en sus casas: a Tarek le ha funcionado esto de la depilación láser..(si no me creen sólo vean esa sonrisa de felicidad)...además de ser un método poco doloroso, deja la piel suave y libre de esos asquerosos vellos que inundaban su cutis femenino y poético...NO dejen de probarlo... y si no tienen dinero porque no son corruptos!! tranquilos!! con la contaminación atmosférica es suficiente!! sométete a radiaciones solares por media hora y luego prende el microondas por 5 minutos, acercando la zona afectada para que absorba todos los rayos... unas 30 sesiones y un posible microondas quemado, y serás la reina de la suavidad!!!

Ni Gaby Espino y su Veet rasera...

DIVINA!!!

Bueno señoras esto ha sido todo por el dia de hoy!! no olviden seguir fielmente los consejos de nuestras respetables damas!!

Au revoir!

Nuevo amor

Chávez y Marulanda...

Un amor que sobrepasa las fronteras narcotraficadas Venezolano/Colombianas...

Un deseo, una pasión al rojo vivo...

Mi servicio de inteligencia Ultra secreto ha interceptado cierta correspondencia semi-erótica que estos dos individuos se han estado enviando mutuamente... de aquí para allá y de allá para acá, esta nueva pareja hace de las suyas para arreglar su tan esperado encuentro en las selvas de la hermana república...

Así como a la pareja conformada por Brad Pitt y Angelina Jolie le llaman "Brangelina", yo bautizaré a esta nuevo unión sagrada como "Charulanda"...

Esta carta, rosada y olorosa a perfume, con una caligrafía levemente horrorífica fue enviada a Hugo Chávez:

Querido y estimado Huguito vea,

Yo jolo quería decirle lo mucho que lo extraño y deseo hablar con usted... uish que berraquera me da tener que estar aqui escondido vea! Los jecuestrados le mandan muchos saludos...pero no quiero hablar de ellos, quiero hablar de nojotros...de nuestra relajión... es que ya me estoy cansando un poco de esta distancia Hugo entienda vea!

Estaba escuchando a Jorge Celedón y uy vea que tristeja que me dio!! ejos vallenatos de verdad no ayudan en esta jituación!!! Quiero que venga ya para correr juntos como la niña eja de los Alpesh...Jeidi y Pedrito vea!!

La pajaremos muy bien! tengo wenos cultivos acá! Yo le cojino, le lavo,. le plancho vea!! pero véngaje ya!!! es que no aguantooo! no aguantoo!!!

Con amor y nostaljia...

Siempre juyo...

Marulanda directo de las FAAAARRRCCCC!!!

P.D: Le envio ejte sobrejito..la mejor coca que pueda conjeguir como muestra de mi amor sinjero!!!


La carta de respuesta, roja rojita pasión, decía lo siguiente:

Ejtimado y queridisimo camarada de la cuna de Bolivar Mamparo de la selva Colombiana de la Colombia meeeejma,

antej que nada! mij máj cordialej saludoj revolucionarioj y Bolivarianoj!!!

Ya probé su paquetico! estaba especial!

Con rejpecto a lo del encuentroooo! estoy trabajando en esoo!! pero todo ej Culpa de BUSSSS!!! deberíamoj matarlo Marulanda!! aniquilar a ese metrocida!! Mijter DONKI!!!

Me dijculpas que no te habele romántico como en cartaj anteriores!! pero tengo una imagen que mantener!! y ya la grasa no me alcanza para disimolar toodo los reales que me he comido!!

Y ahoreta con el Bolevar Foertee mucho peor!!!

Marulanda, te pido paciencia!!

Te voy a llevar un millor de dólarej capitalijtaj!!! Pero eso si, para desemolar tendrás que soltar a ese gentío!!! Mera que el mundo entero me ejtá viendo, y debo quedar como un héroe... porque yo soy lo máj importante de este mundo!!! yo yo y yoo!

Paciencia camarada..paciencia...

Noj vemoj en el 2021!!!!!

Con mucho amor bolivariano:

Hugo Chávej!

¡Quiero un tio Gay!

Quiero un tio gay...

Pero eso si, un gay elegante, un gay respetable, fashionista y con estilo...

No quiero un tio gay mono y peluquero de Carmelo's

No no no!

Quiero un tio gay con quien salir a los lugares en voga, un tio que no me haga gastar plata comprando US Magazine, Ok magazine, Vogue o Nylon Magazine, porque ya las tiene todas creligiosamente. Un tio que sepa de Feng Shui y viaje a Milán, Paris y Londres, y me traiga cosas (L)

Un tio gay que sea gourmet, que sepa de vinos y haga sushi... que me presente sus novios refinados... quiero que uno de los de Queer Eye for the Straight Guy sea mi tioooo!!!

Quiero un tio con el que pueda hablar del último desfile de Marc Jacobs, de carteras Fendi y Prada... quiero un tio superficial :)

Que fastidio! todos mis tios están aburridamente casados... BUUUUUUUU!

Quiero un tio que ame a Elthon John...

Tendré que cambiarme de familia!!

Sorry!

Casarme??

Nunca fue mi sueño...

Nunca me criaron diciendo: "hija, cuando te cases..."

No, ni pendiente... y que felicidad me da eso!!

Al ver tantas chamitas de mi edad ya con la boda en la cabeza o en planes, he llegado a la conclusión de que nunca podría casarme...

En primer lugar, NUNCA, pero NUN-CA o sea NUUUUUUNCA! podría compartir mi baño...

Asco!! no no no... montaría en cólera cuando entrara al baño y vea algún rastro de barba -o algo por el estilo- flotando en el lavamanos... eeeewwwwwwwww!!! o la tapa de la poceta arriba!! oh man!! creo que habría un crimen nupcial

En segundo lugar, no soportaría compartir MI closet... y menos si la otra persona es desordenada... DIOS!!! si se me arruga una camisa creo que le saco la ropa y que la guarde en una bolsa negra..que va!

En tercer lugar, Dios mio si no sabe trabajar ordenadamente en la cocina creo que ni lo dejaría entrar... uuuuy no! que deje los gabinetes todos chorreados??? ME MUERO!!!

Y si se levantara tarde los fines de semana... :S que yo me levante y no pueda tender mi cama al momento?? me molestaría y mucho...

Es asi, soy demasiado maniática como para pensar en vivir con otra persona... me da grima sólo pensarlo... asi sea George Clooney pues... y si es más ordenado que yo.. es rolo de gay...

Así que seré como Carrie Bradshaw -La de Sex and The City- la treintona/soltera/feliz y Newyorkina que gasta todo su sueldo en unos High Heels de Manolo Blahnik, bolsos Birkin y lo último en moda... (Aunque creo que sería menos p*t@)

Hell yes!!!!

ARRIBA CARRIEEEEEE!!

¿Te casarías conmigo?
	Ni de verga!
	Podría considerarlo
	Si fuera hombre lo haría
	Si fuera hombre temería por mi vida
	Jajaja! malvada loca vale
	Si fuera hetero seríamos la pareja perfecta!
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¿ Y esto que es?

Ya que mi blog se ha convertido en un museo de barbaridades, apenas vi este video lo primero que pensé fue: "Dios, tengo que postearlo!!!"

Dicho y hecho: aquí tenemos a la agrupación LARVA FECAL con su tema "POR EL CULO TE VOY A DAR"

No, no estoy jodiendo..veanlo y tortúrense!!

Me entero de que existen estos... emmm.. no se como llamarlos... fakires/gruñuos/sadomaso/metaleros???/asquerosos/desnudos/enfermos

Que se yo!! no se que género musical será ese... ¿música del culo? parece... y el nombrecito de la banda...

Ya me dieron nauseas, mejor vean el video y que les den a ustedes tambien!! mejor! asi vomitamos todos y rebajaremos!!! ;)

Ahh y otra cosa! tambien podemos encontrar "temas" de ellos titulados: "cómeme el prepucio que lo tengo sucio", hija de la gran puta (tengo cancer de pene)", "baladón hardrockero de mi miembro en tu agujero" y pare de contar...

¿Qué está pasando con el mundooooooo??????????? AUXILIOOOOOOOOOOOO

¿A quien de estos "frikis" prefieres?
	A larva fecal!!! por el culooooooooooo!
	A Chris Crocker, al menos tiene "ritmo"
	A Bolívar fuerte!
	A Chávez
	Nada que ver, Evo es el hombre!
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De como nació el Bolivar Fuerte

A ver..

Les tengo una pequeña historia...

Una mañana, se encontraba Hugo Chávez reunido con sus ministros, desayunando grandes manjares... como era muy temprano para la coca, Tarek William Saab sugirió:

- Hey! por qué no probamos con LSD??? Me han dicho que alucina!

Todos estuvieron de acuerdo... Inmediatamente Chávez llamó a Mario Silva quien se apareció a los 15 minutos con un cargamento en los bolsillos..

Yupiiiiiii!!!! - Gritaron todos

Luego de varias dosis, se sientieron totalmente preparados para decidir en futuro del país!!

[Ahora ya sabemos el por qué de las grandes ideas]

Bueno, prosigo con el relato:

Entre risas, aspiradas e inyecciones intravenosas, llovían las propuestas para la reforma constitucional, el PSUV y muchas otras cosas...

De repente, Chávez comienza a reirse, y le dice a su gente:

- Wiiiiiiiiiii estoy viendo a HULK!! es veeeerdeee

Ooooooooohhhhhhhhhhhhhhh (todos se asombran)

- Es muy fuerte!!! y verdeeee! (continúa Chávez)


- Wooooww miren a quien veo!! Simón Bolevar mejmooo! lej manda saludooosss!!



Ohhhhhh se ha comunicado con Bolívar!! Eres nuestro Dios!!! (dicen todos)



Silencio en la sala... Chávez tiene la mirada perdida hacia el techo

MI comandante en jefe!! qué está viendo?? - le preguntan.

Al rato, Chávez contesta:

- Acabo de presenciar algo INSÓLITO!!! mejmooo!! Hulk y Bolívar estaban batallandooo! Hulk defendía al imperio y Bolívar al socialejmo meeejmo!!! estaban en las orilas del Guaire... y en una de esas se cayeron los dos!

Todos miraban a Chavez con cara de mongólicos maravillados

Él prosigue:

- Las sustancias tóxicas de extraña procedencia del Guaire hicieron que HULK y Bolívar se fusionaran y se convirtieron en un nuevo X-men... un héroe.. se convirtieron en el FUTURO DE LA VENEZUELAAAAAA DE LA CUNA DE BOLIVAR Y DEL CULO DE MAMPARO MEJMAAAAAAAAAAA!!

Comandante!! no entendimos pero ni papa!!

Chávez pone cara de arrecho y dice:

- Nojodaaaaa! Hulk y Bolívar se bañaron en la mierda, se desintegraron, combinaron sus poderes y ahora ha nacido... EL BOLIVAR FUERTE!!! salvador de salvadores! capaz de levantar 50 árboles, y si hace eso es capaz de levantar la economía venezolana!!!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOhhhhhhhhhhhhhhhhhh (aplausos)

Inmediatamente Huguito corrió a dibujar sus visiones..pero como no le daba el cerebro, contrataron a un diseñador, quién se encargó de dar vida a nuestro nuevo amigo! primo de la locha, panita del real... el salvador de la moneda venezolana!!!

EEEELLLLL

(tambores)

BOLIVAR FUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

(aplaudan coño!)

Es esa mi abuelita Clementina???

Veo veo...

Qué veo???

A mi abuelita manejando su convertible??

Oh no!!! :O pero si es Brit-Brit! sin extensiones!!

¿Qué piensas de Britney sin extensiones?
	Ascooo! ponte unas YA!
	Se ve linda!
	Aun no puedo creer que sea Britney!
	Consíguete otro estilista!!
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Juegos de niñas!

Estamos rodeados de excelentes modelos a seguir!!

No lo nieguen!!

Antes yo jugaba con barbies para hacer desfiles de moda, que se yo, ahora, las niñas sueñan con ser como nuestras favoritas: Lindsay, Paris y Britney...

Si dudan, vean este comercial:

Es imposible no amarlas e imitarlas!



Au revoir!

"Se les recuerda a los señores usuarios...

que deben mantenerse detrás de la línea amarilla, y solo pasarla cuando el metro se haya detenido y abierto sus puertas..."

Digo yo: ¿la diferencia entre la vida y la muerte se basa en el simple hecho de cruzar o no una línea amarilla?

Parece simple, pero es complicado...

Au revoir!

LEAVE BRITNEY ALONE!

Ooooh dios!!! ya no me meteré más con Britney!!!

No despues de ver esto!

jajaja bueno, les cuento.. el pana Chris Crocker (que parece LA PANA más bien), se tomó tan en serio todo este asunto de Britney que grabó un video MEGA RECONTRA SUPER

EMO

Rogaaando, llorando y amenzando con que dejara a su ídolo en PAZ!!!! Se lo tomó tan en serio que causó un revuelo en youtube, y ahora es famoso..ja!! no les digo que postear videos en youtube funciona???

Háganme caso, algún día seré la doble Venezolana de Belinda!
jajajaja!

En fin, parece que el "individuo" no tiene vida propia y anda sufriendo por los demás.. qué considerado no???

Les dejo el video...

Cada dia me sorprende más la cantidad de enfermos que hay en el mundo...

Dios!! ya entendí! no nos metamos con Britney porque sino la niña llora!!!

Y si no es suficiente con eso, para probarte que está inspirado (o inspirada??):



Se pueden checar toooda la gama de videos, bailes y extravagancias del ahora "todo un personaje" Chris Crocker... (debe ser el hijo andrógeno de Betty Crocker)

Para ser emo hay que ser bisexual??

Argh!

No puedo evitar decepcionarme de toda esta -no se como llamarla- "cultura"?? emo...

Que asco! ya basta! tengan un poco de moral!!!

Basta con ver 10 minutos los myspaces de esa gente para que te de una mezcla de terror/asco/desprecio...

Antes los emos me parecían lindos... antes, cuando las cosas no se habían salido tanto de su cauce... ahora todos están convertidos en criaturas que combinan cuchillos con ositos de peluche!!!

WTF..!!!???

No entiendo, qué quieren demostrar??? emmm

- Hola, soy emo. Me gusta Winnie Pooh, pero lo quiero matar (Dios, que intenso! me sorprendes)
- Hola, soy emo y amo a Britney Spears (Coño, dime bruta, no entiendo nada!)
- Hola, soy emo, me gusta cortarme las venas (que desgracia)
- Hola, soy emo y soy bisexual (AAAAAAAAAAAAHHH NO AGUANTO ESTOOO!!)

Ya no entiendo que coño es ser emo! pero mi conclusión es que mientras más tatuado, pierciado, rosado, lesbiana o maricón seas más emo eres... estoy en lo cierto???

Diosss! que arrecho!!! quiero ser emooo! me tatuaré unas cerezas en el cuello y me pondré 5 piercings en el labio!!! que SEXY! besaré muchas mujeres, muchos hombres, y muchos hombres que parecen mujeres!!! yipiii! ya se que quiero hacer con mi vida!!!

Y cuando alguien me critique diré:

OHHH PERO SI ES QUE SOY EMOCIONAL!!! SOY TAN SENTIMENTAL Y EXPERIMENTAL QUE MIRAME, ESTOY AQUI, SIENDO MUY PATÉTICA Y CORTÁNDOME LAS VENAS

Dios!! el mundo se pierde!!! entre chavistas, locos, drogos, emos y Britneys!!!

Terrible...

Y para que se asqueen tambien (porque no puedo ser la única) les pongo FOTITOS!!!

yeiiiiiiiiiiiiiii!

No sin antes advertirles por supuesto que tengan su bolsa de papel a mano :)




Au revoir!!!

John Smith

¿En qué piensas cuando escuchas el ruido metálico y frio de un manojo de llaves cayendo?

A las 6:45 am, cuando los primeros rayos de sol servían de espejo para la luna, John Smith abría los ojos...ambos, precisos, exactos, como él. Las pantuflas -estratégicamente colocadas del extremo derecho de la cama- eran llenadas por pies blancos, impecables, intactos, como si los años no hubiesen pasado por ellos. Ni un milímetro de piel entraba en contacto con el piso.

7:00 am: justo a esta hora sale John Smith con su delgada figura cubierta por una bata de baño, dejando atrás una estela de vapor... puedo imaginarla... caliente, densa, placentera... a las 7:20, ya vestido, ya impecable, veo desde mi ventana todas las mañanas a ese señor callado y misterioso, calentando el agua para el te, colocando las rebanadas en el tostador... dos, siempre dos... John Smith nunca come más de dos tostadas. Y esos huevos tibios que pone delicadamente en sus copas plateadas, para partirlos luego con una cucharilla... un poco de sal, y a las 8:00 am toma sus llaves -siempre encima de la consola, al lado de la puerta- y se dispone a abrir con cuidado cada cerradura, sin hacer el más mínimo ruido. John Smith tiene un llavero con la bandera de Inglaterra, lo he visto desde aquí, desde mi ventana. He precisado cada detalle, tiene algunos defectos en la pintura, pero no le importa, luego de cerrar las puertas introduce éste en su bolsillo, no sin antes acercar un poco esa bandera a su pecho.

Llevo varios meses espiando al señor Smith... no he podido averiguar mucho. No es muy sociable, y mi familia tampoco lo es. Mala combinación. Quisiera perseguirlo, correr tras él a las 8:05, cuando aborda su viejo -pero muy cuidado- chevrolet del 69... no se que hace, ni a donde se dirige, no puedo ir más allá de las ventanas de mi casa, desde donde he memorizado su habitación, su cocina, lo único que puedo divisar... puedo decir con toda seguridad que guarda en sus gavetas, donde tiene las medias negras y donde las blancas... lo he visto todo... obsesivamente, lo reconozco.

Soy una adolescente perturbada, lo admito. Mi vida se ha reducido a levantarme a horas inimaginables, a seguir paso a paso -y sin hacer ruido- cada movimiento de mi vecino. Lo analizo, lo veo... y aun no me siento capaz de describir su rostro, su piel, su cuerpo... sólo puedo hablar de una blancura, de un brillo... algunas arrugas en sus manos... pero no se hasta que punto he llegado a mezclar la fantasía con la realidad...

John Smith... es que hasta su nombre es interesante. Lo unico que se, lo único que poseo, lo único de él que siento mio. Cuando llego del colegio, a las 3:00 pm, el señor Smith está regando las rosas de su jardin...blancas, rosadas y rojas, más rojas que la sangre ¡qué hermoso jardin que tiene!... a veces quisiera tener esa belleza, ese misterio y ese pudor de las rosas, a ver si algún dia llega a verme, a notarme, a sentirme... mientras tanto, seré una leve sombra, un soplo de aire en su vida. Y el será mi todo, mi misterio, el rey de mi universo de fantasía.

A mis 15 años, he desarrollado todos mis sentidos... puedo percibir a Smith acercarse, hasta puedo sentir su olor, su olor cuando riega las rosas, su olor cuando lee en su cuarto y el humo de su te de las 4 de la tarde me hipnotiza... hierbabuena...canela... a veces con leche... si tan solo pudiesemos compartirlo...

Ese es mi dia a dia... me despierto y me acuesto con el... religiosamente, a las 10:00 pm, Smith apaga las luces, concluida su hora de lectura -está por terminar El contrato Social de Rosseau- , lo contemplo hasta que me asegure que esté bien...que nada ni nadie lo va a perturbar...que puso las llaves en la consola, que acomodó las pantuflas para dar ese giro matutino y aterrizar en ellas... que no dejó nada prendido en la cocina, que huele bien... Aunque el no lo sepa, lo estoy cuidando...

Gracias a él he aprendido muchas cosas... he aprendido exactamente cuantos minutos debo dejar las rebanadas en el tostador...quedan perfectas..doradas, nunca quemadas... y nunca más de dos... he seguido todas sus lecturas, sus aficciones... incluso he aprendido de Inglaterra, de Oscar Wilde, Julio Verne... me fascina tratar de adivinar en qué estará pensando...

¿Es feliz? es mi pregunta diaria... rezo porque asi sea...

Continuará...

El metro de Caracas da la hora...

1:36 pm

Me encontraba yo saliendo de la estación Ciudad Universitaria, luego de visitar por breves instantes un mundo completamente distinto y paralelo al mio...

¿Motivo por el cual emprendí dicha cruzada?

Adquirir las entradas para el cantautor latinoamericano más genial de la historia: Jorge Drexler... Uffff... lo amo! pero de eso hablaré despues, créanme que lo haré...

11:33 pm

Llegando al centro de la olla, a la verdadera ciudad, aquella de la que sólo tengo leves pasajes... un poco perdida, sigo al montón hasta llegar a la estación de metro... busco la línea 3...línea 3.. fino, está donde siempre...

Camino, salgo, y la UCV me da una bienvenida bulliciosamente salsera... inmersa en torres de cd's, colitas, pulseritas y zarcillos, la pequeña vane azul se dispone a buscar las taquillas del Aula Magna...

Yo se donde es el Aula Magna pues, no soy tan perdida, pero al verme apabullada de tantas cosas, me pregunté si podría convivir con ello día a día... La respuesta es un claro NO...

Cualquiera diría: -"Ahh, tu vives en caracas claro..la ciudad"... no no, corrección! yo vivo en una burbuja que a duras penas pasa de concresa... no me calo las colas diarias, no me calo los empujones, griterías y caos que cualquier buen caraqueño se cala día a dia... - y me quejo cuando hay colita e Piedra Azul- ja!. uso el metro una vez a la cuaresma y de broma me se el orden de las estaciones... No me se colear, no se empujar ni mucho menos tengo esa "viveza criolla", no me se las posiciones estratégicas para entrar en el metro en horas pico... que va, espero otro...

Nunca llegaría temprano si estudiase en la Central!! eso escríbelo!!

El contraste con la Simón es demasiado fuerte... graffitis, perros, gente, gente y más gente... con chiva, bohemios, mal pegados, comegatos, emos, sifrinitas, pavitos, etc etc etc... es una combinación de buena vibra en un ambiente semicaótico en donde abundan los libros... jajaja, tu entras a la simón y ves...grama... laguna...árbol... patos... gallos... gallos... gallos...

Pero amo mi Simón... es tan...distante, tan lejana, tan verde... no me quejo... las paredes no están pintadas con la cara del che, todo parece estar en su lugar... los más pegados son los biólogos y aun asi son lindos... La Central...la amo tambien... es el alma matter universitaria por excelencia... aunque como dije, no se si hubiese podido sobrevivir allí... de visitas y a raticos...

Si yo estudiase en la central, anduviese con un filósofo greñuo, un rasta literato o un rocker comunicador social... rayos! me arrepiento... por qué no estudié en la central???

Diagnosticado!!

Gente, tengo que decirles que gracias a mis profundos conocimientos e investigaciones en el área médica (medicina para dummies), he podido diagnosticar un nuevo tipo de enfermedad, tan compleja que ni el mismísimo Doctor House se la pudiese imaginar...

Y la he descubierto gracias a que la afectada es esta misma servidora... es así señores, estoy enferma... he contraído (aún no estoy segura de como) la más terrible de las enfermedades... la bauticé como youngzheimer o, en español, alzheimer juvenil...

Hasta ahora el famoso "alemán" se había tratado como una degradación cerebral que le ocurría a las personas de edades avanzadas... o sea a los viejos pues... pero yo he descubierto que tiene un hijo, un hijo malvado que nisiquiera es Alemán, al parecer es un Holandes marihuanero...

Afecta a las personas cercanas a los 20 años, quienes siempre habían sido conocidos por su meticulosidad y orden... y ahora, ahora gracias a este mal, esos individuos como yo pasarán a la extinción, peor que los dinosaurios...

Crean lo que les digo!!! ya he experimentado los primeros síntomas:

*** Llegas de viaje y te das cuenta de que dejaste las laves de tu casa en otra ciudad
*** Tus objetos aparecen en bandejas de cocina
*** Tus tarjetas de crédito o débito aparecen en carteras de otras personas
*** Tu monedero de cuero se llena de agua y se te olvida secarlo, tanto así que tus billetes se llenan de moho
*** Sacas una nueva tarjeta de débito y tratas de comprar con ella, luego de tres intentos fallidos de meter una clave, te das cuenta de que olvidaste activarla
*** Olvidas peinarte
*** Encuentras una cana en tu cabello :(
*** Te pones peor de malpegada que Paris Hilton y Britney juntas

ESTO ES GRAVE SEÑORES!!!

Si experimentan estos síntomas, consúltenme, ya que podrían padecer de youngzheimer, créanme, se lo que es eso...

Aún no he descubierto la cura porque me da miedo ser mi propio conejillo de indias... asi que estoy buscando enfermillos por ahí muajaja!

Ya se me olvidó que estaba diciendo...

Au revoir!

Se han dado cuenta??

Se han dado cuenta de lo detestables que son la mayoría de los apodos de noviecitos enamorados???

Ahora -no se si es por moda- han optado por ponerse nombres de animalitos (subráyese el ITO) !!! AAAARRRGHHH! Me molesta!!!

Osita, cochinita, cocodrilita, que se yo... por qué no le dices Perritaaaa???

Ahh! y de verduras y frutas, muy al estilo de este blog...

Naranjita, vi por ahi... (Dios ampare al que ande conmigo si se atreve a llamarme "tomatita")

No se, me molestan... y tengo calor...el calor tambien me molesta...te das cuenta de que estoy molesta?

Dejen de ponerse esos nombrecitos, me dan ganas de ser bulímica, y ser bulímica no es bueno, así que si me muero sientanse culpables mis queridos cursis...


A veces es divertido ponerle nombre a las cosas... por ejemplo, mi pc se llama Carlota, y es hermosa mi Carlotica :) , pero NO es divertido ponerle nombres de cosas a las personas!!! jajaja -valga la mega redundancia e incoherencia- NO TIENES RAZÓN alguna para llamar a tu novi@ como una verduraaaa!

En fin, hagan lo que quieran, llámense "salsita de tomate", "tablita de surf", "caraotica" etc etc etc...

Con tal de que yo no lo vea EN MAYÚSCULAS Y DE TODOS LOS COLORES EN SU NICK, todo bien... y si lo veo, seguiré molestándome y escribiendo post tan ridículos como estos..

Ustedes se lo buscan!

Au revoir!

Esooo! este es el post número 100!!!

Mier!!

Hecha la loca llegué a los 100 post!! hasta yo misma me sorprendo, dos cosas:

*** O tengo mucha inspiración
*** O tengo mucha ladilla

La verdad es que sea cual sea la opción, le he echado bolas! bien sea desde la canción más maricona que me provocó postear, la última estupidez Hollywoodense, mis alanbanzas a Paris Hilton, mis burlas a Chávez, mis burlas hacia medio mundo, mis descargas emotivas/cortavenas/me quiero morir GRACIAS, o sea lo que haya sido!!! Llevo 100! y si Will & Grace y todas esas series festejan su episodio número 100...pues hoy yo celebro mi Post número 100!!!

Momento Cursi:

*** A todos los que me han leído desde mis inicios (o sea hace como 3 meses ja!), les pido DISCULPAS por haberles contaminado tanto el cerebro... señores, No sigan mis ejemplos, lo más seguro es que termine en París con un turbante en la cabeza, perseguida por monjas a las cuales les incendié los conventos...

*** A todos aquellos que me empezaron a leer hace poco, no piensen que soy plástica, cotufera o materialista... soy aun PEOR!

*** A todos aquellos que se preocuparon por mi cuando leyeron mis post depresivos, les digo que vienen más, no tengo plata para pagar el psicólogo, y menos aun para comprarme todas esas pastillas

*** Si algún chavista me lee: ríete conmigo, sabes que te da risa :)

Recuerden: estoy aqui para sacar a flote mi otro yo, el yo periodista, el yo crítico, el yo superficial, el yo super profundo... y ME ENCANTA! asi que mientras me encante lo voy a seguir haciendo...!

Asi que en fin!!! FELICITACIONES A MIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Recuerden que Nessita es la única que hace que se coman sus vegetales!! mmmm!

Aquí les dejo un video de mi amiga Paris cantándole cumpleaños a mi blog... (pobrecita no la juzguen, ella creyó que era cumple, no post 100...shhh déjenla tranquila!!!)

Ahh y otra cosa...no se por qué le dice "HEFF" al blog... debe estar drogada, no importa, es adorable!

Au revoir!

Britney: Y es que ya lo predecían!!

Jaja, fijense las cosas que uno encuentra en youtube! jajaja!

Tengo mucha flojera de escribir, pero les hablo de que la serie "Family Guy", ya había sacado un episodio donde mostraban el triunfal regreso de Britney... aquí se los dejo:

Trazos de decadencia

Alguna vez escribí este relato...

Hoy me atrevo a publicarlo... a ver que les parece...

Tenía los zapatos rotos. El negro patente que algún día brilló estaba opacado por capas de suciedad. Las suelas, incompletas, parecían sonreír al pegarse y despegarse del suelo. Sus zapatos, inquietos, acompañados por un bolso de piel de cocodrilo -igualmente antiguo y deslustrado- que seguramente abandonó alguna abuela; fueron lo primero en lo que me fijé al cambiarme de asiento aquella tarde en el autobús. Terminaba de llover y el sol volvía a salir, imponiéndose, como tratando de decir -¿verdad que me extrañaron?- Pero ni la misma luz que se filtraba en las ventanas lograba devolver el brillo a aquellos accesorios perdidos. Y asimismo, abstraído en tiempo y espacio, se encontraba el portador de dichos objetos, cuya mirada estaba oculta por unas gigantes gafas de sol estilo aviador.


No pude evitar seguir analizando ese personaje tan peculiar vestido de traje color caki. Su camisa, satinada, de finas rayas verticales, negras y blancas; blancas y negras, con el cuello y las mangas también negros; resaltaba su porte. No conforme con esto, atada al cogote una corbata rosada, que contaba con un juego de rayas azul marino y blancas. No pude evitar asombrarme al ver esta particularidad en sus elecciones de vestuario, pero no fue esto precisamente lo que me llamó la atención. El individuo mantenía una conversación…consigo mismo, por momentos parecía estar discutiendo y luego reía, haciendo singulares muecas con los labios. Fue entonces cuando observé sus manos blancas. Sus uñas, largas, me hicieron preguntarme si tocaba la guitarra o el arpa –quizás es músico- pensé, y por ello su originalidad. De su mano izquierda colgaba una pulsera que pude identificar como de acero, de ese que llaman "inoxidable", y en la misma, banderas, banderas de muchos países. En el anular yacía un anillo dorado con una gran piedra azul – ¡Ah!, es ingeniero, me dije… ¿en dónde trabajará?, ¡que triste que no gane lo suficiente como para comprarse unos zapatos nuevos!- luego de pensar estas cosas, pasé al brazo derecho, y en la muñeca divisé una bandita -muy ajustada por cierto- "ITALIA" era lo que decía, seguramente era de fútbol.



Volví mi mirada a su perfil, que era lo que podía vislumbrar desde mi asiento. El cabello, muy crespo –que claramente fue atacado por capas de gelatina- lo recogía con una especie de cordel, que también me brindó esa apariencia añeja y desgastada, dando origen a una escasa colita de máximo dos rizos. El rostro tenía forma triangular y estaba enmarcado por una barba mal afeitada, con pedazos de vello aquí y allá. A estas alturas el sujeto comenzó a producirme una especie de repugnancia mezclada con la curiosidad de si estaría bajo el efecto de algún narcótico, ya que en ningún momento paró de mover los pies y gesticular con las manos, como preguntando ¿por qué? Y haciendo una que otra seña. Así transcurrió un rato… riendo, discutiendo, todo en leves murmullos que solo él podía escuchar. Y yo nunca despegué mi mirada de aquel fenómeno que estaba estudiando, hasta que por fin mi mente cesó de formular hipótesis. El caballero se tranquilizó y todo pareció volver a la normalidad.


Me puse a pensar en las cosas que tenía que hacer al llegar a la casa: la tarea para el jueves, lavar el montón de ropa de la semana y leerme infinidades de libros que tratan de puras abstracciones de la vida. Abría y cerraba los ojos, víctima del cansancio pasajero, del tiempo que se va, tiempo que nunca volveré a recuperar...



Y fue en una de esas que abrí los ojos cuando finalmente pude ver su mirada…ahora era él quien bajaba la cabeza, como quien se tranquiliza y acepta su realidad, como aquel que medita cuidadosamente un acto desenfrenado e, irónicamente refleja el placer bajo la capa del pacifismo. Azules como el mismo océano en sus más puras profundidades, salientes, amenazantes, se asomaban apenas sus ojos. Y fue allí, en ese momento, que sentí miedo.

….........

Recordé el sueño que me había hecho levantarme con los ojos húmedos. Ella se había vuelto tan pequeña, tan frágil…su mundo se vio reducido a solicitar mi ayuda para movilizarse. Postrada en su cama, le serví un vaso de agua. ¿Cómo? – Pensaba mientras vertía el preciado líquido de un recipiente a otro- ¿cómo es posible que ella tan alta, tan elegante, tan robusta?, y las lágrimas corrían por mi ojos, así como la sangre presionaba mis venas. En minutos, la vi encogerse, ya la cama se transformaba en una sabana inmensa, en donde ella era una criatura indefensa, consumida por la enfermedad, buscando a su progenitora.



Desperté con el pulso acelerado, otro día más de miedo, de temor a lo desconocido, o a lo que nunca quisiera conocer. A lo que sé que existe pero lucho para que mi mente no persista en ese espacio sombrío, limitado, que me encierra como un animal de circo, solitario… y así iba yo, solitaria, caminando por las madrugadas caraqueñas, con el viento -que seguro viene de muy lejos- jugueteando y rodeándome, como una especie de amenaza. Y fue ahí que vino a mi mente el pensamiento eterno, del que no se si podré librarme.



Los libros cayeron, haciendo un estruendo contra el suelo. Apenas me dio oportunidad de voltear. Caí en las brumas. Era aquel temor confirmado, hecho realidad, mi pensamiento matutino en el que cada amanecer moriría y cada tarde renacería, y así se iba repitiendo el ciclo. En aquel rincón no se escuchaba nada, hasta el mismo silencio se quedó callado, para que aquel hombre pudiese escuchar claramente el sonido que originaba el tragarse su saliva y disparar aquel gatillo que daría fin a unos años, quien sabe si bien o mal vividos.



De allí en adelante me sentí muerta, muerta de espíritu.



Fue un día muy extraño.

.........

Metió la mano en su saco, como tocándose el pecho. No quería morir otra vez. Me agité como aquella vez que visitamos la casa del terror. Recuerdo que no quería entrar, y él me sujetó fuertemente. Me dijo que no había nada a que temerle, que todo era mentira, y dejé que me guiara, a través polvorientos telones, de donde cada cierto tiempo, saltaba algún payaso vestido de harapos. - ¿y a ellos no les da miedo?- me sorprendí de cuanto pude resistir, cuando en realidad, la lucha era por contener todas mis ansias de llorar y gritarle a los que me habían hecho entrar allí.

Decidí seguir caminando, ya llegaría el final… lo mismo que me decía a mi misma cuando debía atravesar el pasillo hasta la cocina, solo para calmarme la sed. Al llegar a la esquina, de no se donde, de no se que, volví a sentir miedo.

…......

La idea de que estaba viajando en un autobús, acompañada de un presunto homicida no me hacía mucha gracia. Y había muerto esa mañana, y esa madrugada también, y cada vez que había sentido miedo. Quizás, -pensé- esta vez todo acabará, el se levanta de su asiento, con la rapidez de un rayo, torciendo una leve sonrisa a un lado de su rostro, elevando sus canicas azules, que ven a todos caer. Como he caído, como todos lo hemos hecho. A todos nos matan diariamente.


Decidí bajarme unas cuadras más arriba, solo por si acaso. Cuesta abajo, caminando, pensando quién más se había fijado en aquel personaje de traje y corbata, con sus accesorios de antaño, y si los miró como a mí. Me pregunto si ellos habrán recordado y contado las veces en que han muerto hoy, ayer, y la semana pasada.


Reconozco que hoy fue un día muy extraño.

Por qué se fue???

....

Y suena la música...

Por qué se fue?
Y no se quedó?
Por qué Colombia se lo llevó?
Se a ido al lado
y para poder ir yo
necesito un pasaporte para escuchar
a RoboCop...

Ibamos los dos, al anochecer...(8)


Ah no ya pues, mucho mucho...

Si se preguntan que mosca me picó...los entiendo!!!... la cosa es que estoy aquí desahogando mis penas en este blog, porque mi queridísimo y bellisisisiiiiisimo yankee favorito, es decir, Mister William Brownfield, ha abandonado el territorio venezolano, y volado cerca pero lejos... se ha ido a las tierras berraqueras de allá de Colombia vea'...

Este asunto me tiene absolutamente TRISTE y desolada...no puede ser Brownfield!!! qué tiene Colombia que no tengamos nosotros?? ahh?? a Chávez??? emm bueno si, you've got a point there...

La cosa es, mi amadisimo embajador, bueno bueno, EX- embajador =( que me has dejado abandonada bajo la oscura sombra del rojo rojito... no me gusta el rojo rojito, me da calor, me da piquiña...Amigo mio!!! ya no me podré reir tanto de tu español machucado, de tu sonrisa a pesar de que te insultaban cada 5 minutos...

Pero ahora que lo pienso, comprendo tu partida... y aunque me hiera hasta la célula más recóndita, veo -desde mi insignificante rol de cachorrita del imperio- veo que eres una víctima!!! un hijo del Tio Sam, que ha sido obligado a dejar de respirar el Dióxido de Carbono primer mundista, para enterrarte en la escoria de aire pesado y rojo que nos invade acá en el tercer mundo!

Oh Dios!! bendito seas por haber soportado tanto acá en Venezuela! esta Venezuela de 8 estrellas! que nació de la cuna de Bolívar y de la boca de Chávez...

Te extrañaré por siempre...

Y como prueba de mi amor eterno:

Preguntale a tu amiga...

Muchos de ustedes han dicho en sus comments que sería divertido que escribiera en una revista.

Es por ello que decidí hacer un primer intento, algo asi como que "mi primer trabajo en la revista", y me asignaron el papel de consejera juvenil... saben, la que aconseja a los jóvenes du-uh!!

Es por ello que abrí esta sección y la titulé... "preguntale a tu amiga Tomatita" (para que no supieran que era yo uuuuu), y empecé a abrir las miles y miles de cartas que llegaban de todas estas jovencitas perturbadas latinoamericanas.

Sin más preámbulos, empecemos pues, con la primera carta:

******************************************

Querida Tomatita:

En la fiesta de mi amiga Sonia conocí a un chavo que se portó de lo más lindo conmigo. Este chico me gustó mucho porque, además de guapo, me pareció de lo más divertido. La cuestión es que me preguntó si tenía novio, y le dije que no. Y yo le cuestione si tenía novia, y tambien me respondió que no. Nos dimos nuestros teléfonos celulares, pero el nunca me llamó. Así que días despues le marqué y ¡me dijo que no me conocía! Y aunque le recordé que lo había conocido en la fiesta de mi amiga, él insistió en que no se acordaba de mi. Yo quedé prendida de él y no se por que, pero ahora me sale con que no me conoce! Me gustaría que este chico por lo menos fuera mi amigo. ¿Me aconsejas volver a llamarlo?

Anónimo.

Querida anónima (o debiste poner estúpida)

Ya va, dejame reirme de ti un momento...

aaajajajajjajaajajajajajajajajjaja

Otra vez por favor

aajajajajajajajajajajajajja

Que tonta que eres!! de verdad pensaste que el pana te iba a llamar o algo asi? ja! te aseguro que todo este rollo de la fiesta te lo inventaste y es el amigo de tu amiga, el que ni sabe quien eres... hasta cuando te engañas? quien te va a estar invitando a fiestas si lo que haces es perder tu tiempo leyendo estas revisticas adolescentes?

Mi consejo es: deja de estar acosando a la gente!!! aparte de nula, fastidiosa! no mija que va!! búscate una vida no?? además que novio vas a tener tu! juajua me das risa pequeña! y NO, no te aconsejo que lo llames de nuevo, ni a el ni a nadie..llama a un servicio de ayuda.. y leete un libro de Paulo Coehlo de esos de crecimiento personal.. a ver si mejoras en algo :)

Adios! besitos! te quiere tu amiga,

Tomatita

****************************************************

He descubierto que mi prima me roba algunas de mis pertenencias cada vez que viene a mi casa y se queda a pasar la noche. Ella duerme en mi recámara y cuando hace su maleta para irse a su casa siempre se lleva a escondidas alguna de mis prendas, discos, revistas, pulseras o cualquier objeto que le agrada. Tomatita, yo la quiero mucho y sí me gusta que venga a visitarme, pero no se como hacerle para que ya no se lleve "sin permiso" mis cosas!!!

La desilusionada.

Querida desilusionada:

Primero que nada no te la tires de buena gente... tu fulana prima es una cleptómana!!! asco!! eeewww! como rayos puedes siquiera dejarla entrar en tu casa??? acaso estás loca?? empiezo a creer que tu eres peor que la ladrona de tu prima... por favor! echala!! dale alguito asi por caridad... no me vengas con que son familia y tal.. no me interesa.. la culpa es tuya por dejarla entrar en tu cuarto..la solución es muy simple mi querida niña bruta... No me molestes por estas pequeñeces...

Te quiere, tu eterna amiga

Tomatita

****************************************************

Querida Tomatita:

Amo al ex novio de mi prima. Cuando terminaron, se dejaron de hablar hasta hoy, pero tengo miedo de que se vuelvan a ver, pues podrían volver a ser novios. La verdad es que me muero de celos solo de verlos juntos, lo peor de todo es que se quieren mucho y el le puso los cachos conmigo en dos ocasiones. ¡Por favor ayudame! estoy desesperada!!

Jenny

Querida nada chica!!! eres una rolo de bichita! eso es lo que eres tu! ojalá no puedas dormir en las noches por tu sentimiento de culpa!! separando parejitas no? ay si ay si, la mala de la novela! ahora sufre!!! el pana no te va a parar ni media pelota.. tonta! con qué moral osas escribirme? uy no, por eso es que estamos asi... ojalá vuelvan para reirme de ti! jaja!

Adios! te quiero!

Tomatita

************************************

Querida Tomatita:

Nunca he tenido novio ni se me han declarado. Tengo 13 años y no me siento fea ni top model, tampoco me creo mala persona ni presumida. Creerás que soy muy chica para pensar en eso, pero me gustaría que un niño me dijera que soy bonita o algo por el estilo. Soy tímida, pero si alguien se me declara le digo que si.

La rechazada

Querida y andrajosa carajita:

¿Que si creo que estás muy chica?? por supuesto!!! y no sólo eso, tambien creo que eres estúpida! ¿qué no te consideras una mala persona? si ni siquiera eres una persona!! tienes 13 años! TRE-CE! deja la desesperación y consíguete una vida..seguro te la pasas viendo porno! carajita morbosa! asco! jaja, lo que más risa me dio fue eso de que "si alguien se me declara le digo que si" jajajaja! alguien?? hasta al chichero de la esquina?? te felicito! serás madre dentro de poco! tendrás un hermoso niño al cual llamarás YEFERSON! anda a jugar con barbies y despues hablamos!!

Besitos!! :)

Bueno mi gente esto fue todo por el dia de hoy... manden su carta a Tomatita@teodio.com, o más fácil, dejen un comment :)

Se les quiere!!

Au revoir!